В колонках играет - Gorgoroth-Heavens Fall
Настроение сейчас - Норм

Сёня был неплохой день наш диджей нашол неплохое место для репетиции хотели сёня но сёня не чё вышло репать в следущее воскресение наверно порепитируем сёня был ещё такой прикол ехал в маршрутке с солдатами бухими немного дак их куча зашло я сидел на заднем сидении рядом уселись три солдата двое на них можно сказать легли потом один у меня спрашивает нахрена тее длинные волосы я говорю что нравится и тд... потом они про армию мне всю дорогу зачёсывали одно я из этого понял что музыкантом лучше сея не выдавать а то в армии заставят целыми днями играть так впринципе неплохо пообщались....

В колонках играет - Agathodaimon-Departure
Настроение сейчас - более менее

Несмотря на юмористический подтекст - в ней много верного.Читайте и наслаждайтесь=))))

Давно замечено, что те (если модно так выразиться) люди, которые напрягают своим присутствием нормальных людей, редко могут оценивать реальность адекватно происходящему. В просторечии такие представители фауны зовутся гопарями, гопотой, быками и прочими презрительными обозначениями. В нашей статье предпринята попытка классифицировать данный вид существ, имеющих обширные ареалы обитания на территории различных городов и областей Родины. Итак :

Гопус обыкновенус. По сути самый распространённый вид гопусов в России. Отличительными чертами являются: спортивный костюм (чаще всего - китайский Адидас), кепка огромных размеров и кулёк семачек. Стоит сказать, что семачки, очень любимы гопусами, всех видов, обитающих в России. В этот состоит их основное отличие, скажем, от Европы ( и тем более америки) - тамошние гопусы предпочитают попкорн, гамбургеры и чипсы. Стандартный уклад жизни обыкновенусов состоит в работе на заводе, употреблению водки, пацанских базаров и кидании понтов на приезжих фанатов, скинов, неформалов и вообще на пацанов. Сбиваясь в стаи, гопус обыкновенус становится агресивен. Необходимо отметить, что при изучении обыкновенусов, не было обнаружено ни намёка на мыслительную деятельность. Популяции обыкновенусов распространены по всей территории бывшего СССР.

Гопус алкус. Довольно чвасто являет собой, просто отмоченную форму обыкновенуса, не растающегося с бутылкой, какой - либо спиртосодержащей жидкости вне зависимости от качества последней. Стая алкусов, есть бездумная и бесконтрольная свора особей, создающая проблемы для таких же чисто пацанов, как они сами. Опыты доказывают, что при лишении последовательно их алкоголя и семачек перестают размножаться и погибают. Наибольшей численности популяции алкусов достигают в северных областях и Сибири.

Гопус полнус кретинус. Отличительные черты: из-за полного отсутствия деятельности головного мозга, последний, как правило имеет необыкновенно малые размеры. Экстерьер полнуса кретинуса может повторять собой одежду ващеуса крутуса (см. ниже), либо быть немыслимой смесью "того, что есть", встречаются например сочетания спортивного костюма с солдатскими сапогами. Этот вид не очень любим остальными гопусами. Делиться на два подвида: быкусы и шакалусы. Первые имеют огромные габариты, обратно пропорциональные наличию серого вещества в …э-э…голове(назовём это так). Неспособны ни на какую работу , кроме применения грубой физической силы. Используются ващеус крутусами для устрашения, запугивания или в качестве отбойных молотков. Например: "Ваня, нах, этот пацан - не пацан. Не хочет в натуре, бля, дать денег. Вань, дай ему пизды". Гопус шакалус если не является приближённым к ващеус крутусу, существует, как шестёрка - пустое место. Если же они завоёвывают право лизать зад крутусам, то тявкают на всех подряд без разбора и иногда получают за это от быкусов. Самым заметным опознавательным знаком шакалусов служит тупая, ничего не выражающая моська с ещё более тупой улыбкой на половину " той, части человеческого тела, где у нормальных людей находиться лицо ''. Слепо копируют во всём главного пацана стаи. И быкусы, и шакалусы, пропорционально в малых количествах, обитают по всей территории России.

Гопус ващеус крутус. На этих особей, можно сказать, моляться все остальные гопобитатели нашей страны. Этот пацан в натуре, имеющий самую крутую барсетку и самую огромную кэпку. Все лучшие бляди и семачки достаются ему, а если кто - то не согласен, раздаётся характерный лай "Ваня. Бля, разберись!". Наиболее редкий вид встречающийся в единичных экземплярах на стаю. В связи с огромной численностью этих особей на территории нашей страны, а также с их полной бесполезностью, разрешена охота на все виды гопусов. Это является довольно интригующим процессом, которым мы вам и советуем заняться, наши дорогие юные любители природы.

[546x530]

В колонках играет - Arch Enemy-Rise Of The Tyrant
Настроение сейчас - Хорошее

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом Читать далее...

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для Вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?(для девушек, парням прочерк ставить)
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
15. Что Вы любите делать вечером?
16. Чем вы больше всего дорожите?
17. Что Вы почувствуете, если меня не станет?
18. Что Вы во мне не понимаете?
19. Во что Вы верите?
20. Поместите себе такой пост в днев, чтобы посмотреть, что я напишу?
21. Ваше фото

В колонках играет - Deicide-Scars Of The Crusifix
Настроение сейчас - Фу Блять Заебался.......

Сёня ездил капать картошку пи...ц мало того что земля вся мокрая дак ещё и дождь время от времени капал ели выкапал да потом ещё грузить короче я без ног домой приехал ППЦ завтра ещё на практику с утра да потом в качалку охуеть когда ж блять отдахнуть то можно.......

В колонках играет - Amatory-Париж
Настроение сейчас - Норм

Сёня наконец то после всего лета пришол в люимую качалку первое меня обрадовали тем что все документы занова нести и стоит теперь 250 месяц дальше ещё хуже тренер сказал 30 присед 30 жим я в шоке думаю чё так мало стал разминатся подошол к стойке взял гриф с 2-мя замками стал приседать ППЦ раньше я такой вес не чуствовал щас чуствую ужас !!! потом решил поставить 40 стал приседать 4по 8 тяжеловато ппц как так потом тренер говорит ниже садись ноги шире ещё по мимо этого я технику подзабыл ну покачался потом жим 30 кг 4 по 8 стал делать более менее но тяжеловато ППЦ самому над собой смешно надобыло летом хоть дома немного заниматся а не литрболом страдать целыми днями да иногда и ночами ну нечё тренер говорит через месяц с кчем нибудь востановишся хочется верить.А ещё сёня ходил в зубную ставил мышяк вот и всё на сегодня....

В колонках играет - Gorgoroth-Revelation Of Doom
Настроение сейчас - Норм

Я Выпью твою кровь
Буду резать вновь и вновь
Я тебя убью
Труп твой расчленю
Я Достану тее кишки
Я сьем твои мозги
Головой твоей сыграю в футбол
Потом посажу на кол
Сердце буду жрать
Потом начну твой труп еб….ть
Почки станут бейсбольными мячами
Жаль, но ты не увидишь это своими очами
У тебя нет глаз и век
В жопу засунул тее их злой человек
Твою печень собаку заставлю сожрать
И потом в твоё распотрашонное тело насрать
Мясо с костей твоих сдеру
И с костёр его положу
Кости твои под бульдозер положу
И над тобой поржу
Всё что от тея осталось на нём попрыгать потоптать
ДАК СДОХНИ СУКА ТВОЮ МАТЬ !!!

[440x600]

Это цитата сообщения -madlen- Оригинальное сообщение

{dialog}

-Че это с ним?
-Он бухой..по самое не могу..
-Оу...И сколько же он выпил?
-Не спрашивай.Вино на разлив, черниговское светлое темное, нефильтрованное, коньяк, а под конец стопку водки...
-А не стошнит?
-Наивная.
-Ну мне такого счастья не надо...=)
-Наивная.
-Да я такая.Да ты посмотри,как у него язык заплетаеся!
-ага....
-И постель разложить не может...
- =))
-Почему без меня бухали??!!
-Мы не нашли тебя.
-Я не такая наивная как ты думаешь.
-Гыгы)
-Ладно, я помогу ему протрезветь.А заодно разложить постель.А то он щас себе шею свернет.

Это цитата сообщения Nightcraft Оригинальное сообщение

Хорошо быть МУЖИКОМ!

На самом деле я аццки раД)))
Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Сёня ходил утраиватся на пактику меня обрадоваи работать 3 часа крута !!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения On1y_One Оригинальное сообщение

Пох, если бойан

В колонках играет - Pig Destroyer
Настроение сейчас - Гуд

101 правило истинного труЪ-грайндера :
1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова член, есть только ФАЛЛОС!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спасть ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Читать далее...

В колонках играет - Пурген-Ты так хотела стать...
Настроение сейчас - нормальное

Ну вот и всё кончилось лето завтра в технарь быстро протело да ну и ладно чё поделаеш хватит пить уже делом пора занятся.

Это цитата сообщения Серая_Плесень Оригинальное сообщение

Типа, развивающие игры.


Любому откоментировавшему выберу из его списка интересов то, что посчитаю интересным), а он в свою очередь подробно распишет эти собстно интересы))

Стырено у Коляныча, от которого мне достались интересы:


"it, алкоголь, гранж, металл, мозгоебство, мысли, общение, психоделия, разгильдяйство, стеб, холодное оружие, цинизм"

"1) IT. - в этой сфере я когда-то работал. До сих пор я еще че-то даже помню. ) Мне нравится хай тек.

2) Алкоголь. - он дает мне... спокойствие. Сам знаешь все.
Да. И устраняет головные боли.
Да. Еще я не люблю секс на трезвую голову.

3) Грандж. - ну сколько получается?.. С Нирваной я познакомился лет в 11. Начал прислушиваться в 13. К 16-ти годам я уже активно гранджевал.

4) Металл. - с ним меня познакомил Чиффа, Ц.е.Н.
И не зря. Параллельно с гранджем я фтыкал митол и считался, отчего-то, ярым металлюгой. )

5) Мозгоебство. - не секрет, что я частенько ебу мозги. Как себе так и окружающим. А еще я параноик.

6) Мысли. - я умею мыслить. Иногда мои мысли меня пугают. Иногда вводят в заблуждение. Иногда радуют. Мыслить - прикольно всегда.

7) Общение. - это я люблю. Но не всегда. И не со всеми. На самом деле, довольно малый процент людей те, с кем я общаюсь, ибо хочу общаться. Чаще просто нет иного выхода.

8) Психоделия. - это часть меня. Это доля моих МЫСЛЕЙ. Это дым марихуаны и воспоминания о ранней молодости, если так можно выразиться. Доширак со вкусом грибов. Сон в блевотине и купюрах цвета аквамарин. Пиво закушенное немецким шоколадом. Это многое...

8) Разгильдяйство. - это черта характера наверное. Часть натуры. Это кусок меня.
Тут ты и сам все знаешь.
"Гори, чтобы светить..." (с)

9) Стеб. - либо глумление. Это как специи к мясу. Я без этого буду невкусным. )

10) Холодное оружие. - я люблю прикосновения к стали. Особенно к острой и опасной. Я учился владеть им. Я учился быть с ним в гармонии. Со временем отточенные навыки позабылись. Но кое что я еще могу вспомнить. Только хочется, чтобы этого никогда не пришлось делать.
"Меч - это просто обоюдоострая арматура..." (с)

11) Цинизм. - это нечто, что периодически дает о себе знать. Это индикатор своеобразный. Если я становлюсь циничным - значит у меня либо все очень плохо либо наоборот - слишком хорошо.

Вот, как-то так... (с)"

Настроение сейчас - + -
В колонках играет - -

В колонках играет - Пурген-Австралопитеки Идут
Настроение сейчас - Грустное

В Воскресенние Был бесплатный концерт в парке бондина было ништяк но одно очень сильно огорчило после него убили Дена нашего вокалиста друга и очень хорошего человека.Всё чё от него на пямять осталось это фотка где мы в 2-м с денюхи одного чувака где мы с ним и познакомились и диск который он мне не давно нарезал . Ден Мы Тебя Не Забудем!!! Завтра Похороны надо идти.....

Это цитата сообщения Kveldulv Оригинальное сообщение

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.


Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Читать далее...

Позачера нажрался как последняя свинья облевал мента и даже не заметил мне потом лео наследующий день рассказал нда это ж нада было так нажраться вчера был день города пили норм но был трезый а потом поехали к чуваку там ещё ночью водку пили вот так жизнь идёт..... И лето протекает...

В колонках играет - Пурген-Алазавр
Настроение сейчас - незнаю

В эту неделю 4 дня подряд на драме были день рождения я не разу не напился даже вот вчера ходили с Юлей В лес Искать наших Адкашей Так и не нашли Зато бродили часа2-3 по лесу и совсем не туда ушли чуть не заблудились ещо воощем фоток я много классных сделал также когда мы их искали они давно уже в городе были ППЦ да ещё похолодания ужас одно хорошо завтра сэйшен УРА!!!!!!!