[260x150]
Придумай себе путь....цель...и надейся, что ты добьешься ее...не будь самоуверенным и не говори что знаешь, что так и будет.....мне противны такие убеждения...почему? да потому что чаще всего, все идет не так как мы хотим и увы.жизнь преподносит кучу сюрпризов.круто ее меняющих...до таких пор, что мечты и желания рушатся и превращаются в НИЧТО.....я могу поверить в надежду но не в уверенность....ложь....ИМХО.
___________________________________________________________________

Перемены к лучшему или нет...грань стерта мне не плохо.вовсе нет...и тупо орать что мне хорошо, даже пусть причиной етого может стать НГ, я не буду. Вот такой я. Другой. Ненормальный (с). Люди полны лицемерия и лжи...и они еще утверждают что я такой недоверчивый.ха..это только мое право кому доверять а кому нет...не судите меня...обсуждайте но судить у вас права нет...банально зато факт. Не навязывайте мне тех, кто мне неприятен, кто пуст и зол. Мне это неинтересно. Звучит высокомерно? Что вы.... скорее надменно.. Спросите почему я говорю все это? Те кто знает - поймут. Я не буду подстраиваться под кого то. Потому что верьте или нет...сделаю себе хуже.
Те, кому я доверяюсь часто ранят меня. И увы я все меньше могу доверять людям вообще....
______________________________________________________________________
[показать]
Много проблем наслаивается.впрочем они у всех сейчас...и знаете это тоже как то давит...мне не все равно..хоть и ко многим вещам я ужасающе равнодушен ^^
Тем, к кому я хорошо отношусь я желаю удачи в их разрешении...не преувеличивайте...посмотрите с другой стороны, порой на безысходные ситуации) впрочем чего я говорю и так все все знают.правда редко кто задумывается над этим. факт.
Я бы наверное давно сдох..после больницы и всего с ней связанного я...впрочем это уже в прошлом.. Все же я счастлив что у меня есть он...просто иногда забываю, каким счастьем обладаю... Да да.я уже год как со своим возлюбленным ^_^ удивленны?) Вот в понедельник был год!^^ Жаль конечно что, из за обстоятельств, мы не смогли пока отметить...все таки для меня это действительно праздник.нежели все остальные вместе взятые "настоящие" праздники...ну ничего я уверен что у нас все впереди))) Ах...я и подумать не мог что он меня будет терпеть так долго))))) ну лана шучу) Вообщем за год, я только сильнее понял, какое это чудо, когда у тебя есть искренне любимый и любящий человек...что бы мы друг другу не говорили..как бы не сорились...какие бы слабости не испытывали...плевать на это все. И знаете, это не так легко как может показатся.на словах... нам тяжело..ему...мне...нам вместе... Но все же нужно уметь хранить и беречь..часто сильно переступая через себя.... ИМХО ^___^

Прошло всего около трех недель, а ощущение что ничего и не было...Со здоровьем у меня все ок..тфу тфу тфу....
После больницы я опять поменялся..да, для меня все ето было ударом...безусловно я не такой как раньше.даже если я захочу, етого будет мало....За все это время я очень много обдумывал все что произошло....осознав, что во мне что то сломалось.

Моя жизнь красочна и скучна одновременно. Да да, это именно так. С одной стороны меня многое привлекает, забавляет, нравится. Но с другой все настолько скучно и неинтересно что аж тоска находит от обыденных дней.. Погулял уже с некоторыми человечками и еще планирую погулять. Вот сегодня встречались с Андрейкой и Наташкой) Все бы хорошо, но вот только было очень холодно (...
[показать]

Пишу с каким то сожалением..грустью....это жестоко...я бы сказал несправедливо..но разве ета справедливость в жизни есть?)......В тот день я был крайне напуган..все произошло так неожиданно и быстро..что я толком даже не мог осознать всей серьезности ситуации...когда я попал "туда" то конечно испытывал сильный дискомфорт..та и все так же был напуган..но ета ночь наверное была самой спокойной из последующих...со стороны врача было очень жестоко давать мне брошюру в которой я бы мог "познакомится" с тем что отныне имею до конца жизни...такое доброе пособие ввело меня в глубокий шок..читая текст на страницах...как приговор.мои глаза наполнялись слезами и я тихо плакал...я не мог себя контролировать вовсе....спрятавшись за этим огромным "приговором" я прикусывал палец что бы не всхлипнуть.и не обратить на себя внимание моих соседей по палате......а я все читал..успокоившись я читал страницу за страницей и после каждой снова прикусывал палец...зачем? да потому что не мог поверить....В этот же день, меня в прямом смысле мучали.....дни шли долго и тяжко.....поддержки ждать было не от кого...я в ней очень нуждался но впринципе сам виноват в ее отсутствии...хотя это смотря как посмотреть...лежать в изоляции на грани срыва да и еще постоянно узнавать "приятные" новости это довольно сильно...тяжело...по крайней мере так сложились обстоятельства...
[показать]
Время шло...боль притуплялась..физическая конечно..никак не душевная....в конце концов дело подошло к заветной выписке..которую я так сильно хотел на втором дне прибывания в больнице....
Для меня это было очень суровое испытание..после которого я могу смело разделять свою жизнь как "до" и "после".... В заключении могу сказать лишь то, что у меня на месте руки, ноги, голова и все остальное.у меня всего лишь инсулинозависимость..я думаю это слово уже даст ответ интересующимся что у меня за диагноз...и люди поймут, почему я не могу написать его прямо.. Я сам виноват в этом. Как не банально, а именно моя гипервпечатлительность, эмоциональность, постоянное пребывание на нервах привело меня к этому..
Да, я не скрою...писав этот пост я в какой то мере ищу сочувствия или поддержки, так как наверное не получил этого в нужный период..страшный для меня период... Я такой же человек как и все..и далеко не железный... И знаете..что бы ни было..кто бы что про меня не думал....то что я излил свои мысли..мне принесло временный покой....Жизнь продолжается

Одно я знаю точно. Каким бы добрым не был человек, даже скрываясь под масками "злодея" его сгнобят рано или поздно обязательно другие...я себя никогда ангелом не считал, но и не приравниал себя к большинству..так как из за общения понимал насколько я сам мягок в ЦЕЛОМ.в жизни.и что блять разным ублюдкам в кайф измываца над такими как я.что им млять нужно ДОМИНИРОВАТЬ или обманывать.список может быть большим... После сегодняшнего дня я понял одно.что зря я стал более открытым.так как каждый гнойный червь захочет вытереть об меня ноги...не хотите воспринимать меня? ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!! Я без общения могу прожить, благо есть опыт.ето лучше чем получать такие удары в спину каждый раз когда даже не думаешь об этом...я разочарован.очень сильно...в людях..еще больше недоверия и агрессии.. и мне срать что вы обо мне думаете! чесное слово... у каждого человека есть грань.если у вас не хватает мозгов ету грань соблюдать то мне с вами общаца даже не нужно. я не люблю людей в целом.да ето так...спросите почему? да потому что предавали! потому что гнобили все с самого детства за мою мое спокойное отношение, скромность а где то возможно и доброту! я никогда бы не моу подумать что я буду испытывать сильную агрессию к обществу.даже которое меня не понимало.....но ето уже слишком!! я и так уже заработал себе всякие болячки на нервной почве и ка кто не особо хочеца заработать еще...

И снова давлю в себе слезы..нет..не получается давить..........не хочу спать.......болит........прости меня.......ето я..я не имел никакого права.......я не могу..я не хочу губить доброту.......мне очень стыдно.да я чувствую большую вину........который час сижу и думаю о тебе...волнуюсь за тебя.....боюсь....прости меня..прости...я сделаю все, все что ты захочешь...т-твой..я твой.....................................................

Сегодня наконец то ходил последний раз в стоматологию, поставили окончательную пломбу...ура...сделали все быстро...по сравнению с другим разом даже очень))..так как тогда, мне удаляли нерв..вообщем все закончилось.. Не бойтесь врачей :)

Посмотрел в ети выходные "Rosario + Vampire". Очень милая анимешка))) смешная)) пошлая (не ожидал).. кто не смотрел - советую ^_^
[699x448]

[250x343]
Время летит...очень быстро....поймал себя на мысли что когда одинок время тянется долго и болезненно...но ето я размышляя о прошлом))...
Такс.ну что сказать..опять же ничего значительного не происходило.разве что на выходных ездил к возлюбленному Саске...общался с его подругами) довольно милые)) после етой встречи мне стало спокойнее..так как особого представления о них я не имел.... Если бы не зубная боль которая обострилась в последние дни то все бы было замечательно).ну ничего я выдержал) Завтра вот пойду в стоматологию..буду опять с онемевшей челюстью ходить.. бугога..ладно и ето переживу..
А еще хочу гулять.только вот погода начинает сильно портится..обидно.ну ладно может что нибудь и получится..

Все идет к новому учебному году.и я рад что большинство на етом не зацикленны) Не воспринимают все так серьезно. гуд гуд.. Мой котенок со мной и у нас все хорошо.ето главное..я волнуюсь за него и за все что с ним происходит.так как никогда ни за кого не волновался..за себя в том числе.. и ето правильно..так и должно быть.
Меня подстригли.опять.коротко..но не перебор)..нашел таки я за год язык со своим парикмахером) состригли всю крашенную шевелюру чему я так же очень рад ^_^ ну и еще тому что всем кто меня видел нравятся))) я доволен :)
Очень сильно поругался и ругаюсь с отцом..на материальной почве...некоторые в курсе так что я не буду развивать ету тему....надоело...
Вроде кратко описал последние дни)
Ну а сегодня утром ко мне приехала сестра...я поехал гулять с Натой (повезло.так как находится в обществе сестры принесет только плохое настроение)..
Доо...поехали с ней в Охотку за покупками...все купили..съездили еще в пару мест (жесть я вам скажу))))) ну а потом поехали в Царицино..посидели там у фонтанчиков.поболтали..обсудили все и вся... ну и потом домой поехали.так как стало очень холодно)..день вполне хороший) веселый) а где то и приятный..
Щас сижу уставший и зачем то пишу етот пост...хочется горячего какао, массаж ступней, теплый плед и релакс музыку....именно релакс.да. мне так хочется.но никого нет кто мог бы сделать мне чай, массаж, дать плед и включить музыку.поетому все придется делать как всегда самому Т_Т..

Бессонница.....очень расстроен..очень...будто раздавали.....голова болит....а я все думаю..думаю....неприятная цепочка получается....почему все так сложно?(.если бы я был один то врятли бы были подобные проблемы..были бы еще хуже..одиночество...бессмысленное существование....мне ведь хочется что бы все было по другому..правда!...как и тебе..но..приняв другое решение.можно сделать только хуже........тогда цепь замыкается.и в итоге все идет к такому же плохому концу...ведь если ты и я не будем участвовать в жизни друг друга...не знать всего что происходит..разве ето будут отношения?...так все запутанно.и обидно..очень очень обидно...я в смятении...прости меня.....................

расстроен..что то дурно на душе..мне больно.бывает даже очень, но я мирюсь с тем что для меня не в ходит не в какие рамки.с тем что я считаю недопустимым..неприемлемым., с тем что ты себе можешь позволить...позволяешь...я не в праве тебе запрещать...но ничего не могу сделать с тем что я расстраиваюсь.закрыть глаза?...тогда не может быть полной гармонии.к которой мы стремились..а в первую очередь. ты

Сижу и жду....жду его...звонка.в колонках играют разные хиты 4-5 летней давности..ностальгия и волнение сразу.вместе...мысли смешались и я пишу сразу то что думаю.не задумываясь о правильной последовательности слов или орфографии).впрочем в етом весь я.но сейчас я совсем не могу собраться. я волнуюсь.. на телефоне как обычно нету денег и я не могу позвонить сам...один хороший человечек предложил позвонить ему за меня. позвонил. ничего не слышно...непонятный шум.. не разобрать...я только больше начинаю нервничать...он не звонил мне сам и не позвонит наверное.. напуган.... а как же я?? забылъ?(.. начинаю ласкать грудь.представляю его. рука останавливается в области сердца.как обычно частое сердцебиение..пугаюсь...опять прикусываю губу..искусанную до крови... не хочу спать. хочу услышать его. его голос..хотя бы несколько слов.. я успокоюсь.. но..... где ты.мой возлюбленный.... м?
[572x699]

[356x500]
Время так быстро течет что порой не замечаешь изменений.малых и больших в себя и окружающих.. Я изменился.. я могу твердо сказать ето в первую очередь себе.. а потом уже людям. выбор которых верить мне или нет. зависит только от них.. Ну что я могу сказать) Моя любовь со мной и ето главный залог моего хорошего настроения)
Ревность когда нибудь меня погубит.. я очень ревнивый и ранимый в етом плане. и увы..ничего не могу с собой поделать.можете говорить что я в себе не уверен.или не уверен в его чувствах.мне все равно.. я ревную его..малейшие слова или намеки в сторону сами знаете чего меня задевают. я понимаю что ко многим вещам ревновать глупо.смешно.но я такой человек.когда я привыкаю к людям я ценю их.хоть и не говорю им порой об етом.. знаете почему? потому что меня очень сильно обижали за всю мою жизнь. предавали конечно тоже.. именно поетому я боюсь привыкать сейчас.. хотя хочу.. ни в коме случае я не обобщаю. просто правда очень обидно. ну не суть. ето я пишу про причину моей замкнутости) немного не туда ушел) ну не суть)..
Грустно узнавать о несчастьях людей в жизни.. за сегодня етого было предостаточно.. хочется помочь.поддержать на худой конец..хотя лично меня поддержать трудно словом. наверное поетому я еще больше расстраиваюсь... не подумайте что вернулся Я пессимистичный) просто ето результат всего того о чем я писал выше) Выбирайтесь из депрессий! Меньше думайте о плохом! смешно что ето пишу я, да?)) но я пишу ето искренне..
А и еще.. меня достали звонящие мне мальчики с одним желанием на мой счет..откуда узнают мой телефон? видимо с сайтов на которых у меня давно были анкеты.. жесть.. я не люблю кроликов..а главное у меня уже есть муж ^^

Жизнь приобретает краски. Люди замечают что я сильно меняюсь. что им даже грустно.но они рады за меня) За последние дни мне написали разные люди.как старые знакомые так и новые интересные личности) Приятно то что я приобретаю интерес вокруг себя, безусловно очень и очень приятно) ровно такк же как и интересно общение с етими личностями) я открыт.да я вы и представить себе не можите какие чувства перемен меня переполняют...какую гармонию я чувствую в себе.. это классно.будто мне очень давно перекрыли дыхание и сейчас наконец я снова глубоко дышу.. да да.я сейчас в эмоциональном состоянии..
На следующей неделе планирую погулять с разными человечками..хочу позитивного общения.. хочу делица своим.хочу что бы со мной делились...
Ната(HellOBaBy) я тобой восхищаюсь.сильно сильно..вчера об етом думал.... о и конечно же удивительно что ты начала играть в онлайн игру)
Я набираю форму благодаря моим ежедневным тренировкам. да да. я усердно тренируюсь) для меня ето очень большой прогресс)))
Вчера начал смотреть анимешку.. "Потомки тьмы" как кавайно ^^
Сейчас вот иду прогулятся со старыми знакомыми. Вчера вот до глубокой ночи гулял у речки) сегодня не буду до поздна.но все же) родителей нет и это гуд)
Всем удачи и любви.выходите из депрессий.. пишите буду рад ^_____^

Слушать этот музыкальный файл

OST Basilisk

Приветик всем!) фуф.. ну собстно решил я возродить дневник) как же давно я тут не писал... ну ничего, будем исправляться ^^
Так много времени прошло и столько всего случилось, что даже не знаю с чего начать... В моей жизни были разные перемены за ети месяца, и все же намного больше приятных чем когда либо) Я люблю и сильно привязан к моему Саске... столько тепла и добра он дарил мне все это время.. Счастье - чувство, которое я думал я никогда не смогу испытать.не думал что могу произнести это..так как никогда не верил что это счастье может произойти со мной.. Пусть даже были ссоры и недопонимания..боль и слезы.... Я обожаю его..я люблю его...я счастлиф с ним... Все что было хорошее со мной за это лето, связано именно с моим любимым.. так что не удивляйтесь что я пишу только о нем) Да конечно были и другие весчи..но я не придаю им никакого значения.. так как зависим от любви, чему безгранично рад..
Не так давно в моей жизни произошел переломный момент.. очень мощный неожиданный удар... который НАСТОЛЬКО сильно повлиял на мое восприятие жизни в целом, отношении к различным вещам и людям...что я сам не ожидал этого от себя.. безусловно удар был больным..но был мне большим уроком и я даже рад в какой то степени что так вот случилось... Пересилить себя в чем то, задуматься о тех вещах, о которых думать было просто лень.. а порой о вещах неприятных...
Когда то, ко мне тянулись люди.я был им интересен.даже необычен..И мне самому нравилось общение с интересными людьми.. сейчас я хочу что бы было так же.я буду делать для этого усилия.. я уверен, преодоление ведет к гармонии.как для меня так и для людей, которые меня окружают и будут окружать... Когда есть стимул, если можно так выразится.... Путь к счастью без каких либо пробелов.. Хватит тухнуть. Теперь я буду делать все что могу и даже больше.. ради того что бы изменить свою жизнь и добиться полной гармонии с моим любимым. Я не хочу говорить что начинаю жизнь заново.. для меня ето понятие неверное. Я хочу поменять свою жизнь. Я уже меняю ее.
________________________________________________________________________

весь в синяках и ссадинах...прям полоса какая то...везде стукаюсь да царапаюсь...хожу как зомби...даже не могу сконцентрироваться...наверное недостаток витаминов. как там говорят... дефицит йода что ль)...эхъ и так давно уже..
темно...холодно.тоскливо. фу как противно) вот бы щас оказаться в чьих нибудь объятьях..ну лана шучу) в объятьях любимого) вот он бы меня согрел... виделся с ним совсем недавно а кажется что очень давно...очень грустно! хочу тепла..очень очень хочу..прям не контролирую себя в высказывании своих желаний))) -_-
[показать]

Всем здрасти)) "не обновлялся очень давно" валез урод придумал тоже фигню...
ну что отпишусь прежде всего для себя..
Зел, Жу, Вася, Мурена, Мерели, Контесса, Нел - вот мои друзья..те кто меня любит...есть одно но...я не знаком с ними в реале) более того и не стремлюсь к этому.. и хватит мне говорить что я пропащий без вас знаю) такой же как и они.. и знаете я ни на что не жалуюсь..пусть виртуальные.зато не предадут меня..как бы смешно или странно ето не звучало... так что я счастлиф) по крайней мере там..с ними... ну а теперь возращаясь в реальность...
Нат...хоть меня и бесит что ты легкомысленной бываешь. все равно спасибо тебе что заряжаешь меня своими эмоциями.. не ожидал от тебя.. хм.. ну ничего..посмотрим каким будет это лето...чувствую что оно будет тяжелом для меня...и........и не обычным как все прошлые дачные сезоны...
Я по уши влюблен в одного человечка... без ума от него.. и знаете, я так часто думал о том...как мне повезло что я люблю взаимно)...я счастлив..с ним....мне хочется делать для него все..переступать через себя.свои желания...ссорится с родителями.плевать.я знаю теперь что самое дорогое и самое необходимое для меня на Земле я нашел...вернее он меня нашел) и все проблемы - ничто.. то, что он у меня есть затмевает их.....я люблю тебя, мой Сазке)...
[показать]
Прикс, Эмери, Смоки..а лучше Сашка, Наська и Сашка) простите меня за то что редко получается с вами пообщатся... я.. знаете сейчас пришла в голову мысль... вспомнился Мати)те кто его и меня знают, поймут о чем речь) кстати тебе воздушный поцелуй Матя))
Позитивный постик?)ну не наю.. я не старался на позитив..просто писал что хотел) Наруто и Варка форевер) всем сладкой ночи)

последние события меня изменили.во всяком случае ето замечают окружающие...не наю в какую сторону. но я точно поменял взгляды на разные весчи.. на что то мне теперь вообще пофиг...стал агрессивным...где то жестким...может я и повзрослел)
понял что у меня теперь меньше терпения...и это не есть гуд...но это правда...
вопсчем теперь я менее ко всему восприимчивый...


весна...не хватает тепла..но я надеюсь что фсе еще впереди).... купил пару новых ярких шмоток. зимой повсюду черные краски...уже достали.... не хочу быть серым.опять..
[показать]
воспоминания о катерине навеяли мысль вставить ету картинку)