Настроение сейчас - разбитое

Видимо к счастью сегодня почти в начале дня села батарейка в плеере. Наконец-то появилось время поразмышлять. Обо всем на свете. О машинах и детях, о смерти и жизни, о работе и многом другом. О музыке. О фотографии. О красивых моментах этого мира, города, картинки, которые так хочется оставить напамять. Сохранить их, показать другим, передать свои эмоции, показать чувства. Жаль не обладаю нужным аппаратом. Но это пока. Главное время и терпение.
А ещё все сложно. Мне сложно. Жить сложно. Сложно описать свои чувства и эмоции в словах. Сложно написать о них. Сложно показать их. Я не умею жить по стандартным правилам. Мне нужен другой мир. Мир, где меня понимали бы. Мир, где были бы законы утсраивающие меня. Да, я придира. Мне все всегда не так. Ну и ладно.
А ещё я верю в знаки. Знаки свыше. Они бывают. Вы подумаете что я обсмотрелась мистики? Нет, просто я дурная. Я просто не такая как другие. И я это не говорю от того что я так считаю, я вижу это. Да, я человек как и все, и есть схожести, но по-большей части я другая. Да и если вы так не думаете, то мне плевать. Попробуйте меня переубедить.
Кстати, подарите мне машину с правами. Да, надоело ездить в метро. Становлюсь нервной. Все как одно тупое стадо баранов, прут напролом, кладя хуй на других. Заебало. Я вообще становлюсь какой-то нервной.
Пора начать пить таблеточки успакоительные. А ещё лечиться. Но не получается. Сопли водопадом. Кашель. Противно.
Хочу играть на гитаре, хочу петь. Хочу жить по-другому. Хочу быть другой. Хочу быть марсианкой.

А вообще все не так плохо как могло бы быть.

[700x525]

Настроение сейчас - сонное

Да, пожалуй не поспоришь с тем, что ради того, что нам нужно мы лижем жопу другим или просто идем по головам. Теория эгоизма. А если вдуматься, все именно так и есть. Моё мнение было ошибочно. Мы все в равной степени эгоисты. ТОлько не в разной степени, а в разных путях. Тяжело сломать себя ради того, что бы жить по-другому, лучше. Но иначе нельзя, придется ...
И почему на жизнь дано так мало времени? Почему в сутках всего лишь 24 часа, а в часу всего 60 мин???? Мне так мало этого времени. Хотелось бы сделать больше, и все успеть. Хотелось бы что-то вернуть и переделать свои косяки ... но все есть как есть. Значит так и должно было быть. И значит все измениться. А никто и не говорил что будет просто. Как говорится: любишь кататься - люби и саночки возить.
Активно занимаюсь поиском работы. Куда пойти пока незнаю, но буду звонить по любым вакансиям, доступным мне.
Законы придуманы что бы их нарушать? Нет. Я и сама так думала до недавнего времени, н оне будь законов, был бы хаос. Не было бы взаимнопонимания между людьми, не было сплочености. Короче полный капут был бы. Мой косяк лишь в том, что у меня свои правила, а у кого-то совсем другие. И вот пробелма в том, что если я хочу жить по своим правилам, то придется соблюдать и правила других, а может даже делать лучше их правил. Люди ведь правда быстро привыкают к хорошему.
Думая, что слишком забочусь о других, я была далеко не права. Я всего лишь парюсь о других. Не помогая в принципе им ничем. Что-то взамен на свою некую помощь мне не хотелось получать. Видимо поэтому и не получала. Помогали обычно мне и не раз выручали хорошие люди. А вот что я сделала для них? Как отблагодарила? Да вроде и никак. Печально, а все так всегда хочется сделать другим приятно. Я займусь собой, я попробую все сиправить пока не поздно. Процесс воспитания пошел. Я не одна в этом. У меня есть тот, кто научит меня быть другой, быть лучше для этого мира. И за это спасибо ему. Ведь ОН - самое важное в моей жизни на данный момент.

И про любовь ОН прав. Если любишь, то любишь здесь и сейчас. Мы живем настоящем временем. А то, что будет в будущем мало важно. Главное что сейчас любовь живет.

[700x525]

В колонках играет - виа гра - лмл
Настроение сейчас - опущенное

Загоняя себя в тупик, ищу новые пути обхода. Выход из лабиринта найти сложно. Музыка в другом измерении. Каждый в своем мире. МЫ - эгоисты. Мосты строим и разрушаем. Любим и обижаем. Не стремясь стать лучше, делаемся только хуже. Портим морали и ценности. Сознание покалечено. Мне нужно что-то сильнее этого мира. Драйв. Где ты? Только усталось, напряженность и стресс. Дайте скорости для жизни, римта моих драмов. Система половых отношений отказала. Любовь не вечна, она мимолетна. Мне нужна только я и моих илюзии. По-другому я не могу. Взять пистолет и спустить курок адерсом на свой висок. Страшно. Боязнь потерять то, чего у тебя нет. Холод заставляет дрожать. Руки не работают. Как на северном полюсе.
Режим сбит в конец. Другая жизнь дала о себе знать. Менять что-то? Нет смысла, все измениться само. Не хочу что бы рядом был тот, кто есть рядом. Он мне не нужен. Мне нужны те, кому не нужна я. Уже давно подвергаюсь системе : "А можеть быть, а можеть не быть с ним?" Он не первый. Все из-за травмы последней любви. Год с лишним повлияли не так как-то. Я в поисках кого-то лучше. С кем не будет сомнений: а нужен ли мне он? Он должен быть твердо нужен. Такого нет. Снова начинается состояние поиска, которое приведет либо в загоны, либо на зибитие на всех. Любовь - понятие относительное. Она вроде есть, а вроде и нет её. Без неё как то плохо, а с ней тяжело. Переезжаю в кибер-реальность. Моё сознание давно изчесло с лица этого мира. Я живу по своим законам, приходя ухожу, уходя прихожу. Да, вот такая я вот дура. Меня никто никогда не поймет. Я на своей волне. И что? Да плевать мне на этот мир. У меня все хорошо, а что там у кого-то меня слабо волнует. Надоело париться о других. И мне и наедине с собой не очень-то плохо.



Убей меня, вынеси мне мозг своей речью, ласкай меня до отвращения к тебе. Ты мне не нужен, я не буду с тобой рядом и 5 мин. Не звони, забудь кто я. Моё тело и душа принадлеж только мне. Ты в моей жизни очередная точка отсчет моего одиночества. Я тебя не знаю. И слава богу. Не лезь ко мне в сердце, для тебя там нет места. Место есть только для одного, но ты не ОН. Проваливай!

Смотреть это видео

Это как-то давно меня в школе ещё перло, вроде неплохо получилось ))) мегаржач

Слушать этот музыкальный файл

Певый снег ... Старенькая, но любименькая песня

[700x525]
В колонках играет - Земфира - Дежавю
Настроение сейчас - Теплое

День начался так рано и все никак не может закончиться. Все замечательно. Поздравьте. Как бы не сглазить ... тьфу-тьфу-тьфу ...
Дома, в любимо-ненавистной квартире )))) Ха, забавная фразочка. Нет, я не пьяна. Я просто цвету. Пусть на носу уже сидит это желтая/золотая/красная и всяечески цветная осень. Все хорошо. И все будет хорошо. До сих пор конечно обидно, что не получаю толкового образования, но все будет. Обещаю ))))
Гуляли ... сегодня гуляли. Так отвыкла это делать, устала и пришлось вздремнуть в метро, на кольцевой: два с половиной круга и полтора часа сна. Весело. Очень даже неплохо. Лежанки на газоне после сытного дня. А вообще, приятно когда люди тебе улыбаются. Пусть и почти чужие. Все равно приятно.
Редко думаем о других, по большей части эгоисты. У кого-то больше, у кого-то меньше. Вот такие мы ... не идеальные. Скитания почти две недели дали хоть немного пронять жизни других. Каждая ночь - новая квартира, новые люди, новые эмоции ... чужие жизни. Каждый обустраивается как может. Это жизни, каждая квартира хранит себе что-то своё. То, что создали люди, живущие там. Интересно/неприятно/познавательно. Просто от безысходности.
*Ведь счастье это и есть - когда сам ты живешь для других* Это на самом деле сложно, но приятно. Помогать людям чем-то. Глотком воды ... да пусть и этим, когда тебе в ответ улыбаются - приятно. Людям нужна помощь, как бы они от неё иногда не отказывались. Всем нужно понимание, просто разговор, совет, компания, просто присутствие рядом. Ведь иногда приятно просто молчать с людьми. А иногда людей просто много ... Последнее время оказаться одной - приятной событие, маленький праздник. Я знаю что нужна людям, не всем, не всем кому хотелось бы, но нужна. Нужна своим друзьям. Нужна тем, кто нашел во мне кого-то больше чем друга, но я не смогла ответить им тем же, но и они мне нужны, равносильно. Все взаимно.

Тепло и приятно лежать на газончике и смотреть в слепящее осеннее небо. Душа улыбается.
А в голове все те же глаза ... все та же улыбка. Я люблю себя, а других ещё больше. Спасибо что я есть.

[700x525]

Настроение сейчас - сонное

А ведь все-таки жизнь прекрасна. Она дается только один раз. Надо уметь жить. Мне нравится, все, что бы не творилось со мной. Ведь это все нам дается свыше. Если так или иначе что-то происходит, значит так оно и должно быть. Все супер значит. И никакие левые мысли не помешаю моей радости жить. Я дома и это уже прекрасно. Разочаровывает только то, что я не учусь, но и это мелочи. Я люблю вас мои прекрасные друзья/враги/знакомые/влюбленные/родные и прочие относящиеся ко мне люди. Вы это самое прекрасное жизни, ваши эмоции и переживания дают зарядку жить дальше. Научит меня рисовать и писать стихи и вы моймете что вы не просто люди ...



Главное, что я ещё чую, главнео что я ещё помню, жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось ...... рисовать Ваши руки, читать Ваши мысли .... (с).

[700x525]

В колонках играет - Travis - side
Настроение сейчас - Пьяненькое

Ветром лишь стать .... Созданный образ снова не дает покоя. Просто образ, котроый ненавидит, который ненавижу я, но все равно образ и в Африке образ. Любимый образ. Кого и сколько не было бы вокруг, мысли при ностальгии только о нем. Он - ... но любимый. Ненавижу, но люблю. Не человека, а лишь то, что вокруг его личности, его внешность и прочяя дрань. Сраный образ ... Ненавижу ...
А вообще все на лад! Дома, так прекрасно дома. Я люблю это дом, хоть раньше его и ненавидела. Люблю. Словно глупый образ. Просто дура!!! А что делать. Завтра постараюсь доползти до работы, или просто буду гулять по центру, одна со своей музыкой. Курить и слушать. Одиноко одной, но рядом есть все. Плохо и хорошо. Дома, и приятно. Одна и противно. Душевно снова одна.
Ладиться все. Рада, но почему то не полностью. Нет чувства счастья. Я кажется полюбила девушек или просто алгоколь плохо влияет на меня? Нет, просто я люблю образ, а другие ничто, поэтому так легко целоваться, трахаться, обниматься ... Любить образ странно. Человек - гавно. Санта-барбара полная, лучше не вляпываться, плохо что со мной так. Но он другой, пусть из того же теста. Ой, ладно, я послала его в жопу давно, так что теперь париться.

Жизнь - моя радость. Все пройду, и огонь и воду и медные ... и останусь собой - Пинки. А меня ведь любят, и слава богу. Кому-то хоть нужна. Приятно. Я люблю весь этом сраный/прекрасный мир. Черно-белое кино ... Так это же круто!



Снова загоны ... Как надоели ... А вообще на его все нахуй!!! Все супер!!!! Я люблю эту жизнь, какой бы серой/белой/черной/цветной она не была ...
[700x525]

В колонках играет - Ночные снайперы - спокойной ночи
Настроение сейчас - никакое

Господи, что со мной? Неужели все так плохо. Вроде живешь себе и не думаешь о важных вещах. Жизнь в один день. А стоит призадуматься и мозг начинается взрываться. Смотрю в окно и вижу школьником в строгих костюмах и с ранцами на спине. Как страшно понимать, что у меня больше никогда этого не будет. Что теперь я сама не получаю вообще никакого образования. Работа у меня так себе - помойка. За 10 тысяч рублей-то. Да все мелочи. Поселилась временно в Люберцах у двух дядей ростом по 195см каждый. А главное - моя будущая комната это просто большая мастерская, где стоит полуразобранный мопед, старый телевизор в роли тумбочки, пол засыпанный опилками ... короче просто мастерская. Попытки подмести там не увенчались успехом. Мусорный пакет в 120 литров на половину заполнен бутылками, пачками, протухшей едой. Ой, кошмар. Два ноут-бука и интернет - единственное что радует здесь. У них нет чайника!!!! Воду кипятила сегодня в ковшике. Слаба богу хоть он есть. На завтрак пельмени. Конечно все могло быть и хуже. Добираться отсюда до работы примерно 2 часа. Подъем теперь будет часов в 6 утра. Приезжать на работу буду к 9, иначе придеться стоять в 400 метровой очереди на маршрутку.
Вчера полтора часа езды на скутере. Болели ноги и живот от голода.
Дожыли остались без меня на какое-то время. Я понимаю, что это их не особо обламывает, зато я буду скучать. Не хочу так. Хочу как человек. Домой хочу!!! Соскучилась я уже. Но не могу вернуться. Меня там не ждут, а того хуже ещё и прогонят. Боже, качусь в никуда. А что интересно, настроения вообще никакого. Ни весело, ни грустно, никак. Странно. В пору бы уже плакать от безысходности, но нет, не хочу. Покончить жизнь самоубийством? Слишком унизительно. Если бы я я сделала что-то полезного для этого мира, тогда ещё можно было бы. Но я просто муравей этой системы, так что меня забудут через месяц/два/погода. Дальнейшая моя судьба показывает мне, что скоро я стану панком, чего не очень бы и хотелось. Мой теперешний сожитель вчера весь вечер говорил мне: *Ты не Пинки, ты панк.* Такая новость меня огорчила. Хочу быть личностью/человеком.
Посиделки в чужой/своей квартире навевают печаль. Никто не звонит, не пишет. Все забыли уже о моем существовании. Пока не совсем ещё. Пропади я из компании на месяцок, обо мне точно и не вспомнят. От этого и печально и никак. Я потеряла эмоции. Хочу наркотиков. При чем уже любых. Жизнь одна и пора ею воспользоваться на полную катушку. А что я теряю? Уже ничего. Собственное я, я уже потеряла. Забыла кто, изменила себе.
Кончаются сигареты. Кофе совсем не хочется, странно. Желудок намекает на еду, но он привык, что я давно его посылаю с его позывами.
Я потеряла ориентацию. Мне почему-то не хочется никого. Ни девушки, ни парня. Я настолько привыкла быть одна, что теперь мне это в кайф. Привыкла, что одни меня считают парнем, другие девушкой. Я стала неким средним родом. И знаете, меня совсем это не расстраивает. Пусть будет так. В душе я сама даже незнаю кто я.

А ещё мне холодно. Не хватает чео-то теплого и приятного в жизни. Даже мысли о чем-то хорошем нет. Ничто не греет. Поэтому мерзну и болею. Кашляю и нечем лечиться.


Я просто хочу домой ...

В колонках играет - Земфира - тем более
Настроение сейчас - больное

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств». [показать]

Пройти тест

Где-то в ней угадала себя. У меня пока нет сына, но подумывая о детях, я хотела имнено сына. Правда пока незнаю как назову его.
Время моих ночных полетов пока закончилось. Переезжаю, настала конечная критическая точка. Займусь этим завтра или в понедельник.
Погода за окном ещё раз напоминает тчо пришла Осень. Снова кислые мины на моем лице. Но почему то хочется такой вот романткии Серебрянного века. Как когда-то в 20х годах ХХ века. Одеться теплее, выпить пару таблеток и вперед и с песней отмечтаь День Города, тока вот совсем что-то ен праздничное настроение.

В колонках играет - Земфира - прогулка
Настроение сейчас - горяче-катающееся

Вот и закончилась первая рабочая неделя. Дела пошли в гору. Нет, не имею своего бизнеса, просто все налаживается вроде. Живу как человек наконец-то. Кушаю, сплю как человек. Общаюсь и радуюсь жизни. Плохо тока что не могу плеер зарядить, без музыки как без ног и рук. Одиночка я без музыки полная. Отвыкла оставаться самой с собой наедине с кучей неразобранных мыслей. Но вот пришла сегодня одна идейка в голову.
Мало на улице молодежи ходит простой.У которой в глазах открытость, независимость. Враные джинсы и простые кеды. Гитара через плече и прическа без заморочек. Куда делась моложедб питерского/московского гранжа? Может я родилась познова-то немножко. Вот если бы я жила в середине 80-х , то обязательно застала бы толпы таких. Киношников, Алисоманов, БГшников и прочих. Эхх, как печально. Наверно если такая молодежшь ещё осталась, то её можно назвать легендой ХХ века. Легендарная молодежь прошлого века, которую не так уж и часто увидешь на улицах города. Обычно это люди из других говодов. Москвичей поработил R"n"B или как там его. Пафос и напыщенность в глаза блондинок и зализанных мальчиков. Фу, как противно. Во что превращается наш мир?

А вообще уже осень. Чувствую приближение зимы. Холодно. Солнце больше не греет. Все по-новому. Заметили, что каждый день меняется, меняет тебя самого, всю жизнь. Система зависимости. Одна вещь здесь меняет что-то там.

А вообще все хорошо. Поездки по Москве на машине с друзьями. Это другая система. Другой мир. Рэп и драм. Драм-то это ладно, а вот рэп жетсь конечно, но меня иногда даже забавляет. Мурзик мчащийся по дорогам, мимо пролетаю деревья, витрины, магазины, люди ... Смотришь на мир другими глазами. Не думаешь ни о чем, тока на улице холодно. Сидишь и подогреваешься.
Любовь? А зачем? Я привыкла уже так как есть у меня. Я поняла что стараться дать кому-то понять что ты естьв этом мире, и что это кто-то тебе не безразличен - это бесполезно. Если сразу на тебя не подвисли, тогда точно толку нет, а то все и хуже со временем станет. Если я кому-то понадоблюсь, сам меня найдет.

А вообще пробелм нет и жизнь всего лишь серый кусок чего-то на который мы смотрим под разным углом и поэтмоу мы думаешь что это просто черно-белое кино. Самообман.

И почему то до сих пор не научилась забивать в себе до конца что-то. Что-то такое, что свтетиься и греет душу. Кто-то кто залезает в сердце, поселяется там и не собирается даже уходить оттуда. Как заставить себя не думать?


[555x400]

Настроение сейчас - привыкающее

ДА ДА ДА!!!!! Я сходила!!!!!!!!!!! Я БЫЛА ТАМ!!!!!!!!!!! Billys Band, ЗЕМФИРА, и esthetic education. Боже, я наверно самый счастливый на Земле человек. ФОтки гавно, да ну и плевать. Голова забита мыслями, душа - эмоциями. Она лучшая!!! Не думала что буду в таком впечатлении от неё. Я чуть не плакала когда она пела *Хочешь*. У меня что-то не так. Она супер, самая-самая. А какая она красивая!!!!!!!! Блин, пусть и худая, зато красавица. Завидую Ренате. Крышу сорвало прям там. Вроде ещё осознано все как-то было. Уходя из клуба потеряла Дусю, Олега и Аню. Просто ушла немного вперед, а сзади их не оказалось. Да ничего, главное что со мной все в порядке. Чуть не проехала дом свой. Эта музыка, она божественна. Голос Земфиры.... он просто небесный, её песни .... они жизнь. Мало кто может меня понять. Это изумительно.
Даже сейчас я не могу сосредоточиться, пишу полный бред. Бессвязные слова. Я под впечатлением до сих пор. Я обязательно пойду на следующий её концерт. Она творит чудеса. Ну и другие команды были очень хороши. Просто я пока очень сильно под Земфирой ещё остаюсь, но и Эстетики круто выступили. Зажгли. Найти их песни надо и закачать в плеер. Биллисы тож круты. Последняя песня оч понравилась.
ВСЕ КРУТО! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

[500x518]

В колонках играет - пилот - химия
Настроение сейчас - пустое

Вот и все. Надежда на что-то лучшее потеряна. Я качусь по наклонной. Меня выгнали из дома, хотя и пора бы уже. Так жить мы не можем. Перебиваюсь где могу. Денег нет, к сожалению. Ищу работу. Навалила тоска проблем. Пролемы взаимоотношений. Моё дальнейшее образование под вопросом. Я стала никем. ничем. ни о чем. никогда. Меня это расстраивает. Я не вижу своего будущего. Нет работы, образования, семьи или что-то типа того. Нет любви. нет понимания. Есть только поиски попыток к существованию. Я думала я справлюсь одна, видимо нет. Похоже я ещё ребенок, и не могу ничего сама.
Потеря эмоций и чувств. Где я? Где моё я? Что-то все совсем становится не так. Взрослая жизнь как говорится. Хочется, уже не впервый раз, сесть на поезд и уехать в никуда. Что бы перед глазами тупо мелькали огни ночных городов, поселков, деревень ... бесконечности. Слиться со всем этим, превратиться в эту же бесконечность. быть пьяной, что бы мозг отключился от реальности. Жестокой реальности. Не хочу так.
Пора в окно ...

Настроение сейчас - солнечное

А вам не кажется что мир стал ярче и добрее? Краски приятных тонов засветились в сиянии солнца. Не правда ли все замечательно? Во мне родилось что-то новое, позитивное и улыбачивое. Рваные джинсы, красные кеды, лето, жара. А ведь все так прикольно. Музыка рядом, денег ноль, с сексом тоже самое. Но ведь все равно все пракрасно. Я готова улбытаься прохожим и вспотевшим дядькам в метро. Я готова пить воду литрами и ничего не есть. Готова валяться на газонах в тени жаркого дня. Много ходить. Потеть и позировтаь.
Сегодня я была музой. Дмуаю что Маяковского. Не помню как её звали, но образ создан был именно такой. Фото пока на пленке, но в ближайшие дни они будут на бумаге, а ещё чуть более ближайшие они окажутся в цифравом варианте. Я обязательно их вам покажу!
И все же мир прекрасен. Особенно когда рядом есть такой милое создание как Пинки ;)
Любите и будьте любимы. Улыбайте прохожим и они улыбнуться вам в ответ. Не заморачивайтесь на эмоциях, так сложнее. А ещё музыка спасет мир! )))

[640x420]

Фотографии JIIOcbKa : Я

Слушать этот музыкальный файл

Это песня Ему, тому кого люблю!