В колонках играет - sopor- in my fire

Она сидела в городском парке и наблюдала закат. Смотрела, как белые облака меняют цвета. Сначала становятся золотыми, потом постепенно сереют и темнеют, наконец, они становятся черными. Она сидела в темноте и продолжала смотреть в небо. Спустя некоторое время девушка пошла… она не знала, куда и зачем идет... да и идти ей было некуда… и не к кому... у неё никого не было… она шла по темным улицам и переулкам… Свет фонарей бил ей в лицо. Проходя мимо домов, она увидела стоящего в окне 10 этажа парня. Наверное, он хотел покончить с жизнью, видимо, он так же устал от всей суеты и неразберих города. Ей стало интересно, прыгнет или нет. Простояв несколько минут, он прыгнул вниз, широко расставив руки и почувствовав свободу. Она пошла дальше. Когда она подошла ближе, то увидела кровь на земле вперемешку с мозгами, кусками черепа… вокруг парня уже крутился бомж, снимающий золотую цепочку. Она шла дальше.
«Хм... а может покончить со всем этим?? Так же как этот парень?? Просто взять и прыгнуть вниз... больше нет забот... нет боли… все-равно, никто не вспомнит обо мне… я хочу, что бы это было красиво... или трагично….» Неподалеку она увидела черную гладь озера… Сев на берег, она продолжала думать…
« Завтра, на закате я выпрыгну из окна… Тогда я почувствую полную свободу! Это прекрасно! Свободна раз и навсегда!»
На следующий день, она впервые за долгие месяцы была счастлива. Её не беспокоила ни страшная жара, какая бывает в середине лета, ни постоянные скандалы дома… она думала о закате и о своем освобождении… И вот наступило это прекрасное время… время заката… Открыв окно, она почувствовала свободу… Свобода манила ее... и Девушка не могла более этому сопротивляться… она сделала шаг… «наконец-то!!»- подумала она. Девушка в последний раз улыбнулась и закрыла глаза навсегда….

ну вот.. сново я здесь.. уже давно я не гду не жаловалась.. а сейчас я снова ощутила тот прилив чуств, которые меня разрывают не кусочки!! это ужасно... я не могу и не хочу наверное, больше всего этого... не хочу смотреть на людей, которые упорно мешают мне жить, и делать вид, что все отлично.... больше так не возможно.. послать их всех к Черту... но нет... все-равно они останутся... они не уйдут... они так и будут терзать меня.. я не понимаю зачем им это??

Убейте меня!!! хотя нет, с таким успехом я сама себя скоро доведу до состояния комы... ппц... слезы... слезы..слезы... и боль.. разрывающая мою душу... боль от того какая я .... а я..нет я даже объяснить не могу...
[500x375]

Я пришла домой,
Едва переступив порог одной ногой,
Услышала я крики, стоны-
Такие дома у меня законы...
Зашла на кухню,
Теперь все взгляды на меня,
И вот уж я стону:
"Что же кричите на меня?"
" А что так поздно ты пришла?"
" Но я же.."
" Все молчи, не=и слова больше не скажи!
" Ах так!! " -я крикнула в ответ
Ушла я хлопнув дверью...
И шла я дорогой темною,
Почувствовав внезапно боли приступ
Погас перед глазами свет- я труп
Ну вот и все, теперь я тут...

Холодно, зима и вьюга...
Алтарь стоит в центре темного круга,
На алтаре лежит ритуальный нож,
Им сегодня ты кого-то убьешь.
Лунный свет на холодном снегу,
Я веду девушку под руку.
Не знает она, что ее ожидает,
Вокруг костра тихо снег тает...
Нагреешь ритуальный нож
И в сердце девушки воткнешь,
Вскрикнув от боли, призовет волков
Они учуют ее кровь...
Лунный свет на холодном снегу...
Последний раз посмотришь на девушку свою...
Ты развернешься и уйдешь,
Сжав сильнее в руке ритуальный свой нож...

Темно...
Молния сверкает.
Давно...
Дождь все заливает.
Грусть...
Душу разрывает.
Месть...
И она не помогает.
Ревность...
Сердце больно жжет.
Радость...
Я забываю, какой она бывает.
Лед...
В моей душе не растает.
Выдает...
Взгляд мой безумный...
Смерть..
Знаю, еще долго.
Жить..
Было б хорошо, если вольно..
Сон..
Опутал сетями...

Диагноз- наркоман,
Его окружает ложь и обман...
Его мысли грязны, как и вены,
На одно лишь они направлены...
Получив дозу, забудит обо всем,
Даже то, что только- что ввел шприцом...
Яд проникает в тело,
Еще секунда и оно омертвело...
Не расчитал дозу, -
Больше, чем надо,-
расширенный зрачек не пошевелится в глазу,
Теперь душа его отдана Аиду...

Все было весело сначала,
Играла я с тобой в любовь,
Но это было по началу...
Потом вся эта новь...
Мне стала нравиться игра.
И вот сидели мы с тобой,
Курили, пили, танцевали...
Все было б хорошо тогда,
Но все ж ударил ты меня,...
И я кричала сгоряча...
закрыла я рукою кровь,-
ВОТ ПРАВИЛА ИГРЫ В ЛЮБОВЬ!!!!

я больше ничего не хочу... меня все заебалоубейте меня.. мне оч хреново... я сново болею ... пиздец.. я, бля. уже устала от этого!! а вчера был охуенный денек!! вообще пиздатый!
Бля, простите за мат...

Сново утро, солнце встало,
Я не могу проснуться...
Что случилось? Почему так стало?...
Я умерла во сне... мне не проснуться...
Жизнь уходить из-под ног
Прочувствовать ее ты не смог
Ты умер во сне, тебя не просили
Но что я могу сделать против этого насилия?
И вот я в гробу, люди вокруг
Все ходят и смотрят: " Ну как это вдруг?
16 лет- еще жить и жить..."
Никто не сможет понять и простить...
Жизнь уходить из-под ног
Прочувствовать ее ты не смог
Ты умер во сне, тебя не просили
Но что я могу сделать против этого насилия?
Что же случилось? Внезапная смерть?
Нет, мы знаем это не ответ...
Меня убила моя мать,
Знаешь, мне ее не понять...
Надеяться на месть бесполезно-
Я мертва...
Вокруг темно...
Все меня поглотила эта тьма...

В колонках играет - sopor- sopor
Настроение сейчас - странное....

Ну вот.. вспомнила Максимку.... да... почему вспомнила?- посмотрела ужасное кино Реквием По Мечте.... оно ужасно не по смыслу (хотя и по этому тоже) больше потому, что многое я видела своими глазами... например, когда у Макса ломки были... или, что он вытворял, что бы дозу достать.... да... это ужасное и пренеприятнейшее зрелище... человек становится животным... он не чувствует не любви... не ненависти... он вообще не чувствует.... его гложет лишь одно желание... кольнуться.. нюхнуть..... это ужасно...я это вспомнила.... все то, что видела в живую... подгнивающие руки... которые постоянно трясутся.... отсутствие какой-либо координации... мышление.... любые признаки нормальной жизни.... =) да.. при этом я улыбаюсь... да.. наверное вы подумаете, что я псих... нет.. я далеко не псих.... не верите?-если нет, то и не надо... я не обижусь... интересно, что бы было с вами, если любимый вами человек умирает медленно, но верно, вы это видите... и знаете...
Нет.. лучше вам этого не знать)))
Будте позитивнее)))))))

[300x300]

Весна-весна....
как поется в одной песни- Весна.. Бляди... пойду с ними... вот- так тяга... а ты дома....
Бля.. мне звонил.... Костя... пиздец... я чуть не ебанулась... Как он мой номер узнал?? пока он "отдыхал" n-ое кол-во лет... я тут уже номеров 5 сменила... а он все-равно узнал... или на нужных(ему) людей вышел......
Весна-весна... ГОРМОНЫ... у парней и мужиков оссобенно!! нееет... как же я от них устала... воспоминания из прошлого...
Прошлое меня находит само... бля... опять.....

Странно... Но в сегодня у меня хорошее настроение)) интересно почему?? Наверное потому, что сегодня я провела день МЕГА спокойно)) правда общалась с людьми мало, но... ничего... =) я безумно рада, у меня хорошее настроение)) все супер на данный период времени)) или на данный день))

" Разве такие миниатюры бывают?-
сердито думал он.- И зачем взрослые
всегда скалят зубы, и говорят
смешное и веселое? Смеяться от радости-
это можно, но они смеются от злости.
И от зависти, что я маленький, а они
скоро умрут."
Федор Сологуб " К звездам"

Когда я прочитала этот кусочек, я задумалась как этот ребенок прав... Ведь так и есть... мы часто говорим о людях, так словно они ничто по сравнению с нами... а зачем? Просто потому, что хотим поставить себя выше всех, просто потому, что в нас говорит наше себялюбие.
Я заметила, что меня снова перестают понимать близкие люди... да-да.. близкие... складывается ощущение, что они просто не хотят понимать... Но хотят, что бы я их понимала... я ВСЕГДА и ВСЕХ понимаю... ну или почти всех...
Если меня не понимают, я никому и ничего доказывать не собираюсь... и не буду... кому надо меня и поймут и посоветуют, если я попрошу...
если говорят, что мне пора лечиться, то спорить я тоже не собираюсь... это Ваше мнение... Вам меня просто не понять Никогда, да и не стоит...
вам кажется, что я вы*****юсь... нет, вы не правы... в ЭТОМ дневе я пишу исключительно мои мысли, творения и высказывания... менять ничего не собираюсь не в СЕБЕ, не в ДНЕВЕ, НИГДЕ!

Настроение испорчено уже как дня 3-4.. звонила знакомая, напомнила, что надо ехать.. встретиться с людьми, которых я меньше всего хочу видеть.... Люди не вспоминали обо мне уже как почти год... и вдруг объявились... хм.. я поняла, что это не друзья и они мне не нужны, ни в качестве знакомых, ни, тем более, друзей...

все.. я высказалась... стало легче... прошу... отпишитесь, если согласны или не согласны... я прошу совета.... мне это сейчас очень надо...
[700x525]

Кресты, ночь и луна...
Гуляли раньше мы вдвоем,
Теперь я здесь одна...
Нет, ты больше не придешь,
Подумаю об этом я-
Бросает сразу меня в дрожь...
Как жаль, что не смогу вернуть тебя,
Ты для меня теперь потерян навсегда...
Тебя я не забуду никогда...
Кресты, могила и луна...
Рыдаю на могиле я...
Могила эта ведь твоя...

я сново почувствовала боль разочарования... люди перестают меня понимать.. даже самые близкие.. они не знают, что я чувствую... я хочу забыть памятную дату 12 апреля... то событие меня безумно изменило... да люди умирали, умирают, и все когда-нибудь умрут... но именно тогда я почувствовала ту боль потери, о которой говорят... с тех пор я перестала плакать.... наверное разучилась, я стала по-другому смотреть на мир... как-то более трезво, что ли... я поняла, что не могу жить без планов и целей... я все расчитываю...боже я не могу больше так жить... я не знаю... чем ближе 12, тем четче я вспоминаю, последнюю встречу... как прекрасна она была... нет....... Надо жить дальше, смириться с болью.. или унять ее... я ее не чувствовала с мая... либо просто не осознавала ее... что же делать..... нет.. жить надо жить...ЖИТЬ дальше... разве это последняя боль в этой жизни?- нет... учись... учись и крепись.. только так и ни как иначе...

я в школе все время другая, как и в присутствии близких людей... многие из них не поймут меня... да и рассказывать им я не намерена... слишком это болезненно для меня.. вспоминать и помнить... но КАК выкинуть тот день из головы?
[478x699]

[500x375]
я поняла, что разучилась смотреть незнакомым людям в глаза... я не хочу, что бы они видели все ту боль, которую я так пытаюсь скрыть... за те 3-4 года, которые были очень насыщены всевозможными ужасными вещами, я многому научилась... я научилась дорожить людьми, которые доверяют мне, потому, что иногда я могу им довериться... я научилась врать... лицемерить... скрывать все, что можно и нельзя... я научилась понимать врагов, и иногда, хотя и ненадолго прощать их... я научилась ненавидеть друзей.... нет.. не всех... тех которые забывают меня... я поняла, что мне нельзя быть одной... у меня резко начинается депрессия... я так больше не могу... надо что-то делать...

Я решила найти как можно больше знакомых, друзей... может это мне поможет... но я уже мало во что верю...