Избегаю воспоминаний во время разлуки: они не одухотворяют, наоборот. Каждая мысленная вспышка сжимает сердце, останавливает дыхание, затуманивает взгляд. Не хочется вспоминать. Хочет бросить всё, бежать сломя голову навстречу той, кто воспоминания превращает в реальность.

Приятно вспоминать вместе: вне вынужденных расставаний и невысказанных чувств.

В разлуке я не вспоминаю, только считаю минуты. А те, как назло, тянутся утомительно монотонно...

© Эльчин Сафарли "Нет воспоминаний без тебя" 

Я полюбила пустые страницы. Уже которая по счету. Буду оставлять их незаполненными, исписанными невидимым «люблю». Вся любовь сердца пусть изливается на пустых страницах дневника... 

© Эльчин Сафарли "Нет воспоминаний без тебя" 

Наверно впервые за всю историю своего дневника я пишу так рано утром.А если не впервые то такое случалось только пару раз.

Вот третий день.И если не такой уж,как два предыдущих,то по крайней мере-пятница и это добавляет уже множество больших плюсов.
Я учусь ещё.Не нашла верного решения и не определилась.Но я живу,и хочу тусклость обратить в сверкание.Наверно у каждого бывают периоды,когда хочется поиграть в неудачника или даже вжиться в роль.
Обстоятельства остаются прежними,не изменилось абсолютно ничего.Кроме одного.Кроме душевного состояние.Которое лечится.Лечится и верит.И сверкает.И если ничего,снова не встанет на пути,то это продолжится нетолько два дня или неделю,но и войдёт в жизнь.Эти ростки не скажут "слушаю и повинуюсь" и не уйдут обратно в глубины земли.На самом деле это весна поможет им расцвести.Да.Да.Да.

Всё будет не так.И даже не так,как не давно мне снилось.Хоть как-бы мне этого не хотелось.Как сильно мне этого быне хотелось.Всё будет по-другому.Может временно.Но за это время я не могу быть уверенной в одном,что всё-же ртуть на этой шкале,поднимется досамой высокой отметки.А раньше даже зашкаливало.
Но всё,что мне нужно сейчас-этосуббота,чтобы.чтобы.чтобы..
Это воскресение двадцать восьмое.Чтобы понять себя.
И всё будет прекрасно.
Если не вечно,то по крайней мере сегодня и в ближайшем будущем.

ХОХО.

 Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул.

(c)

[показать]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели. 

(с)

Губы,искусанные до крови.Измятая подушка и простыня,которая уже сбилась в одну кучу,где-то в районе кружки с чаем,который покрылся с плесенью.Вот наконец и дошли вести со дна чёрной дыры,в которой наконец начинает светлеть.
Неет,у меня не депрессия.Это намного хуже,потому что моё душевное состояние,которое хотя-бы можно контролировать здесь абсолютно не имеет значения.Я до вчерашнего вечера уже,кажется,вечность не смеялась.Я до сегодняшнего дня не могла разглядеть своего отражения в зеркале.Да,какие уж зеркала,когда мне круглосуточно приходилось прятаться от дневного света,а затем от ламп во всём доме.Я не помню,когда я последний раз включала у себя в комнате свет.Самой огромной радостью было-заснуть,но и это,особенно по ночам,получалось с трудом.Попробуй усни,когда тебе в глаза насыпали песок,и ты не знаешь когда он перестанет сверлить со всех сторон.Мысли с трудом получали воздух,для жизни и только одна единственная постоянно крутилась голове-когда это кончится я буду счастливейшим человеком.
И вот теперь..Разве не счастье-открыть холодильник и не жмуриться от его яркого света.Разглядеть сколько времени показывает на телефоне.
Просто наконец проветрить комнату,избавиться от этих наволочек и пододеяльников,от этой плесени.И просто снова нормально жить.
Да,я ошибалась,что моей худшей болезнью был вирус на зимних каникулах,когда я сидела с тазиком в обнимку,среди ночи и проклинала всё на свете.Теперь это кажется пустяком.Теперь я знаю,что такое сильный коньюктивит и песок в глазах,ночи напролёт.Этот ужас ещё не оставил меня до конца.Но я уверена,скоро будет ещё лучше.Но пока мне этого достаточно,чтобы привести себя в порядок.
Не жалуйтесь на жизнь.А я теперь на какую-то долю процента знаю,как живётся слепым людям.Когда вы видите солнечный свет и,как окружающие люди улыбаются,разве можно подумать,что жизнь ничтожна?Нет,жизнь чудесна.
 

Февраль за окном.Девятнадцатое.Я сижу дома,много думаю,читаю,закапываю капли в глаза,избегаю зеркал,болею и вышибая клин клином ем мороженое и пью холодные мороженные коктейли.
А поздно вечером или уже ночью,проговорив снова час с лишним по телефону..Кажется,что даже какие-то решения приняты сами собой,просто по ходу действия,во время разговора.Мысли откладываются.Да и вообще,интересно возвращаться в прошлое февральской ночью в гостинной и вслух снова вспоминать,как всё было.И вновь,почему я не сделала то или это,а ведь почему?Но сейчас уже не имеет значения.Я снова была в тупике,за то легла далеко за полуночь и быстро заснула.
А теперь я..немного посетив прошлое,поняла одну вещь.Когда мы расставались,я твердила,что в этот раз сильно получила граблями по голове,что я всё поняла и больше этого не повторится.Я повторяла,что этого урока было достаточно ия  всему научилась,что больше не повторю наших ошибок и мы уж и не должны сойтись.А теперь.А теперь я хочу сказать совершенно вещь,которая будет противоречить вышесказанному..Но будет передавать всё,что внутри.Да,я на самом деле наступила на грабли и ударилась так,что по сей день не вижу шансов на выздоровление,но если когда-нибудь вближайшем будущем,случится то,во что уже ни один человек,из моих окружающих,близких или просто ознакомленных с ситуацией,не верит.Если у меня появится шанс..если это случится.и мы..мы будем вместе..эта фраза звучит ужасно и больно.Но я уже никогда не повторю прошлых ошибок и не за что не закончу всё так,как это случалось в предыдущие разы..Я ни за что не дам ему уйти вот так.Тогда казалось,и сил не было с этим бороться и наверно казалось,что это на самом деле можно будет забыть.Но теперь я точно знаю,что в будущем никогда и ни за что вот так не сложу рук,не уберу их в сторону,чтобы потом смотреть в спину удаляющемуся силуэту.Так у кого-то груз с плеч падает..а у на кого-то этот груз обрушивается и ведёт за собой последствия.

Но это всё написано так..Просто переживая те дни.
Слишком уже много раз я слышала это "нет" за эти пол года.Наверно каждый раз с большей уверенностью.Ничего не будет.Это не слова пессимиста,к сожалению.
Но чего же я жду,спросите.Весну.(+10)-(+20).А пока я слышу Машин смех рядом и я счастлива.
 

[500x374]

Приятно когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать: "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".

© 

опубликовано псевдо_мысли

мам, это не_выносимо
хроническая клаустрофобия сердца
у меня нет сил, участились срывы
никуда не деться

мам, почему так больно? мне страшно
возьми меня за руку, хотя неважно
ты же мне говорила, что время лечит
ты же мне обещала, что станет легче
а доктора твердят всё одно, все лекарства мимо
нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо
а ты говорила
ты ведь говорила, что это он во всём виноват
мама, скажи, разве он был рад
что всё так вышло страшно, больно, истерикой[?]
я же собиралась открыть свою америку
мам, почему ты не предупредила
что сердце моё остановилось и остыло[?]
а ты говорила, что такое у всех бывает
мама, я знаю
я знаю, что от любви не умирают
а я умираю

мам, это не_выносимо
капельницы делают своё дело
но я помню, что я хотела родить ему сына
а, может быть, дочку? хотела

мам, понимаешь, всё очень серьёзно
пациент сходит с ума, с исповеди на курьёзы
ты же сама была не права и упряма шибко
но, мама, ведь ты совершала свои ошибки
ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
за рвотную правду, не_выкрикнутую однажды
проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже
но только не я, не человек без_кожи
мама, я солгала, что не люблю его больше
почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды[?]
почему нет профилактики как против гриппа или простуды[?]
мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна. от любви не сходят с ума[?]
но все психбольницы заполнены дополна
до того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна

мам, это не_выносимо
диагноз не_совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста, береги силы
я выплачу всё сама

(с)

опубликовано псевдо_мысли

Ну намного лучше:)
Наверно это замечательное начало.Прекрасное чувство.
Bот так идти с автобуса домой и улыбаться и смеяться.
Просто вот так.

Потому что,Потому что..Потому что.
Февраль такой-же и это не значит,что я не помню,что было 17 год назад.
Мамино день рождения.Фиалка и эклеры.и.

Но дело к весне.Я всё это делаю.Просто,чтобы всё было не так..Ну оно уже в любом случае не будет так.Определённо.
Но еслив прошлом году в это время я начала производить посты,в которых постоянно доминировало слово "счастье"(сейчас я не имею ввиду,что на данный момент такового не существует.),итак.Тогда я утопала в блаженстве.
А сейчас на тонком льду.Который,как наконец поняла.Не между нами стал тоньше..А под нами.Так вот-подо мной тонкий лёд и,если ничего не изменится,то я либо окунусь в холодную воду и это произведёт на меня такое ощущение..леденящее.Вода то,не +20,естесственно.и после этого я навсегда уйду оттуда и всё будет по-другому.
Либо.Это приведёт к летальному исходу.Провалиться под лёд-это слишком серьёзно.Не всегда хорошо кончается.

Так что.Не важно,какие мелочные пустяки хотят пролезть ко мне,внутрь,чтобы выводить своим скоплением.Не важно..Какие чувства будут устраивать тысячи миттингов у меня внутри.Главное построить стену.Хотя-бы на неопределённое время.И если потом,всё это повторится,что вполне..очевидно.Будет весна.Будет тепло.А пока,исключила одно,но это не значит,что другие тараканы тоже мертвы.Нет,всё остальное,и возможно новорождённое и не самое лучшее.Будет жить,но лучше так:)
 

Это странный день и сегодня я выжму из себя меньше слов,чем хотелось бы.Потому что я ещё не знаю,что мне сказать.Я ещё ничего не понимаю.Знаю только,что завтра у мамы день рождения и что я должна поехать на тренировку,потому что очень этого хочу.И ещё выспаться.Но всё равно завтра иду в школу,если не будет температуры.Я не знаю,совсем не готова.Ни к чему.Но будь,что будет.Главное,это завтрашний день,там уже всё будет хоть на один процент,но лучше.И завтра я напишу.Больше,лучше,красочнее.

День Святого Валентина.

Как оно было в прошлый раз,конечно никто не помнит лучше,чем я.Но.Было.и Было.И пауки на стенке у монитора и счастье безграничное.

Мне теперь,самое главное пережить завтрашний день.Он мне даже как-то не нравится.Побыстрее бы закончился,или хотя-бы пришёл к вечеру.

Начинать надо не с понедельника,чтоли.Да и я не готова.Надо сделать в последний раз,самые большие глупости.Как логическое завершение.

Ладно,здесь уже не будет,ни счастливых визгов,ни жалобных причитаний.Ничего.Надо доделать до конца всё,что я должна была сегодня.Тогда я лягу спать хотя-бы спокойно.

И не оглядывайся.Никто не выйдет из темноты.Это надо принять.

Ещё будет время подумать.

[показать]

Скоро.Скоро.Очень скоро.

Растущая луна.

Если не так,то может по-другому?

Скоро будет  не "может",а только конкретно.

Но перед этим надо многое передумать.

Потому что я сама иду и рублю канаты.Не те,что связывают с прошлым,а те,что с будущим.

Хорошо пообщаться с Кристиной было,давно мы не разговаривали нормально.Поэтому,послушав её,я снова вдохновилась на свои дела.Может ситуации у нас не такие похожие,но смысл один.Всё в наших  руках.Поэтому я не хочу,чтобы это "всё в моих руках" проживало свою жизнь зря.
Был приятный вечер.Забавный покер.Вкусная лазанья.Всё замечательно.

Хочу.Не хочу.Стараюсь.Не стараюсь.Живу.
Сколько раз уже не возвращалась к этой точке,когда кажется.Всё начну заново,всё уже не будет так.Теперь всё изменится и всё получится.Сколько??!Год назад,два года назад.Начиная с этого смешного"Плана Б",заканчивая последним разом,когда хотелось обмануть всех вокруг и себя за компанию.И хоть раз у меня получилось что-то на самом деле стоящее?Да,было то,за что я могу себя хвалить,чем могу гордиться,потому что было хорошее.Много хорошего,и не только,когда мы были вместе.Я старалась очень сильно.Я делала много всего,заставляла себя поверить,снова,снова.Но руки всегда обессиленно опускались вниз.И сейчас,когда зима.Когда февраль месяц.Я уже полторамесяца в смирении.Не принимала попыток больше что-либо изменить.Я знаю,что это не приведёт ни к чему.Самым светлым месяцем зимы был,декабрь,конечно.Ведь там и last christmas,и влюблённость какая-то.Началась в декабре,в декабре и закончилось.Но за то почти на месяц растянулось.
А сейчас я думаю.Но может начать всё снова. На определённый срок.Но как я это проявлю?Что мне надо делать? Если это всё просто прёт из меня,вываливается наружу.Что?Заклеить себе рот и завязать глаза?..Как всё происходит в последние дни и как оно будет в будущем?
Я не знаю,что ещё сказать.Я знаю только,как всё может измениться и стать прежним,как всё может зацвести..Как..Один вариант.На сегодняшний день.И придёт весна.Кто не верит в сказки.Но я боюсь.Ведь она придёт.и ничего не будет.Тогда зачем.Это чуждо и незнакомо.Не так всё должно быть.
 

На сегодняшний день я нашла ей применение.И очень рада.Хотя это временно с сегодняшнего дня на завтрашний.Многое случается к лучшему.Это случилось так.Потому что так надо было. На сегодняшний вечер у меня приятное вдохновение.Порывами ветра.Сладкий сон,после сегодняшней странной ночи в гостинной.Обстоятельства меняются,жизнь идёт дальше.Не на что жаловаться.
Здесь только одна вещь,ради которое я бы многое пожертвовала,ради которой на многое бы пошла.Лишь бы она не оставалась как сейчас.Я уже переходяиз стадии в стадию,начинаю удивляться,ловя себя на мысли-"а вдруг".Самообман.Хоть в саамой глубине души я до сих пор думаю о том,разве может это вот так закончиться,навсегда,кануть в историю и не появляться в настоящем.Разве может???Эта глубина не верит.Чуть ближе живёт чувство,которое шлёт сигналы СОС.Прекрасно убеждаясь день ото дня в том,что это правда и рассчитывать не на что.Это кануло в историю.Это закончилось.Это не повторится.Этого не зачем ждать.Это не случится.Но на посланные сигналы некому откликнуться.Потому что так есть и это не изменить.Чем дальше,тем отчаяннее.Хотя-бы несколько дней.Хотя-бы день.Хотя-бы один.Час.Миг.

Немой миг.Один взгляд.

[500x333]