Слушать этот музыкальный файл

///

Слушать этот музыкальный файл

///

Жизнь проходит мимо меня, оставляя взамен на мои нервы лишь кашель и водопады соплей.
Я конечно все могу понять, кроме того, почему такой шикарной весной я себя не реализовываю?

[281x440]

Ну и вот вам фото. Дурацкое, как вся моя жизнь.

Ведь мне... всего лишь больше нечего терять.
Моя мечта...Ушла... Куда-то за гремящие моря, и не достать.
Бьются волны и швыряют в меня соль,
Волны ненависти, что рождают боль.

Мечты водят меня за нос.
Я - самый обычный, наибанальнеший человек во всем мире.
Возможно даже еще хуже.
Я столько всего хочу, пытаюсь определиться, найти себя...
Через два году я пойду поступать в экономический ВУЗ.
Какого черта? Какого черта я должна идти туда, если я мечтаю связать свою жизнь с авиацией? Не важно, что мало платят, не важно, что это тяжело хотя бы физически, но это та сфера, к которой меня тянет всей душой.

Или актерство.
Банально конечно, но когда я сижу где-нибудь в театре или в кино,
я представляю себя на месте тех, кто находится под лучами софитов и захлебываюсь завистливым слюнопотоком.
Я могла бы стремиться к этому.
Но через два года я пойду поступать в экономический ВУЗ.
А я могла бы стараться достичь хотя бы одну из своих целей.
Порой мне кажется, что я не владею даже собственным телом и головой.
Я буду думать одно, а делать другое, плакать в подушку, когда что-то не получается, но так ничего и не добиться.
Единственная достигнутая мною цель помечена красным днем в календаре, и то два года назад.
Я начинала кататься на скейте, упала один раз и бросила.
Я начинала крутить йо-йо, поняла, что у меня черти-что получается и бросила.
Я мечтаю о красном аттестате по оканчанию этого года (просто для себя),
но мне лень. чертовски лень. я устала.
Тем более, всё равно я дикая неудачница и при любых моих стараниях
найдется что-либо, что помешает мне этого достичь.
Ну и зачем тогда стараться?

[433x316]

Вот это выходной так выходной!
Этого "лишнего", второго дня как раз так не хватает.
Зато сегодня нам школа устроила халяву по каким-то там причинам,
и этот день я провела не дома за компом
в полу-сонном состоянии (что довольно странно для меня),
а на ногах с самого утра.

Посмотрела Суинни Тодда. Ужасно сильный фильм.
Ужасно талантливый Джонни Депп. Ужасно знакомые лица из Гарри Поттера =)

Потом ездила на Пушкинскую на какой-то там голимый концерт.
Не смотря на то, что он голимый, я на обратном пути попала под офигенный ливень.
Вы думаете меня это расстроило? Да ничуть =) Совсем даже наоборот.

Не буду сегодня делать никакие билеты, писать рефераты,
и тренироваться в алгебре, лучше проведу остаток вечера
с журналами и зеленым чаем.
Пусть этот выходной останется выходным до самого конца.
[203x132]

А сегодня я ехала в лифте. с пакетом ярко оранжевого сока и ярко-желтым лимоном.
Всё было такое светлое, день такой положительный, вот только небо подкачало.
И лифт был темный. Очень.
Я с улыбкой нажимала кнопку своего этажа и почему-то внезапно замерла.
И подумала - а что было бы, если бы я умерла тогда в той аварии?
Смерть стояла от меня на расстоянии, меньшем чем шаг ребенка.
Почему я осталась здесь, не смотря на все мои грехи и левые суицидные мысли?
Спасибо, огромное спасибо, но мне все равно жутко интересно:

[А как бы я смотрелась в гробу.]
[А что бы я вообще чувствовала.]
[А что если бы мои друзья звонили мне, а в ответ получали холодную фразу о том, что меня больше нет.]
[А что если бы они плакали.]
[А потом забыли.]

И что я не стояла бы сегодня. в этом лифте. с этим пакетом сока.
Не мучалась бы мыслями об уроках и смысле жизни.
Ведь ее вообще бы не было.

И мне стало холодно.
И даже ярко-оранжевый пакет сока перестал быть для меня таким позитивно-привлекательным.

[300x432]

Я потерялась.
Во всем этом мире. Среди людей, однообразия и яркости, глупости и гениальности.
Я затерялась в мечтах, в целях и надеждах, в самоуверенности и неверии в себя.
Эти строки для меня - словно доказательство теоремы.
Я чувствую, нет, я точно знаю, что скоро я всё наконец пойму.

Это всё возраст, да, я знаю.
И солнце украли. в конце апреля-то.

Я дошла до крайней степени своей путаницы в голове.
Достаю листок бумаги, ручку и записываю все свои
недостатки и достоинства.
Чтобы добиться всего, что мне нужно на данный момент,
мне просто нужен хороший, схематичный план. для блондинок ;)
с подробными указаниями.

Ложная тревога. Ложные надежды. Ложные страхи.
Ложные мысли и идеи.
Странное поведение. Странное отношение ко всему.
Слишком много всего непонятного.

Я одна, и это отлично. Моё общество для меня самой идеально.
Зачем нужен кто-то еще?

[300x359]

Всё хорошо. Всё зависит только от меня

Моя фобия по жизни - быть хуже своей подруги.
В оценках, в личной жизни, в росте и прочем.
Я должна быть первая. Во всем.

Вы спросите, какая же это в таком случае дружба,
если это самые настоящие соревнования?
Парадокс. Мы дружим уже многие годы, я искренне люблю ее как друга,
НО когда она в чем-то лучше меня - мне становится плохо.

Мы всегда всё делаем одинаково.
Одинаково учимся, поэтому моя лишняя четверка вызывает у меня шок,
в то время когда у нее всё отлично.
Мы выбрали одинаковое направление.
Если мы перейдем в другую школу, то непременно в одну.
Она пойдет поступать в тот же институт, что и я.

А мне страшно.
А вдруг она добьется всего, чего так хотела я?
Просто пойдет вслед за мной и добьется всего,
в то время как я останусь в хвосте и буду стоять со слезами на глазах?
А вдруг она-таки получит золотую медаль
и будет гордо упоминать об этом при каждом удобном случае,
в то время как я буду завистливо молчать?

Сегодня меня кинуло в жар.
Не понятно почему, но сегодня к нам явилась завуч
и стала составлять список тех, кто идет на медаль по текущим оценкам.
ХЗ, почему именно в девятом классе, и вряд ли это та медаль,
которая выдается по окончанию школы.
Но сам факт. У меня всего на одну четверку больше чем у нее.

Ее записали в список медалистов. а меня нет.



Падать больно.

Ах, какое я гадкое динамо xD
Такого парня отшила! Ну как можно?!

Честно говоря, сама не знаю, почему и зачем я так сделала,
и умный, и красивый, и вежливый,
но не лежит у меня к нему душа.

А вообще мои каникулы прошли продуктивно - в кино сходила аж два раза,
в зоопарк и гуляла почти все время.


[300x308]

Вчера купила се слипоны охеренные фиолетовые вместо старых.
В магазине прошу 37 размер, мне тычут 7,5 и говорят, что это он и есть.
С виду какие-то большие кажутся... но учитывая, что у меня старые вэнсы того же 37 размера я их меряю и мне даже кажется, что они нормальные. Чуть-чуть великоваты конечно, но у меня вся обувь такая.
Потом уже дома достаю коробку и белым по черному читаю, что европейский-то размер 7,5 - это 38!
Они не сваливаются в силу своей колодки, но епта, у мя там дофига свободного места xDD
У меня теперь навязчивая идея, что я в них как на лыжах(
Но блин. такие крутые(

Мой мозг - это клубок бесконечных, спутавшихся ниток для вязания.
Сегодня мне нужно одно, а завтра другое.
Сегодня я улыбаюсь своим мыслям, а на следующий день меня мутит от них.

Я абсолютно не знаю, что и зачем мне нужно =(
Я не хочу просто так. чтобы было.

Я хочу как прошлой весной. Только с хеппи ендом.
[250x344]

Я и подумать не могла, что когда-то наступит время,
когда я не буду страдать по человеку,
а когда Я буду выбирать, с кем мне провести время.

Я не думала, что так скоро.
Не думала, что так скоро мне посыплются комплименты,
что я когда-либо встречу человека, который
а) умный
б) красивый
в) моооооОООооодный ^^
г) ооочень воспитанный

И что Я - буду ему небезразлична.


Только одно плохо во всей этой ситуации.
Этот парень нравится моей подруге - еще вчера мы с ним познакомились на ее дне рождении,
а уже сегодня я сижу с ним в одном кинозале.
Не хочу чувствовать себя предательницей и сукой =(

[175x253]

Сегодня вчерашняя буря повторилась :)
Очередная ссора с матерью - и всё я делаю не так,
и выгляжу я не так, как надо, и говорю я не то,
я безответственная и т.п... список можно продолжать до бесконечности.

Сегодня вообще не поняла, из-за чего мне устроили вторую серию разборок,
ну да пофиг, неважно уже.

Как можно вообще на чем-то заморачиваться, когда такая весна за окном?

Только вот любовью и помидорами что-то даже и не пахнет, от нечего делать влюблюсь в...
Sexy

История до сих пор не выучена.
Да пропади все пропадом!
В голове и на столе бардак.
Мысли погрязли в хаосе, а на глазах застыли слезы.

Меня окружает сплошная путаница и легкий привкус разочарования.
Мне даже сложно понять, а не в себе ли?

А ты всё ты пожираешь мое сердце, давясь от моей же крови.
Ты пожираешь мою душу,
оставляя от нее лишь жалкие осколки, которые так нелегко склеить заново.
Ты пьешь мою горечь и обиду через край...
... неужели тебе так это нравится?

Прости, что я не реализовываю себя так, как тебе хотелось бы.

[267x335]

Страна быдла.
Сколько грубых людей, хамства, пухлых,
озлобленных на весь мир теток советской выдержки,
больных людей и грубых и обиженных жизнью и государством стариков.
В обществе складывается впечатление, что они радуются чужому горю,
чужим проблемам, их цель - нагрубить, испортить настроение, подгадить.

Хочется быть выше этого,
но такие личности окружают нас повсюду - начиная от трамваев,
и заканчивая фастфудом, торговыми центрами и даже банком.

И это всё Россия.



-----
Документы на паспорт сданы! Шикаааааарно)

Устала как собака.
Правда в школе пропустила пол-дня, но даже это не помешало мне выдохнуться.
Крутой, халявный день оказался.
Всё-таки я люблю четверг ♥

Чувствую, замучаюсь я с оформлением этого загранпаспорта,
но мне надо решить эту проблему как можно
скорее - от этого зависит, поеду я в Париж с отцом в мае или нет.
А я очень хочу ^^
Зато сегодня хотя бы сфотографировалась на паспорт, первый шаг сделан, woohoo! xD

Ах да, а еще я пробовала супербиф в макфаке, дерьмо, короче.



А еще у меня на щеках аццкая аллергия, я выгляжу так,
словно мне по ним утюгом приложили,
а я чувствую себя краснощекой девицей из сказок и тупо улыбаюсь =)

Кто виноват:

☻ в том, что человек становится заложником собственных комплексов
☻ в том, что его жизнь составляет лишь череду лишних, на его взгляд, телодвижений и действий
☻ в том, что Лень садится на шею и ты с каждым днем все больше и больше чувствуешь, как она поглощает весь твой мозг, твой мир, твои эмоции и амбиции
☻ в том, что мысли становятся незваными гостями в собственной черепной коробке
☻ в том, что когда наконец-то в город приходит Весна, тебе хочется лишь забиться в кровать и заснуть на пол-дня ?



Мой организм приготовился к самоуничтожению.

Ну типа...ыыы.. я червь.

[420x294]

Ты стал мне таким родным, хотя мы толком и не знакомы.
Ты стал мне таким близким, хотя нас разделяют жестокие километры.
Ты стал для меня олицетворением удачи, красоты и успеха.



По сравнению с тобой я чувствую себя такой маленькой,
глупой, нелепой и уродливой.
Я разочаровываюсь в тебе сотни, тысячи раз,
но мое разочарование сгорает словно свеча
лишь при одном взгляде на тебя.
У тебя столько недостатков, но для меня ты идеален.

Я абсолютно искренне желаю тебе счастья и улыбок,
пусть даже не со мной.
Теплых взглядов, пусть даже не в мои глаза.
Возможно я сама в этом виновата, но иногда мне кажется,
что я всю жизнь буду сожалеть о несовершенном.

Неужели моя искренность,
абсолютно неэгоистичная искренность в твой адрес,
и есть любовь?
И почему в моей жизни,
это "самое прекрасное" чувство
приносит мне столько боли?

По-моему это так неправильно.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак (c)

А я люблю их одинаково. Я смотрю на людей, изучаю их, словно целые популяции животных. Более разумных и сложней устроенных. Но глупых. Диких. И животных.

Я даже не прочь завести специальный журнал, куда буду записывать все свои наблюдения за их повадками и особенностями. Довольно неплохая идея, но боюсь, что если его найдут, мало кто поймет мои замыслы ;)


[показать]

А еще я хочу играть тобой.
Но почему-то сейчас мне кажется, что играют мной.
Будто меня дергают за веревочки, словно доверчивую марионетку.
Такая глупая ситуация вышла. Такая нелепая, странная.

Я вижу тебя в эффектном образе труса и подкаблучника.
В каком образе видишь меня ты? Вечной динамщицы? ;)