1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, – плохо.
27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.
52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..
55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
*Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в
середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы
об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской
культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет
очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза
ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно
будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее
всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там
висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это
ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует
биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и
откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки
этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с
ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные
медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по
особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене
бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его
помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет
отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро
захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет
память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель
постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Когда-нибудь у меня будет идеальный мужчина.
И он будет звать меня "мамой"...
Love me and the world is mine.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на
10 «Да».
1. ДА желаниям фотографа. Это главный человек на время съемок и на свадьбе, впрочем, тоже. Всячески ублажайте его вкусняшками и слушайтесь, как первокурсник педагога.
2. ДА охоте молодых сниматься.
Нам тут фотограф нужен на свадьбу, но жених не хочет сниматься: он человек серьезный, директор на фирме…
Ок, сделаем фотосессию для невесты. Жениха отметим в загсе и на банкете…
3. ДА хорошему настроению, чего бы оно ни стоило.
Я всю ночь не спала, а в 6 утра поехала делать прическу…
Круто, еще 5-ти часовое усилие, и можно погрустить и даже поплакать.
4. ДА креативу фотографа, на пару с инициативой молодых.
Возле обшарпанной стенки я сниматься не буду, она ж некрасивая!
Есть понятие «красота» и есть понятие «живописно». Так вот в фотографии эти понятия могут пересекаться и создавать всевозможные комбинации хороших фотографий.
5. ДА натуральности сюжетов.
О! А давай я буду в воздухе рисовать воздушные сердечки, а жених их потом ловить.
Красотища, такое нужно сразу на холст, который я дома забыл на рояле…
6. ДА алкоголю перед фотосессией. Пару фужеров шампанского не помешает, хотя можно резко захотеть пи-пи, так что лучше 50-100 гр. коньячку для раскрепощения. И конфетку с ликером не забудьте!
7. ДА маникюру у женихов и невест (на всякий случай напоминаю и девушкам). Когти после грядок на букете это архиотвратительно.
8. ДА отрепетированному первому танцу. Парочку кренделей и па удивят ваших гостей, а еще это красивее медляков по-пионерски.
9. И сразу ДАйте места для первого танца, а то все моментально хотят облепить молодых и хороводы поводить.
10. ДАйте фотографу пожрать на банкете! Голодуха после 8-ми часов беготни по пересеченной местности с тяжелым кофром это не шуточки. Сам фотограф не напомнит об этом из скромности. Но чуть что возьмет и плохо вам все обработает, ваще оставит невесте самый большой прыщ на носу и еще 10 подрисует…
10 «Нет».
1. НЕТ фото на памятниках, с голубями (чтоб они обосрались), с шеренгами родственников в загсе, краснолицым двоюродным дядей за столом в стиле «в руке рюмка в тарелке салатик».
Шикарное фото, кульминация праздника, обязательно снимайте! Это такая память!
Ну, может, лучше культурненько выйдем из-за стола, добавим молодоженов, улыбнемся…
2. НЕТ позерству и постным лицам.
Как нам стать? Ручку туда или сюда? Смотреть в камеру?
Да как угодно, лишь бы мне ничего не сломали.
3. НЕТ плохой погоды для съемок.
А что если пойдет дождь?
Это значит, что будут красивые фотографии под дождем. Хотя еще есть пара вариантов с местами посуше…
4. НЕТ «мы хотим быстрее на банкет».
Тамада ждет, кушать хочется…
Вот доснимаем и сразу поедем, 10 минут банкета ничего не решают, а за 10 минут фотосессии можно много успеть.
5. НЕТ предрассудкам и свадебным суевериям.
Ой, мне мама сказала, что нельзя сниматься одной без жениха.
Мама вас обманула…
6. НЕТ родственникам и друзьям на фотосессии.
А можно мы всей толпой в 30 человек пойдем смотреть на съемку? Может, вы и нас будете фоткать?
Не забирайте время у молодых и не отвлекайте нас, времени и так в обрез. Кстати, есть 2 бутылки шампанского…
7. НЕТ места в лимузине для фотографа?
Тут и так пару подружек невесты не влезло. Все хотят на нем покататься.
Ладно, в багажнике еще осталось местечко, я туда, а вы пока поснимайте моим фотиком…
8. НЕТ запретам на съемку невесты в процессе подготовки.
Подождите за дверью! Она ж еще без свадебных перчаток, и на губах нет блеска!
Ай-яй-яй! Невеста в 324 раза хуже смотрится!
9. НЕТ фотографии невесты на ладошке.
А сфоткайте меня на ладошке у жениха.
Лет 10-15 назад это было архимодно, сейчас нет. Любите кич?
10. НЕТ бритью женихов в день свадьбы!
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам
My best friend gave me the best advice
He said each day's a gift and not a given right
Leave no stone unturned, leave your fears behind
And try to take the path less traveled by
That first step you take is the longest stride
If today was your last day
and tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
If today was your last day
Against the grain should be a way of life
What's worth the prize is always worth the fight
Every second counts 'cause there's no second try
So live like you'll never live it twice
Don't take the free ride in your own life
If today was your last day
and tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce of memories
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?
Swear up and down to God above
That you finally fall in love
If today was your last day
If today was your last day
Would you make your mark by mending a broken heart?
You know it's never too late to shoot for the stars
Regardless of who you are
So do whatever it takes
'Cause you can't rewind a moment in this life
Let nothin' stand in your way
Cause the hands of time are never on your side
If today was your last day
and tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce of memories
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?
Swear up and down to God above
That you finally fall in love
If today was your last day
Пересматриваю старые фотографии... Ну не совсем старые, но где-то трех-четырехлетней давности... Ностальжи и тому подобное, это понятно. Но внезапно понимаю одну вещь. МЫ ТАМ СЧАСТЛИВЫЕ. Счастливее, чем сейчас. Необремененные проблемами, открытые, наивные, доверчивые. Настоящие. Еще без масок. И становится даже не грустно-нет. Становится горько, что то время не вернуть.
Счастье. Так легко было быть счастливыми тогда.
“И каждый раз, как ребенок, радуешься, когда в голливудских фильмах мелькают места, в которых ты сам еще недавно гулял. Это был твой фильм. Ты был в нём главным героем и сценаристом. И даже если твоя история не выйдет в прокат, всё равно ты будешь счастлив”
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
(с) не найден
- Америка? Америка - она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.Но на ней вырезаны наши имена......
Tyt daze boz'i korovki takie ze kak v Rossii...
Я сильная. Я смогу. У меня получится. Получится так, как этого хочу я. Обязательно.
"... Такое ощущение, что я с ним встречаюсь, а он со мной нет" ))))
Макияж с акцентом на глаза
Перед вами роковая женщина. Глаза ее с поволокой, взгляд несколько отсутствующий и томный. Черная подводка на бледном лице или серая растушевка на смуглой коже - не важно. Определяющим в этой манере краситься является именно выразительный взгляд из-под густых ресниц и угольных стрелок. Такая женщина:
- способна составить конкуренцию Шерлоку Холмсу в наблюдательности;
- предпочитает молча переживать свои взлеты и падения;
- достаточно замкнута;
- предпочитает слушать, а не говорить;
- порой готова отдать полцарства за то, чтобы побыть одной;
- способна изменить вашу судьбу.
Хм...неплохо...неплохо...что-то в этом есть...
Нервы. Деньги. Постоянная проверка е-мейла. Интернет. Спешка. Справки. Бумажки. Распечатывание тонны документов. Паспорт. Виза. Холод. Полуобморок. Москва. Нью-Йорк. Переводы. Шок. Адреналин во всех его проявлениях. 6 месяцев постоянного напряжения. Собеседования. Психи. Раздумия. Беспокойство. Сожаление. Наташа. Ленара. Зависть. Страх. Майами. Кей вест. Плейсмент. Ожидание. Тоска. Опять страх. Новое. Интерес. Смирение. Пофигизм. Неопределенность. Выбор. Школа выживания. Тур. Опять Интернет. Фото. Зе бест самме ов ё лайф.
Странный период моей жизни.
Господи, как же я устала...
...На зло дьяволу со всеми его проделками Икабод Крейн прожил бы, вероятно, спокойную и счастливую жизнь, не повстречай он на своем пути существа, доставляющего смертным неизмеримо больше хлопот и мучений, нежели духи, привидения и вся порода волшебников и чародеев, взятая вместе. Этим существом была женщина...
Вашингтон Ирвинг "Легенда о сонной лощине"
Я – авторучка. Если вы думаете, что я просто бесполезный кусок пластмассы, то вы глубоко заблуждаетесь. Я умею чувствовать, умею понимать. У меня есть свои цели, свои стремления. У меня есть мечта. Я не просто инструмент для письма, слепое и бездушное оружие для переноса мыслей на бумагу. Я – помощник. И иногда помогаю самым неожиданным способом.
Сейчас я хочу рассказать вам свою историю. Я была одной из многих, ничем не выдающихся, не привлекающих внимания. В общем, ничем не примечательных авторучек. Таких, как я – миллионы. И вот однажды у меня появился хозяин. Точнее хозяйка. Я не буду описывать время, когда я была в магазине, среди таких же ручек, как я. Скажу лишь, что мы все ждали одного. Ведь именно для этого мы и были созданы – помогать людям. Именно это было нашей главной задачей. И каждая из нас хотела выполнить ее с отличием. Поэтому для нас было очень важно попасть в хорошие руки.
Моей же мечтой было попасть в руки какого-нибудь писателя. Чтобы он мог творить с моей помощью, создавать шедевры и тем самым приносить радость другим. Я хотела быть его помощником, связующим звеном между ним, его мыслями, и бумагой. Чтобы я могла гордиться тем, что была создана недаром, что произведения, написанные именно с моей помощью, доставляли бы удовольствие. Это было все, чего я так страстно желала. Но моей мечте не суждено было исполниться…
Она ворвалась в магазин как маленькое торнадо. У нее были длинные рыжие волосы и изумрудные глаза. Она очень спешила, и у нее все валилось из рук. Наверняка студентка, опаздывает на лекцию и в последний момент поняла, что ей нечем писать. Ну да, так оно и есть. Как же можно быть такой рассеянной?
Ну вот. Она выбрала меня. Стоп. А как же моя мечта? А как же писатель? А как же шедевр?! Эх, ну что ж… Теперь моя миссия была помогать этому рыжеволосому созданию. Не удивлюсь, если через две минуты она меня потеряет. Но нет, этого не произошло. Даже не знаю – к счастью или к сожалению.
У нее был на редкость красивый подчерк. Неожиданно. Да и вообще она оказалась не настолько рассеянной, как мне показалось на первый взгляд. Учится хорошо – похвально. Но я все равно не теряла надежды на встречу с писателем. Ну может ты все-таки меня потеряешь?
Но с каждым днем мне все больше нравилась эта девочка. У нее были добрые глаза. Казалось, она любила все, что ее окружает. Но больше всего она любила Его. Он учился с ней на одном курсе. Когда она видела Его, у нее перехватывало дыхание так, что она не могла не то, что подойти, но и сказать хоть слово.
Меня, казалось, не должно было это заботить. Ведь я всего лишь ручка. Я безупречно выполняла свою работу, помогала ей писать лекции и конспекты. Она никогда не меняла меня на другие. Я была ее любимой.
Была самая обычная лекция. Солнце освещало аудиторию, пригревало полуспящих студентов своими лучами. Пришла весна, и все мысли были о чем угодно, только не об основах экономики. Собственно моя владелица тоже утопала в своих мечтах, глядя куда-то в окно. Не удивлюсь, если все ее мысли были о Нем. Это уже начинало раздражать. Конечно, больше раздражало то, что я лежала без дела.
Кто-то попросил открыть окно. Порыв свежего воздуха. Меня естественно понесло с парты. Я скатилась на пол. Этого никто не заметил.
Лекция закончена. Она очнулась от своих грез и принялась собирать вещи. Про меня даже не вспомнила. Я так и осталась лежать на полу. Она ушла.
Я вдруг почувствовала себя такой одинокой. Никому не нужной, бесполезной. Я уже успела привыкнуть к ней. К ее рассеянности, мечтательности… Конечно, скоро она поймет, что потеряла меня, но вряд ли будет меня искать. Проще купить новую. А я так и буду лежать здесь, пока не придет уборщица и не сметет меня веником в кучу мусора, где возможно я останусь навсегда. И никаких писателей, никаких шедевров и даже никаких рыжеволосых созданий с добрыми глазами. И все, к чему я стремилась, обратится в прах.
Вдруг чьи-то крепкие руки подхватили меня. Это был Он. Тот, мыслями о ком вечно была занята моя хозяйка. И сейчас он нес меня прямо к ней.
- Прости, это не твоя ручка? Я просто видел у тебя похожую, она мне запомнилась.
Ну конечно это я, твоя ручка. Не стой как вкопанная, поблагодари его. Хотя благодарить должна я за то, что он не оставил меня на грязном и пыльном полу и уберег меня от смерти в куче мусора.
- Спасибо. Да, это моя ручка. Даже не думала, что ты такой наблюдательный. У тебя сейчас какая пара? Кстати, я Лера…
Прошло два года. Они вместе и счастливы. Я не буду говорить, что это все из-за меня. Но если бы не я, они так и не решились бы подойти друг к другу. Она мной уже не пользуется. Но я не расстроена. Я лежу на полочке, на самом видном месте. Я – память. О той первой встрече, о первом шаге. И вы знаете, я не жалею, что не попала в руки писателю. Дарить любовь не менее важно.