[показать]

Первое,что скажу.Это то,что мой желудок наверняка не в восторге от этих выходных.В отличие от меня.

Сейчас всё пытаюсь восстановить хронологию всего вчерашнего вечера,но не особо успешно.Помню некоторые чётко,запомнившиеся моменты,и с что-то помощью фотографий.Но всё это,каким бы оно не было,что бы я не делала,и не говорила.Было замечательно.И воспоминания сохранились хорошие.Очень.У меня была ночь,чтобы запечатлить всё,что я бы хотела.Если бы только глаза не закрывались.Я бы просидела так всё ночь.Я бы вечность провела так.И ничего не надо было бы.Просто так.Потому что так.И никак больше.Это тихое блаженство.Моё тихое помешательство.Тихие омуты моих внутренних лабиринтов.
Да,сначала всё как всегла шло по правильному.Трали-вали.Но круг,как обычно замкнулся в одну точку,стоило заглянуть за дверь.Ну а при выходе из этой двери пошло уже всё так не так.Жалеть не приходится ни о чём.Так что живём дальше.Но мысли перед сном мне обеспечены.О стольком надо поразмыслить,хотя сдругой стороны и ни о чём.Кажется,что для меня всё определено.Особенно вот после этих выходных.Такое длинное воскресение.Люблю такие дни.
Ладно,дальнейший выход мыслей блокируется.Поэтому на сегодня прекращу.В осмыслении бессмысленного нет смысла.А во сне он есть)
 

Я живу сегодня.Только сегодня.В этот день.В это мгновение.20 марта.
На солнце +9.
Никакого прошлого,никакого будущего.Только сегодня.
В чём я сегодня нуждаюсь меньшевсего,это втом,чтобы меня в чём-то винили.Поэтому,пожалуйста,избавьте.И я буду больше рада.
Свобода.Счастье.Солнце.Суббота.

[показать]

[показать]

Вечер пятницы девятнадцатого.Как долго этого ждали?Уже около двух месяцев?И я была бы не ходила а летала над потолком,если бы только меня не посещали различные мысли о том,что если что-то случится так или эдак.Как-бы этих неприятных ощущений немного,а в главном-одно,это мои родители.Но может быть,если я за ночь получше подумаю,то приду к какому-то более разумному решению и стряхну груз с плеч.В любом случае завтра вечером всё будет уже легче,он сам съедет.Либо в одну сторон,либо в другую.Но неизвестно,каким будет исход.Не хочу домать о плохом,но вечные мысли "а если.." Ничего.Наслаждайся.Живи.

Завтрашнее утро-самое прекрасное.Если даже все правельные вещи,не на тех местах и мы идём не в ту сторону.Не важно.Сколько я в своей жизни прошла и пройду ещё.Всё это лабиринты,закоулки,тупики.На завтрашнем дне ничегоне закончится а только начнётся.Весеннее.С новой недели на самом деле меня ждёт много перемен,не настолько существенных,но что-то значащих.А может под шумок произойдёт что-то ещё?О чём молчится уже неделю с лишним.
Замолчало бы уже.Замолчало навсегда.Перестало шелестеть.Стучать.Летать.Прыгать.Петь.Всё.Нет.Съедено.Вкусно?
На самом деле летом были другие мысли,другиие.Мышление другое,я не могла по-настоящему подумать,что в таком ближайшем будущем,как начало 2010 всё пойдёт вот ТАК.Так-же как и после одного из расставаний совершенно не могла бы подумать,что через неделю мы вернёмся такие-же.Вдох-Выдох.Тогда я могла грезить.А сейчас в реальности вижу.Это могло бы стать фильмом или книгой.Если обрезать некоторые куски.Но только пока всю слишком затянулось,а я жду развязки.Не то,что бы жду какой-то определённой.У меня нет в мыслях какой-то определённой картинки,к которой я направляюсь.Нет,спонтанность-это на данный момент самое интересное и весёлое.Я люблю эти дни смирнения.Когда весь день стойкий и слабость по пару минут.
Мне кажется это я смогу писать вечно,именно сейчас и в эту минуту.Потому что столько вопросов в голове.Дневник  мне ответов,конечно не даст.Да и никто,по крайней мере сейчас.

Ближе.Финальная точка.Почти кульминация.И теперь не важно,что я думала месяц назад или две недели назад.Потому что мысли менялись довольно часто,но в конечном итоге,все они за чертой и не имеют большого значения.Потому что единственное,к чему я собираюсь прислушиваться в будущие несколько дней-это мой внутренний голос и ничего больше.Никаких действий на зло кому-то,против своей воли,ничего,чего бы я делать не хотела.Пусь это будет спонтанно.Ненормально.Я это запомню.Но пока все довольно мирно и просто.

Я до сих пор нигде.Это место так называется.Открытый космос.Полёт,над облаками.Счастливый полёт.И такие неожиданные,даже смешные мысли на уроках русского.Хотя пока стоит думать о настоящем и по крайней мере о ближайшем будущем.
И этот вопрос.Сегодня был без любой надежды.Потому что я знаюи уже привыкла.Пусть будет всё так,как должно быть.Сейчас я не готова толкать всё в другую сторону и противиться силе притяжения.
 

То, что я слышу не имеет никакого значения, важно то, что я вижу, когда закрываю глаза...

©

Вечный парадокс,невыносимость подождать пару дней то,чего ждали уже два месяца.Ну так всегда.А эти дни уже пройдут.Надо только набрать больше воздуха в лёгкие.Сколько раз менялось моё представление об этом дне..А сейчас..каким же будет он на самом деле?Столько мыслей противоречащих друг другу и вроде ничего.Случается,то чего долго ждёшь не оправдывает ожиданий.Но это оправдает в любом случае,даже,если совсем не оправдает.Наконец привет весне.Уже не просто календарной.Пока что куча точек,вопросительных знаков,многоточий,знаков восклицания,двоеточий.Все это смешано и спутано в один клубоки и кажется расспутается только к субботе.Затруднения со связью слов.Улучшений,ухудшения.Амплитуда.Всё,абсолютно всё брошено на произвол судьбы,а и бегу сзади и истерически смеюсь. Нет,не так.Я же так-же гуляю по вечерам,довольно долго,потому что меня проводят.Провожатель.Не верю в то,как и когда мы расстанемся.что это случится.Когда звоню маме,спрашиваю.как дела.
Я не размахиваю сумкой,идя по улице и не задеваю прохожих,совсем.Не смеюсь до неприличия громко.Совсем не кричу.Не огрызаюсь.Не грублю.Не смотрю на алкоголь ни с какой из точек зрения.По прежнему-"Нет,Вика не пьёт,а мне одной будет много.".Танго и марилл.Мадемуазель смущение.

Да.Нет.Застрявшая между двух миров.В один из них вход,закрыт.Ключ,потеряля,утонул в луже летним днём.А второй.Не по душе,не только мне.Время создавать третий или летать где-то между,без земного притяжения.И если не танцую я,то сердце там внутри,определённо не сидит на месте.Иногда наши движения совпадают.

[400x400]

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

© Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

добавлено в цитируй с нами

Вот ещё,когда пару часов назад сидела в Арене Рига,на хоккее всё было немного безоблачнее,чем теперь.Кажется дома сегодня вечером многие вещи против меня.Нет,вру.Не дома.А в моём маленьком виртуальном мире.Дома всё хорошо и именно так,по-домашнему,по-спокойному я собираюсь провести завтрашний день.Среди школьных будней,зимой,или уже весной,с заснеженными улицами,это одно из лучших,что может быть.
Но сейчас.Зачем-то хотелось написать человеку,который вместо меня видел нечто другое.И все темы,сколько бы яне старалась сводились к одному.Ну тут уж всё.Стоп.Быстро началось,быстро пройдёт.Я даже могла себе позволить представить лабиринты,через которые пройду и увижу свет,в ярких красочках.Но под конец,уже еле сдержалась,чтобы не наболтать на эмоциях лишнего.

Я около месяца назад создала скайп,вроде для того,чтобы в нем были только те,контакты,которые нужны больше всего.Самые избранные.Но сегодня зачем-то обнаружила,что один контакт совершенно лишний,когда переписывалась одновременно с остальными четырьмя.Поняла,что лишний и зачем-то поняла,что удалять не хочу.

Зачем-то логика идёт в непонятном направлении.Люди странные создание,но этому не приходится удивляться,но иногда это угнетает.

Но не смотря,на эти мельчайшие мелочи.
Ритмы зовут по-прежнему.
Снег тает.Хоть и с переменным успехом.
А я люблю жизнь.

Совсем Скоро.Секунды Скачут Стремясь.Смесь Слов.СОЛНЦЕ.Сахарное Сладкое Свободное.СЧАСТЬЕ.Сию Секунду.Смесь слов.Сердцебиение.Сонное Сияние.Свет.Суббота.Снежное Сияние Скоро Стихнет.Скоро.Скоро.Скоро.Суббота.Spring.Счастье.Свобода.Солнце.Сейчас.

У меня всё хорошо.У меня всё очень хорошо!
Последние дни протекают плавно и всё в них мне нравится.Всё,чего бы я не делала.Всё как-то хорошо и радует меня.

Даже лужы и слякоть на улицах уже радуют,потому что я нашла,непромокающие сапоги,и могу спокойно переживать период,пока асфальт превратится из всемирной купальни в сухую дорожку.Повсюду течёт и капает.Природы переживает метаморфозы.Может и я в какой-то степени тоже.А может и нет.Честно говоря,понятия не имею.Не имею понятия,в последнее время во многих вещах.Из-за этого рождаются недоуменя и прочее.Но и эти рельефные формы,разглаживаются временем.

Так вот.Сидишь на математике.Пишешь контрольную.Солнце печёт из окна.Нагревает класс.А из полуоткрытого окна веет весенний ветер.Не теплый,но приятный.Мартовские коты начинают вылезать из своих щелей,поджав хвосты.Пока что.Скоро весеннее солнце так даст в голову,что хвост встанет трубой и начнётся настоящий март.

Думаешь будешь моим парнем??? Наивный... Мужем как минимум!!!
(с)

Бывают дни,когда всё плохое и неудачное скапливается в одну кучу.Идёт одно за другим,одно за другим.
Бывают дни,когда все удачи идут одна за другой и везёт во всём.

А бывают дни,просто хорошие,когда нет слепого везения или полных провалов.Когда всё идёт разумно и обдуманно хорошо.Как сегодня.Просто так хорошо.Просто 8 марта и всё уже милее.Морозы спадают и из окна дует приятным ветром.Тренеровка проходит на радость удачнои необычно.Вечер дома,с семьёй забавный и с хорошим настроением.И ещё то,чего я очень сильно хочу уже на пол пути к свершению.Остаётся надеяться на лучшее.И никого не разочаровывать.

В такие дни,как сегодня я готова пойти и вычеркнуть все 28 из календаря. Вырвать ненужные листы.Если только по дороге не засну,не дойдя до кровати.Потому что устала всё-же,день был.Запоминающимся хоршим:))

Ах,да и конечно-с 8 марта!

Десятая суббота этого года.Уже целая десятая.Число-пятое.А я слышу звуки,напоминающие мне тот день,где всё началось в который раз.Ничего серьёзного,но всё-жеизтрёх этот раз был самым запоминающимся.Так всегда.Каждый раз подряд всё не может быть одинакого интересно и так,чтобы дух захватывало.Надо чувствовать всё-таки,что первый раз,первые дни,это самое лучшее,а потом чувствуешь,что это в порядке везей.начинаешьтребовать большего и. и. и.Поэтому либо надо делать большие перерывы,чтобы в следующий раз всё было по-новому,либо поканчивать с этим вообще.Либо довольствоваться тем,что есть,как бы это уже не казалось ничтожным.Либо надо не ждать от каждого раза одного и того-же.Надо чередовать людей,чувства,места и действия.Так надо жить.К хорошему быстро привыкаешь и не так легко отделаться от пристрастия к сладкому.По началу ведь казалось,что уже пяти школьных дней не протяну от одного раза к другому.Но в последний раз всё закончилось так,что меня и терпеть никто не предлагал,у меня просто не было возможности,чего-то ждать.Ведь в жизни ничего абсолютно не случается просто так.Всё с предназначением.Со смыслом.И сейчас я точно так-же пойду читать.Это тоже своеобразное отключение от мира.
 

All the crazy shit I did tonight
Those would be the best memories
I just want to let it go for the night
That would be the best memory for me

Танцуй.Когда внутри такой каламбур мыслей,что кажется вот ещё мгновение и слёзы потекут в три ручья.Танцуй.Танцуйпо стёклам.Танцуй по углям.Танцуй.Чтобы настроить себя на нужный лад.Танцуй,когда не можешь встать,вставай и танцуй.Головой на 180 градусов,руки во все стороны,наружу всё,наружу,только без слов лишних.Рад-два.Вперёд.Танцуй.Уставай.Еле дыши.Пой.КРИЧИ.Но только не говори лишнего.Это моя жизнь.Живи сейчас или никогда. И снова будет цвести клубника.И можно будет уснуть в тени под яблоней.Не в первый и не последний раз.
Мгновения шагают.Один за другим.Одинаковые,по одному.Ну хоть бы один из них помахал мне рукой и крикнул-"я здесть и во мне что-то есть."Только миг.Миг.Нет.

Но раз так.То в любом случае,с завтрашнего дня выходные.Уже можно больше,чем обычно.Уже можно счастливиться.

По средам,по средам.Вечером уже третий раз подряд приходит вдохновляющее чувство.Вчера вечером было вообще нечто.Ничего,что я около десяти вечера вернулась домой,ничего не сделав к школе.Главное,что вечер был запоминающимся и весёлым.Ради такого,можно пожертвоватьи занятиями музыкой.Нельзя же вечно жить по одной установке.

Всё в порядке.Когда мы говорим,что это "в последний раз",мы не всегда можем быть уверены.Что этот раз на самом деле.последний.Сколько раз у меня такое случалось.Скоолько раз.Я думала,что в последний раз смогу  сказать что-то человеку,а спустя месяцы я шла с ним рядом и обращаясьпо имени произносила весь бред,что на языке.Я ошибалась много раз насчёт будущего и это было даже приятно иногда.Но теперь всё затянулось уже на долгий срок.И с каждым разом,серьёзнее.Но,не смотря на всё.Есть.Есть,куда убежать.Всегда есть.Лазейки и норы.Начиная с ночного времени,когда можно давать огромную волю мыслям.Фантазиям.Каждому человеку дана возможность мечтать.Всем.Рисовать себе свой мир.А потом,заснув видеть сновидения,как видеоответы на определённые мысли перед сном.Забавно с одной стороны.Так бывает иногда.Но с другой стороны.Я очень впечатлительная,итакие сны,как сегодня оставляют какие-то отпечатки.
..Так иногда два человека,во всейогромной толпе,встречаются немыми взглядами.И ничего не говоря просто понимают,всё сразу,что было,что есть сейчас и чего не будет.На пару секунд,замедленного времени.А иногда один понимает больше,чем надо,а другой,просто случайно поднял глаза.

А зачем нужна это реальность,иногда можно просто не думать.Иногда,конечно это мешает контактировать с окружающими,но сдругой стороны.:)А завтра уже пятница и я надеюсь,что не буду нуждаться ни в каких Кирби Плазах,особенно во второй половине дня,ведь всё само по себе должно быть прекрасно.

[показать]

Раздватричетырепять.
Вторник.
Я живая.
Живу немного тут.Немного там.Немного между.Но впринципе пространственно временной континиум подвластен мне только,в мыслях.И я не могу встать и убежать из сегодняшнего дня.Ну и ладно.Ну и что тут.Я же не в клетке сижу.Могу пойти направо.Могу идти куда-то,куда меня тянет.Мои действия не сильно ограничены.Могу идти,как хочу.Могу прыгать и могу ползти.Свобода действий.Свобода выбора.Свобода мыслей.У всех у нас есть право на собственное мнение и мозги,для того,чтобы решать высказать его или держать при себе.

У  меня в руках так много вещей,которые я попросту не использую по достоинству.В повседневной жизни не думаешь,не замечаешь,не знаешь.А потом-стоп.И вот так.Разворот.Переворот.
Вообще сейчас существует много вещей,которые я хочу сделатьили хотя-бы начать делать в этом месяце.Хочу с толком провести каникулы,которые уже скоро.От прошлых остался в памяти..Кривой колосок,зелёная куртка,несколько смешных видео,лежание в парке,Шопоголик.Это забаавно))

И мне понравилось.Очень.Надо в ближайшее время,вместе с грядущей подготовкой к 20,наметить что-то себе,начать быть организованнее.Как никак,а на предстоящие экзамены и окончание просто так не плюнешь.Так ноги в руки.или точнее-голову в руки.И ии прямо.Короче говоря.Всё будет.Надо терпение.Уметь ждать.
 

Так и хочется вырвать этот тяжелый ком,застрявший в горле и швырнуть прямо в монитор.
Этот камень с душы,в душу.Легко стало,да?Может взлететь теперь.Не хватает летающих костей.

А всё вроде образовывается,по крайней мере как-то,для начала.Хоть бы снова не потеряться из режима.

Если приветствовать зиму можно было со всей вежливостью.То теперь я просто скажу,чтобы шла она далеко.И надолго.И не напоминала о себе.Осталось дождаться,пока этот лягушатник на улице высох.Но только подождать придётся.Ладно,ладно.Хоть я бы переждала это,не выходя на улицу.Но это мысли глупые,нереальные и просто не соответствующие ни чему.Зима,зима.Да ничего я от неё не ждала.Ничего и не было.Как бы пессимистическиэто не звучало.Да какая зима может быть после лета.Такого.Декабрь,безусловно лучший.Я ведь даже почти думала,что влюблюсь по-новому.Почти.И это был выход в другую дверь.Ошибка комнатой.

Всё-всё.Март.Мартовские котики.Моя волна.Мои пути к безграничному блаженству,которое в отголосках.Эхом.И счастье в руках.

Это двадцать восьмое,ну совсем не похоже ни на какое двадцать восьмое.Но это и радует,очень.

Это воскресение,уже давно помеченное в календаре,как последний февральский день и ещё что-то.Это будильник на восемь и подъем на ноги раньше всех в доме.Завтрак и автобус в Ригу.Это кино.Аэрохоккей.Мноого смешного аэрохоккея.ВОобщем-то куча вещей,сменающих друг друга.Весёлых,забавных,запоминающихся,мокрых,холодных,милых..И их поток,на весь день,в такой степени,что остановиться и укрывшись темнотой подумать-вот,как всё,очередной месяц спустя,я смогу только,когда отойду ко сну.Ну какой он очередной месяц от 28 к 28?Февраль.Какой-то такой.Но меня всё равно всё радует,внутри выробатываются гармоны счастья.Как-то вот так.И ещё завтра тренировка,что тоже не мало прелестно.

Такие вещи происходят.Нежданные,вообще выходящие изз колеи обычных происшествий и это хорошо,что именно сегодня,в такой день всё слилось.Мне не охота начинать что-то сначала и поканчивать с чем-то,потому что казалось бы вот это,такой подходящий день.Нет.Но что-то всё-же не будет,как прежде.Или потому что это закон природы или потому что хочется чего-то нового,необычного.На это новый март.Возможностей-море.А решения рождаются,в ходе таких вроде-бы незначительных моментов.Просто благодаря всем,окружающим меня людям или хотя-бы просто..моемукоту.Всё в какой-то степени действует на меня.

Действует,а я под неведомыми действиями хожу по дому,танцуя.