А мне бы...
Мне бы получить тебя.
После стольких лет ожиданий, страха, взлетов и падений,
ложных надежд, разочарований, а я до сих пор хочу...

...тебя.

Мне кажется, что моя любовь уже достаточно проверена временем,
и я уже достаточно натыкалась на подводные камни и достаточно страдала.
Давай ты будешь моей заветной белой полосой.
Ну пожалуйста.
Пожааааааааалуйста.

Неужели это так сложно?
Неужели я многого хочу?


А я снова нарисую себе воздушные замки. Прямо здесь. Прямо сейчас.
Нарисую - буду жить. До первого падения.

Нетнетнет. Я больше не буду повторять этой ошибки.
Только не это.

Ооох.
Ну почему я не влюбляюсь в симпатичных?
Почему я не влюбляюсь в добрых, общительных и порядочных?

Почему я всегда влюбляюсь в охуенно красивых и самовлюбленных говнарей?

[300x400]

Вообще я такой человек, что если для меня чужая душа - потемки,
то своя собственная - и вовсе кромешная тьма, в которой если и можно как-то пробраться к источнику света,
то только растопырив руки и натыкаясь на все углы.
C таким раскладом у меня уже целая коллекция ушибов, синяков и прочих гадостей.

Началось.
Ранний подъем, холодное утро, беготня по кабинетам
и отчаянное неверие в собственные силы.

Новый класс - 4 претендента на золотую медаль. Я среди них.
И я ужасно боюсь не справиться, ужасно боюсь не оправдать свои и чужие ожидания, ужасно боюсь оказаться хуже.

Черт.
[500x338]

Живу.
В старой, но в новой школе сегодня был первый день.
Какой-то странный правда... у меня сейчас такое ощущение, будто это мне приснилось.

Слишком все резко поменялось, слишком уж всё скомканно прошло.

Надеюсь, что в этом году всё сложится хорошо.




P/s. Не смогла удержаться и купила себе сережки -самолетики xD
Теперь они мои самые любимые ^^

Прихожу к печальному выводу, что я ненавижу себя и свою жизнь.
Ненавижу свою внешность. Все кругом меняются и растут.. а я словно законсервировалась в образе маленькой девочки.
1 сентября пугает меня.
Хотя... конкретно в данную минуту мне просто все равно.

Ненавижу свои проблемы. С каждым днем они становятся одна хлеще другой...

сегодня были похороны.
...

только сейчас я поняла что безумно люблю тебя.

прости.

Хочется убежать. испариться. скрыться. проявить всю свою трусость.
да ну и что

Просто оказаться там, где можно навсегда обрубить связь с прошлой жизнью
и начать новую, где можно снова улыбаться, не вспоминая о проблемах.
Не замечая того, что мозолит нам глаза, напоминая о прошлом.

Так хочется туда попасть прямо сейчас. Сию же минуту.
И так страшно. так страшно осознавать, что это невозможно.

[375x500]

P.S. Спасибо тебе за то, что даже сейчас ты чувствуешь меня.
Я так сильно во всем запуталась, что просто куда-то растеряла все свои эмоции, но знай, ты действительно права.
Я просто пытаюсь быть сильной.
Точнее нет, я пытаюсь таковой казаться.

Это слишком сложно. Кому как не тебе это понимать и...
в общем прости меня за все.
И за то, что в последние минуты твоей жизни я не могу увидеть тебя.
Я просто боюсь того, что меня ожидает. Я боюсь разрыдаться у тебя на глазах, ведь ты не должна этого видеть.
Ты должна верить, до последнего верить и надеяться, что все будет хорошо.

И...
я хочу тебя навсегда запомнить такой, какая ты есть.
такой, какой ты была.
такой, какой я видела тебя в последний раз.
пусть уже не такой как раньше.
но живой

Cижу одна дома. Свет включен абсолютно во всех комнатах xD
Время как будто остановилось.

Скучно.
Пойду посуду чтоль помою xDD

Так хочется сейчас устроить всем проверку на вшивость.
Тем, кто клянется в вечной дружбе и помощи.

Но я не сделаю этого. По двум причинам.
Во-первых, я сильная и справлюсь сама. Даже с этим.
Господи, я справлюсь с теми испытаниями, что ты мне посылаешь, я стану еще сильней, слышишь????

А во-вторых, я боюсь. Что вшивыми окажутся почти все.
И это будет слишком больно.

Ах, да. И писать сюда я буду слишком много. Просто так. Мне нужно с кем-то поговорить. В данном случае моим собеседником буду я сама.

Я снова осталась совсем одна.
Без друзей, родных и поддержки. В вечном страхе.
С недельным уже чувством голода и нехватки воздуха.
Меня словно сжимает неведимая рука, я не могу дышать, я не могу получить хоть каплю кислорода.
Я одна. Я в четырех стенах. Я в страшной звенящей тишине.
Я в темноте средь бела дня и в пустоте среди наваленных вещей.

Я один на один со своими воспоминаниями.

И черт возьми. Только с этим я могу поделиться своей горечью.

Спасибо вам, тем, кого мы не признаем и кого ненавидим.
Здесь больше нет места хотя бы доле национализма.

Русские. черти. вас просто больше не существует для меня как нации. человечной нации.

А я ведь гораздо умней и рассудительней, чем они думают.
Это так забавно.

Это моя маленькая тайна.

Знаешь, мне очень жаль...правда жаль...
Что ты умираешь с мыслями о том, что последний год я только махала тебе рукой издалека, не говоря не слова,
в то время как ты посвятила мне всю жизнь.

И как бы это не было обидно, это самая настоящая и горькая правда.

Мне хочется уйти. убежать. испариться.
Чтобы никто не видел моих слез, чтобы никто не слышал моего прерывающегося голоса, чтобы никто не видел моих эмоций.
Я буду совершать странные, лишние телодвижения, резкие, спонтанные,
буду в сотый раз протирать поверхность стола или энергично разворачивать очередную конфету, которая у меня уже в кишках стоит,
лишь бы хоть как-то отвернуться и не выдать выражения своего лица.

Глупо. По-детски. Особенно сейчас, когда эмоции не лишни.
Но если между нами действительно есть родительское взаимопонимание,
она должна понять, что это лишь особенности моего глупого противоречивого возраста.
А если нет...надеюсь, она когда-нибудь узнает об этом.

И так обидно. Что я не могу даже поговорить с человеком.
Возможно даже в последний раз.
Слезы словно собрались в каждую клетку моего тела, и мне кажется, что если я открою рот, они хлынут потоком, цунами,
который за считанные секунды снесет мою выдержку и хотя бы последнюю каплю самообладания и надежды на лучшее.

Что-то полная лажа творится.
Сегодня не спала всю ночь,
ощущая всем своим маленьким хрупким телом всю тяжесть груза,
который свалился на меня всего за какой-то год.

А начав перебирать всю мою жизнь по кусочкам,
я пришла к такому горькому выводу, что в три часа ночи я готова была
завыть от досады и обиды.

Теперь меня постоянно клонит в сон, и мне даже постоянно что-то снится.
Эти видения настолько бредовы, что я уже не различаю, где сны, а где реальность, потому что разницы в общем-то нет.

[297x263]

Я готова каждую ночь оплакивать собственную смерть.
каждую ночь я вижу ее,
каждую ночь я ее чувствую,
каждую ночь я ее боюсь.
каждую ночь я готова прощаться сама с собой.

Я, видимо, такой странный человек,
что для меня по-настоящему большие проблемы не имеют никакой значимости,
в то время как мои маленькие, смешные проблемки играют для меня самую глобальную роль, при этом забивая мне всю голову.

Я буду куда сильней мучаться от мысли о том, что у меня глючит интернет
или, например, что мои любимые балетки испачкались,
нежели от мысли о том, что умирает моя любимая и единственная бабушка.

Единственное, что меня успокаивает от мыслей,что с моей головой что-то не так - это то, что я далеко не одна такая.

А может быть, я просто никогда не допускаю возможности плохого конца?
Где-то далеко в моем подсознании вечно ворочается мысль,
что все будет хорошо, что у меня и в моей семье обязательно все обойдется,
да и вообще, мысль о смерти близких для меня нереальна,
ведь они кажутся такими...вечными?

Я давно уже пытаюсь разобраться, почему у меня такое равнодушное отношение ко всему этому,
и знаете чего я боюсь?
Что если моя бабушка, не дай Бог, умрет, оно таким же и останется.
Мне просто будет невыносимо стыдно перед Богом, родителями, и этой самой бабушкой,
но самое главное - перед собой.
За то, что я такое бесчувственное и бесполезное существо.

[300x365]
- бубубу.

Любите. Живите. Радуйтесь.
Будьте любимыми. Гуляйте. Улыбайтесь.
Имейте кучу друзей. Свою компанию.
Избегайте одиночества.

- бубубу.

А я буду тихо в сторонке сжимать кулачки от зависти.
И радоваться за Вас.. или ненавидеть?

- бубубу.

Похоже, я почти смирилась с тем, что пока моя жизнь представляет собой лишь компьютер и учебу.

- бубубу.

Слова "Все будет" звучат в моей голове так, словно я уговариваю себя в них поверить.

- бубубу.

Никак не могу понять, что же мне все-таки нужно,
если я жалуюсь на одиночество и полнейшее отсутствие чувства, хоть каплю похожего на влюбленность,
в то же время отвергая очередных поклонников.

- бубубу.

От зависти я становлюсь похожей на старую ворчливую бабку.

Не зная боли, не зная слёз,
Он шёл за ней в неволе у шипов этих роз
Аэропорты и города
Он проплывал, не зная, собирая в сердце лишь кусочки льда

Этим летом самолеты сменяют друг друга со скоростью звука,
аэропорты встречают меня световыми табло и приятной суетой,
взлетные полосы словно улыбаются мне своими приветливыми огнями.
Словно дают надежду на лучшее, на то, что все изменится.
Я стала на год старше - может быть и умнее на целый год?

Мне очень грустно это признать, но лето закончилось.
На данный момент для меня закончилась череда беспорядочных перелетов,
городов, стран, незнакомых людей и прекрасных пейзажей.
Сколько еще ждать этих чудесных ощущений того, что я бегу прочь
от этой страны, от своих проблем, от людей, которые мне неприятны?

Я вернулась.
Вместе с этим ко мне вернулись и люди, и страна, и проблемы.
После этого чувства приятного забытья снова встретившись с этой серостью и рутиной, кажется словно меня окунули в ледяную прорубь.

Но я здесь, и снова, на пороге нового значимого этапа своей жизни,
хочу дать себе обещание, что в этот раз все изменится.
Интересно, которое по счету это обещание?

И знаете...
Так больно возвращаться...
И понимать
что тебя
никто здесь
не ждет.

Пожалуйста, прекратите меня использовать, вы, твари бесчувственные.
Это слишком больно.

Что-то я по-моему потерялась.
Я не говорю об интернете и лиру в целом, хотя и в этом тоже есть доля правды.

За время моего отсутствия произошло довольно много всего, сразу говорю :)
Лето прошло вполне достойно, ездила в Париж и вот только сегодня вернулась с Крита. Ну я еще много где была, но лень сейчас перечислять, честно.

Последние дни до школы. Только сейчас я поняла, что я ненавижу этих людей. Может быть это громко сказано, но я как будто всеми силами цепляюсь за последние дни лета, словно утопающий цепляется за соломинку.
А может... я просто завидую?

О да, это такая зависть, что мне хочется взять пулемет и расстрелять их всех на торжественной линейке 1-го сентября.

А знаете чему завидую?

Дворовому образу жизни.

Докатииииилась.

В детстве мы мечтаем стать принцессами, но со временем суровая реальность делает из нас самых настоящих ведьм.
Почему так? =/

Вообще все со временем приедается, мне вот приелся этот дневник.
Вообще уже в который раз прихожу к мысли, что моя голова - это лучший способ сохранить информацию, да и лень моя просто не позволяет мне что-либо писать.

У меня все хорошо. Экзамены сдаю. В четверг последний.

Хочу получить красный диплом и на каникулы.

Кстати есть кто в контакте? Добавляйте)

Вот Я в контакте

[350x467]

Лав эврибади.