Настроение сейчас - мммм...

Я верю, что есть такой мир… где все сосуществует в гармонии. Этот мир давно потерял свою гармонию, здесь чего-то могут добиться только плохие, прогнившие до костей люди, а те люди, которые чего-то стоят, будто страдают за грехи, которые они никогда не совершали. Бывают исключения, конечно, и хорошим удается выбиться в люди, но сейчас… это такая редкость… разве можно назвать это гармонией? Добро невозможно без зла, счастье нельзя распознать, если никогда не перенес горя… но все это должно быть сбалансировано, добра не должна быть больше, чем зла… и тем более наоборот. Почему же сейчас воюет весь мир? На глобусе едва ли найдешь страну, в которой все мирно, тихо и спокойно… А, теряя гармонию, мир начинает стремиться только к распаду…
Я верю, что есть мир, где мне… удастся найти свое маленькое счастье. Уже нашла… Ведь этот мир у меня в душе. Я закрываю глаза и перестаю существовать в этой ужасной реальности, где слово «справедливость» давно утратило свое значение. Легче ничего не делать, просто сделать вид, что тебя ничего не касается, правильно? А я всегда выбираю самый легкий путь. В моем мире… могут совершенно спокойно существовать сразу несколько реальностей. Это так упрощает жизнь.. Менять роли, продумывать характер каждого нового персонажа, думать, как он поведет себя в той или иной ситуации… Это невероятно интересно!
Хотела я написать что-то по-осеннему грустное, вчера у меня было именно такое настроение. Рельсы в любое время года нагоняют на меня осеннюю тоску. Но все так красиво.. даже сейчас, когда за окном темно от туч и дождливо, природа не перестает удивлять меня красками. Двадцатый год уже, а я, наверное, никогда не смогу относиться ко всей этой красоте равнодушно… Но осенняя хандра отменяется, ибо у нас Леон-гангстер! Еще в пятницу я была настроена совсем иначе… Чуть со сломанного стула не упала, когда увидела по тв3 рекламный ролик «Камелота» под песню «this is war». Это было даже как-то смешно, хотя под первые строчки они очень даже хорошо подставили, талантливые люди на тв3 работают, но.. я не о том. Ассоциации ушли, конечно же, к резиденту, к Крису… его война длилась десять лет… Десять… И эта строчка в заголовке… я подумала, что она так хорошо подошла бы под ситуацию после гибели Вескера… Битва окончена, война выиграна… Для него эта война была важнее своей жизни, важнее всего на свете! Все десять лет он руководствовался одним лишь желанием – победить… И он добился своего… Одним словом, обобщая весь этот понятный лишь мне бред, все выходные я думала о том, какой мир в душе наступил бы у Криса… еще в вертолете… И от этих мыслей мне почему-то было так хорошо, так спокойно… Но вчера… или лучше сказать в самом начале сегодняшнего дня мы как-то случайно (совершенно!) вспомнили Леона… с этой несчастной шляпой и шарфом… И все. Милый радостный Крис пулей вылетел из моей головы, и там прочно засел довольно таки плохой Леон. Я не знаю, как объяснить, что в нем такого притягательного, какую картинку в этом его костюме не возьми, он там с обычным лицом… И поэтому не понимаю… как вообще мы пришли к новой реальности, где этот костюм не просто так… а часть нового… да, совершенно нового для нас образа.
Как я ни старалась, поговорить о чем-то возвышенном, меня все равно унесло в мою больную фантазию, которую уже не излечить… Но «this is war» заедает до сих пор… и почему я не полюбила ее с первого прослушивания? Она… она как раз служит отличным мостом между этой реальностью и моим миром. Правда, не думаю, что она поможет мне выйти обратно из своей фантазии…

[480x600]

Настроение сейчас - воздуха мне, воздуха!

День 10. Признание. Одно.
Я люблю писать и обсуждать тройнички. Мне нисколько не стыдно, я даже не краснею. Не краснею, когда признаюсь, не краснею, когда обсуждаю, не краснею, когда пишу, не краснею, когда просто думаю об этом в транспорте/на улице/на парах. Конечно, мое предпочтение сводится к определенному тройничку… Но иногда разнообразие все же радует. Все, что больше трех, уже оргия, и до такого уровня разврата я не дошла. Пока что. Но все возможно, знаете ли.

Джилл
Иногда… мне нравится быть плохой. Во всех смыслах слова. Явно дурная наследственность… ну или влияние каких-то вирусов… Но обычно мне удается с этим справляться. Правда, когда это выходит из-под контроля, я всегда знаю, кто станет жертвой по добровольному согласию.

Леон
А я… я сладкое люблю ^_^"

[650x549]
Считаю, взгляд как раз то что нужно... ну и обреченная жертва рядом...

Настроение сейчас - очень... слишком не в себе..

Это какое-то совершенно безумное время… словно во сне, в тумане… Мне нравится находиться в таком состоянии. Когда оно закончится, меня посетит тяжелое похмелье и неизменная мысль о том, как хорошо мне было, но это никогда не повторится. Да к черту такую мысль, всегда бывает лучше. Всем людям свойственная неизменная жалость к себе, хотя у некоторых она просто до ужаса обостренная… Я с этим борюсь который год и уже почти сумела поставить эту жалость к себе на место. Так что… в любом случае дальше будет лучше, чем было раньше. Это моя жизненная позиция, и она меня устраивает. В те дни, когда я в нее верю.
Don't save me cause I don't care...
Эта строчка иногда застревает у меня в голове, и я никакими силами не могу ее оттуда выгнать. Все так. Меня бесполезно спасать, я этого не хочу. Я заперла себя в своем мире, и не собираюсь из него выбираться, пока кто-нибудь не разорвет этот мой мир в клочья… Почему люди, так любящие давать советы, сами советов никогда не слушают? Какой вообще смысл в советах? Один отдельно взятый человек никогда не станет прислушиваться к советам всех знакомых и друзей… Он будет слушать только того, кому доверяет целиком и полностью, кому хочет подражать, за кем хочет следовать, быть похожим…
Я пьяна… хотя пью максимум три раза в год – по просьбам дедушки, бабушки и мамы на их дни рождения. И сегодня я совершенно пьяна своим состоянием… Такая редкость для меня. Состояние, когда я могу исписать кучу вордовских листов, прыгать по улице, выкрикивать слова каких-то песен, кружиться в распахнутом тяжелом махровом халате по комнатам. Разве мне нужно спасение? Нет, мне все равно… Будет ли кому меня спасать или всем давно наплевать… и будет ли от чего меня спасать или нет и не было никаких угроз…
Меня раздирают на две части ангел и демон… и мне нравится эта боль от разделения тела и души… Душу, конечно, демону, а ангел пусть наслаждается телом. Разве это не справедливое распределение? Нет-нет, все должно быть по правилам. Тело будет отплясывать дьявольские пляски вместе с демоном, желтые глаза которого сразу заставляют подчиняться, тут же делают такой податливой… А душа этого видеть не должна, она с кареглазым ангелом будет парить где-то в небесах, ближе к солнышку… В бессмертном мире любви и нежности… Тем временем та темная часть меня, оставшаяся с демоном, будет отравлять жизнь другим… давать им то, что им нужно, но они боятся признаться в этом даже самим себе. Да… дьявольские танцы… Безумные, страстные, сумасшедшие, дикие… Мои любимые слова, я так люблю их прописывать друг за другом, через запятую… Они очень хорошо смотрятся в компании друг друга.
Разрываясь между тьмой и светом уже который месяц, я понимаю, что мне начинает нравиться это состояние. Я могу быть и плохой, и хорошей, что чертовски расширяет мои возможности. О да, я чувствую себя всемогущей. Жаль, что к реальному миру подобное ощущение совсем не относится. Мне больно, когда я перехожу от ангела к демону, но, повторяю, эта боль начинает приносить мне удовольствие… Именно это пьянит меня.
Впрочем, неправда, сегодня я такая пьяная просто так… Просто от эмоций, которые сегодня во мне бушуют… Я схожу с ума, и мне это нравится. И я не собираюсь останавливаться.

[500x584]

Настроение сейчас - апчхи!

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два. Но так, как это слишком просто, то я добавлю задание от себя (вернее, от Юли): две песни, ассоциирующиеся с двумя людьми.
1) ^________^ - мой любимый смайлик, выражающий состояние жизни вот уже который год.
2) >_< ; -_- ; Т_Т – все они, в общем-то, синонимичны и выражают мой беспомощный протест. Мда, не смогла я уместиться в два смайлика)
Песни:
1) And I'll never get into your heart
Though I don't even want to start
I'll never get into your heart
I'm just happy to hang around
До сих пор… самая прочная ассоциация с тобой… из всех наших песен, она первая приходит в голову.
тексты-тексты-тексты

[558x700]

Настроение сейчас - довольно таки ленивое...

День 8. То, что вас привлекает. Три.
1) чувство юмора (вот внезапно, да?).
2) отсутствие мата в разговоре… вообще, люблю слушать, когда человек складно говорит. Иногда мат нужен для выразительности, да, но не через слово же…
3) кудряяяяяяшки! ^___^ за неимением этого и обычный бардак на голове сойдет. Меня это привлекает даже больше, чем чувство юмора.

Джилл
1) сильные руки (пальцы тоже привлекают, конечно, но руки все же первые…)
2) теплые карие глаза… уверенный взгляд…
3) и характер немного вспыльчивый (даже много) и шумный, но добрый, открытый и дружелюбный.
Надеюсь, у меня получился довольно близкий к оригиналу портрет и те главные черты, которые мне так дороги в любимом.

Леон
1) любовь к порядку. Не только в быту, но и в голове желательно, ну да об этом узнаешь много позже…
2) а еще любовь к животным! Люди, любящие животных, не могут быть совсем плохими, я так думал с самого детства… и, как бы наивно не звучало, думаю до сих пор.
3) ну и, следуя предыдущему вопросу, открытость как противопоставление скрытности. Я люблю открытых людей, с ними проще… Ну или я стараюсь так разговориться с человеком, чтобы он становился открытым хотя бы для меня. Но получается это довольно редко...
Такое ощущение, что я даю объявление в брачную газету…

[450x600]

Настроение сейчас - ^____^

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
1) отсутствие интереса к темам, которые волнуют меня
2) если в разговоре собеседник не смотрит в глаза (хотя сама этим грешу)
3) лысина. Это странно и внезапно, но я вдруг неожиданно поняла, что с полностью лысыми людьми я бы общаться не смогла, все время отвлекалась бы на форму черепа…
4) когда смеются невпопад. Понимаю, все время меня слушать затруднительно, но чем смеяться не в том месте лучше вообще промолчал бы…

Джилл
1) курение. И даже комментировать не буду.
2) желание захватить весь мир (в комплекте с солнцезащитными очками и желтыми глазами)
3) обилие украшений. У меня с этим почему-то очень нехорошие ассоциации, поэтому, когда я вижу на ком-то много серебра, золота и бриллиантов, общаться с таким человеком совсем не хочется.
4) татуировки. Я думаю, они уродуют тело. Несколько лет смотрится, может, и красиво, но потом делают только хуже… Словом, я против, и на меня это оказывает негативное впечатление.

Леон
1) одно только «Leon, help!» и прощай!!!
2) излишнее любопытство. Людям… стоит слушать интуицию, и, когда неуместно задавать какие-либо вопросы, молчать. Хотя, это скорее отсутствие чувства такта.
3) скрытность и чересчур хорошие и непробиваемые маски, сразу хочется все это преодолеть, но часто даже нет возможности подступиться к такому человеку.
4) И вызывающая одежда. Да, слишком отталкивает... (слишком отталкивает в демона, если быть точнее)

[700x531]

Настроение сейчас - осталось только рухнуть в постельку...

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
Не было у меня таких поступков, о которых я жалею. Жалеть о совершённом нет никакого смысла, правильно? Легче написать то, что просто очень сильно повлияло на жизнь и восприятие.
1) переезд (думаю, по важности это даже на первом месте) и выбор… мамы, хотя этот вопрос практически и не стоял, да.
2) знакомство с Юлей (начавшееся именно с телефонного звонка)
3) форум TF. Хоть у меня так и было 42 сообщение почти до самой его смерти, форум очень… изменил многое во мне.
4) решение писать фанфик Абель/Эстер. Последствиями наслаждаюсь и по сей день.
5) «Я подумала, что если ты Джилл, то это не измена Дитри» - мой поступок заключался в том, что я тоже так подумала, и на этом наш «детский» период был окончен.
6) ну и, конечно, мой главный поступок в области музыки – несколько лет назад я взяла и скачала альбомы Muse! И этот поступок с абсолютной легкостью я ставлю на тот же уровень, что и переезд, да!

Джилл
Казалось бы, изменить ничего не хочется, потому что то, к чему я пришла, итог именно всего прожитого… Но две вещи я бы хотела изменить хоть как-то:
1) несколько лет с Карлосом. Все, что было… нам бы троим было бы намного легче, если б я… удержалась.
2) моя слабость по отношению к Вескеру, которая не оставляла меня с момента моего с ним знакомства… до самой его смерти. И не отпускает до сих пор в ночных кошмарах.
Ну и 4 поступка, изменившие мою жизнь:
3) заявление о службе в отряде специального назначения под руководством капитана Вескера. Думаю, к этому же пункту можно отнести и знакомство с Крисом.
4) памятный прыжок из окна. Хоть это и были лишь рефлексы… иначе я поступить не могла, и не жалею об этом. Но этот прыжок частично превратил мою жизнь в ад.
5) то, что я решилась рассказать Крису об этих годах. Может, и не следовало, но он должен знать… Хотя это и неприятно нам обоим.
6) позволила себе… быть счастливой. Конечно, в этом заслуга Криса, Лин, Клэр, но… если бы я так и не смогла дать себе шанс исправить… то не было бы сейчас того, что у меня есть.

Леон
1) честно говорю, жалею о многих, кого не успел спасти… Особенно о тех, чьи имена я знал. Это не вписывается в вопрос, но я жалею о том, что не спас.
2) сейчас… глядя на некоторых… частенько жалею, что не учился играть на каких-либо музыкальных инструментах, хотя шанс был, но я подумал, что это занятие бестолковое.
3) жалею о том, что столько лет угробил на мысли об Аде. Может, это меня чему-то и научило, но за это время… я мог бы сделать столько всего полезного.
4) жалею, что почти не говорил родителям, как я их люблю..
5) жалею, что осенью 2006 года просто взял и ушел, следовало остаться и уже тогда добиться от нее ее настоящей.
6) а что в декабре 2007 пришел пьяным. Мог бы, вообще-то, вести себя прилично и… не напиваться для смелости ради такого решительного поступка! Но, что сделано, то сделано, вроде, Лин понравилось…

[467x700]

Настроение сейчас - чуть-чуть сонное, но нежное

День 6. (день 5 будет завтра))Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
Я не смогла заполнить это… потому что много для меня значат больше, чем пять человек, а выделять кого-то особенно не хочется. Я не общаюсь с людьми, которые для меня ничего не значат… а втискивать их в рамки этого странного флешмоба не хочу. Правда, можно было бы развернутым списком.. ну да я думаю, все знают, сколько для меня кто значит ^___^

Джилл
1) Крис
2) Клэр
3) Лин
4) Бэрри
5) Леон

Леон
1) Лин
2) Арк
3) Клэр
Больше мне некого поставить на один уровень важности с этими людьми.


В итоге, как ни странно, добросовестнее всех к этому вопросу отнеслась Джилл. Впрочем... нисколько это не странно)

[375x510]

Настроение сейчас - тяжелый день для нервов..

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
1) скорее бы мьюзы опять приехали
2) соберись, о чем-то надо подумать!
3) кушать хочу…
4) о чем бы написать в блог? да нафиг, лучше напишу об этом в фанфик.
5) гребаная челка!
6) не кусай губу, хватит ее жевать, выплюнь бяку!
7) в субботу позвонить бабушке, не забыть, не забыть.. *суббота вечер – твою маааать!((*
Бонус-мысль: 8) небо…

Джилл
1) неужели он правда… отныне совсем мой?
2) как бы мне отвлечь от работы Криса сегодня?
3) что же приготовить?..
4) а если бы не боролись мы эти десять лет.. сейчас бы я была так же счастлива?..
5) детишки!!! Много-много-много. ^_____^
6) ну как...как можно быть таким сексуальным в любой ситуации и занимаясь любым делом?!
7) в выходные обязательно надо уговорить Криса на поездку в магазин. И не поддаваться на его разубеждения! Ну только если чуть-чуть…

Леон
1) уже час дня? Надо написать Лин.
2) а не заехать ли мне в лабораторию?..
3) сейчас бы мороженое…
4) я ее убью, убью!!! (можно отнести к двум особам)
5) ш-ш-ш-ш-ш-ш-что ты делаешь, черт возьми?!!
6) скорее бы домой… где она ждет…
7) блин, на нас теперь весь парк смотрит…

[480x640]

Настроение сейчас - ну и третий день *__* и это нездорово...

День 2. Факты о вас. Девять.
1) я Есенин, и горжусь этим, черт побери!
2) на данный момент фанфики – одна из самых важных частей моей жизни. И то, что мы пишем сейчас… (да-да, те самые 12 часов и 9 страниц сплошной оргии ^____^) мне тоже нравится. О дааааа...
3) не игроман вообще, Chrono Trigger, Resident Evil и Silent Hill принаприятнейшие исключения, которые дарят мне море вдохновения.
4) не люблю цветы, но ирисы и лилии смогут улучшить мое настроение в любое время.
5) мой рекорд разговора по телефону – 7,5 часов. И я никогда не буду считать это пустой тратой времени.
6) я отправляю и получаю посылки ежегодно (уже третий год!), и каждый год это одно из самых ярких событий.
7) мне снится море и метро почти каждый день. Иногда в одном сне, иногда либо море, либо метро. В море я безответно влюблена, метро я не переношу. Фрейд страдает над проблемой моих снов.
8) не могу слушать долго на повторе одну песню.
9) я до сих пор иногда сгрызаю ногти, но это все от нервов!
И бонус-факт: второй или третий год собираюсь бросить лиру.

Джилл.
1) любимое время суток – утро.
2) терпеть не могу холод, хотя никогда этого никому не говорила… но на снег смотреть люблю.
3) всегда при себе есть шпилька или скрепка. Привычки…
4) ненавижу макияж, но иногда… чтобы сделать приятное.. готова даже на такие жертвы.
5) просыпаюсь с улыбкой. И теперь я уже не знаю, как это объяснить…
6) скептически отношусь к любым видам оберегов, но один я ношу с собой постоянно.
7) за всю работу в S.T.A.R.S. лишь однажды получила выговор - проспала в первый и последний раз, всю ночь выбирая между напарником и капитаном. Больше никогда выговоров не получала.
8) терпеть не могу сэндвичи.
9) неделю как-то проходила в солнечных очках, но потом устала (Крис меня высмеял) и косплей на этом окончила. Больше желания надевать солнечные очки не возникает.

Леон.
1) у меня не бывает плохого настроения. Только усталое или злое.
2) у каждого Леона своя Матильда, и я не исключение. И она всегда рядом.
3) ненавижу стелить постель (*а дырка сбоку!!!*)
4) в школе у меня было максимум десять пятерок за все годы обучения.
5) похоже, я становлюсь фетишистом, и это уже факт.
6) люблю стоять под дождем, и смотреть на солнце, которое только-только показалось из-за края тучи.
7) ненавижу фотографироваться, потому что на всех фотографиях выгляжу глупо, как бы ни старался… Зато фотографировать сам очень люблю.
8) вел дневник лет в 11, но в том же году эту тетрадь потерял и решил больше не мучить себя этим.
9) своровал билет на концерт Aerosmith в 15 лет. После первой зарплаты отправил деньги в размере цены билета человеку, у которого так нечестно украл.

[480x640]
картинка лучше всего описывает нас с ним за этим флешмобом. Когда голова покоится на руках.. как-то даже лучше придумывается.

Настроение сейчас - второй день *___*

День 3. (а завтра будет день 2, бва-ха-ха!) Как можно завоевать ваше сердце. Восемь. (довольно абсурдный вопрос):
1) посмотреть со мной сайлент хилл (и вообще все мои любимые фильмы, включая сериалы)! Это испытание никто не пройдет...
2) подарить тяжелый брелок (дааааа!)
3) вытащить гулять таким образом, чтобы я не заметила напора
4) подтвердить, что у Кейджа везде одинаковое лицо
5) показать автограф Мэтта *____*
6) убить на киносеансе всех, кто хрустит попкорном (я свирепа в таких вопросах)
7) проассоциировать со мной хоть одну песню (^^)
8) понять мой почерк и не сделать никаких замечаний по этому поводу.


Ну и Джилл с Леоном, чтобы понять героев...
1,2,3,4,5,6,7,8 - быть Крисом.

1) готовить... лучше, чем я.
2) уметь делать массаж
3) смотреть со мной фильмы дождливыми вечерами
4) удивлять меня... чем угодно.. это всегда приятно. В смысле, иметь богатую фантазию (зря я это сказал, зря)
5) любить путешествовать…
6) не любить клубы и вообще шумные места
7) ждать меня... просто ждать..
8) не расспрашивать меня про работу.

[480x640]

Настроение сейчас - мммм...

Вот и почти три года прошло. Я говорила, что когда-нибудь буду вспоминать об этом времени с улыбкой? Что ж этот день настал. Первый курс прошел для меня будто в каком-то тумане… Я думала, что только осень была такой, но нет… с октября по конец февраля... И мне казалось, что я никогда не смогу нормально вспоминать это время. Но я таки пережила... и на то, чтобы восстановить нервы, силы, зализать все раны у меня ушло почти три года. Не так много, я думаю.. Но ни в коем случае нельзя это забывать. Были ведь и приятные моменты.. С каким-то человеком больше этих моментов, с другим меньше… Так интересно звучит, будто я весь первый курс развратом занималась, хех… Это было интересное время, но повторения я не желаю нисколько.
Наверное, больше всего на меня повлияла та мысль, что те люди, которые сделали мой первый курс таким затуманенным, теперь совсем не думают обо мне.. и о, том что было. Или так и не было. И эта мысль настолько убедила меня, что прошлое надо отпускать, что теперь я даже не жалею.. что смогла пережить и идти дальше. Пусть с Крисом в голове, но двигаться вперед, а не топтаться на месте, постоянно вспоминая теперь уже ничего не значащие моменты 2008-2009 года. Хотя, своего будущего я так и не могу представить, но, в общем-то, это не относится к теме о прошлом.
Я уже говорила, у меня в жизни довольно мало моментов, куда я хотела бы вернуться и что-либо изменить. Пожалуй, я бы хотела вернуться в то время… просто чтобы посмотреть, что было бы, если б я сделала какой-нибудь другой шаг. От чего-то удержалась бы, а на что-то решилась… Но в итоге я наверняка пришла бы к выводу, что все вышло так, как должно было. Не бывает правильных и неправильных поступков, потому что некому судить об объективности их оценки. Бывает только то, что ты сама для себя выбираешь…
Только подумать, мы несколько месяцев не писали фанфики… думаю, тогда был самый большой перерыв в нашем творчестве. Впрочем, это была компенсация за первые два или три фанфика, где было по 300 страниц – все, что мы сотворили за то лето… первое лето наших фанфиков. Боже, это был самый яркий год в моей жизни. Тогда все было в первый раз… и нервов много ушло, но… удивительный год… И как хорошо, что даже то, что началось осенью, теперь мне не омрачает воспоминания.
Я… могу назвать себя сильной? Ну хоть в какой-то степени. Теперь при упоминании таких слов как свет, вереск, розы я не вздрагиваю, они даже почти не вызывают ассоциаций. И я считаю это маленькой победой над собой.

Ну да хватит лирики, перейдем к главному. Флешмобу! Иеееее! (нагло стащено с дайриков у коноплянника) Программа такова:

флешмоб

[500x498]

Настроение сейчас - окунуться на пару часиков в мангу...

Конец ригведы подкрался крайне незаметно. Сколько я ее читала, года два? Даже забыла… Очень… ну просто очень-очень долго делался перевод несчастных томов, впрочем, это могло зависеть не от переводчиков, а от издания… Ладно, все это неважно, я прослезилась аж два раза на последней главе. Сначала от радости, я наконец-то поняла, какого черта друг главного героя так невероятно смахивает на девочку. Можно было тупо все смахнуть на «своеобразие» клампа, но, оказывается, в этом была задумка. Герой оказался бесполым! Все гениальное просто, клампо-тетки в который раз заставили меня восхититься их логичностью. В общем, пафос-пафос, обещания, звезды, которые сходят с орбит только в крайних случаях, и прочее-прочее, я даже почти успокоила нервную истерику и высушила слезы, как мой красавец-демон-астролог с фиолетовыми глазами и волосами взял да убил себя ради того, чтобы главные герои были вместе (ну яойненько, да, но здесь этого в меру). Я редко ругаюсь матом, но здесь у меня просто сам собой получилось тихое восклицание: «Вот бля…». Десять томов, проклятые десять томов я ломала голову, что этот Куджаку из себя представляет, а у него оказалась печальная судьба и, насмотревшись на то, что «наша судьба в наших руках», он с радостной улыбкой взял копье, с которым бродил, и проткнул себе грудь. Я упала головой на стол и начала жалеть себя, что столько любви потрачено на обычного, ничем не примечательного персонажа.. но потом все же и его пожалела, все-таки тяжелое детство… Но потом я успокоилась и простила ему все. За черные крылья, фиолетовые глаза и волосы, чувство юмора (кстати, было только у него) и просто за то, что он помог мне осилить эту мангу. Все-таки она одна из самых красивых у клампа. Да нет, что я говорю, у клампа она уж точно самая красивая. Ну и что, если все на девочек похожи? Может, они все там бесполые, кто их знает. Зато как тщательно нарисовано глаза… у всех…
В общем, манга трагичностью выносит мозг (нельзя читать тем, кто не любит, чтобы в конце умирали все лучшие второстепенные герои). Но в ней много таких моментов, от которых сердце сжимается.. коротеньких историй все о тех же второстепенных героях… Но блин, как я рада, что они прекратили тянуть волынку и выложили перевод… Ура мне, я осилила «RG_Veda» и я собой горда. И каким бы обычным мне теперь не казался Куджаку, я все равно его люблю *за один его взгляд хоть душу продавай…* Но то, что два главных героя остались живы и вместе… я даже на минуту засомневалась, кламп ли это сочинил.
Вчера чисто случайно посмотрела очередной вариант «Алисы», который шел три с половиной часа и где-то приблизительно на титрах задумалась: с какого момента пошла тенденция устраивать Алисе и Шляпнику роман? Я понимаю, что без любовной линии трудно привлечь внимание уважающих себя девушек, но почему именно со Шляпником? Можно очеловечить Чешира, гусеницу, кролика, зайца – да кого угодно!! И все было бы интересно, а то, что теперь почти всегда Шляпник – главный герой Страны Чудес… уже надоедает. Но эта британская версия 2009-го года мне даже понравилась. Но до сих пор не пойму, чем именно…
Ну, я довольна итогом субботам, сегодня совершенно неожиданно сделала столько всего полезного, сколько не делала за месяц!
Подумала я, что надо бы сменить автар.. сменю Джилл.. на другую Джилл, мва-ха-ха! Вообще да... я от нее без ума... почти настолько же, насколько она без ума от Вескера...
Ну а небо... да. Картинка так хорошо гармонирует с дизайном ^__^

[400x600]

Настроение сейчас - вполне себе осеннее..

Ничто так не отвлекает от битвы со злобным и ненавистным монстром, как закрытые сундуки, которые ну никак нельзя открыть до тех пор, пока не победишь этого мерзкого желтого Якру. И знаешь уже давно, что там в этих в сундуках, но все равно катастрофически отвлекают Т_Т
Мораль такова: японцы знают, как мотивировать...
И да, я снова переигрываю, ну не могу я без нее долго... зато так успокаивает...

[700x495]

Настроение сейчас - демон.. вселился? О_о

Вчера на мою голову свалилось страшное знание о том, что я не только лев и овца, но и тополь, подсолнух, сирена, Зевс, лосось, Сехмет (богиня войны!), равлик (я и не знала, что это вид улиток), лещина. Вообще, если в списке есть какое-то непонятное наименование, то оно обязательно выпадет на август! За весь этот список только с сиреной и повезло, хоть самооценка поднялась. Впрочем, описание тополей и равликов очень про меня, хотя это описание было больше похоже на характерные черты всех есениных. Ну да ладно, зато я лосось и я могу завоевать весь мир!
Так, на рамблере-гороскопах, я провела отличный вечер и заколебала всеми своими открытиями несчастного маленького вампирчика. Ну а потом я ушла на сайт с гаданиями, и там мы подвисли часа на полтора. Вот не верю в эти гадания, но иногда так смешно… так поднимает настроения… Особенно учитывая, что предсказания, предназначенные для реальной жизни, мы переносим на персонажей игры… В общем, да, у меня странные развлечения, но надо же себя чем-то занять, пока заряжается городской телефон!
Удачно я сегодня попала под дождь. Так удачно, что сначала играло «Darkshines», а потом «E.T.». Дождь… это просто спасение! Вокруг людей почти нет (просто в дождь никто не ходит моим маршрутом), а если есть, то те под зонтом и оборачиваться не будут. И можно петь… вслух, даже не шепотом… На дождь просто не обращаешь внимание, он скрывает тебя от остальных… от всех, кто может вторгнуться в мое личное пространство и причинить боль. Никого не пропущу… только избранных.
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your love and
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be a victim
Ready for abduction
Безумная песня, в общем-то бессмысленная, но… Есть такие песни, от которых внутри все горит, ритм которых хочется соблюдать… и идти под них. У меня таких песен хватает, только у мьюзов их с десяток, сюда же You Make Me Feel архивчиков, остальные вспоминать долго. Да и вообще разговор о Кэти Пери, а не об остальных. Песня про инопланетянина, и она совершенно… неземная. Под нее делаются самые крутые клипы (это касается всех фандомов, по-моему), потому что то, как она поется… да сам голос Кэти Пери (гореть мне за эти слова в огне) творит что-то невероятное с сознанием, создает там образы… И становится невыносимо жарко, ноги сами начинают следовать ритму… И да, пока длится песня, я смотрю на все, что окружает меня, и чувствую, что сейчас мне может покориться весь мир. Да, лечь к моим ногам. Только к моим… Эта песня делает меня всесильной и я готова сворачивать горы, чтобы добиться своего. Под конец… я все время сама себе напоминаю Галадриэль, и думаю, что это не к добру. Хотя ассоциировать себя с красивой эльфийкой, которой я старалась подражать несколько лет, дело довольно приятное. И вообще странно, что именно эта песня придает мне столько сел, потому что, судя по тексту, я должна ощущать себя слабой и податливой.
Думаю, такое состояние можно назвать лихорадкой Вескера. Или синдром богини, м? Ахахаха, с меня и стокгольмского синдрома хватит, пожалуй, а то вон уже целый букет синдромов вырисовывается.
Которую неделю просыпаюсь с песнями dredg в голове. Последний их альбом… просто побил все. И каждый день все больше влюбляюсь.. Надо же, с июля прислушивалась к ним. И да, опять начало сниться море. А то метрополитен частил в моих снах, эконом… А теперь все возвращается в норму, и я снова плаваю по спокойной прозрачной водичке. Еще сентябрь не кончился… даже еще не середина… а я уже снова хочу на море. Вот и еще одна зависимость, с каждым годом я все больше влюбляюсь в море…
Первый этап осенней хандры побежден, я даже повеселела к ночи! Осталось только прогнать какие-то неясные и неприятные предчувствия… и уснуть.. чтобы опять увидеть синеву моря, ощутить себя его частью.
Ну и заключить этот поток бессознания (да, у меня будет такое слово!) непременно должно что-то, связанное с телевидением. Продолжение «Мерлина» хочу… сегодня увидела его и поняла, что ужас, как скучаю по этой сказке. По Мерлину и Моргане… Хоть фики про них пиши -___- И почему британцы снимают сериалы с таким чудовищно маленьким количеством серий? Это крайне несправедливо.

[525x700]

Настроение сейчас - бредом заняты мы, тра-ля-ля

Вообще, скромность гугла иногда просто поражает. Давно я не занималась засорением дневника, самое время. А главное, если пойти по запросу "гугл лапочка" то вылезет куча всего такого, что говорит об обратном.. и получается, что гугл нифига не лапочка.
Одним словом делать запросы в поисковиках занятие веселое, я его очень люблю...

[642x323]

Настроение сейчас - эти внезапные флешмобы..

Пока я лазила на дайрях по дневу с горой яойных картинок о Данте, наткнулась на милый флешмоб, и подумала, что давно у меня тут ничего не было такого! А вообще, посмотрела сегодня статистику, решила забить в гугл "наступит новый светлый день". Ссылка на этот днев была третьей или четвертой, если я не ошибаюсь. А перед этим мне попался веселый тест про "Властелина колец". Оказалось, что я ни черта не помню и фильм видела "не более одного раза". Я приуныла и пошла маяться дурью, да. Ну не виновата же я, что память и внимательность у меня намного ниже нуля? Бывает ведь и такое.
Итак, суть флешмоба: отыскиваешь в квартире свой телефон (а ведь у бедняги садится батарейка, я со вчера о нем забыла), снимаешь блок, заходишь во входящие сообщения, читаешь список вопросов и по соответствию подставляешь. Первый вопрос - последняя смс, второй вопрос - предпоследняя, и т.д. еще семь раз.
Сообщения я почистила как раз вчера перед сном, так что здесь те, которые я не желаю удалять. И в основном смс от Юли, да...

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Перечитываю. И каждое слово дрожью по телу.
*прямо даже как-то грустно... но, думаю, так и было, если б я читала про эту измену и ее подробности... про измену Вескера точно бы читала с дрожью, а про измену Криса я бы не читала, ибо нех!*

2. Есть ли у вас лучший друг?
Пиши фанфик скорее!!! :)
*вот вообще... точное попадание!!!*

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Кажется, ты готова к написанию фанфа. Кричи, он теряет контроль от этого.
*это невнятно и непонятно... но это прямо сюжет для хентайного фанфика про больницу!!*

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Hoplessly... I want you endlessly
*ну, видимо, опять точное попадание, ибо врагов может быть много, но только одному Врагу я могу сказать такое*

5. Что говорит вам мама на ночь?
Хватит спать!!!!!! >____<"
*над этим я ухохоталась... не могу себе представить ситуацию, чтобы мама мне говорила это на ночь.. просто не могу.. хотя.. только если я легла часа в три дня... и вот тогда она бы точно сказала мне что-то в таком духе*

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Какая красота: в наушниках New Born, с неба падают капли
*кричать я это буду долго и явно с трудом... но если идет дождь, а в наушниках эта песня... то к черту миллион, я буду кричать просто потому, что мне будет слишком хорошо*

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
Либо кто-то уснул, либо кто-то ушел
*это совпадение меня умиляет.. вообще тот случай, когда я уснула с трубкой в руках, еще долго будет вызывать во мне стыд и смех, но здесь получилось даже весьма забавное (и печальное) совпадение...*

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Семь минут?)
*и даже знаю, от кого услышать... Удивительно, Вескер ни разу не был упомянут в смс, но косвенно мы его задели уже четвертый раз.. Впрочем, когда слышу или читаю эти несчастные "семь минут" от Юли, то непременно улыбаюсь*

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
Можно, можно, можно?
*даже не знаю, как прокомментировать.. совсем не знаю...но иные последние слова я для себя не представляю. Впрочем, нет, это я погорячилась. Последние слова для себя я представляю такими: faster and faster and faster and faster and faster and faster and faster (c). Но, по сути, не далеко они друг от друга ушли..*

[700x525]

Настроение сейчас - ура пятнице!

Вчера был долгий, трудный, мокрый, холодный, голодный, но счастливый день! Сама от себя не ожидала, но я уговорилась девчонками и ни с того ни с сего понеслась к кинотеатру «Октябрь», хотя была уже почти дома. Мой топографический кретинизм подтвердился в который уже раз, и я уверила себя, что никогда больше по Москве одна шляться не буду. Поэтому на первую раздачу автографов от Хью Джекмана я опоздала. Но да, черт возьми, я видела Хью Джекмана! Живого!!! Не на экране, не в журнале, он стоял от меня в нескольких метрах, улыбался, разговаривал с прессой. Вообще, честно говоря, не думала, что я могу настолько умиляться… В жизни он действительно даже лучше. Я до сих пор не могу назвать его красавцем, потому что по-настоящему красивого мужчины в сфере кино, по-моему, нет, но его проклятое, чертовски сильное обаяние… оно просто зашкаливает и заставляет смотреть на него в упор, просто нет сил отвести взгляд. Пусть ты даже не слышишь, что он говорит. И даже дождь перестал существовать… для тех, кто был заворожен его улыбкой, взглядом, мимикой…
Это был первый раз, когда я видела знаменитость вживую. Настолько известного человека и настолько близко! Если очень постараться, его даже можно было коснуться (ну и если рискнуть жизнью, да). Но я… я просто смотрела на него, как и толпа других людей… Без лосей не обошлось и здесь, и я поняла, что на мьюзах нам просто очень повезло, что те наши лоси были без зонтов.
Кажется, теперь я буду хотеть посетить не только все концерты, но и приезды любимых актеров. Мва-ха-ха, ладно, шучу, в списке ожидания остался только Кристиан Бэйл (не даром над головой пятый год висит постер «Престижа»). Вообще очень радует то, что к нам вдруг начали приезжать актеры и режиссеры со своими фильмами, раньше нас своими визитами голливудцы радовать не любили. А сейчас прямо-таки наплыв... Впрочем, да, если до нас доедет Нолан… за его автографом я бы пошла хоть на край Москвы. Но никак не дальше!
Одним словом, счастье-счастье, надо приобрести где-то рамку для блокнотовского листика с серебряной закорючкой. Пусть никто не поймет, что это, зато я точно буду знать.. и помнить, что в жизни Джекман улыбается куда более мило, чем даже в кино.
Многое в этом году… со мной случилось впервые.
Ну а мой сон, где я беру интервью у Джекмана (о «Шоугелз2», да-да) стал чуточку ближе к осуществлению.
К посту прилагается автограф Юлечки и фотография вчерашнего Джекмана, которую сделала Анечка. Нагло стащено с контакта, но блин… он даже здесь милый…

[700x662]

Настроение сейчас - осень ^____^

Время у бабушки зря не проходило. После двух часов китайского моя голова не то что взрывалась, она гудела так, что мне самой хотелось ее взорвать. Плюс парочка кроссвордов в день, плюс уборка в квартире, плюс недолгие прогулки по лесу и вокруг школы. Места, что так дороги сердцу, потихоньку меняются. Вокруг новые совершенно незнакомые люди меняют все под себя… В следующем году… я просто обязана хоть кому-то показать все эти места моего детства, иначе я с ума сойду! Все изменится безвозвратно… Хоть бы меня в следующем году не мучила такая лень, как в этом…
Кстати говоря, мне подарили кубик Рубика непривычного мне размера 4х4х4. Я и три в кубе сложить не могу, а тут такое! Надо уже найти в интернете алгоритм и обмануть наконец систему! И папа будет мной гордиться! Мва-ха-ха. Когда он приезжал, вспоминали с ним, как мы любили беситься и доставать этим маму и бабушку. Что-то мы только не переломали, пока я с криками и хохотом носилась от него по всей квартире… Но, когда бабушка и мама работали, а я по какой-то причине оставалась дома с папой, он еще любил ломать мои барабанные перепонки извращенным методом: ужасно громко включал музыку. Я просила его сделать тише, он переспрашивал «Погромче?» и делал громче. Он любил меня так пытать... а я даже не могу вспомнить, какая музыка уничтожала мои уши. Мне нравилось ходить с ним «поваляться на травке», как он это называл. С мамой было крайне неинтересно – она как ляжет, так и лежит, никак меня не развлекает. А папа и побегает за мной, и пощекочет, и шишками покидается, и в дурака обыграет. Странно все это сейчас вспоминать, будто в другой жизни было. Я была такой разговорчивой, обожала придумывать какие-то безумные сказки и рассказывать их именно отцу, мама плохо слушала и плохо реагировала на мои внезапные сюжетные выверты. Папа же всегда задавал нужные вопросы по ходу моего повествования и я, одновременно занимаясь каким-то своим делом (либо на велосипеде ехала, либо рисовала, либо наряжалась и завязывала на себе большие платки, либо что угодно…), отвечала на них, совершенно уходя от основного сюжета. Я любила пересказывать сериалы (обожала «Династию», ее можно было пересказывать вообще бесконечно!)… как хорошо, что папа с мамой все такие моменты записывал на камеру. Не знаю, осталось ли это все в моей памяти без тех кассет, которые мы с мамой пересматривали лет пять или шесть назад… Ладно, что-то я чересчур позволила себе уйти в воспоминания о счастливом детстве. Пересмотреть, что ли, записи о себе любимой?

Странное было лето. Все прекрасное я от него получила в мае и июне (да, май у меня лето), а потом было тяжеловато, мда. Причем надо заметить, что тяжело мне было не из-за моей склонности к плохому настроению, мыслям из рубрики «меня никто не любит, тра-ля-ля» и «оставьте меня все в покое», а все причины были в каких-то внешних факторах, если можно так выразиться. Но, с другой стороны, если кто-то делит с тобой свои горести, то разве не в этом заключается близость между людьми? Не все люди умеют делиться и своими проблемами… и мне приятно то, что на меня в какой-то степени выплескивается плохое настроение, не из-за того, что я мазохистка (хотя не без этого, да), а понимание того, что так поступать можно только с действительно близким человеком. Это как-то сглаживает негатив от общения с человеком в явно невеселом расположении духа.
Сильно зависла на зерочан в поисках картинки из «Зельды». Это меня толкнул Робин Уильямс, ага. Внезапно антипатия к нему у меня уменьшилась (+100 очков за любовь к принцессе Зельде!). И я была очень удивлена, узнав, как много хороших картинок есть по этим играм… и как много людей любят всю эту история про обычного парня в зеленом (?) колпаке и принцессу Зельду, которую вечно надо спасать. Интересно, геймеров не раздражала ее склонность попадать в руки злодеев? Я вот в детстве немного бесилась, хотя долгие зимние вечера я себя представляла Зельдой, разумеется, и с моим дорогим воображаемым Линком преодолевала все опасности на своем пути (всякие дверные косяки, сами двери, просто стены, разбрасывала на полу подушки, прыгала с одной на другую, но часто промахивалась, падала на пол… детство было полно синяков). Но обзавестись такой кучей картинок… это бесценно. Столько сразу напоминаний о том, что было важно в детстве. Надо устроить пост с кучей картинок… и прокомментировать все. Слишком много что-то скопилось такого, что я не знаю куда девать и с кем делиться впечатлениями.
А еще сегодня наткнулась на картинку Киба/Блю, и подумала, что «Волчий дождь» - это второе по важности аниме в моей жизни. Так, как оно повлияло на меня, не повлияло никакое другое.. Даже Тринити и Хроно, они хоть и подействовали на меня по-своему, но «Волчий дождь»… Это нечто совершенно особенное. Но, если брать именно аниме, а не мангу, то самым главным для меня станет именно это. Надо же, эти пять с чем-то лет увлечения аниме не прошли даром. Не знаю, правда, что именно я почерпнула в «Волчьем Читать далее...