Настроение сейчас - гавно.....
Что мне делать.....этот вопрос меня мучает весь месяц.я не знаю......ничего не могу поделать с собой......эх.ну житуха.....ппц............
[176x220]
Это цитата сообщения поШла_пОд_хУй Оригинальное сообщение
100 причин почему я тя люлю........))))))
100 причин почему я люблю
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ ЧТО:
1.Ты умный.
2.ты красивый.
3.ты добрый.
4.ты смелый.
5.ты целеустремленный.
6.ты щедрый.
7.ты внимательный.
8.ты понимающий.
9.ты заботливый.
10.ты потрясающий.
11.ты самый-самый.
12.ты веселый.
13.ты загадка для меня.
14.ты непредсказуемый.
15.ты интересный.
16.ты милый.
17.ты романтичный.
18.ты белый и пушистый.
19.ты любящий.
20.ты заметный.
21.ты удачливый.
22.ты умеешь постоять за себя и за других.
23.ты популярный.
24.ты дружелюбный.
25.ты дружишь с чувством юмора.
26.ты умеешь читать мои мысли.
27.твоя улыбка завораживает.
28.я тону в твоих глазах.
29.твои поцелуи самые сладкие.
30.ты готов выдерживать все мои капризы.
31.твои руки самые нежные.
32.ты всегда готов прийти на помощь в трудную минуту.
33.ты поддержишь меня в любых начинаниях.
34.ты можешь заставить меня улыбаться.
35.Ты единственный,кто знает,как меня успокоить
36.ты никогда не будешь ограничивать мою свободу.
37.ты можешь заставить меня поволноваться.
38.ты заставляешь меня ревновать.
39.ты никогда,даже во время ссор не говоришь,что ненавидишь иеня.
40.ты заставляешь меня меняться к лучшему.
41.ты никогда мне не надоешь.
42.ты никогда не выведешь меня из себя.
43.Только ты можешь 200 раз в день отвечать на один и тот же вопрос и не хотеть меня убить.
44.ты никогда не оправдываешься,и мне это нравиться,черт возьми...
45.Ты приучил меня к тому,что ты всегда рядом.
46.ты заставляешь меня поверить в то,что я красивая...
47.ты знаешь все мои желания и исполняешь их.
48.ты не ворчишь,когда я хочу шоколадку в 12 ночи,а идешь и покупаешь ее мне.
49.ты никогда в моем присутствии не флиртуешь с другими.
50.ты по природе наивен.только умело это скрываешь.
51.ты умеешь заставить меня покраснеть одним движением.
52.Ты никогда на меня не кричишь.
53.и уж тем более никогда не поднимешь на меня руку.
54.Я теряю голову,когда ты рядом.
55.Ты умеешь доставлять мне удовольствие.
56.Мы вместе бьем рекорды)))
57.у тебя всегда есть на меня время.
58.Ты не будешь ругаться,если я что-нибудь сломаю или разобью)))
59.И всегда подашь руку,выходя из машины.
60.ты не умеешь обижаться или злиться на меня.
61.ты никогда не опускаешь моих подруг.
62.Ты никогда не говоришь о своих бывших.
63.ты не пошлешь меня,если я позвоню в три часа ночи.
64.ты не забываешь про день рождения моей мамы и приносишь цветы.
65.мои родители от тебя без ума.
66.Ты побьешь любого,кто обидит меня.
67.ты не засыпаешь,когда я рассказываю о модных новинках.
68.ты отнимаешь у меня пачку сигарет и бутылку пива.даже если я плачу.
69.ты готов терпеть все мои издевательства,например воск или лед.
70.ты обещаешь мне,что всегда будешь рядом.
71.ты совершаешь безумные поступки ради меня.
72.ты говоришь,что любишь меня по 100 раз в день.
73.ты всегда уступаешь мне лучшее место и не разрешаешь сидеть на полу.
74.Ты обещаешь сделать из моей кошки шаурму,но покупаешь ей корм,если я пршу.
75.Ты знаешь что "нет",значит"нет",а не что либо другое.
76.ты не опаздываешь на свидания.
77.ты ждешь меня столько сколько надо и не ноешь,когда я крашусь.
78.ты делаешь мне правдивые комплименты.
79.ты не умеешь пошлить в моем обществе.
80.ты никогда не затыкаешь мне рот.Элин метод не считается)))
81.ты не врешь мне.только изредка.
82.ты делаешь подвиги ради меня.
83.ты не забываешь свои обещания.
84.ты всегда держишь слово.
85.ты умеешь готовить.
86.мне удобно с тобой спать.
87.ты обещаешь,что мы будем жить вместе.
88.Ты стоишь рядом с глупым лицом,когда я болтаю с подругами.
89.ты одеваешь на меня капюшон,и ругаешься,когда я не одеваю шапку.
90.ты такой ангел,когда спишь...
91.ты не боишься оставаться со мной вдвоем.
92.ты всегда подстраиваешься под мое расписание.
93.дома уже не хватает ваз для цветов которые ты даришь.
94.Ты принимаешь как должное то,что одноклассники называют нас мужем и женой.
95.ты не боишься показаться смешным.
96.только ты понимаешь меня,когда я то реву то смеюсь.
97.ты всегда пропускаешь меня вперед.
98.ты готов прогулять школу,если я болею и меня надо проведать.
99.ты говоришь,что я только твоя.
100...........просто потому что я люблю тебя!
Это цитата сообщения kedka Оригинальное сообщение
фигнюшка...
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвал бы меня умным человеком?
5. А - эмоциональным?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. А приставать стану - как себя поведешь?
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Опиши меня 2-3 словами.
10. Каково твое первое впечатление?
11. Всё такого же мнения обо мне?
12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?
[700x525]
Настроение сейчас - хз.......
Сегодня 15 мая.сегодня был бы второй месяц наших отношений......был сегодня у дома Яны.посидел,вырезал надпись......покурил....и забылся....наврное я просидел минут 30,витая в облаках....самое что интересное,я когда ехал в автобксе чуть не уснул.ну вот я встаю такой спасонья....поворачиваюсь.....и я чуть не сел......стоит девушка немного похожая на Яну,такого же цвета волосы,по фигуре та же вроде,одета по-подному...стоит и смотрит на меня.через секунду у неё в глазах,промолькунуло что-то напоминающею Яну....я стоял словно пьяный.она выходит,я тоже...я иду качаюсь.она шла в направление дома Яны,мы почти дошли до подъезда,но вдруг мне совосем стало ехорошо...я на секунду опустил глаза,а её уже нет...я дошел до дерева,оперся рукой и вот на этом месте,где оперся вырезал это.......прошёл почти месяц,а я........всё думаю о неё,тем более сегодня.через 2 месяца в этот день у Яны будет день рождение.......
Настроение сейчас - норм
Похоже на эмо-запись.....но всё же.я не эмо.да очень часто им бываю.но что поделать,надо исправляться.передаю привет Савве,Сене(извините,если не правильно написал).ну вот......а теперь про самое главное...
Вчера ходили на фильм человек-паук 3.классный фильм.но достачно много плаксивых моментов.но это не портит фильм.странная вещь,я земаю за собой,что я вездзе: в любом фильме,в люьой книге,записке,слове,нахожу контекст,связанный со мной....
чтобы мы не делали,всегда есть выбор и в любой ситуации он тоже сть...но можно сделать правильный и неправильный выбор.жизнь практически вся состоит из отдельных выборов."быть или не быть" вот тот же вопрос и проблема...да,иногда,даже очень часто мы делаем не првильный выбор...но иногда существуют люди,которые удерживают нас от этого....например,в своё время Яна стала для меня таким человеком.она до сих пор им является.не знаю,иногда просто при виде этого человека хоется жить,бороться и побеждать.....например,сейчас я слушаю Фильм не о любви и передо мной появляются все моменты моей жизни.и плохие и хорошие.только сразу же возникает словно комментарий.например как сделать этот момент еще д\лучше,а как сделать,чтобы это момента не было вообще.раньше я просто не мог слушать Вику Дайнеко,но прошло время,и теперь могу...но конечно нужно держать себя в руках.....но клип смотреть до сих пор не могу...надо будет посмотреть сам фильм В ожидании чуда.но смогу ли я?ну конечно.ведь я должен.не знаю что будет дальше,но пытаюсь иди вперед с высоко поднятой головой...хотя можно за что-нибудь и зацепиться,ну и что.....без головы же можно существовать.даша останется жива.....soul forever!!!!!!!!как хороша жизни.как у меня поднимется настроение.а я знаю почему....всего лишь из-за....ну ладно об этом в другой раз...а сейчас азарт.
вы наврное спрашиваете.как я могу любить человека,которого так однажды попытался облить грязью и сделал ей больно.если вообще жить по принципам,то я...я не должен писать и вообще думать о Яне.мне кается,что я причинил ей столько всего,чего девушка не должна была вообще испытывать...но что же мне теперь делать??я ничего не могу поделать....сегодня 14 мая,а я люблю её.и завтра было бы 2 месяца.....а теперь месяц,с того момента как мы расстаоись...точнее сказать,как я причинил Яне боль...я сам знаю,что это такое.и на сколько это...это глубоко....однажды я поклялся в жизни,что несколько вещей я вообще никогда в жизни делать не буду...и вот не так давно я преступил эту клятву и после разговора с Яниным папой. пришло вообще в наихудщее состояние...наврное,я до сих пор заблуждаюсб в том,что я в это состояние зашол не потому что Яну мне больше не вернуть,а потому что рухнули все мои внутренние устои,сломалась вся моя структура.......наверное может быть случились обе эти вещи.я недавно приходил к дому Яны.и видели бы вы в каком виде я от туда вернулся.ну что же всё что было не веруть,но теперь это и не забыть.а прошёл месяц,и я до сих пор всё чувствую,что было раньше,то есть люблю.
мне ужасно стыдно,что я написал такое савве,но пускай строчки про Яну дойдут до Сени.хотя наверное уже дошли) мы теперь с Димой вдвоем.как и было до этого.но никогда не было такого,что мы понимем друг друг на столько хорошо.
я читал,что чтобы всё изменить,то есть свои ошибки,нужно впервую очередь простить сеюя.ну а как такое возможно?как?мне многие хотят дать пизды.но меня как то это не пугает.конечно не выход:уйти от всего ценой самообийства(это слова Яны).но поверьте мне так иногда,хочется такое сделать...на мне столько всего..грехов и ужасных вещей уйма...сколько раз я нарушал основные заповеди.не мне спасения...буду я гореть в огне,НО...те люди,которые дороги мне будут жить счастливо...я знаю,что всё сделаю ради этого.
Для Яны я хочу лишь только счастья.чтобы она наконец решила свои главные проблемы в жизни.чтобы этот милый человечек воситала детей,что она научила их тому,что она знает...чтобы эти крошки,продолжили дело мамы...будь Яна озвучена на весь мир,я думаю мир бы поменялся...опять я коснулся,того чего...лан.знай Яна,я хотел лишь добра и хочу лишь добра тебе.првда я это тебе очень хорошо показал...но это не так...поверь мне пожалуйста.будь стчастлива,пусть жизнь твоя будет самой яркой,пусть твой путь будет устлан лепесками роз,пусть ты любила и была любимой.пусть...живи вечность...и чтобы вечность для тебя не была наполнена мукой и горем...
ПРОСТИ....
[699x464]
Вчера был насыщенный день...жаль только,что Россия проиграла финляндиии.у нас был шок....ну мы порастраивались,поубивались и пошли играть в ла2.потом была грандиозная сходка инфонета..пришло человек 50.правда не все были кто дожен прийти.просто мы хотели дать 1-2 человеку пизды.всем кланом.пожалуйста,не спрашивайте,что за игра,могу лишь скрины скинуть...позже.....ну вот пошли мы на берег речки...всё как пологается водочка,сосиски,сок,хлеб и т.п...вообщем погуляли на славу.всю ночи почти не спла.за компом провел 7 часов....токо вот коорденация ща немного плохая...ну пофиг....сеня зашел на страницу Саввы.да,до сих пор как подумаю,что Яна с ним....не могу такое писать...ну что же её выбор.главное,чтобы она была счастлива.ну и хотя нас разделяют тысячи км,а я чувствю и очень хорошо....как она там....вроде иногда грустит....ну она наврное хотя бы отдахнет.а то я её всё тут грузил(не только я,но....) как же там она......не знаю....вот это мне никак не узнать......
как же меня любят).даже прикольно,читаешь и в крови адреналин.кто хочет меня увидеть и выебать мне come on.я не против попробуйте.за слова надо отвечать.....вот так......жду с нетерпением....спросите,что я проблем хочу?а мне терять нечего...я не боюсь.это даже забавляет.я получал и дрался многои и что....шрамомв и так куча...так что не хуй так писать......и не важно кто это...а если хотите встретиться давайте или пишите в личку...не надо мне такий симпатий.да и еще хуй знает от кого.......
[176x220]
Настроение сейчас - обычное для этих трех недель
время идет...а ничего не происходит.....жестоко грустно.я знаю,кого не хватает.Рита сталаьотдалятья,ну и правильно делает.нечего ей грузит и грустить пускай радуется жизьни.ведь для этого и.....как странно,я никогда в жизни не проводил так время...просто без цели,чтобы просто убить время.интересно,можно ли нанять убийцу,чтобы убить время..?тупая мысль.......что-то я совсем уже того.даже страшно...но я как бы внутренне спокоенн или просто думаб так...странно,я никак не думал,что про нас Яной знали так много народу...все почему то спрашивают,что как у нас дела и т.п.меня даже ребята одергивают,если я начинаю смотреть на девушку.все мои одноклассники.и говорят"а Яна?"...а что Яна,Яна.....да ничего.дай бог,чтобы всё что я тогда написал не сбылось...ведь-это страшно...я например этих вещей не боюсь,мне всё равно.но за неё боюсь...вот поэтому я и не казанова и т.п.потому что душа у меня не такая....да,я знаю много девушек.но почему все считают меня бабником.это бред......я не могу врать девушке и если изменил так и скажу...я не встречаюсь не по любви....наверное...... но сколько я не пытался,я не могу разлюбить Яну,хотя бы пока...я наверное превый раз так люблю,до такой глубины.первый раз я так ссорюсь,первый раз я задумываюсь о самооубийстве,первый раз начинаю воплощать почти все мысли в действия и т.д.столько всего....но я замечаю,за собой такое,что если вижу девушку,которая напоминает Яну,то сразу обращаю внимание.мы вроде с Ритой как-то шли я смотрю на девушку,а она говорит что у неё напоминает как у Яны.и так множество раз...и все равно,это лишь мимолетное напоминание.все равно люблю....как это не тяжело для неё...вообще зря я писал....зачем....она бы просто отдонула...но я не смог понять,что надо было всё так сделать....не смог и сожалею...ну вот мама пристало...ппц да чего я не люблю,когда меня достают....я не понимаю почему я всё должен был сам понять...мне обидно..хотя конечно я смог бы всё понять.вроде намеки были или не были...не знаю.я уже давно запутался.я окутан паутиной.паутиной жизни.сердце стучится как молот....писать тяжело....как я хотел бы понять Яну...мы вроде хотели переписываться,но я так и не понял как...а потом я всё испортил,поставив крест на всём,что было.и всё...вот мне на такое скажут.да не парься.Яна не первая и не последняя.много девушек на белом свете...надо жить...... а я не хочу так жить......я хочу жить в ожидании чуда,вдруг она вернеться....внутри всё срублено,выжено мной.а побеги надежды растут,умирают и растут...они живы всё равно.....я постоянно думаю о ней.чем угодно забивай мне голову,всё равно помню и думаю...всегда...в любое время дня и суток скажите мне ЯНА и сразу картинки,образ,чувства,нахлынут.....тогда прочитав письма от неё.я сидел над каждым минут по 30-40....так было фигово...мать меня так один раз застала.....правда я прочитал,сидел,тяжело дышал.потом начал писать ответ и ...не то нажал и кранты тексту....я в психе скинул моник,сел на пол и заплакал.....это больно.....до сих пор всё помню...но у меня такое ощущение,что для Яны наши отношения это сплошные мучения,которые создавал я.я соглашусь......могло быть всё проще...но ....... до сих пор не могу смотреть Витале в глаза...мы жмем друг другу руки,говрим "земляк" курим вместе и т.п. но ввыжигаем друг друга,может и не сознательно....Рита предложила выйти на улицу.говрит смотри сколько красивых девушек.да,конечно....если я её много раз вместо Риты назвал Яна.я не могу...но не нужно думать,что я закисаю...я просто нахожусь в одном и том же состоянии почти три недели.....как заморожен.... через 5 дней у нас Яной было бы два месяца....жаль..я теперь не могу читать,то что написал....Яна прости......прочту 1/2- 1/3 и всё в слёзы....но это не самое фиговое....перечитывая твои ответы,ухожу в никуда......я тогда,не придал им никакого значения.а зря......
Я задаюсь вопросом,почему люди иногда так сильно не любят других людей?я вот ненавижу Катю Тугай.я не знаю почему,но просто она меня бесит и напрягает.я знаю,что я делаю неправильно.но я часто обижаю её словом,действием.всё это происходит на автомате.
в онлайне никого не нету,а жаль...одному скучно.хотя если сказать по правде,я интересуюсь лишь только присутствием Яны.она тут...как будто мы с ней рядом,хотя бы на несколько секунд.......очень скучаю.от Риты нет вестей.ни звонка ни письма...лишь тока Дима звонит...вот так...сеня почти весь день дома просидел..не хочу никуда идти,тока в гости сходил к бабушке.опять начали мы играть в LIneage 2?ну а что времени куча...куча новых друзей.....и т.п.странно а Яна ведь и ничего не пишет в дневнике...наврное,переписывается по личке.......скучаю....
А знаете,что я скажу....в жизни есть за что,бороться...нужно бороться и бороться,если не сможешь отстоять то,что тебе дорого,то умри в бою ни как по другому.лишь так....без позора...это не только честь и достоинство,это внутренний мир.запалати вперед.если люди не могут и бояться изменить мир вокруг себя,они опускают лапки и всё.я не хочу быть похожим на них.да что,я вообще не хочу иметь с ними ничего общего....и не буду иметь.девушки не обижайтесь,а ведь Яна права.всё моё нытье здесь и ваша поддержка делает меня слабее и слабее.я наверное в течение этих дней первый раз зашол сюда в боевом расположении духа.если мы можем,то должны оберегать тех людей, которые еще не решили,что хотят.мы не должны влиять на их выбор.а просто помогать им...всем,чем можем.я никогда не поверю и не смерюсь в том,что всё не вернуть....никогда....чего бы мне это не стоило.никак нет,только не сейчас.ставка сделана,а игра продолжается,под названем жизнь....или не игра.во многом наши поступки не зависят от нас и наших действий,по большей части весь исторический процесс это лишь стечение обстоятельств.Но также возможен вариант....взлететь,расправив крылья высоко и не упасть...пусть и окажешься на верху без крыльев,останется душа и дух...мысли будет деражать.и ты летишь в свободном полете.и не один....зачем мириться со всем тем,что происходит!!!!!!!!!зачччччем?????????????никогда...никогда не нужно жалеть о том,что произошло.да,я сделал много чего не должен был.и я делал свои ошибки,не только в течении последних месяцев.была расплата,и грядут новые расплаты.а мне всё равно...я могу платить,мне есть чем...но я все отдам,чтобы жить и буду жить...
Я люблю Яну.хочу сказать,что прошлое нас губит.а Яна единственный человек,который научил меня.как забыть прошлое и воспарить...она словно,падший ангел.но не в плохом значении,а в т ом,что это ангел,который был подбит и упал на землю.где на неё набросились стаи гиен и шакалов,посланников зла и тяги....но что же,она борется и борется за свою жизнь....впервые в жизни во мне появляется то,что я давно хотел....это способность встать и воспротивиться тому,что не правильно.да нет,не неправильно а просто неприемлемо.я впервые не боюсь того,чего раньше боялся.страх забывается....единственное,что пока сдерживает это всё.это способность уходит от проблем,но свершается то,что мне предрекали....я не верил,я говорил,что не смогу и не буду.....однажды мне сказала девушка,что я в один прекрасный день я перестану уворачиваться от проблем и жизни.а просто встану и выпрямлюсь во весь рост и скажу "нет".ты уходишь от всего,хотя бы пытаешься,но в один прекрасный момент ты разворачиваешься от постоянного убегания и развернувшись,каждый кто преследавал тебя поймет,зачем и что ты сделал.удар будет отражен и развеян.боль и страх уйдут в небо...в космос...в неизвестность....
ДА,я люблю ЯНУ и тоько Яну.мне некто больше не нужен другой....меня не пугает,что будет дальше...я хочу быть трогательным,мне не зачем.возможно меня никто не поймет...но я знаю,что один единственный человек,который поймет меня на все сто...только...Яна...вам покажется,что я псих и фанатик...что я стаю перед фактами.мне суют их в лицо и что....Рите тоже пихали факты в лицо...говорили,что не возможно...а всё возможно....но почему же так плохо об этом говорят.может быть потому что сами не могут так.тут подойдет стихотворение про людей которым проще уйти от проблем,для них лучше алкоголь и т.п.наверное,это так...но чем мы отличемя от них,а чем....наверное не только этим,но всё же...они не могут встать,бросить все в лицо человеку,встать и бросить все свои карты,достать два ствола и всех кто против поставить на колени....не могут?наверное,но чтобы нам до этого дойти нужно пройти через многое....мне например,очень тяжело было прейти через себя. я до сих пор сомневаюсь правильно ли я поступил....но кто хочет меня рассудить порпробуйте.
значит дело вот в чем.как я уже упоминал Рита с Серегой начали заново встречаться...а как всё началось...Дима с Ритой в очередной раз поругались.и расстались.мы с Ритой провели эти несколько дней практически вместе...я от неё не отходил...кто знает почему...быть может я в ней видел очень сильное напоминание о Яне,.а ей надо было чтобы её поняли и побыли с ней и еще много чего.ну вот гуляли мы,разговаривали,плакали,пили,курили,пели песни,сходили в двоем с ума.мне захотелось изменить всё,что она в тот момент не могла сделать...не знаю,что это было,но в определенный момент,когда РИта отлучилась на немного,я просто достал телефон,набрал номер Сереги,спросил его в сили ли его чувства к Рите,но наверное к сожалению,мой разговор слышала Рита,я еле успел её поймать...прежде чем она начала падать....ответ был...потом еще две смс ...и практически отношения восстановлены.а потом Рита сама ему писала.не знаю,имел ли я на это право,но ответственность лежит на мне,и я отвечу если что............желаю им удачи.....
Да,весьма безумно так пологать....но все же....вспомни...
Приветик. Все, что я могу сейчас сказать тебе это «НЕТ». Мы не расстанемся, я надеюсь.… Кстати, насчёт того, чтобы изменится, то я согласен, так давно пора. Помоги мне, пожалуйста, измениться! Я хочу стать другим, и прошу тебя, дай мне второй шанс. Увидишь, я многое понял. Понимаешь, часто начинаешь ценить человека, только когда потеряешь.… Прости за всю боль, что тебе я принёс. Помнишь, я сравнивал разбитие сердца с потерей кусочка души? Ну, так вот, ты заполнила это пустующее место. Как мне жаль, что всё так вышло.… Если честно, то я считаю, что теперь я не достоин тебя. НО я верю в то, что изменюсь и стану достоин. Не хочу цепляться за тебя. Но.… За 2 дня ты успела раскрыть мне глаза на многие вещи, на которые я не обращал внимания. Спасибо тебе за это. Предлагаю дать друг другу передышку и всё обдумать. Может, в воскресенье встретимся?????????
Я долго думал над тем, что ты сказала. И понял, что я такая свинья. Но почему ты всё это не сказала раньше? Ведь это очень серьезно. Да, я признаю свои ошибки и каюсь. Но я уверен, мне не будет прощения. Эх, почему я имею такую способность на самом важном моменте отношений испортить их. Мне дали кличку кот, когда я был маленьким, а не так давно дали клички: черный кот и неуд (сокращенно неудачник). Я ни в чем тебя не виню. Еще бы я тебя винил, если сделал кучу таких скверных ошибок. Извини, что сорвал вчера разговор…. Так было нужно.
Самое страшное не в том, что мне плохо и больно. Нет, это всё фигня. Я одного боюсь, как я скажу Ане, что всё так получилось…. Мне жаль. Мне…. Да, что я всё о себе. Законченный эгоист. Как ты? Тяжело тебе, наверное, как же я могу тебя так подставить. Всё….
Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.
P.S. извини, что так доношу до тебя всё, что думаю.
Настроение сейчас - по веселее чем был
Ты и я...
Ты поразила меня своим прекрасным взглядом,
И заразился я целебным ядом
Под названием любовь!
Любовь!
Как она прекрасна и как она опасна!
Но нет ничего прекрасней чувства под названием любовь!
О как ты чудесна и прекрасна
Словно зеленая весна!
И как ты меня околдовала
Моя душа так никогда не пировала!
Будь духом не телесным не знал бы что поделать я!
Чтобы почувствовать тебя!
Твой поцелуй заводит меня в такие райские края!
Не знаю чтоб я делал без тебя!
я знаю ккие стихи гораздо лучше,чем эти но боюсь,что я не могу их печатать...разве,что Яна сама разрешит...Ян,можно я между нами стена напечатаю??или сама...
еще одно я считаю маленькое произведение искусство.на фотке моя сестренка....а Яна по одному цветочку почти всю ночь накладывала на фотку и вот чего добилась............
[525x700]
[700x560]
Настроение сейчас - грустное и печальное,но жить буду.....
я понял,что же такое любовь.это то чувство,.которое при даже большом желании не изгонать из себя.как я был глуп,когда пытался помочь людям забыть всё это.это тупо помочь никак нельзя....можно только лищ\шь соединить этих людей.либо они,или он,или она будут страдать...наверное вот так...теперь сам понимаю,что я раньше не испытывал такого.прошло две недели.......теперь мне не узнать вообще никаких вестей от Яны.хотя может пофиг на все запреты,ну и что если мне "башку свернут",ладно...но не это меня отстанавливает...а должен ли я ей писать?это конечно не в том плане,что нужна ли она мне.а как раз в том,что есть ли смысл писать Яне.ведь она наверное сейчас отдыхает,а я и так помешал ей.как она там?мне так её не хватает...никто не может заменить её.Что же будет,а наверное ничего...ну и пусть...пока смогу буду любить и всё.мне иначе никак,либо найти девушку почти точную копию Яны и в душе и во внешнем виде.но это невозможно.каждый человек не имеет себе подобных,ну а тем более Яна.надо хотя бы теперь по меньше с Ритой общаться.а то я её только грузить буду.пускай пока радуются.ведь она так давно не была счастлива....бедная,бедная девушка....хорошо,что она не читает это.потому что она не любит,когда её жалеют. ужасно страшно от того,что нет вообще вестей от Яны.нить,существующая между нами всё равно есть...только наврное с одной стороны.с моей...я никак не могу жить в жизни без совершения таких ошибок.может и я просто ошибка....хотя врятли,у каждого из нас существует предназначение у кого-то оно одно,а у другого другое.....а Яна оказалась права в том,что наверное на всю жизнь клип,песня Вики Дайнеко "Фильм не о любви", да и сам фильм "В ожидании чуда" будут вызывать всё время ассациации с Яной.и вот сейчас,слушая эту песню,я думаю лишь об одной....еле-еле сдерживаюсь...зато у меня не только с этими вещами ассоциируется она,с многим в моей жизни...Северянин,стихи,вообще все творчество,мост,фонарь,улица,маленькие букетики,"толстый"(кстати назвал сестру так всего лишь один раз после отъезда Яны.сказав это слово,сразу переменился в лице и почти сел),почти весь центр города.просто теперь, шагая по этим местам, иду и думаю о Яне.а вот тут мы вот это делали,а вот тут вот это....как было здорово.....до сих пор помню как мы сидели во дворике.на улице было довольно холодно.я забрал сестрёнку и мы пошли на встречу к Яне...погуляли мы погуляли...вроде как все немножко подустали.вот и поэтому решили посидеть...Аня(моя двоюродная сестра) бегал по площадке,а мы с Янчиком сели на скамеичку...тут прибежал толстый.и вдруг,о чуду...Аня решила почитать книгу на улице,с почти незнакомым человеком,да и еще и наулице.и вот такая картика Яна у меня на одном колене,а толстый на другом.они сидят читают,а я слушаю.....я был так счастлив.мог просидет так целую вечность...но увы...пришло время расставаться....вот с этими двумя людьми я готов в любой момент сорваться куда угодно и как угодно.а всё потому что люблю их больше всех на свете....сейчас ни толстого,ни Яны нет вообще даже в России.Аня во Франции,а Яна в Германии...жаль и никто даже не вспоминает обо мне,но полно себя жалеть.значит плохо держал и сам виноват.я ведь и с Аней чуть не поругался....вот так...какой же я дурак...не так ли?
[176x220]
Настроение сейчас - ужас.......Я опять плачу.я ничего не могу поделать.....как больно...ну почему я.....почему я такой????????????вот черт,я опять кому-то сделал больно.ведь надо быть таким мудаком???интересно,но вроде как Яна,ушла из постоянных читателей.теперь до неё ничего не дойдет.а зайдет ли она???да,вот так...такова жизнь за свои ошибки нужно расплачиваться....надо сестру забирать...а я не хочу...вообще...мне всё надоело...хочу сесть и усё......вот ппц........простите меня,все кому я делаю больно или сделал..........
[700x525]
Яна уехала,а жизнь продолжается...был у её дома.там набухли почки и появляются листочки...а Яны нет...сидел на том же месте,когда она уезжала...ведь я всё видел,а перед глазми та же машина,те же люди...всё так и стоит передо мной...словно наяву...хоть я и был пьян в дребезги всё равно всё помню......наверно всё не вернуть,но я в это не могу вериь.......
Настроение сейчас - нормальное,в тонусе,но скучаююю
Мало кто меня вообще поймет и хотя бы попытаеться.но я всё равно верю в любовь.и хочу любить.Я очень люблю Яну несмотря ни на что.но вот...я сделал много плохо ей...и сделал очень больно.но я очень люблю её.мне никто не нужен другой.прошло конечно не очень много времени,но я мог много чего сделать.но не сделал,я не могу.я не могу вообще думать всерьёз о каких-либо других девушках.просто люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю и буду любить чего бы мне это не стоило.я очень расскаиваюсь в содеянном.но увы всё,что я сдела простить невозможно...но кто знает...не могу я убить в себе эту надежду.не могу.да,признаю,что пытался,но проходит время и я понимаю,что опять надеюсь и жду её.наврное,если она это прочитает,то ей будет больно,я честно не хочу и не хотел больно.это очень сильно грузит,буксуя, все равно пытаюсь идти вперёд.нахожу в себе силы и помогаю другим.сегодня очень счастливый день для Риты.она наврное начнет встречаться с Серегой.как я рад,а как она...так клево...сегодня прошлись с ней от металлургов до наших домов...шли пели песни и смеялись,а еще вспоминали самые хорошие моменты в жизни.оказывается у нас их очень много.мы оба готовы отдать всё,чтобы их стало больше.когда дошли до Судоремонтного...я вышел на дорогу и шел пел w folt(не уверен,что правильно написал).просто орал во всё горло,а водители меня объзжали с гулким эхом гудков.Ритка меня пыталась вытащить с дороги,а я всё шел и шел.так здорово....блин,две недели без Яны,а чувствуешь,что прошло больше месяца.так хочется жить и бороться,очень хочу себе тату в виде дракона.так клево будет смотреться....сегодня накупили кучу шмотья для поездки в Египет.люди я вас всех люблю,спасибо что вы есть и будете...спасибо вам за то,что поддерживаете меня в трудную минуту.но я думаю,что Яна была права,что иногда это делает меня лишь слабее.сегодня я осознал,что стал гораздо вынослевее,сильнее и отчаяннее благодаря кому??????думаю,тут ответ не нужен.конечно же благодаря Яночке.зайка,как ты там поживаешь?не знаю,и вообще ты вспоминаешь обо мне.скорее всего не совсем хорошо.еще бы,после такого..............до сих пор не могу простить себе этого....часто перечитываю,все что я написал и так становиться плохо.задаюсь одним вопросом ЗАЧЕМ?????????77ну зачем я это сделал.............почему ты так далеко и нет связи с тобой.как я был туп когда писал это...еще и еще читая все что ты ответила,екает сердце просто неимоверно...........нет мне прощения.......но раз мне нет прощения,нужно измениться,чтобы ты простила не этого Костю,а другого))))дурак,дурак.............ну и пофиг......Я всё равно люблю Яну......
[700x525]
[420x317]
Настроение сейчас - обычное.средней фиговости
Часто понимаю что,теперь меня легко можно вывести из равновесия только одним словом или просто тем,что я увидел человека.сегодня встретил Саланцевы.не знаю правильно ли я написал,но кому надо тот поймет.прошла мимио меня с улыбкой.вроде даже не сказала ничего,а я поздаровался и еле-еле выдавил улыбку.вот так...а как только мимо прошла она у меня вроде бы такое лицо было.женщина загянула мне в глаза и отшатнулась.интересно почему.только пришел к домой сразу к зеркалу.глаза как глаза.как обычно немного бухие.ну что я поделаю,если даже если я не пью,они всё равно такие.вот по этому я не люблю фотографироваться.потому что для меня глаза говорят о многом,по крайней мере я так считаю.очень больно видеть,что я когда-то сделал человеку больно,и теперь её взгляд смерк и потускнел.раньше глаза были живые и светящиеся,а теперь нет.я опять ничего не понимаю.в очеродной раз я поступаю как полная свинья.наверное опять уведу девушку у парня.в прошлый раз она правда не сомневалсь даже в том,что нужно уходить...но теперь она знает кто я такой и думает.странное у неё состояние и душой,и сердцем она со мной,а разумом с ним....посмотрим.....по крайней мере после прошедшего времени ей не будет больно вспоминать меня,наверное, и если ей надо будет,то она просто начнет воспринимть меня по другому.ненавижу незаконченных дел.очень плохо.они тянут человека вниз.у меня теперь осталось около двух-трех незаконченных дел.хотя казалось бы...одно мы решили...пусть и с чужим уастием.интересно,что чувствуют другие люди,когда им угрожают.мне например это просто неприятно,так как мой мозг сразу начинает простчитывать все возможные варианты.вот так вот....завтра очень тяжелый день надо опять садиться и зубрить.вот черт завтра три контроши.ваще учителя прям сговорились.так добивает......