Трулюлю... траляляяяяя.....ееее....Тилимитрямдия... ТРЯМ, здравствуйте)))) ееееееее)))) бзики))) вииииииии.... лю тя)))) заранее ссооррриииии

Пи.Си. картинка - тайные желания=)

 

 

Оксаночка!

С днем Рождения!

Счастья,успехов и бесконечной любви и взаимпонимания с Мишей!!!)))

Я тя очь сильна люблю!

Чмак,тя solnce105704, ))))

[500x333]

Господа!

Найдена симпа!

Не подписанная!

Кто хозяин???)

Уря!!!) БРОНЕТРАНСПОРТЁР!!!))))) А знаешь, Я ТЕБЯ ЛЮ!!!)))) мне плевать на весь этот ебучий мир!!!)

срать на все проблемы, ведь у меня есть ты!!!))) еееее))) Ты супир!!!))))

Я ТЯ ОЧ СИНА ЛЮ!!!)))) чМАСИК!))))

[250x185]

Вау) Мне поставили анти) комент ошеломляет) Ну и конечно не подписано) А признаться не? Уже смелости не хватает?)) Народ,ну вы что? я ж не злобный тролль,анти в ответ ставить не буду) А то какт подло поступаете...

[700x60]

Это цитата сообщения _л0кИ_ Оригинальное сообщение

как это ЭМОционально

Настроение сейчас - ^-^

на танцах учим танец со свечами...для свечей , в качестве подсвечников нужны стаканы)

Разговор сегодня по телефону с подругой,перед тем как пойти на занятия:

"Лер ты на какой стадии? Я сецчас только за стаканами домой заскочу и тогда встретимся..."

Взгляд мужика идущего навстречу запомню надолго))) XD

Ох,да пожелайте мне удачи,с завтрашнего дня берусь за воспитание моего неадекватного лающего комка шерсти)))

 

Настроение сейчас - ^-^

Вот уж отметили тогда первый снег,так отметили....ппц...)

[640x427]

Настроение сейчас - виииии)

Седня у меня счастье) Дома теперь у меня собака))) Фенечка))) Я очь её уже люблю))))

 

[651x491]

извиняюсь за качество,ибо сфотографировано на телефон))

Это цитата сообщения Big_Den_ Оригинальное сообщение

как развлечься на уроке

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

movies.break.com/saw/site.html

Люди,а может всетк щас весна?Может это какойто безумный переворот случился у нас в головах,и мы наивно верим в то что сейчас январь? Посмотрите в свои окошки! Солнышко светит очень ярко! Выйдите на улицу!) Тепло,правда?) И воздух такой нобыкновенный,как будто теплые денечки уже совсем совсем рядышком...) И настроение взлетает просто до небес) Хочеться постоянно улыбаться и веселиться...) Ну её эту зиму!) Мы и без неё справляемся замечательно!)

Так не хочу верить в то,что это безумное веселье закончиться,что природа возьмет своё и опять погрузит нас в зимнюю спячку...((( 

 

[500x375]

pomnish.ru/?PHPSESSID=bca4a...e5cd6f4eba

Поделись своими воспоминаниями...

oneword.ru/?76

photofun.od.ua/

landofsmile.ru/

Очень необычный сайтик с очь клевыми картинками и флэшками)

Это цитата сообщения de_menthe Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - в ожидании вопросов)

В честь Старого Нового года,

задавай мне любой вопрос.

Даже личный. Отвечу честно!

вопросы в коменты!

Пост себе!)

Это цитата сообщения Сцука_любовь Оригинальное сообщение

Что такое любовь? Глазами детей

[240x320]
 Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
   
   Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
   Ребекка, 6 лет
   
   Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
   Билли, 4 года
   
   Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
   Крисси, 6 лет
   
   Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
   Терри, 4 года
   
   Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
   Дэнни, 7 лет
   
   Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
   Ноэль, 7 лет
   
   Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
   Мэри-Энн, 4 года
   
   Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
   Карен, 7 лет
   
   Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
   Марк, 6 лет
   
   Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
   Джессика, 8 лет
   
   Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
   
   Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Настроение сейчас - в ожидании вопросов)

В честь Старого Нового года,

задавай мне любой вопрос.

Даже личный. Отвечу честно!

вопросы в коменты!

Пост себе!)

Настроение сейчас - )