Настроение сейчас - нормальное
Блин,такой муторный денек выдался.нас просто сеня чуть ли по всем предметам не имели.ппц.такая жопа.так еще будет долго.фу,хоть скоро уеду.осталось еще 15 дней.ееееееее.почему часто очень все происходит не так как хочется.тногда оба человека чувствуют и понимают,что не так всё должно быть.а нет никак...очень жаль,что сейчас нет машины времени,но я думаю,что пользоваться ей все равно не надо...потому что если изменишь прошлое,ты не знаешь кем ты будешь в будущем.вот так...на улице такая пакость,говорят,что такая погода будет до 9 мая.брррррр,все косточки проморозишь себе...а дома скучно....
Всё,что вам нужно про телефоны и про другую бытовую технику.очень грамотные и интересные отзывы.комментарии новинок ведущих производителей мобильный компаний.
кто может скиньте картинок,связаных с востоком...там инь и янь...дракнов и еще лошадей.у кого что есть.заранее огромное спасибо.....
Настроение сейчас - номальное,но сожалеющее
иногда понимаешь,что ты такое ничтожество.я вчера это понял.я человек без морали,без чести,без моральных устоев,без всего.вот такой я,но я себя сам таким сделал и сам виноват.но я исправлюсь,конечно мне нельзя было такого писать,что я напсал и кто видел мой ответ.прошу прошения у той,кому сделал больно и плохо.я не смог удержаться.странно,но я очень хочу удалить его,или хотя бы подредактировать,но специально сдерживаю.пусть он останется на долго.да больно.но пусть он напоминает о том,что я сделал и как.нужно исправляться.а все эти мысли пришли ко мне после того,как мне позвонил один человек и очень хорошо со мной поговорил.я думал до этого не дойдет.и вот я виноват....виноват и виноват...но...вчера,после этого разговора до меня никто достучаться не могу.все Костя,Костя,а что Костя.сигарета за сигаретой и дым вокруг.странно,но я даже не испугался,я уже слышал такие угрозы.но просто понял то,что я сделал.я на месте этого человека сделал бы тоже самое,но я бы даже не стал говорить....просто....это бесчестно и неприемлемо.вот так....даже если так ненавистен человек,никогда не делайте так.наверно,интересно как?а вот так не пишите плохо,не облевайте грязью.я много раз был на этом месте и знаю,что это такое.меня это гнетет.самое страшное,что я наверное смогу жить с этим.а она нет....ппц.ведь в этом только я виноват.
Люди запомните,пожалуйста,вот это: "Чтобы человек вам не делал,никогда не отвечайте иму тем же.просто улыбнитесь и проигнорируйте.будьте счастливы.и живите и боритесь......."
Ну вот и всё...шагов.снова надопускаться в поиск...ну да ладно.Знаешь, Яна я на тебя не в обиде.только очень злись.вот и всё ты сама захотела,чтобы я ушел.может надежда еще и есть,но посмотрим....не знаю,нужна ли запись в коментариях.я очень хочу её убрать...но надо ли это.я терпел,но не смог...опять ты скажешь,что так не любят...но я отвечу заранее" так не делают..."спасибо тебе и ...нужно смотреть в даль с оптимизмом.да,щас будет плохо и больно,но я привык.зато теперь я знаю, что теперь есть люди которым я нужен.спасибо вам....жизнь скоро вернется в прошлое русло,только с большим уклоном.вот так...простите меня...все кому я делал больно...буду бороться.Волк-одиночка.мой удел.ну и что...я жил так....больше 4 лет лишь иногда выходил из этогосостояния.вот в чем заключается мой нейтралитет.ну и пусть....Яна не переживай....прости.я не думал,что всё так получится.точнее я мыслил,не нужно было так думать,потому чтоэто сбылось.я прям пророк.что сейчас происходят.у Оли проблемы и вроде серьезные...а Ритка такая же.может нам всем просто забить и послать всех.наверное,станет легче.никогда не думал,что на столько сближусь людьми.и они настолько будут мне дороги??да,а я этому рад.мы все разные,но в душе почти одинаковые.иногда,я понимаю,что моя жизнь очень похожа на гочину...слишком сильно...у нас прям замкнутый цикл.в начале все проходит Оля,потом тоже самое я,а потом Рита...класс...жизнь суровая вещь...иногда с ней надо быть еще суровее....вот так,что еще написать не знаю.может мысли придут сами.почему нет никого в онлайне.хоть бы пописали...жаль...до встречи ребята..........
зачем?кто ответит,тому приз....на улмце снег,кучи снега....словно в раю...всем белым бело и на снегу капли крови,капли проблем....ты проходишь по этому снегу и добовляешь своих проблем....бороться и бороться....это всё можно....нужно идти только вперед.а если я уйду, то я буду один...ну хотя ладно.попытка не пытка....а ною я всего лишь тут...потому что,не знаю почему.блин больно из-за того что рубанули по каналу,связывающему нас и всё....конец...ну хотя еще живем...пишу бред.не знаю зачем.хочу...люблю Яну...надо идти идити вперед по головам,по грудам тел...и не смотреть...бросая вызов судьбе и миру всему...ну и что...за каждую боль,причененную кем-либо буду отвечать добротой и улыбкой...пусть она со временем и будет беззубой,но будет....и вот опять встаю с колен,возраждаюсь как птица феникс,но теперь не иди к другой,а буду биться за тебя...любовь моя...буду,буду,буду во имя тебя....прости...
клинок мой не сталь,клинок мой не время.
полегче он будет,чем тяжкое бремя,
взволил которое я на себя...
ну и пусть,мне плевать на меня.
главное имя,важнейшее для меня...
это Яна,любимая для меня...
с клинком мы единое цело,
разить и рубить мы будем умело.
ведь больше мы не умеем ничто,
клинка моего имя не знает никто....
всё просто и очень умело.
зову его слово ....
да будем во имя мы биться всего,
да здраствует слово нет лучше его....
Настроение сейчас - жуть,страх и смерть
что такое...не знаю,совсем...поделитесь мнениями....очень плохо хочу только одного....чтобы мы с Яной были вместе...всю свою жизнь и чтобы мы любили друг друга...возможно ли это...я верю,что да...надежда умирает последней...что-то тянет вниз...в глубину....тяжело.я боюсь и света нет....сейчас почему то у многих огромные проблемы...опять начинается то,что кто со мной общается,тот получается неприятности,невезение и страдает....думаю мне подайдет:"Проводник в страдания и страх..."я не хочу никому делать больно...а делаю Насте,Яне...не было бы меня,то эти две девушки жили бы спокойно....но Настя уже в прошлом....теперь страдает сильно Яна...и почему???????из-за такого лоха как я в том числе.....почему я не могу спокойно жить???????почему...хочу но не могу...не получается....это лишь воозможно,когда есть любовь и всё...надо ждать и бороться.....
.....................................ПРостите меня,если я не смогу......................................................
Настроение сейчас - хрень,очень плохо...
всем привет,кто читает это...не знаю,что со мной происходит.говорю и пишу одно,а делаю другое...Яна без тебя очень плохо...жизнь превратилась в черно-белую рутину...сеня проходили весь день по магам...готовлюсь к поездке в египет...там наверное бует клёво...я буду жить олин в одноместном номере...и всё включено круглые сутки,алкоголь,кальян и т.п....но пить не хочу,надаело целую неделю ни грамма и как-то нормально,а то как алкоголик...сеня упили кросы,запарился я за ними бегать...но кто ищет,тот найдёт...не знаю борюсь ли я или нет...или просто отдался течению жизни...наверное второе...Яна не пишет...наверное хочет забить на меня...а зачем...как она наверное устала от моих истерик...я как псих всё....каждый день одно и тоже...раньше бы сказал,что меня таким сделали,а сейчас я сам виноват...почему не могу сказать....хочется плакать и плакать,а я не могу...нет сил...в голове фиг знает,что творится...как будто вырвали из меня что-то...теперь туда ничего не подходит...точнее сказать никакая другая не подходит...я довно не могу объяснить, почему я люблю Яну...но к чему я пришёл дак это к тому,что мне это не объснить...просто люблю и не могу без неё.....нееееееееееееееееее мммммммммммммммммоооооооооооооогггггггггггггггггггггггггггггггггггггууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....
зачем мне всё к чему я стремлюсь без неё...зачем?этот вопрос задал Евгений Онегин Татьяне...как все знают....он меня сразил на повал....как много общего я нахожу с этим персонажем....слишком много....мысли скачут....сижу один дома.ну вот наконец-то заплакал...тока опять придётся врать родкам почему ноут мокрый...ну пофиг....сейчас плачу не я,а моя душа......
Это цитата сообщения SexyAliska Оригинальное сообщение
Без заголовка
не знаю...не понимаю...не представляю...как мне выбрать что-то одно...точнее, одного...чувствую себя такой сукой...просто кошмар...одного люблю...другого хочу...и никак не могу остановится на чем-то одном...а все мне говорят: "Разбирайся сама!"...я так устала, может хотя бы здесь мне кто-нибудь даст дельный совет?
Настроение сейчас - ужасное и угнетающее.моральная яма
Что со мное происходит...опять тянет в яму,из которой я недавно выбрался...тяжело и больно,так плохо...ну почему так,почему почему и зачем???Яна не отвечает,видимо не хочет...ну хорошо...я буду жить,но зачем всё это?зачем?так грустно...тянет вниз и тянет...не навижу этот мир и хочу уйти из него но не могу...не могу и всё .я должен,но почему?блин,ужасное настроение и мысли скверные...сегодня ходил с Жорой,помогал ему выбрать подарок для девушки на день рождение и вспомнил,как ходил я в поисках подарках для Яны...слишком много асоциаций,слишком много мыслей.они меня поглошают и душат..смерть и гнёт...прости меня Яна,прости если сможешь.Я никогда не хотел,никого обременять и быть проблема,а так и получилось.жизнь начинает быть похожа на страшный сон.я часто понимаю,что иногда мои мысли предвещают,что должно произойти.сейчас происодят те вещи,которых я так боялся...все как в страшном сне...тянет и тянет...ну где же выход,,,
Настроение сейчас - не очень адекватное-
очень грустно без тебя...не знаю,ничего ...как будто путь оборвался и я на нем остался.такое ощущение,словно меня сфоткали в ту пятницу и я в таком же состоянии как и тогда,только трезвый...м да....зачем так резко писать?но ну ладно..мне многое предстоит решить в жизни.сейчас как рысь готовится к броску на жертву,так и я готовлюсь к чему-то но не знаю к чему...порой удивляюсь как так легко живут мелкие...они всё время такие весёлые.Аню я видел всего лишь пару раз по-настоящему грустной.когда она узнала, что уехала Яна.она прижалась ко мне и обняла.наверное она поняла,что я чувствую.как же я её люблю!замечательный ребенок.сегодня какая стрела...недалеко.зачем это им всё?зачем?в жизни проблем не хватает...сколько я видел сейчас девушек,но мне не одна не нужна из них.нужна только одна-Яна.мне остальные просто стали серы и однообразны,не хочу их...не знаю хочет ли она меня вообще видеть и слышать.слишком много разных глупостей я наделал...но что поделать я есть такой и... Я её очень люблю и мне плохо без неё.как только подумаю,что Яны не будет...мрак и пустота и хочется стать вороном и улететь...мне всего пугает игрузит.но такова жизнь.не понимаю почему иногда девушки делают такую фигню.часто проверяют парней на что-то и играют с огнем.а парни любящие их страдают.ведь для самих девушек это трудно.а тогда зачем?почему просто нельзя жить и любить и радоваться жизни?
Настроение сейчас - нормальное
Что-то давненько я не писал...может не хотел,а может и не мог... мысли роятся в голове...очень по тебе скучаю,моя кометочка...блин только списались и сразу же поругались...но я виноват,но какая может быть адекватная реакция???не знаю...но без тебя плохо и тоскливо...вот поэтому надо ждать и усё... много хочется написать,но немогу всё излить...знаю одно,что я изменился...и очень сильно,хотя я досих пор уверен,что не изменился,а просто стал старым ,но развившимся...
[500x500]
Настроение сейчас - Нормальное
На улице полный хаос и страх. Снег, ветер, противоположного дома не видно.… Всё белым бело прям как в раю. Но думаю лишь об одном, точнее об одной. Ни страха, ни сожаления лишь только радость, умиротворение и счастье. Счастье, которого так давно не было! Как же все прекрасно и … Любовь прекрасное и чудесное чувство. Особенно когда есть, кого любить, чтобы быть любимым. Во мне столько энергии и сил, что можно даже мир перевернуть. Пальцы летают по клавиатуре, словно пальцы пианиста по клавишам. Недавно написал эссе, кто хочет, могу дать прочитать.… Не знаю, чтобы я делал без тебя. Моя любимая и милая. Жизнь, наконец-то обретает смысл. Смысл борьбы и смысл самого существования. Пока писал, снегопад утих. Как быстро меняется погода, почти также как мое настроение.
Настроение сейчас - Прекрасное
Думаю пришло время рассказать немного обо мне и моей жизни. Как и все люди каждый человек изменяется в течение всей жизни, я думаю, что этот процесс можно разделить на несколько частей. Вот например я разделяю его по коренным переломам в жизни.
Все три прелома связанны с девушками.
Вот их имена:
Ира
Аня
Яна
Не знаю мало наверное кто обратит внимание на то, что на какую букву заканчивается на ту и начинается следующее имя. Сейчас я не хочу чтобы было продолжения этих строк. Да почему не хочу, даже не смогу... После каждой девушки была депрессуха, запой, загул и т.д. В общем не очень хорошо... Но тем не менее жив же я до сих пор и полон сил для борьбы с жизнью, с трудностями и невзгодами, которые готовит судьба. если честно, то я фаталист. Вот например если не должно что-либо призойти так тому и быть. Сколько раз пытался играть с судьбой в русскую рулетку, но нет . Я всё время проигрываю... Блин надо бежать. Остальное допишу позднее.
Настроение сейчас - Не очень... Легкий депресняк, проявляющийся в страхе пред неизвестным
Странно, но почему ты не отвечаешь? За эти 3 недели я испытал многое в жищни. И всё это благодаря девушке, не знаю, что я не смогу сделать, чтобы она была моей. Любовь прекрасное чувство, не смотря ни на что...Многое понимая заново в жизни, идешь вперед, шанаешь в неизвестность, сражаешься и понимаешь что это всё не зря. Ведь так? Как-нибудь напишу свою историю, может даже немного позже... Пока не совсем то настроение. Всё позже, всё через некоторое время...
Может меня кто-то и не поймет, но чему быть, того не миновать...Заранее благодарю за помощь, если таковая будет оказана. Многие на этом портале пишут очень личные вещи и переживания. Вот и я присоединись к ним...
[700x525]