How and When will YOU die?
Created by andy and taken 599544 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	April 18, 2033
Die of	Murder
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

ужасно всё тупо ... мой мозг пуст .......... реально пуст ...
я дажэ незнаю о чЁм я дуумаю в данный момент .....
тошнит .. хачу спать ... пеерекурил ........
этот мир долбит мой мозг ... всё долбит мой мозг .. все долбят мой мозг .....
и откуда я такой злой появился ... вуахаххахааа ..
здохни долбаный мир ..............................

Настроение сейчас - ######

...

[640x480]

Настроение сейчас - ######

###### ++++++++++++++++++++++++++++++++++ fak +++++++++++ ######

[640x480]

Настроение сейчас - ######

Страдать или наплевать мне …
Я не настолько паВший … ……….
Я стараюсь жЫть … но опять и опять лишь только просто существую ….
Просто меня никому не понять … а никто и не пытался .. каждый видит или хочет видеть во мне то што он видит .. или хочет видеть …. Н никто не знает меня … никто не знает истины ….
Во мне слишком много зла и ненависти к этой грЁбанной жЫзни … поэтому я немогу просто так взять и выбросить свою жЫзнь … и как бы не хотелось наложить на себя руки . я всЁ равно буду жЫть …. Лишь только злость гнев ненависть заставили меня когда то ЖЫТЬ …. А не какая то там грёбанная вера в радость счастье любовь ……. Я ни во что не верю … я мало кому доверяю … люди полны фальшаа .. если буду верить что быдет дальше … да я такой вот негативный … но уж лучше я буду таким …. Просто вам неизвестен мой мир …. У меня нет великого жэлания творить добра … мне всЁ равно до существования бога в этом мире … … а да небес так вообще посрать … мне дано лишь страдать … но я не собираюсь просто так умирать ……….
Вобщем чото я распелся … я ужэ непомню начальную мысль которая посетила мой мозг ….
Я сам себе палач и не вам судить меня ……..
…. Я сам себе врач и не вам лечить меня ………
..........
......... и как бы не хотел я наложыть на себя руки ... я всё равно буду жЫть ...........
............................
как бы жызнь не пинала ....
как бы судьба не ломала .....
я всЁ равно буду жЫть ..........
я выжыву я обезательно выжыву .... наполненный злобой ... только она дала мне смысл ... только она заставила меня жыть ..........

[500x669]

Так странно .. одна знакомая щас затронула подобную тему … Слова которые нас задевают на столько што просто так их забыть не возможно … например я вообще не могу забыть какие либо слова которыми мне делали больно которыми меня задевали … чаще всего естественно нас больше задевают и делают больно это слова произнесенные нашими близкими … друзьями … вобщем людьми которые нам не равнодушны … и не важно как они были произнесены … ради чего то или просто случайно … неважно осознали ли они то «што» причинили они этим словом или нет .. неважно пытались ли они как то забрать это слово обратно или нет .. но слова не забираются .. они остаются .. навсегда заседая в наших головах … и это факт … важно то што этих слов не помнят те кто их говорил .. им не обязательно их помнить .. они сказали и забыли … они сказали и убили … они убили и забыли … дажэ если после .. ты до сих пор близок с этими людьми … просто ты ужэ очень осторожэн к ним … на многих из них ты ужэ не держЫшь зла … но внутри ты не можэшь забыть ни интонацию ни выражэние лица ни чего что могло бы быть пропущенным в тот момент когда было произнесено то или иное слово которое задело тебя как то а быть можэт убило .. человек мог што то просто сказать просто ЛЯПНУТЬ … просто дажэ находясь к тебе спиной .. дажэ не хотя причинить тебе этим словом что то … дажэ просто не задумываясь о том как ты воспримешь всё ….. но это слово было произнесено .. сказано … порой пробив тебя всего до изумления … и порой ты лежЫшь и просто думаешь о всяком бреде .. который так и кружит у тебя в голове … и просто так в голове всплывают слова … слова которые не остались равнодушными в твоём мозгу .. они отпечатались они оставили свой след на всегда …. Мы пачему то всегда помним только плохое …. Но мы ужэ помним … и ничего не поделаешь .. мы прощаем но не забываем …

Настроение сейчас - в замешательстве ...............

народ кто поставил и не подписался ... ужэ второй раз так ... и молчат .......
плиз ... можэт просто вы случайно не подписались ....



КТО ПОСТАВИЛ МНЕ СИМПУ УУУ ..... НАРОДИККК ..,

…. Когда жэ прийдЁт она… та самая .. моя иллюзия … … которая примет меня таким какой я есть .. и не будет стараться изменить меня … но смЯгчит мой мрак в душе … и будет относится ко мне с пониманием …. И сможэт понять мой перевернутый и искажЁнный мир во мне …..
…. Когда жэ появится она … та самая … моя иллюзия … хрупкая .. кроткая .. тонкая … нежная .. моя … моя… с таким жэ безумным миром как и у меня ….. где она …. Частичка меня ……. ..где она??? .. моё спокойствие … в безумии страстей … где она … моя прелесть … вечно улыбающаяся моим кошмарам в моих снах …. Где она моя иллюзия из моих снов … единственное приятное в моих кошмарах …
Где она та самая …. Моя иллюзия .. которой не нужны слова … которая будет без устали любить меня и которую такжэ буду любить и Я … …. С которой будем «МЫ» нужны друг другу …
Где она … моя иллюзия … моя мечта … когда жэ она прийдЁт … когда жэ явится в явь … та ради которой смогу улыбаться … чисто … искренне .. душевно … та с которой смогу со спокойствием провожать закат и встречать рассвет …
Где она … та самая … моя иллюзия … моя мечта … ради которой мне захочется жЫть ………
[408x500]

Настроение сейчас - #######

.. состояние у меня наиужаснешее ... наих*ёвейшее ...... .... я теперь болею хужэ прежнего ... свалился как быЧОНОК на радЭоо. .. температра ... все косточки болят ... голова лопается ... да ещё с утра мутило всего просто ужааасс ... нахер я пшол в универ .. я после него ели до дома добрался ..с ног валился нереально ... усталость какая то была мощная ... все суставы стонали .... приполз домой и отключился без задних ... а ну ещё успел маме пожаловаться что мне мегахерово ......... потом проснулся .. измерили температуру ... результат был не из хороших .. гыыы .. потом опять таблеточки ... я сегодня пачти питался одними таблеточками .... ужас.... тут слышу мама чото про уколы какие то заговорила ... у меня сразу чуть ли не паника включилась ... она ж знает чорт что я уколов панически боюсь ... но говорит типа меня дажэ левомицитин не берет ... эх ..значит со мной всЁ настолько хреново (подумал я про себя) ....... фак ... умираюююю ......... но потом позвонили какой то там знакомой врачихи ... та прописала то та то ... опять таблеточки ... ток млин от них всЁ равно никакого эффекта не будет .... на меня таблеточки никакие не действуют.... я их перекушался за всю жызнь .....
.. чЁрт свалился Я не вовремя ... завтра надо ехать в офис фирмы в которую мы с другом устраиваемся ... отвезти эскизы ... (фак которые я так и недоделал) .... и потом там решат типа берут нас или нет .... фак.... и я думаю точно я до завтра ничерта не успею.... да и не в состоянии буду куда то ваще ехать .........
.... да ещё и в универе чувствую что то накипает ..... млин ... изза этих гребанных проверок ... изза этого гребанного мин вуза который переехал к нам в универ .. ташниловка .... фак ... и теперь понапридумывали всякую хрень... а я ж бблять счастливчик .................. тип какой то жЁсткий выговор хотят мне зделать ... то ли на отчисление меня отправить . хз кароч .. но мля .... какого хрена именно я... фак.... вот что значит засветится когда то ... пусть застрелятся все нах... опять прийдется званить ... опять прийдется просить ... опять прийдется платить .... чЁрт ... ну пачему... пачему ...никаго не трогают а меня токо так и ждут когда я оппадусь на чом нибудь ....надо общий язык найти с новым замдэком ... но думаю изза того что такие напряги в универе ... он не будет милым дяденькой ....но рожа у него какая та через чур в облаках порящая ... забитая разными проблемами и делами ....
хех .... недавно наконец таки покушал за весь день .... солянку и пигодьки ... хех... теперь буду делать эскизы наверное .. пофигу .. дажэ если завтра не пойду не куда ....... хотя нет .. дажэ трупом туда приехать я буду должэн ... а то так и буду протирать штанишки дома ........ млин ток успею ли я всЁ зделать то завтра ..... .. хм... да ещё и эта усталость .. спать хочу опять ...... эээ куроч ушол курить а затем буду рисовать .... ......................................................

Скучо .. так и стонет одиночество …
Холодный воздух так и навевает печаль …
… чтото до безумия какойто беспредел в мозгах … всё так осточертело … всё настолько опустошенноо внутри … я психоделик я шизоид .. я не дружу со своей головой … холодно снаружи холодно внутри ….. да ещё и горячей воды нету .. то у них профилактика то у они чото там меняют .. а я сиди тут мёрзни .. плин … это ужэ продолжается довольно долго ….да ещё я никак выздороветь не могу … запарился ужэ … токо што посмотрел «реквием по мечте» прикольный фильмец … аж остатки фильма крутятся в голове …у меня по жЫзни как будто такие жэ ломки только без наркоты … порой не знаешь куда себя деть что сделать с этим грёбанным миром с этими серыми людьми ….. с самим собой ….. меня всего ломает хоть разрывайся … устал я от всего … и в пропасть эту долбанную маску позитивности … пытался я быть улыбчивым … радости от этого ни на грамм не прибавляется … не моё это ….. одеваю обратно свою вечную маску мрачности ….. и эгоизма … так как это многим не нравится … а мне равнодушно и ничего я с этим поделать не могу…. Я не люблю когда меня пытаются исправить поменять … но меня нужно просто принять таким какой я есть … меня нужно просто попытаться понять … « друг это тот кто терпит капризы своего друга» …
… во мне за последнее время позитивочного момента накопилось очень много агрессии … я начинаю со злостью смотреть на каждого прохожэго типа который как то не так можэт бросить взгляд в мою сторону… мне страшно думать о том что вдруг меня переклинет …..и я не смогу контролировать в себе весь свой негатив .. всю свою злость и агрессию…
…..меня всё бесит БЕСИТ БЕЕССИИИТТТ ….
И в последнее время у меня такое охеренное чувство того что меня нет .. что я дажэ и не существую .. … что я стираюсь так жэ как и прошедший день в моей голове … я очень многое стал просто забывать …я могу за минуту забыть то что мне говорил кто либо … приходится напрягаться что бы вспомнить чо я делал вчера … часто теряю мысли из головы …. То о чём порой думаю можэт просто испариться из голове … …
Всё я хочу спать …. Мозг ужэ просто тупо отключается…………… не помню я чо хотел сказать всем этим …….
А ещё мне подруга записала кучу музыки разной … сижу вот релаксую …

***
............. пошол покурю............
всё бессит...ничего не хочу...
не могу дождаться когда жэ умру...
будто жизнь отравлена газом...
зажги огонёк и всё накроется тазом...
задыхаюсь умираю а людям смешно, они улыбаются...
они злорадствуют, над моей жизнью стебаются...
им до смерти моей всеравно ...
да и к чЁрту всё, плевать до всего...
закрыв ладонью рот задохнусь...
в своих слезах утопая я захлебнусь ...
мне ненужна эта жизнь, бессит всё...
достала смерть и сказки её...
где жэ она, когда жэ она прийдет ...
когда жэ она меня с этого света с собой заберет ...
всё в конец остачертело, заипало ...
трудно свободно дышать, воздуха мало ...
не жизнь а хрен знает што ...
в печь всё, в дерьмо ...
да и шло всё на х куда подальше ...
каждый человек полон фальша ...
от манеры разговора, до тело-движенья ...
человек - это ебанутое Божие творение ...
вздернуться бы на нитке жизни, и порвать её на части ...
потом встретить радостно смерть, и сказать ей здрасти ...
пустые пачки сигарет разбросаны по всюду ...
дым из легких в воздух и по кругу ...
сам себя я не обижу ...
сам себя я не забуду ...
я вижу сны, я вижу бред ...
укуриться бы, да дури нет ...
напиться бы, да от питья тошнит ...
улыбнуться бы, да душа болит ...
уснуть бы мне, да смерти нет ...
жить бы мне, да смысла нет ...
смысл бы, только была бы мечта ...
мечту бы мне, да только где она ...???
где Я, где ты, где всё вокруг???
где мои друзья, да где хотябы один друг???
где эта грёбанная жизнь???
где эта забвенная смерть???
всё во мне зжимается, всё во мне скулит, болит ...
и где жэ ваш Бог???который давно ужэ молчит ...
да и где жэ Дьявол, где Люцифер, где Сатана ...
где всё слуги ада, где вся тьма где она ...
нет ни ангела, дажэ нет ни единого белого пера ...
лишь только я, один, тишина моя и пустота ...............
закрыв ладонью рот задохнусь...
в своих слезах утопая я захлебнусь ...
мне ненужна эта жизнь, бессит всё...
достала смерть и сказки её...
где жэ она, когда жэ она прийдет ...
когда жэ она меня с этого света с собой заберет .................

написал давно ... но ток щас чот решил закинуть ........

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

чото пива так хочется и дуриии ...
и хочется умереть из под пулии ...
хочется не хотеть ничего ...
хочется уйти от всего ...
хочется в асфальт завернуться ...
от кайфа хочется не проснуться ...
так грутсно всё, когда жэ сердце закроется ...
мне так ничего не хочется ...
не хочется хотеть тебя ...
на душе пустота одна ...
хочется уснуть, но не хочется спать ...
хочется тебя, но не хочется играть ...
хочется ничего не хотеть ...
хочется от дури улететь ...
всё мне не хочется больше писать ...
закрваются глаза, мне хочется спать ...


потом откоректирую этот набросачек ....

В колонках играет - ak-47 - u & me (китайский нью-метал) круть
Настроение сейчас - уу.... пать хочу.....

...хм.. денЁк можно сказать не нарадость ... но как то пофигу было до всего ...
целый день изза погоды которая к чЁрт знает к чему приведет ... у меня стонут кости .. руки ноги ... голова треЩит ... плохо мну ... тупею от этого глЮчу .... ещё сеня ездил к брачо своему за кое чем ... и когда токо отЪезжал со своего района ... меня чуть не размазали по асфальту ... когда я переходил дорогу... вобщем я переходил дорогу .. причом не с медленной скоростью ... и ехал автобус ... ну я стал его тормозить ... так как он фактически токо отЪеХал с АстАновки ... вобщим он тормозит почти передо мной ... а я ужэ посреди дороги ..и тут когда я решил свернуть правее что б обойти его с задней стороны ... я увидел как на меня движУться две коляски причом не на маленькой скорости ... да есчо и сцуки не сигналят ничо..хотя я б не услышал у меня музыка гремела в ушах .... хорошо я вовремя их увидел и остановился.... как они проехали возле меня по бокам с обоих сторон ... хорошо не летя .. а то точно бы задели хотя б краЮшком.... что самое интересное ... мне было как то до ахерения пофигу ... я токо ужэ сидя в автобусе догнал что меня могли збить если б я двинулся дальше ... да и пофигу как то.... я спокойно сел в автобус и поехал .... слушая китайский ньЮ метал который вчера скачал ... хе.. прикольно ... корейский и японский рок я слушал .. но китайский ..хе... вобщем доехал до брачо ... проторчал у него хрен знает скооко .. и поехал домой .. по пути заскочил в подруге .. где она скинула мну на флЭшку фотачГи с феста ... мну был так рад .. что они наконец таки у мну появились .... и потопал домой точнее побежал почти .. потому что всё это время не было хреного ... бедные мои косточки .. бедная моя головушка ... что будет завтра .. пляяя ... здохну жээээ .....
вобщем терь я топаю спать ... и не знаю когда ещё появлюсь в инЭте ... т.к. у меня сегодня или завтра последний день... а когда он у меня снова появится этот нЭт я не знаю... хех.. знает только мама.... а вот даст она мне деньжат на него я незнаю...... вобщем.. лан .... ... хех... буду скучать по своему дневу .... по всем .... хех... всех целую и иду спать ...............
всем у кого ща ночь сладких сновиков ... ну и ми тожэ конешно жэ сладкиххх ... хе ток они никогда не присянтся .... только кошмары... всю жЫзнь снятся одни кошмары .. и это не избежно ... да и не надо .. ведь они мои кошмары... я их лю..... )))

В колонках играет - neversmile - плачь детка .......... (обожаю эту песенкууу)
Настроение сейчас - ****

прости, я ухожу, прощай ...
тебя я не любил ты знай ...
прости, увы, что вышло так ...
но вот такой вот, пустой я как косяк ...
прости, я не просил тебя влюбляться ...
я не просил тебя любить меня ...
прости слезам не стоит проливаться ...
ведь я не тот, ведь сволочь я ...
прости, но не говори что я хороший ...
и уж поверь не ангел я ...
прости что сейчас я равнодушный ...
и то, что часто уходил я от тебя ...
прости, что делаю вид, что ты мне не нужна ...
я просто не люблю, любить я не умею ...
прости, что ненавидеть меня теперь ты должна ...
да я знаю из под себя я сам фигею ...
прости, что ушёл, не попрощавшись вчера ...
и что ухожу, закрывая дверь сейчас возможно навсегда ...
прости что сегодня я не такой как всегда ...
нет что ты я не ухожу к другой, поверь у меня ты одна ...
прости, что не подарил тебе я сказки ...
и то, что размазал все краски ...
прости, что менял я каждодневно маски …
и то, что не увидел я твоих нежностей и ласки …
прости, что я тебе не врал …
но и правды тебе не говорил …
прости, что сердце своё тебе не отдал …
но и другой никому не дарил …
прости, за то што сам я никогда не прощаю …
и за то что истерик твоих всегда избегаю …
прости, за то што не просил …
прости, за то што не любил …
прости, за то што просто «был» …
прости, за то што всё забыл …………………….

Фотографии deranged_superfluous_7-v : ЯЯЯЯЯ

В колонках играет - Radio Cambodia - Я В Порядке
Настроение сейчас - ******

... ваще ... чушь чушь чушь .. вокруг один сплошной тупизм ...
.... я простыл... да и ваще много кто простыл причом с разных окраин ... все простыли по разному никто друг друга не зарожал ... брр.. млин бесит не навижу это больное состояние ... ходишь млин чихаешь шмыгаешь кашляЕЕшь ... фааак ... тя пичкают разными таблами.. фу бьяка ... за что мну эт ....
учЁба требует трудапроявления ... а я пля как обычно в расслабоне что за ваще такое .. дурацкая лень.. ужас она ужэ перерасла в повседневность ...я ужэ дажэ просто забываю не замечаю того что я чот должэн сделать ... я просто об этом даж подумать забываю... гыкс.. пля надо чото делать .. у ми последний год .. я должэн показать ся в полной силе своих возможностей моей фантазии моего воображэния ... ну и конеш воплотить это ... "мозггг работаййй ... чЁрт!!!" ... одна бредятина в голове ... грЁбанная лень ... чихаю сижу отдыхаю мечтаю ......... кароч ... всё беру ся в руки и буду с завтрашнего дня стараться чото делать ... млин если в субботу приеду без чертежЭй и Эскизов мну повесят .... и на мну обидется моя любимая преподовательница которая и так мне многое прощала и просто закрывала глаза ... фак она жэ меня просила ... последний год как никак .. нужно выложиться по полной ... по крайней мере не облажаться перед ней.... она хотя б верит в меня .... говоря с самого первого моего курса .. что я способный но ленивый ... и она одна кто не закрыл на меня глаза ... когда на последующих курсах у меня была ЖОПА в жЫзни и я творил всякую хрень .... за што был в последуещем отчислен в академический отпуск кароч .... и ещё я обещал дедушке с бабулей что всё сделаю как положэнно и не облажаюсь ... мляяя .... над планчиГГу срочно ... нужно расслабить свой мозг ...
ещё я чувствую что могу разбижаться с ещё одним из своих друзей братиев ... с каждым годом я убеждаюсь в том что дружбы не существует настоящей так жэ как и любви ... всё равно рано или поздно случается какая нибудь хрень не важно с чьей стороны ... вобщем друган мой сильно пориит ... причом не только передо мной .. он занимал у моей мамы $ ... он сначала не уложился в срок который обещнулся.. потом тащил по частям .... и теперь когда ужэ прошло аж в три раза больше того срока который был обговорЁн ... он до сих пор тянет ... причом я не понимаю пачему он так делает .. вечно говоря о том что у него ща нет возможности .. там то сё.. такие то праблы.. бля ну я ж ему никакой то левый ... я достаточно его знаю чтоб понять в чом он пиздит простите за выражений а в чом нет.... но за последние годы у него слишком вошло в привычку сочинять ... чего я больше всего не люблю ... но учитывая то что мы браткуемся .... я всегда закрывал на это глаза... но тут выходит лажа перед моей мамой .. что очень х**во ... во первых он портит мнение о себе ... во вторых мне влетает за кента .. а я всячески его покрываю ... прийдется разбираться в этой вытекающей лажэ .... да дажэ если он реально и не можэт "в данное время" отдать, всеравно нужно чото придумывать .... а если гонит то я всеравно никак не смогу докозать ему то што он гонит ... а я не любитель спорить ... и если затронется тема . то мы явно посоримся .... короч лажа лажа лажа ... чушь .. вокруг одна лишь чушь ... меня всё беситттт .......... плин я ж знал что так и будет зачем стал спрашивать у мамы для него $ ... незачо и никогда такого больше ни зделаю ... жЫзнь не такая щас.... и пачему всегда когда встает вопрос $ друзья проявляют себя весьма не с хорошей стороны в последствии ... вобщем ... тупую тему я затронул щас...
и ещё очень много всяких тупых тем которых щас творятся в моей жызне ... но я нехочу о них дажэ в своём дневе писать до такой степени меня это бесит .... какого хрена всё так стрЁмно ...........
единственное что рабует ... у меня прилетел мой маленький братишка .... которого я оч лю... ему годик и три месяца ... правда весьма не по приятной причине они прилетели со своей мамой ... вобщем у его мамы тоесть у жэны моего дяди родного умер её отец и сегодня были похороны соответственно на которые она и прилетела... и что самое хреновое так это то што я болеююююю плять ... я могу его заразить и старательно держусь где нить подальше ...или хочу с повязкой на фЭйсе ... чЁрт .... он так любит кричать ... и смотреть на всех как на тупых ... сидишь пытаешься с ним по сюсюкаться... он можэт один раз на что нибудь посмеятся улыбнуться.. а потом можэт смотреть на тебя как на идиота .. типа "ты чо клоун тут потерял" ...хе ... ваще... обожаю его ...


веет равнодушием как прохладным ветерком .. я вновь ухожу в себя ....

[450x399]

В колонках играет - хз чо играет ....
Настроение сейчас - ржачноеее ....

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

В колонках играет - гидрофобия - закрываю глаза на вечно
Настроение сейчас - Х******ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕеееееееееееееее

всёёё стрёёёёмноо ...
до опупения не хочу ничегооо ...
достало всёёё, осточертелооо ...
моё последнее крыло в пепел згарелооо ...
по телуу бьёёёт безумная дрожььь ...
капли по щекам, это слёёёзыы, это не дождььь ...
стены поглащают, давят, в угол забиваюютт ...
мои мысли меня разрывают убиваююют ...
часы в тишину, глаза в пустоту ...
я больше жЫть не хочуууу ...
пачему только один этаж за моим окном ...
даааа . все слова вечно об одном ...
что всё хреново, что смерти хочу ...
что жЫть в этой жЫзни я не могу ...
я задыхаюсь, меня убивает молчание ...
все говорят, что в жызне главное жЭлание ...
только где его взять, когда его так растоптали ...
где взять серце, которое разбили и закопали ...
нервы зашкаливают, душа разрывается ...
душа стонет, кричит, душа убивается ...
пакость по всюду, гудки в пустоту ...
сообщения не досталяются, я молчу ...
помеха слева, помеха справа, всё паршииввоооо ...
дайте мне умереть хотя бы красивоооо ...
осень, осень, грустное время ...
умираююю, жажду забвениииияяяяяяяяяяя .................................

В колонках играет - Sopor Aetemus - dark delight
Настроение сейчас - спать хочу ....

отпустииииитеееее ... застрелиииитеееее ...
прекратиииитееееее ... неее тупиииитеее ...
хвааатит ... хвааатииииит ... ХВААААТТИИИТТТ .................
... хватит, ваши морали не катяяят ...
перестаАньте долбить мой разум ...
ваши нравоучения пустыыы, в ответ на мой маразум ...
меня не нужно пытаться испраавииить ...
Я ведь не прошу вас мой мозг от моего маразма избавить ...
жЫть улыбаясь вам меня ни когдааа не заставииить ...
Яяя такой какой Яяя есть, меня вам не исссправитььььь ...
нее грузиииитееее ... неее топчииииитеее ...
нее смотрииииитеее ... застреелииииитеее ...
меня не нужно лечиииииииииить ...
можно убииить ... можно забыыытьььь ...
яЯя, Яяя давно сашол сууумааааааааа ...
Я такой какой есть , и не нужно изменять меняЯЯяя ...
не ужэЭэли так слооожно поняяятьььь ...
меня не нужно исправляяяяяяяяять ...
дааа со мной тяжЭло , со мной очень слооооожно ...
и если Яяя вне вашего понимания , МОЖЭЭТЕ ПОСССЛАТЬ МЕНЯ ДРУЖНОО ...
застрелитее ... задушииитттееее ...
не трееввооожтеее ... не будиииииитеееее ...
Яяя такой какой есть, другиим быть не хочууу, не жэлаююю, не могууууу ...
пытаться изменить мой мир ... ННИИИККЧЧЕЕЕММУУУУУУУУУУУУУ ...
я не умею радоваться в душеее, я не умею плакать слезааамии ...
ото всюду пустые лица смотрят пустыми глазами ...
я равнодушен к счастью, счастье это тишииинаааааа ...
ото всюду пустые рты шепчат себе под нос пустые словааааа ...
остановитееессььььь ... замолчитеесссььь ...
застрелитееессььььь ... отвалитееессьььь ...
что вам нууужноооо , чего выы хотииитеееееее ...
застрееелиииттееее ... отпууусстиииитеееееее ...

В колонках играет - психея - спасусь таблетками ....
Настроение сейчас - ... запутанное ....

... я наверное очень запутался в себе.... запутался в соих жэланиях .. запутался ... во всем.. в голове полный сумбур неизвестно чего... и соответственно я дажэ незнаю с чем мне в моей голове разбираться ...
я полностью потерял ощушение времени ... вообще потерял.... я вообще как будто теряю себя.... я становлюсь каким то другим..........
мне покозалось или точнее кажэтся .. то что ... у меня в жЫзни появился .. как сказали мне ... позитифф .... но я чувствую себя не в своей тарелке .. мне от него ужасно.... ощущение только лишь того .... что этот позитифф можэт для меня очень плохо кончится... мне страшно .... "позитиф меня убъёт, для меня это вредно..." ... я незнаю своей правды .... обычно когда людям плохо от того что всё хренного ... они хотят уйти убежать куда нибудь спрятаться ... зарыться в подушку и рыдать стонать умирать .... но мне пачему то хочется этого всего наооборот от этого - позитива... я не понимаю пачему... можэт быть всё лишь по тому что мне это чуждо... я стал очень много нервничать .... я психею.... окончательно .... я нехочу свихнуться с множэством мыслей в голове ..... меня скоро они доканают.. эти дурацкие мысли.. мысли.... мысли.... неизвестно о чем .. просто мысли... которых я ненавижу... мысли которые заставляют мой мозг разрываться... мне нужно срочно чем нибудь успокоиться ... нужно срочно накуриться ... отпустить часть мыслей в никуда... потом ещё раз накуриться.. потом ещё раз потом ещё раз... и потом мой мозг просто не будет больше ни о чем думать .. и всё будет прикрасно ... без дури спокойной жЫзни нет .....
эх .. пойду хотя б просто сиги покурю...
всё я покурил .. заварил себе кофе... чорт болит голова.... завтра ещё рано вставать в универ .. но думаю это не роблема....
ещё мне кажэтся то что я теряю некоторых из друзей.... друган мой который с екатеринбурга ... уезжает скоро обратно туда .. 20го.. с дня моего приезда мы видились всего 2 раза... да и как то все дебильно ... это дибильное растояние от того места где я щас живу ... и до моего родного района где жывут все мои старые друзья.... и вобщем изза того что мы не видимся.. произошли натяжки... типа каждый из нас вечно теряется... косим вобщем все друг на друга .... не только на самих себя.. но ещё и на не которых .. на Дрона.. эт ещё один из наших... млин .. бесит всё... мы вообще все перестали часто видится... просто как дальние родственники ... которые только раз в год собираются вместе .. для чаяпития... ещё один друг Диня .. скоро улетает навсегда в Ростов 21го... млин а я дажэ не помню когда мы с ним в последний раз видились в жЫвую... чорт.... потом ещё один друг .. Ильдар.. он ща в алмате... должэн был приехать .. но чтото ни слуху не духу... и он чот дажэ не отвечает на смски в последние время... званю к нему домой сюда в таше но там никто не отвечает значит что он ещё не приехал.... ещё я обещал одной из своих близких подруг .. приехать и навестить её ... но до сих пор так и не приехал.. чорт ... я слишком засиделсяя .... в своём одиночестве... ...............
фуфсс я ваще потерял ощущение существования своего в этом мире.... не я понимаю что ии так тупо существую просто... но чот слишком... жызнь в бардаке.. мысли тожэ в бардаке.. чушь одна лишь чушь вокруг ... наверное всему всётаки виной этот пзитифф.. но я нехочу его терять ес честно . нет не потому что это позитиф ... а то от чего он исходит ... я нехочу терять "её" .... возможно я как говорится попал .... и не могу душевно с этим смирится.....
и ещё я просто боюсь что все пойдет не так как хотелось бы.... млин я не привык к такому.... и ещё и эти дурацкие не определенные мысли с самим собой.... убиваююют.... они меня морально терзают... моя бошка как будто под пресссом.....мыслю о чём то неизвестном ...
э вобщем всё... непонмю чо я ещё хотел написть.... голова болит.....