" Ты только не обижайся".

Неужели ты думаешь, что я могу на тебя обидиться?
Была огромная вероятность, что я напишу эту фразу первой.


А ты дура.
Прям даже назвать по-другому не могу.
[375x315]

Смски зло.

Ну почему меня от Его ночных смс бросает в дрожь,
трясутся руки и скручивает живот?

Наверное, это что-то психическое.

Ах, а еще на самом важном моменте заканчиваются мои денюжки,
я не могу ответить и полночи не могу заснуть.

Честно. Я вот даже спать сейчас нихачу, а побегу пополнять баланс О.о.

Ну ё маё.

-----------------

Не в тему, но еще один жизненный парадокс.
Купила молочко для разглаживания и выпрямления волос,
Чтобы волосы не пушились,
Теперь у меня они гладкие и не пушистые,
Но зато вьются xD
[300x247]

Я милая маленькая девочка,
Которая затерялась в этом поганом мире
И разучилась включать здравый смысл, когда это нужно.
И настолько запуталась во всей этой черной грязи,
Что стала под стать этой мерзкой планете..

Никогда никто больше не сможет выйти на главную тропу в этих лесах.

Говорят, что младенцы видят ангелов.
А вот мы с вами не увидим сияния их белых пушистых крыльев.

Я боюсь даже представить,
Сколько плохого встретится нам на пути.
И сколько гадостей еще выйдет из-под наших рук.

Давайте сделаем мир добрее?

[515x286]

[400x533]
Мне бы так хотелось научиться останавливать время.
На хороших, позитивных мгновениях жизни
все циферблаты мира бы замирали на одной отметке,
и счастье не так быстро бы сменялось горем.

Ох, пока нет в моей жизни человека,
с которым бы я почувствовала,
что время способно остановиться.
Само по себе.

К чему это я? Да вот творчество навеело.

[350x467]
В колонках играет - Snow Patrol


тупость
плагиат
себя (sometimes)
проигрывать
малолеток
людей, которые много воображают и нихера из себя не представляют
неудачи
неизвестность
болезни
слово "никогда"
смерть
ненавидеть

Я люблю:

мыльные пузыри
чипсы Принглс
подарки
любить
фотографировать
дудеть
хуйню

Ну и фото в этом посте. Моя дача. Уютная, правда?

А когда-то, когда - то мой бедный Тошик был таким же маленьким и беззащитным.
Когда-то его маленькие розоватые лапки легонько царапали мою ладошку, а его милый маленький загнутый вниз клювик щекотал мои пальцы.
Когда - то он был светленький - светленький, худенький-худенький, с большими черными глазками бусинками и длинными ресницами.
Его мизерные ножки были будто одеты в лимонные панталончики.

Он был моим первым домашним животным. Кто повторяет мою ошибку и посмеиваясь, сейчас думает "Подумаешь, птица сдохла! Она дура чтоли, так убиваться?" - того я ни в чем не виню, но советую убираться на три буквы.

5 лет назад, после стольких лет уговоров завести хоть кого-нибудь, хоть рыбку, хоть птичку, хоть черепаху ( собаку и кошку мне почему-то категорически не разрешают) - появился Он, я просто с ума сходила от счастья.
Он был таким очаровательно маленьким и веселым, когда он болел - я просиживала дни перед его клеткой и горько плакала.
Я помню как по утрам - когда я завтракала перед школой - он смешно кричал и всячески дурачился - выкрикивал мое имя, по-птичьи смеялся и летал по комнате, либо пытался усесться мне на плечо. Помню как я целовала его в маленький оранжевый клювик с громким чмоканьем - а потом и он начал это повторять.
Он громко чмокал и резко целовал клювом мой палец и быстро отстранялся.

Помню как бабушка случайно оторвала ему хвост. И как отрос новый. И как я тогда переживала.

Помню как он болтался на микроволновке вниз головой, рассматривая свое отражение в зеркальной поверности стекла.

Помню как он сходил с ума по зернам овса и как я кормила его изо рта.

Тошка был очень умной птицей. Мы запирали его в клетке только на ночь, а все остальное время он находился в полете, но никогда он не вылетал за пределы кухни, где жил, и коридора. Иногда правда прилетал в зал посмотреть телевизор, но всегда возвращался обратно.

Он умел смешно причитать " Господи", называть себя золотым и самым хорошим на свете, купался под краном и таскал лапшу из моей тарелки.

Первое время я души в нем не чаяла, чуть ли не день рождения его отмечала, а потом... потом я закрутилась в своих делах и его любимым хозяином уже была не я, а бабушка. Он трогательно перебирал ее волосы, сидя на ее плече и скакал по клетке, завидев ее в дверном проеме. Тогда он совсем отвык от меня, даже на палец мне садился с большим трудом.

А я ревновала и гоняла его за это. Правда иногда у меня случались просветления, и я снова начинала с ним подолгу возиться, а потом... потом опять забрасывала его.

Он скучал, стоило только нам уехать, кричал нам, когда звонили в дверь и умел воспроизводить сигнал микроволновой печи.

Его любили абсолютно все.

Так грустно вспоминать все эти моменты, так грустно видеть его фото на своем столе и выписку из вет. клиники с его диагнозом, так грустно смотреть на пустой подоконник. Зайдя на кухню, взгляд автоматически цепляется на то место, где стояла клетка - а теперь так пусто.

Иногда я даже не замечала его неделями. Он просто существовал где-то рядом, и иногда у меня даже проскальзывала предательская мысль, что если он умрет - то неужели я даже не расстроюсь?

Проверила на себе.

Я полторы недели не видела его, я даже не видела то, как он заболел, хотя даже и не увидела бы, будь дома, потому что я совершенно перестала следить за его поведением.

Он был совсем молодой, просто пол-месяца назад видимо подхватил какое-то отравление, потом он снова был здоров на вид... а потом сгорел за какие-то три часа. Его просто парализовало.

Единственная птичья клиника находится в Балашихе. В Москве их нет.

Его успели довезти туда, он находился в реанимации несколько часов, но его не вытянули.

Я даже не успела посмотреть на него в последний раз.

Только теряя, мы понимаем все значимость утерянного и начинаем ценить это.
Сейчас я проклинаю те дни, те часы, которые я не посвящала ему,
то мое наплевательское отношение к Тоше, теперь я бы все отдала, чтобы он появился - и, клянусь, я бы ни за что бы не бросила его так.

Я до последней минуты, пока не позвонила мама, была уверена, что его вытянут.
Что он будет здоровым и жизнерадостным, я искренне верила в это - как же так, со мной не могло произойти такой. Только Хеппи Енди и ничего больше!

А оказалось, что от меня это просто скрыли поначалу. Его уже три часа как не было на этой земле, а я все плакала и твердила, что он обязательно выживет, и когда я приеду - он будет сидеть в своей клетке, а я выхожу его.

Знаете, я действительно потеряла друга.

Когда он умер, плакали абсолютно все - и мама, которая за все пять лет к нему даже не подошла, потому что его боялась, и даже отчим, который столько боли доставлял людям, не то что птицам.

А я плачу с того дня почти постоянно.

И сейчас.

Вы знаете, я не верю в Птичий Рай, и во все такое, и что он находится в лучшем месте, он просто исчез.

Его просто сейчас где-нибудь грызут черви и мухи.

Я очень хотела бы не допустить этого.

Он Читать далее...

[300x400]
С возвращением меня.
Честно скажу - все отстой. Полный.
Первая неделя там была ужасно тухлой, на второй неделе познакомилась с какой-то глупой малолеткой 12-ти лет, которая несла какую-то чушь, вечно просила покрутить мое йо-йо, истратила кучу ниток и совершенно не фильтровала слова и выражения.
Мало того, она еще умудрилась втрескаться в одного парня и заставляла меня
таскаться за ним с ней " за компанию". Она всячески мозолила ему глаза, пыталась
проникнуть к нему в телефон по блютусу, вела себя как пооооолная дура.
Когда она узнала что ему 15 лет.... хаха. Ей это только больше понравилось.
Она подбивалась к его сестрам, вынюхивала его имя-фамилию, а подойти так и не смогла.
В итоге в последний день, когда мне вечером уже уезжать, она к нему подвалила,
подоставала его, а когда пришла я - оказалось, что она третья-лишняя.
Я в принципе, представляю, как ей было обидно, когда бегаешь за парнем,
а он потом бац - и выбирает другую.
В итоге, она сидела надув губы, а мы обсуждали учебу, экзамены, болтали о машинах, мобильных телефонах и обо всем на свете. В конце концов, она обиделась на нас и ушла. Хихихаха.
Честно скажу, я вела себя как дерьмо. Можно было бы назвать меня " стервой", но зачем мне кривить душой, когда дерьмо и есть дерьмо? Я каким-то образом умудрилась облить ее грязью Данилу, прекрасно понимая головой, что то, что я делаю - плохо, зачем-то рассказала почти все, что она делала, пытаясь его добиться, а потом мы вместе с ним долго над ней ржали. Правда весело?

В итоге, мы с ним мило погуляли по территории санатория и по лесу, это увидела моя милая мамочка, устроила мне распиздец и вот тогда я поняла, что меня до сих пор воспринимают как маленькую девочку. " Этому мальчику 15 лет! Ах, какой он большой! Ах, что у него на уме! " А то, что я, блять, его ровесница - уже не важно. Он в свои 15-ть видимо, большой и озабоченный, а я маленькая и глупая.
Хотя я иногда, пожалуй, не менее озабоченная. Да никогда в жизни у меня не будет парня, если мне даже уйти на 15 минут нельзя с ним никуда.
Ваще круто.

В итоге, у меня есть его телефон, у него есть мой телефон - он обронил фразу, что " может встретимся в Москве", но зачастую курортные романы ничем не заканчиваются, так что губы раскатывать пока не буду.

Эта малолетка Настя вытягивала у меня его номер, в итоге получила... номер моей подруги. Теперь бедная Аня отбивается от нее как может.

Еще в санатории, в котором, по идее, люди лечутся - я умудрилась отравиться, подхватить кишечную инфекцию и полностью испортить себе настроение.

А три дня назад умер мой любимый попугай Тоша. Я всегда посмеивалась над людьми, которые убивались по своим кошкам и собакам, а когда умерла моя милая умная птичка, я рыдала как ненормальная. И сейчас - больно заходить на кухню, где стояла его клетка. Вспоминаешь все мгновения, все моменты, все детали его поведения - и слезы моментально наворачиваются.

Мне плохо без него.


Так, что как видите, я вся " на позитиве" ё маё.

Я вернулась.
Вернулась.
Вернулась.

В сумку летят:

фотоаппарат, мобильный телефон,
ободки, браслеты,
две книги Паланика, журнал Elle Girl,
наушники, три карты памяти,
косметика, мыльные пузыри,
скейтборд ( правда не в сумку xD),
солнечные очки ( 2 пары), плюшевый Патрик,
значки, зарядки для аккумуляторов, йо-йо, нитки,
спрей с запахом ванили, пачка чипсов, чупа-чупсы и бутылка колы.

Через 12 дней я буду в Москве.

Удачи!

[300x225]

Зы. Ненавижу дурацкое чувство, будто я что-то забыла.
Когда я куда-то собираюсь, оно постоянно меня преследует.

Я так устала. Устала от глупой грохочущей музыки.
Устала от нервотрепок. Устала даже от скучных каникул ( да простят меня за эти слова )
Устала от собственного одиночества. Предсказуемости событий.
Злой иронии жизни.

Иногда так здорово достать диск пианиста Ричарда Клайдермана и прослушать
все великие и потрясающие классические произведения.
Послушать Лунную Сонату и Серенаду и не включать Fall Out Boy или The Strokes.

Просто сидеть и наслаждаться каждым звуком, чувствуя, как что-то неуклюжее и легкое ворочается у тебя в груди,
заставляя дыхание замирать.

[300x222]

Мои планы на сегодня - оторвать свою ленивую задницу от стула.
Одеться. Взять деньги. Положить на cчет своего мобильного телефона.
Купить журнал, мыльных пузырей, конфет, чипсов и кока-колы.
Собрать свои манатки. Зарядить фотоаппарат.
Попытаться настроить аську на телефоне и зайти на лиру с мобильного.

Написать вечером прощальный пост и свалить восвояси.

Вопрос на повестке дня:
Кто-нибудь пользовался мобильным сервисом лиру, не слишком ли это дорого и ваще стоит того?

[300x230]

Слово для многих - это единица времени и звука.
Они настолько привыкли к этому, что когда в слова вкладываешь часть своих эмоций и мыслей - они просто этому не верят.
Они отмахиваются рукой на все сказанное тобой, как от назойливой мухи,
недоверчиво закатывая глаза и заявив, что это все брехня и ничего больше.

157785214238-ое правило Закона Подлости - когда ты говоришь честно - тебе никто не верит, когда лжешь - поверят с полу-слова.

Каждый имеет право на ошибку.
А они тычут меня носом в мои просчеты и провалы, в то время не замечая
моих достижений.

Иногда хочется статься открытой книгой.
Вы не верите моим словам? Да, черт возьми, это все искренне!

А иногда хочется закрыться от всего мира.
Порой мне даже хочется завести себе воображаемого друга, который никогда не предаст и не оскорбит. Или возможность уходить в себя - вы знаете, так иногда бывает - стоит только задуматься ни о чем, и весь окружающий мир перестает существовать - цвета блекнут, звуки доносятся как из большой глубины, это так здорово иногда. Жаль, что редко бывает, а хочется научиться уходить в себя по желанию - во время скандалов и ругани, проблем или многочисленных влюбленностей.

157785214239-ое правило Закона Подлости - стоит что-то загадать - ничего не получится.

[500x375]

[300x410]
Это все настолько глупо, банально для меня и смешно,
что даже плакать не хочется.
Всю неделю я со своего фотоаппарата пылинки сдувала, чуть ли не в пакет заворачивала и уговаривала маму купить мне скорей чехол, чтобы его не поцарапать.
Сегодня еду за чехлом и защитной пленкой, радостная, что царапины мне теперь не страшны, специально в отдельный карман положила фотик - в магазине достаю его -
а у него на четверть экрана куча маленьких царапин! О.о. Я в полнейшем ахуе.
Сначала кажется, что это гавно какое-то приклеилось, типа ворса. Но когда мы надраивали это специальными очищающими салфетками, потом какой-то крутой жидкостью аж для машин, потом спиртом - а херня не сходит, тут уже и выяснилось, что это царапины. Но откуда, бля?!

Потом десерт... достаю свой телефон... и весь экран точно в такой же муйне, даже больше в два раза! О.о.

Это полный п****ц. Иногда я поражаюсь, насколько неудачлива я бываю.
При чем так постоянно случается с дорогими мне вещами... ну почему?!

Самое забавное, что все это проиходило при моем отчиме ( проще сказать чужом дядьке, который мне нафиг никем не является, даже с нами не живет), который изначально был против, чтобы мне покупали фотоаппарат, мотивируя это тем,
что "у меня руки не оттуда растут" и " мозгов нет". Забавно, что прям при нем через неделю после покупки такая шняга... ахахахах.

Ну ёлки, я же все условия создала, ну почему?!!!!!!

"А что ты вообще любишь?", - часто спрашивают меня,
когда я как обычно морщу носик на то или иное блюдо или вещь.
И я долго думаю, что мне ответить, потому что и сама еще не решила.
Иногда я не люблю почти все человеческие качества,
начиная от успешности и заканчивая красотой и наивностью.
Иногда я не люблю доброту, и при этом ненавижу ложь и
негативные черты характера.
Сложно понять, каким надо быть человеком, чтобы мне понравиться.
Одному человеку я симпатизирую, а второго, почти такого же
по складу характера терпеть не могу.
Тут наверное дело в полярности наших положительных и отрицательных
зарядов. А в чем же еще?

Из блюд я не люблю почти все.
Ну только фастфуд, чипсы. Вредная газировка.

Но теперь моими абсолютными победителями в моем хит-параде
стали апельсиновый сок и Нутелла.

Я жила бы с ними всю жизнь в своем собственном мире,
которого, увы, не существует.

Но зато теперь я точно знаю, что ответить
на этот сложный вопрос "А что ты вообще любишь?"

Зы. Ах нет, еще я люблю своего друга Кэнона и своего верного кореша под крутым именем Интернет.
[450x338]

[350x466]
Это облако похоже на злобную утку - мутанта.
Нахмуренную такую утку, которое сейчас раскроет свой дурацкий
сплющенный клюв и откусит пол-головы.

Я знаю, я мега-извращенка. Только я могла углядеть в [показать] " трусы и сиськи". xD
Следующее облако похоже на бодающихся оленей.
А третье на брошенного на пол плюшевого мишку.

Пока едешь домой из гребанного Подмосковья, чем только не станешь заниматься, чтобы не заснуть.

Зы. Кто-нибудь вообще видит мой фон? =/

Зы2. Эту фотку уже успели обосрать, а мне пофиг, мне нравится.

[350x350]
Сегодня. не мой. день.
Сегодня слезятся глаза, хочется спать и складывается впечатление,
что моя черепная коробка пуста.
Сегодня не получаются фото, потому что у меня дрожат руки и нет новых идей.
Сегодня все искажается и выглядит пустым и неинтересным.
Сегодня улыбка выглядит неестественно,
глаза грустными и покрасневшими,
а сама гримаса не вызывает никаких чувств кроме жалости.
Сегодня в фотошопе ничего не получается,
сегодня клонит в сон от музыки,
и амплитуда настроения повышается только на пару градусов и мгновений, а потом снова падает.

Ну существует, оказывается, такое понятие, как просто не мой день.

Зы. ОК, раз уж ничего не получается, сейчас я съем бутерброд с просроченной нутеллой и отправлюсь спать.

Зы2. Мне не нравится одна цифра в моей статистике... =/

[233x350]
Ароматный кофе со сливками. Пара ломтиков кекса.
Две зефирины в шоколаде. Шоколадное суфле.
И фотоаппарат в руках.

Все будет офигенно.

У меня уебанский дневник и уебанский фотоальбом.

Вот как-то так... =/

Генеральная уборка в мыслях и поступках.
Возможно я что-то разрушила, что-то потеряла... но что-то и приобрела наверное.
Все оказалось слишком легко, но теперь я начинаю скучать по всему этому.
Пройдет немного времени и все встанет на свои места.

А теперь я просто во всех смыслах о-ди-но-ка-я девочка.
Какой я и была, но я привыкла этого не замечать.

Ладно, хватит, а то испорчу себе утром настроение =)

[450x338]