... ваабще... жэсть какая то.... странно как то всё ... я токо недавно пришол домой.... но такое ощущение будто я нигде и не был и ничего не делал ... так непонятно .... но внутри странное ощущение чего то ... такого ... что заставляет человека нервничать в боязне того что ... что то можэт пойти не так ... боишься што что то можэшь не то натворить ... боишься что то потерять или кого то ... станное ощущение.. и оно меня пачему то убивает и бесссит по страшному .... ненавижу это ощущение ... чЁрт ... оно заставляет меня входить в состояние психоза .... это просто тупое переживание ... я боюсь жЫть .... но если я не буду жЫть я умру ... хотя что до смерти что до жЫзни до всей тупизны банальности пофигу ... факт в том что кое где осталась маленькая искорка того что я сам потушил когда то ... но я нехотел ... это как то произошло так... вобщем у меня нет никаких объяснений тому . пачему я так жЫл когда то ... пачему делал больно "ей" ... но я нехочу что б эта маленькая искорка .. "ПОТУХЛА" ... и так жэ нехочу .. что бы эта маленькая искорка не оказалась игрой против меня ... чёрт застрелите меня... я ненавижу себя ....
кто то можэт подумать что за чушь я згародил тут ... но главное что мне самому понятно что тут во всём этом .... уппссс ........у меня кажэтся температура...
ладно забыли ... всю эту суету в душе ... успкоились .. пошли покурили ... сказали усссаааа .. бля... пошол курить мозг ща опухнет .... ...
.... я вернулся .. но мозг всё равно пухнет .... хоть ужэ и не так ... у меня сегодня вообще какойто день ... весь нервный и волнительный для меня .... в универе ваащщее чума ... найду завтра или когда нибудь одного далба...ептт...ба... и изуродую его ... хм.. еслиток найду... универ та большой.. но вроде его ублюдУшную физиономию (хм как то не так сказал - его ипанное ипало ... так лучше ) ... тварь зверь ипанный а их у нас целый универ .. колхозниики сцука ипанные ... вобщем вывел меня сегодня один гурон ... но млин был занят я ...да и млин чот надо было прям там психануть ( мы вобщем получали степендию сегодня ... и там один баран бурился через меня причом очень нагло .. сука гурон жэ... а там куча всех.. не развернуться... вобщем ... да и решил сначала степУ взятьа потом его изуродовать ...)да и изза етих козлов впринципе вылетать с универа както не хочется... они жэ реальные козлы .. они человеческих понятий не секут ... зверьё поганное. ... они оч сильно отличаются от моих друзей беков ..... но вобщем потом чото ступил и он исчез... пля встречу его и пофиг что в козлит атх..рю ... так дальше .... изза этого козла который всё таки пролез вперед меня пля.... я так и не получил степендию.... типа лавандосы кочнились.. меня это вывело.. так как это весьма не справедливо.. мне пришлось попотеть чтоб туда протиснуться ... понерВничать ... занять место у стола за которым дают эту грёбанную степендии... но пля у стола есть ещё и бока ... так этот тварь который выдаёт бабки ... наверное за расу больше печЁтся чем за свою жопу.. ему тож надо будет пи...ов вставить ... кароче.. всё меня достало ... все меня бесят... я всех хочу убить.. изуродовать...
дальше я притопал домой хз во скок кажись где то в начале пятого ... затем посморел "ПОБЕГ" ... потом зашол в нЭт и напаролся на своих братков ... потом поехал на свой родной район .. попили пивца... потом все вместе потопали к ещё одному моему братку .. где я возле дома его девушки .. где он в это время находился .... и ...ииииииииии.... вобщем........... произошло кое что .... после чего чертовски заболело сердце.. хотя итог того что было был положителен... и надеюсь что и дальше всё будет хорошо ....... лишь бы никаких отрицательных волн ... я ж от этого могу быстро похолодеть .... вобщем .... всё .... я устал ... ужэ позно .. скоро вставать в универ ..... чото завтра ещё кое какие планы были.. млин пятница в завале.. жэсть ......
всё пшол спать в надежде проснуться завтра ............. странно .............
можэт это глюк у меня ...и нигде не был сеня и ничо н еделал ... ни с кем ни очом не разговаривал... ща вот знаю точно реально пойдут глюки .......... надо попспать ...........

В колонках играет - dead poetic - lioness
Настроение сейчас - умираюююююююююю

ырррр ... усё болит ... в груди такой ЛОМ ... кабуто фанеру жэстоко пробили .... опупеть ... болит апсалютно всё ... сердце ... горло .. а точнее кабуто косточки в горле ... хымс.. чот как то нитак сказал ... грудак .. дышать ваще тяга ... херово ... и хз от чего ... кабуто умираю.... ни Х ... я жЫвучий ... ни здохну никогда ... хоть и каждый день кабуто мру .. интересно всё таки от чего такая херовая боль ... мож пойти отсканица ... мож какую нибудь смертельную болезнь найдут ... хааххаааааа ... и пройдёт может день а можэт быть года и здохну наконецтаки я .. а можэт быть ужэ и завтра не проснусь ... так и не подарив своего сердца никому ....... хехх .... да и кому нужна .. гггг ... жэсть ....
сёня ходили с толпой гуляли ... на фесте пива .. у нас в парке Бобура .. хм .. и иза того что мы позновато приехали ... быстро кончилось пиво ... но мы всё ж успели хотя б чото попить ... хех.. встретил там несколько своих знакомых со школы .. жэсть сток невиделись а тут на те ... потом побрели в тупую по городу от туда до центра .. откуда все и разьехались ... но у меня всё моё настроение глушила эта боль внутри ... я незнал от чего это пачему ... и когда меня отпустит .... впервый раз такое ....
.... у ми есчо одна новая симпа .... от неизвестного персонажа .... хм.... большое мЭрси .. пасиба .... грасиЭс ...

В колонках играет - Sopor Aetemus & The Ensemble of Shadows - Minnesang
Настроение сейчас - не нормальноеее в конец ....

да Я тупо страдающий, дипрЭсивный одиночка ...
в моих розовых стенах четыре уголочка ...
жэсть как хочется воздуха глаточка ...
Я такой какой Я есть и точка ...
Я довольно слабый, Я довольно нежный ...
со мной не легко, Я безумно сложный ...
Я сам по себе, и Я ненужен никому ...
Я каждый день умираю, и никогда не жЫву ...
меня раздрожают все звуки вокруг ...
Я сам себе палач , Я сам себе друг ...
кто то жЫвЁт, а кто то жуЁт ...
кто то глАтает, а кто то не пьЁт ...
а кто ты? где ты? кто твои друзья? ...
где твоЁ "А", где твоё "Я"? ...
кто твой самый близкий в мире человек? ...
зачем ты проклинаешь Бога, можэт это не твой век? ...
зачем ты существуешь, зачем ты появился на свет? ...
зачем ты хочешь смерти, пачему жЫзни нет? ...
пачему ты один, да и зачем тебе кто то ...
разве тебе не нужно от этой жЫзни хотя бы что то ...
тишина, ты один, ты всеми забыт ...
пустота, ты молчишь, ты всеми убит ...
за что? таков ли этот жЫзненный быт? ...
ты тишиною своей в угол забит ...
пачему так, для тебя друзья всё ...
а для них ты лишь силует, для них ты никто ...
друзья, братва, всё это пустые слова ...
а люди сетуют, что когда нибудь в беде ...
тебя прикроет лучшего друга спина ...
всю эту мораль Я видел знаете где ...
и вновь тишина, и вновь молчанье ...
и вновь тупое мысли поеданье ...
опять размышление в разгаворе с самим собой ...
схожу сума, Я в бешенстве, Я сам не свой ...
Я люблю своих друзей, ведь они жэ мои ДРУЗЬЯ ...
но кто нибудь из них вспоминает меня хотя б иногда ...
каждый день новый шум, новая жэсть ...
пропадает аппетит и не хочется есть ...
боли гложат из нутри, разрывая меня на куски ...
шарики за ролики, здвиги по фазе, едут мозги ...
хотя бывает иногда мечтая Я улыбаюсь ...
и хотя бы на мгновение порой забываюсь ...
мне в меру радостно ...
мне черезмерно грустно ...
Я этому миру не нужэн ...
Я этим миром задушен ...
Я потерял веру во всё ...
и серце не жаждет ни чего ...
но хоть убейте радоваться Я не умею ...
Я безнадёжно больной, но Я и не болею ...
Я просто душевнобольной, никому не нужный одиночка ...
в моих розовых стенах четыре уголочка ...
хочется свободнго воздуха глаточка ...
я такой какой Я есть и точка .

В колонках играет - My Chemical Romance - I don't love u
Настроение сейчас - распипецкое ......

мне стало ужасно грустно ..
я токо што случайно в компе надыбал сохраненые мною когда то строки одной девушки одресованные мне ...


Могу тебя назвать беспечным и капризным,
Могу назвать красивым, добрым, сильным,
Ужасно вредным, иногда невыносимым,
Развратным, нежным и необычайно милым,
Но вот СВОИМ назвать мне не хватает силы.
Пусть жизнь кружит, проносятся года,
Быть может стану ангелом когда-то.
Освободившись, я махну на облака,
Там буду ждать тебя, но не вернусь обратно.
Поверь мне, я тебя дождусь!
Увижу и поймаю за руку, успею!
И вновь к груди твоей тихонечко прижмусь.
Ну а сейчас я ни о чем не пожалею.
Я подарю тебе одно свое крыло,
Чтоб ты не улетел, но и с небес не падал.
"До скорой встречи! - черкнет мое перо, -
Я буду ждать тебя, МОЙ однокрылый ангел."

*** тожэ от неё ........
Мне, почему-то, кажется, что если я хотябы деньне услышу твой голос, то... то я могу тебя где-то потерять, в каких-то страшных переулках времени, снов, идей, слов... я боюсь каждого нашего расстования, потому что боюсь, что не увижу тебя в этом самом, ещё неизвестном, "завтра", к которому я отношусь с такой трепетной нежностью. С некоторым волнением открываю сайт и всё с тем-же волнением жду тебя там или хотябы пару строк от тебя в сообщениях. Пишу тебе sms'ки до полудня и сержусь на Мир, пока жду твоего ответа. Хочу приходить к тебе во снах, и приносить с собой запах мая и ощущение ветра. Смотрю на тебя и боюсь увидеть на тебе грусть или, того хуже, печаль. Боюсь... тебя потерять - Боюсь.

....
....
....
....
чЁрт и это ведь не единичный случай ... такое бывает часто .... увы я этим не горжусь ... просто подруга наверное правильно сказала ... "- Да все вы такие,када относитесь не с тем вниманием,которого бы от вас хотелось!" ...
... пачему когда ждут чтото от меня , я ужасный ЭГОИСТ ... чёрт и наверное скатина и тварь , бьяк как мне не посебе от таких ощущений ... да и меня самого вечно тянет тожэ не на ангелов ... когда я жду чего от кого то , то получаю то што отдаю тем кто ждет чего от меня ... только вот я то совсем другое ... я то равнодушный .. и поэтому чья то без ответность мне не приносит больше боли ... слишком холодный ... я ужэ не жду ничего ни откого ...
я ужэ дажэ и не представляю что со мной будет , если вдруг будет когда нибудь та ради которой я захочу дышать, та которая подарит мне это жэлание, жэлание жЫть в этой жЫзне ! вобщем я отошел от темы ...
каковыми мы за частую бываем ... порой мы бываем такими равондушными к чьим то чувствам , и порой сами так трепетной со всей чувственностью в душе отонсится к тем кто не дорожит нами ... но что поделать таков круговорот ... такова злая любовь как говорят ... но пачему всё .. а точнее за што так порой издевается над нами эта старушка ... а можэт просто мы сами виновники всему ...
.. но ведь многие ждут чего то своего ... и поэтому не замечают тех кто проплывает мимо ... а дажэ если и замечают ... то относятся за частую как к плющевой игрушке ... мррр типа ... хех ...
вобщем рутина это всё ... бошку аж ломит ...
ушол вобщем Я в своё любимое одиночество ...

эм.... хз чо за ... твориться ща вокруг .. в жЫзне в мире.... один сплош вокруг ТУПИЗМ ... ужас... состояние сейчас конешно у меня улЁтное....
но конешно от своего ощущения одиночества.... от того что я всеми забытый одиночка я не могу избавиться никак. ... поэтому большая просьба ... люди поддержите ... скажите что Я существую ... что обо мне хотя бы кто нибудь ... хотя бы иногда вспоминает ... я не плачусь ... просто хочется знать что обо мне хотя бы кто нибудь думает ... бла.. жэсть.... да .. я привык находится в своЁм одиночестве ... в своем одиноком тупом сущетвовании ... но всё жэ хочется надеется что Я ещё существуюю в чьей нибудь памяти ...
и поэтому люди скажите что вы вазще думаете обо мне ..............
блин тупизм ... надо пойти лечь спать ... и завтра всё будет такжэ как и всегда ... буду тихо себе умирая жЫть ... со мной щас всё нормально ... просто ( .... ) ... просто я наверное устал ... подыХать не хочу но и жЫть тоже так особо не желаю ... тупо как то всё .. и чо делать тогда ... пля ... тощнит от всего ...
люди спасите ...
утопите ...
помогите ...
застрелите ...
убей меня ...
я немогу без тебя ...
жЫзнь не сладка ...
ведь нет тебя ...
.......... короче всё стоп ... люди как так можжно ... я люблю иллюзиюююю ... это жэ немыслимо .... но всё жэ ... короче точка . пошол засыпать в своем одиночестве .............
заткните уши люди ... я подыхаю я задыхаюсь ...
я не плачу но я и не улыбаюсь ...
вокруг углы , вокруг лишь стены ...
мне снятся лишь мои вскрытые вены ...
пульс бьёт жэстоко по мозгам ...
я люблю иллюзию, хотя в мире столько дам ...
жызнь сплошная скука ...
любовь это болезнь, это не наука ...
................................
[699x359]

В колонках играет - 30 seconds to mars - capricom ( a brand new name )
Настроение сейчас - /////

... хе круть ..... не успел я с утра припереться в универ .. а точнее дажэ дойти до него как мне сказали досадную вещь .... то што типа учЁбу отменили до следующего понедельника ... аж на целую неделю ... хе... толи нас так рады были видеть .. что аж захотели дать нам есчо недельку отдохнуть .... толи сами решили ещё недельку от нас отдохнуть .. хм а мож от меня .. ггг.... или мож скачуха то чо на 4 курс перешли .. типа подарочек такойсс... вобщем не знаю.... но с одной стороны очуметь ... а с другой стороны жалко.... не успели с однокурсами увидЕться .. как опять распрощялись на недельку... ...да уж.....
..............
... эх... странно так ... я думал што за лето потерял весь свой песимизм ... став окончательно равнодушным ко всему ... оказалось нет.... теперь это просто всё перемешалось ......... ещё больше хочется затаиться где нибудь в уголке ...в темноте ... включить музыку в наушах ... и забыдь о своём существовании ... забыть обо всём... уйти в забвениие ... срастись с холодной стеной .... зделать вид што немой...... да да... я не дружу с головой ... да да я больной ... и плевать мне до всего ....

Фотографии deranged_superfluous_7-v : лето

Фотографии deranged_superfluous_7-v : лето

В колонках играет - оригами - смерти нет
Настроение сейчас - 50\50

... я сегодня ужасно хотел умереть ... ( .......... )
... но тут позванила мама .. и я малость успокоился и пришол в себя ..
как жэ всё иногда бывает настолько поршиво ...
... я вернулся и думал .. что хотябы как то што то изменится ... нов сё такжэ и осталось по старому... всё такжэ всё тупо ... дажэ помоему есчо хужэ ... да и не только вокруг моего душевного состояния .. но и вообще вокруг меня ...
взять хотябы эти ёбнутые цены на всё .... ипать мой нежный ........
да да ... и больше мне нечего сказать .. как только кроме этой тупо приевшейся фразы .. от которой меня самого ужэ тошнит .......... " как жэ все дерьмого "
... но ведь это так ...
............. завтра первый учебный денёк ... по планам после пар должны пойти попить пивО с однокурсами ... хе я так соскучался по своим друзьям ... завтра на конец таки я их увижу..... .. потом по планам ...
у жэсть .. мне ещё много кого нужно навестить ... ведь я ток вернулся ... и кое кто меня дажэ прибьёт за то што я ужэ третий день никак не зайду.... хххжэсть ......
эх.. ну всё......

.... и вот наконецццтаки я дома .... !!! УРА .... прилетел как ужэ хм... часа 4 назад .... жэсть ... полет был так се .. время пролетело быстро ... но вот эта долбанная проверка багаж ..сцука ... неуспел пройти как даипались до багажа там от куда вылетал ... жэсть .... я был в бешенстве .... дажэ незнал куда девать свои эмоциии .... вобщем ... голова ща от радости что я дома не работает ... и ещё я отвык от поздно ложиться спать ... и потому хочется баиньки ......
...........................
всем большой привет....................

.... эххх..... воть жэ жЭсть ... просто ваще ппц... хочу домой ... очень хочу домой ... хочу к нормальному пользованию инЭта .... а то тут как то лазиию по андЭграунски , ваще...... я толком немогу ничего посмотреть, ничего толком толкового написать .. обдуманно ... некоторые дажэ ругаются эх....неругаетесь.... я приеду домой и всё будет холосо .......
хм...... а ваЩе ждет ли меня кто нибудь ......???
лан я убежал ....
...

....аааа... неужэли я зашол в свой Дневни4ок... ипаать.... я отсутствовал месяца два ...ёпрст..... ... до сих пор нахожусь в ашхабаде......... тут с инЭтом праблы в жэсть .... вобщем мне всё таки чудом удалось зайти... но и то не сразу.... для начала ваще вышла страничка што моё блог удален ... што навело на меня нереальную паникуууу .... ужЭс просто ваще... дэ....
чЁрт как я скучал по своему дневничку... и как я скучаю по ташу... по всем своим друзьям ..... жЭЭЭээээсть.......
вобщем люди кто меня слышит и видит ... вам всем приветикккк большой .... буду есчо через месяцццц................
покеда..........................

В колонках играет - system of a down - u-fig
Настроение сейчас - .. 06курица...................................

.... было воскресение... с утра я ездил с подругой по кое каким делам .....эм... вру это было ужэ н утро ... а где то обед... после чего я чем то был занят по дому......... тут я позвонил братку ... ... он сказал что есть какое то дело........ над там кое чо зделать......... ну я поехал........ хм.... приехав туда .. к нему ... он показал мне кое чо..... ну вобщем и мы сним пошли за поперосой......... хаха.... хорошее дело было... в итоге мы пошли с ним походу пьесы за пивом... хотя у нас ещё было не допитое в руках.... ухххууууу ... шото релаксный день был......... кроч притопали мы обратно ....... забили тему..... пока его девушка играла с сестренкой своей в теннис.......... потом мы потравили её... было оч хорошо .... травка была замечательная ... улет прикольный был.... надо было видеть как мы с ним в таком состе дэ есчо и в темноте играли в нарды.... хаха.... просто угарно.... потом всё как в тумане ... проводили девчонок ........ потом он решил есчо по пиву но я отказался .... мне было зватит .... и так отлично всё было..... и я предпочел сьесть две шооколадки .. после чего всю дорогу пока я ехал домой... меня мучал жуткий сушняк... хорошо подвозил дядь Валера.... знакомый таксист .... ну а дальше нихЭ ничего не помню .. помню торчал у монитора..... был неуталимый сушняк... и куча мыслей в пустоте в неизвестности.. они бродили вне моей головы...... было так хорошо так спокойно ..... ничо не парило.... конечно кроме сушняка..... .............................
.................. дальше всё в туманееее......................

и так... я несколько дней подряд изза своего долбанного инЭта немог сначала попасть в свой днев а потом что либо тут сохъранить...... сцука ... я просто в бешенстве ............ ужэ половино то что хотел написать ... делось хЭ знает куда ..... улетучАлось из головы.... бьяк.......... вобщем бедлам какой ттт ..... вобщем недавненько хм.. де то дней 5 - 6 назад... я ездил в авиакасссу ... что бы забронировать билетик .... и там СУКА ..как обычно сказали что билетов нету. на рейс который через неделю аж токо .... и есть ващет один ... но тип ток бизнес класс... ток нах он мне .... вобщем прошу забронить ещё на другой рейс а это аж через две недели... и мне тожа гооворят что там остался токо один билет .... последний типа... твари ипоннамама их..... жэсть ненавижу всех............ ок ..... забронили.... и кроч ток до 29 числа.... то бишь ужэ до сегодняшнего ...... я поперся в посольство .... ну вобщем туда мне в итоге пришлось приехать по позжэ что я вследствии и сделал ..... и проторчал там целый час в очереди чтоб узнать что мне нужно теперь приеххать 30го ... типа запрос пока сделается то сё... сука..... ток обычно всё это происходило раньше за обеденный перерыв .... по времени всмысле..... а щас какая то херь в округ....... а у меня бронь бля до 29 .... а билет я без этой ёпанной визы мне не дадут.... чо за "мир" сука... ненавижу всё вокруг.... народ ипаннутый в жэсть.....
.....................................................
что будет хЭ его знает .......... надеюсь они все нах просто тупо здохнут......................................... да вот такой вот я оказца..........
ещё я хочу очень сильно чтоб здох один чел которого до смерти ненавижу......
и единственное что я ему жэлаю так это быструю ... мгновенную смерть ... что б сука меньше мучался ... и что б по быстрее оставил этот мир....... но если б я его когда то не любил когда он был для меня любимым родным дядей ... то я хотел бы что б он здох мучительной смертью..... чтобы он очень сильно страдал .... что бы умирал умирал умирал .................
............................
............................
............................
............................
............................ .

В колонках играет - System of a down - lonely day

жЫзнь ... затишьеее ...
мертвее полувишниии ...
я плачу ... ты слышЫЫышшшь??? ...
я не улыбаюсь ... видИшшшшьь??? ...
я живу не умираююю ...
я не люблю, я просто страдаююю ...
в голове хрен знает што ...
откуда пустота от чего ...
нахрена нужэн свет если он слепитттт ...
нахрена нужэн криккк, если ему никто не верииитттт ...
слезы стекают в бесконечность ...
я в одиночестве цэлую вечность ...
зачем мне небо я не умею летать ...
зачем мне ночь если пора ужэ спать ...
пустота вокруг пустота по всюду ...
зачем мне сны если я их всеравно забуду ...
я молчу всегда ты жэ знаешь ...
я просыпаюсь ты исчезаешь ...
я день проживаю равнодушно ...
вокруг все смотрят простодушно ...
тупо всё гнусно всё ...
где я где всё моё ...
скучно , жизнь - опустошение ...
тупое времени старение ...
года в неизвестность ...
песок в пустоту на вечность ...
достало всё ...
и каждый день всё дастоёт ...
нихочу я ничего ...
жду смерти, а она никак не прийдёт ...
хочу штоб пули свистели над головой ...
и до того света было бы махнуть рукой ...
неверный шаг и ты там ужэ "второй ногой" ...
хочу в рукава, ведь я жэ больной ...
жызнь - затишье ...
Я мертвее полувишниии ...
Я улыбаюсь, ты плачешь ...
я полу живу полу умираю ...
а ты не видишь, не слышишь, не знаешь ...
а я молчу, Я засыпаю ...........................

В колонках играет - ............................................................
Настроение сейчас - нервозное .. психованное .. истеричное..............

сегодня с утра ездил в универ ...как обычно опоздал .. там нам чото за щет практики должны были двигать .. кроч... я эт всё пропустил.. зашол и ушол как обычно .. потом перец по дороге всё рзьяснил...к роч можно спокойно сваливать .... потом я уехал к братку.. там ещё Юрец был ... потом мы колеснули в псих деспансор.. дада в тот самый в котором когда т я бывал когда меня с воинкоматом парили .. хеехе... там то мне и поставили статейку ... чд - 6 статья 7 -в... лю её так.... хаха... дипресивно суйцидальная личность всего лишь... и больше и ненадо вуахаххаа.... и ещё меня там обозвала психолог шизойдом..... аж когда зашол настольгия приперла ... да фак на всё эт... короч терь братка с воинкомата тож сюда направили.. изза татушек всё.. ... хочешь идти служить плати .. не хочешь тож плати... хочешь просто билетик тожа плати....... дажэ если те просто тупо до всего по фене ... и забил ты на всё.. то все равно тупо плати .. хоть и меньше но все равно плати .. фак.... БЛЯ КАК МЕНЯ ВСЁ ДОСТАААААЛЛЛЛОООООО .... КККААААККК ММММЕЕЕННННЯЯЯЯЯ ВСССЁЁЁЁ ББББЕЕЕЕССССИИИИИТТТТТТ ..... ... пачему когда молчишь тебя все начинают долбать чо пропал типа чо ваще исчез и то сё.. где я .. короч ужас... а когда вроде тут я и чот грю сам.. аж не мало говорю всего .... то млин .... все начинают в подать в какуюто меланхолиююю.. ( бля я правильно выразился с этой гребанной меланхолией ... то ли сказал что имеллл вввиду ..) ааа ффффаааакккк .... ничо не хочу......не хочу ни чего ..................и нахуй ваще чото надо............. бляяя...................................
.................
.........................................
убейте меня ... я не хочу .. я не желаю больше жить ... дайте смерти глотнуть мне вдоволь .. насладиться хоть ею всей ... убейте меня ... я кричу ... ничего не хочу.... мне больноооо ..... душа в клочья.. сердца на части ... смерть только кружит воркуг но не приходит........ пачем всё так гнусно и тупо везде... куда не шагни .. один бедлам... куда не посмори один смрад ......... мысли терзают ... боль учащая ... заебало всё вокруг .. я сам себе враг я сам себе друг ... тук тук ... тихий стук ... это илллюзия ... нехочу ничего .... достало всё.. бесит всё .... раздрожает.. психоз меня всего разрывает ...... буддтто стены скрипят ... будто воет метал по стеклу .. думать о хорошем простите не могу ... да и нахер надо зачеммммм..... бля заткните воздух ... душно жыть .... хоть и холодно в окне ....... как жаль тчо не льются слёзы по щекам. .. как жаль что не умею рыдать под подушкой по начам .... лишь только боль .. глухая боль ... и стоны в душе.... лезвие в руке .........убейте меня .. добейте меня ........ я и так не жыву.............................................

[700x525]

В колонках играет - Balzac - gyakusatsu-no-mukougawa
Настроение сейчас - ... опупительное.....

...хех... и вот пришол мой 22 год... грепанный день рождения... дэ дэ ... судя по всему я как то ему не рад.... хех... взрослеть наверное страшно не хочу... да и зачем... млииииннн .. мне ужэ стукнуло 22 года... ахЭеть.. васче... как жэ жить дальше.. пля.. нехочу.. я атк так нехотел еттого дня... но вот он сцука настал... хм... я дажэ всем пообещал что вырублю все тлефоны. и буду целый день спать... но чот ужэ началися поздралвения ... сходу как токо переволило времечко за 12.. как пришла эсэмэсочка от Сашулечки .... ну и от Элече с Маячкой... хмз.... да ну и потом тутс.. в он лаине... ща вот отркытачки пришли от друзей.. дажэ перец открытку прислал.. хы.... даж не ожидал.... хех.. ......
чото я голова болит от кальяна и пива... ужаззз....да есчо и икота ток недавно прошла.. умереть можно было.....
хэх.... потопаю ка я спать.. а то чото мозг не пашет... да и ваще отключюсь и перестану функционировать.. ...буду труп333ом.... хаха... млин из меня интеересно симпотичный труп полчуится.. ..

чо за хЭ. .. как определённые записи закинуть токо в определнную рубрику ... мля... и что ббб в общем дневе это не высвечивалось... а то хлам получается.... фак.... шо ж делать то... э на х пуь всё так и будет хламого ... и так жизнь хламло... пусь нах и везде хламится... всё....

В колонках играет - alesana - this conversation is over
Настроение сейчас - ...........................................

................ и вот .. малость моё напряжЁнное состояние прошло ... так как наконец таки..... мне отдали зачотку... и выписали допуск к сессии.... млааа.... чтоб я делал без одного хорошого человека.... знакомого нашей семьи... который как бы помогает и помогал всегда со всеми моими проблемами в универе......... .... только вот чото опять дипресс какой то помимо раздражительности ... ну хотя ща до всего так равнодушно .. что аж спокойно ... пофиг до всего ... но завтра конешно жэ все пройдет когда я поподу в универ .. и начнется беготня за преподами ... чтоб они поставили чо нить ... фак.......





.................мальчик не хочет ни чего .......
мальчик хочет лишь смерти только лишь всего .....
мальчик сильно устал ...
он не шутил он не врал ...
но его не понимали люди ...
его не видели его не слышали люди ...
пачему мальчик не знает любви ...
пачему мальчик кричит самому себе УМРИ ...
он не верит никому ...
он не верит ничему ...
мальчик сильно болен ...
мальчик скоро умрёт ...
не любить он не волен ...
скоро смерть запоёт ...
его всё бесит, его всё убивает ...
он разачарован во всём, он страдает ...
у мальчика крышу снесло ...
мальчику плевать до всего ...
мальчик не хочет жить ...
но он и не умиреат ...
мальчик не хочет плыть ...
но и не летает ...
мальчик боится ...
мальчик не хочет разбиться ...
мальчик не хочет в раю очуться ...
мальчик не боиться не ошибиться ...
мальчик хочет просто забыться ...

[500x500]

В колонках играет - ...хрень какая то .........
Настроение сейчас - .... хреновое..................

всё в конец остачертело, заипало ...
трудно свободно дышать, воздуха мало ...
не жизнь а хрен знает што ...
в печь всё, в дерьмо ...
да и шло всё на х куда подальше ...
каждый человек полон фальша ...
от манеры разговора, до тело-движенья ...
человек - это ебанутое Божие творение ...
вздернуться бы на нитке жизни, и порвать её на части ...
потом встретить радостно смерть, и сказать ей здрасти ...
пустые пачки сигарет разбросаны по всюду ...
дым из легких в воздух и по кругу ...
сам себя я не обижу ...
сам себя я не забуду ...
я вижу сны, я вижу бред ...
укуриться бы, да дури нет ...
напиться бы, да от питья тошнит ...
улыбнуться бы, да душа вот болит ...
уснуть бы мне, да смерти нет ...
жить бы мне, да смысла нет ...
смысл бы, только была бы мечта ...
мечту бы мне, да только где она ...???
где Я, где ты, где всё вокруг???
где мои друзья, да где хотябы один друг???
где эта грёбанная жизнь???
где эта забвенная смерть???
всё во мне зжимается, всё во мне скулит, болит ...
и где жэ ваш Бог???который давно ужэ молчит ...
да и где жэ Дьявол, где Люцифер, где Сатана ...
где всё слуги ада, где вся тьма где она ...
нет ни ангела, дажэ нет ни единого белого пера ...
лишь только я, один, тишина моя и пустота ...............

[420x640]