Теперь я знаю как это.
Проснуться рядом с ним.
Такое себе двухдневное счастье.
"Если нельзя, но очень хочется - то можно."
Ненавижу осень.
И только она одна отвечает взаимностью... Лишь она встречает холодом пустых лиц, глаз, горьким запахом опавших листьев и надежд, надоевшим вкусом кофе и неудавшихся отношений. И ничего не меняется... Всё те же треки, те же люди, те же мысли, словом дежавю. И что не делай: беги в другую часть света, страну, город; пересеки несколько границ, морей, рек; смени номер, адрес, стрижку, цвет волос, стиль; брось курить, пить; начни снова, начни спать по ночам, уйди от нелюбимых и неценящих или вернись, прости врагов или наживи новых, исчезни где-то на неделю, победи апатию и займись делом; будь снова жилеткой, сестрой, помощником, другом или... другой... ничего не изменится.
Это просто осень. Это просто ты.
Да, ты прав, мне нечего терять.
Но ты не учел что приобретать мне тоже нечего.
Время не лечит.
Время просто идёт.
На хуй.
Параноидальные замашки дружбы.
Конечно. Я блять об этом всю жизнь мечтала.
Что за чорт.
Шестой день "под градусом".
Ах да, за что боролась, на то и напоролась.
Теперь моё самочувствие и дальнейшее пребывание в мире интересует только тех людей, которые равносильно интересуют меня.
И даже это ещё не подтвержденный факт.
Я безразлична. Беспричинно. И неизлечимо.
Когда задыхаешься в своём мире, который слишком тесно связан с внешним, не до причин.
Когда в висках стучит, а ты себе шепчешь: "Всё закончится..."
Когда зрачки расширены и не можешь спать, лежишь и снова, заново сходишь с ума.
Когда потерялся в лабиринтах и нет смысла и желания идти куда-то, остаёшься в центре навсегда.
И хочется быть человечнее, добрее, но сквозь иронию и цинизм смотришь как вокруг умирают.
Все умрут, а ты останься.
А в итоге никто никому совсем даже не нужен... Мы всё придумали сами. Кому насколько фантазии хватило.
«Я люблю тебя. Я тебя тоже нет». И сами же разрушаем «нас».
И твои, и мои чувства не имеют никакого значения. Такая нелепость: ссоры, обиды - уже привычка.
Но всё равно мне ты очень нужен.
Не приятно узнавать, что я у кого-то в планах.
А фраза: "Ты моя самая невосполнимая потеря" признана мной безответной и не имеющей продолжения.
Мой город укутался в шаль серых будней и смотрит на своих одиноких прохожих желтыми глазами худых фонарей, запутавшихся в паутине собственных надежд на будущее и мечтаний стать неоновыми.
Неон | не_он.
Зеркала моей прошлой жизни, сохраняя в себе отражения нашей бесчувственной реальности и каждый нелепый взгляд, невольно скользнувший по их гладкой поверхности, безмолвно кричат и мечтают разбиться, и забыть всё, что когда-то проецировали на моём шершавом отражении.
Они немы | не_мы.
А я запуталась в своей собственной пустоте.
Зачеркнуть. И всё заново. Построчно. Побуквенно. Лишь бы найти в себе силы жить заново. В который раз.
Мои слова никогда не имели значение, не смотря на то что я в них вкладываю половину себя.
Так кто-то решил.
Поздравляем абонент!
Вы 2 года с Beeline.
Вы 2 года с хорошей музыкой.
Вы 2 года с QIP.
Вы 2 года с "зелёным" пивом.
Вы 2 года с ним.
А как на счет центра поддержки клиента.
Он странный. Он непредсказуемый. Он мрачный. Он эгоистичный. Он молчаливый. Он постоянно озлоблен. Он давно на всё наплевал. Он живет одним днём. У него своеобразное чувство юмора. У него на всё своя точка зрения. У него на каждый вопрос свой ответ. У него никогда не бывает проблем. Его никто и ничто не заботит.
От себя: он харизматичен.
...
Пей нормальное пиво. Слушай хорошую музыку. Не переспрашивай. Не уговаривай. Не обращайся к нему уменьшительно-ласкательными. Не будь тупым. Не будь банальным. Носи в кармане доказательства и факты. Тебе не нужно знать, когда он придёт. Тебе не нужно знать то, что он не знает сам. Тебе не нужно знать кого он любил. Тебе не нужно знать о чём он молчит. Соглашайся. Одобряй. Цени. Не преувеличивай. Шути смешно. Говори по сути. Не кури. Не истери. Не отказывайся от своих слов. Не выдумывай и не преувеличивай.
При этих всех раскладах, имей своё мнение и будь собой.
Я бы наверное увековечила все 27-е числа своего календаря. Вчера было преддвадцатьседьмое настроение, а ночью мне снился преддвадцатьседьмой сон. Утром просто на секунду представила, что бы было, если бы не... Но это так лично для себя, потому что в последующих секундах я уже думала о своей эм, ну ничтожности чтоли.
Даже если переосмыслить все свои смысловые заключения, всё равно лучше не будет. Уже. И даже если учесть все мои заумные слова в этом посте, умнее я не стану.
Надо было думать раньше, но раньше уже закончилось.
И что за противное слово "ностальгия"?
А сегодня ты мне снова снился … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее.… Всегда хотелось этой дурацкой романтики, осенний лес, теплый чай, этот приторный запах осени, много-много фото, таких, как в детстве и ты… Ты, ты, ты… Ты повсюду, ты на улице, ты в моем доме, ты в моей кровати, но самое жуткое – ты во мне, в моей голове, в моем сердце.… Нельзя привязываться к людям всем сердцем, нельзя, нельзя, ни за что нельзя!!! А ещё хуже - отдать своё сердце другому человеку, ведь что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит... Как бы печально не было – учусь прощать, учусь забывать, отпускать, учусь жить безе тебя, без всего того к чему сумела привязаться за столь короткий срок, учусь засыпая желать тебе спокойной ночи, а просыпаясь – хорошего дня, учусь верить в счастье. Ты помню, часто мне говорил, что если чего-то очень сильно хотеть – оно обязательно сбудется, и я в это верю, верю, что снова полюблю, верю, что снова буду счастлива, пусть не с тобой, а с другим, ведь я так сильно этого хочу… И все-таки осенью можно быть счастливой… Теплый уютный плед, ароматный чай, горячий пирожок с капустой, только вот по вечерам чертовски тебя не хватает…
Такое пугающее чувство неспокойствия. Не могу уловить состояние равновесия. Куча мыслей в голове, которые сбивают друг друга на ходу и которые никто никогда не поймёт. Куча слов на устах, которые никто никогда не услышит. Потому что мне от этого не станет легче. Нужно лишь разобраться в себе и в людях, окружающих меня. Я выбрала ложных друзей, я выбрала ложную любовь, я выбрала ложных врагов. Друзья лицемерят, любовь не любит, враги желают добра. Всё в искрометном круговороте выкидывает меня из колеи. Да, мне плохо.
И почему у меня не хватает смелости на суицид?
Ностальгия, видимость, мечты и надежды. Пришло время их оплакивать... Не хочу писать про боль в душе, про сердце в клочья, про лживую улыбку. Потому что банально? Нет потому что нету. Лишь неудержимое желание плакать. А к черту ваши утешения. Всё впереди? Нет всё позади! А впереди пустая неизвестность.
Может застраховаться?
Общепринятое понятие о любви выводит меня из себя.
Вы все любите не так.
Бросаю вызов.
Вокруг сплошные "люблю" абсолютно не наполненные смыслом.
Были бы люди немыми... Тогда может существовала бы настоящая любовь.
epic fail.
yesterday.
Я умею чего-нибудь "выдать" в конце вечера.