Приятно так сидеть,когда вдруг при малейшем движении ногу обдаёт электрошоком?Иногда не сильно и терпимо.А случается и так,что до криков и почти истерик.Кажется,что,если сейчас решу взглянуть туда,то всё будет в крови и порезах.Как ещё может быть после такой боли..Но нет,поверхность ноги совершенно не чувствительна к любым действиям,её хоть режь,хоть поджигай.А внутри там происходят эти невероятные процессы.Доктор сегодня сказал,что всё должно постепенно заживать,хоть будет этот процесс долгим и болезненным,но хирургу этому доверяю и мне он очень нравится.Если в будущем возникнет необходимость надеюсь обращаться к нему.

Ладно,прекращаем о болезненном.Хочется чтоли,чтобы за окном потеплело больше,чтобы для разнообразия домашнего дня выйти на солнце погреться.А ведь сегодня слышала,что всю эту неделю обещают прохладной.Ну ладно,мне пока предстоят поездки в Ригу по утрам,к хирургу,как сегодня.А к концу недели возможно и мама уже уедет.Но моя домашняя жизнь,затягивается,с такими болезненными последствиями,это и ежу понятно,что в школу я выйду позже..Уже скорее всего в мае.Учёба,немного подождёт.Главное,чтобы колено до конца реабилитировалось.Так что если на следующей неделе температура воздуха возрастёт,то будет замечательно и моё,пока что заочное и домашнее обучение пройдёт в более приятной обстановке.

А потом,после майских праздников я вернусь.Веернусь.Надеюсь,что здоровая.счастливая.ии готовая к предстоящим сложностям в конце года.Да,да.Всё будет замечательно.

[400x266]

Сижу не в своей тарелке.Рядом Маркиз попытался залезть в маленькую коробочку,с таким успехом,что часть его оттуда вываливается,а он всегда любил вот такустроиться,но всё-же не думаю,что ему удобно.Кот-копилка.Мне вот снова не очень тепло,но это не так сильно ощущается.Хоть я и подумываю о том,как-бы скорее наложить на коленку компресс и забраться под одеяло с книжкой.
День не был особо плодотворным,впрочем,как и все предыдущие,но и ничего плохого не было.Всё спокойно и умиротворённо.Воскресение-не воскресное.Никакой суеты при подготовке к школе.Я ведь в последние дни не отличаю выходной от рабочего дня,для меня все слились,как один,потому что рассписание одно и то же,внезависимости от чего-либо,а только от меня.

Сегодня смотрела продолжение Чемпионата Европы по гимнастике.И это всё ещё больше проникло ко мне внутрь затронув некоторые болезненные струнки,с огромным количеством воспоминаний.Смотря на своих прежних знакомых,на таких,какой я могла-бы быть сейчас,думаю-эта ли та жизнь,которая должна быть у меня?Моя?Ведь не случись пару достаточно значительных инцедентов,я сейчас была бы намного больше там,чем тут.А если-бы была там,как они.То думаю,что многое в моей жизни было по-другому.Очень многое,начиная допустим с внешности,заканчивая внутренным положением,мыслями.Многое бы просто не случилось.Как-же тяжело об этом думать годы спустя,когда что-то проносится вихрем внутри.В повседневной жизни ведь я об этом не часто вспоминаю,особенно так глубоко.
Нет,безусловно я нашла неплохое место под солнцем и прекрасно живу так,как живу.И здоровье на вес золото,куда дороже большого спорта-это уже как само собой разумеющеесе,как стандарт.И в повседневной жизни,это легко повторять и говорить не задумываясь,но только на глубине подсознание этого не признает.ну никак.

А жизнь продолжается,чудесная жизнь.
 

[600x400]

Холод внутревенно.
Немного тепла пожалуйста,хоть немного,хотя-бы онлайн.
Это хорошо прятаться в своём панцире-домике от всего внешнего мира,но ещё и хорошо,когда внутри хорошо натоплено и тепло.Но когда руки ежеминутно леденеют,то хоть перчатки одевай,а уюта не хватает.Но всё-же это счастье,когда хочешь апельсинов,но дома их нет,а родители отъехали в магазин вроде только за хлебом,я ничего другого попросить не успела,но через минут двадцать мама поднимается ко мне наверх и приносит два апельсина:)

Сегодня смотрела чемпионат Европы по художественной гимнастике.Сегодня в очередной раз восхищалась,а такое глупое ощущение,ведь когда-то и я сама была причастна к тому миру,да и если-бы протянула на пол года подольше,то сама бы отправилась в Баку на чемпионат Европы в групповом выступлении.Но за год до этого я была свидетелем,как к этому выступлению готовились старшие,и это было,конечно,нечто.Тренировки по нескольку раз в день,по несколько часов от начала до конца одно и то же.До посинения,до боли.А эти минуты,которые я видела сегодня по телевизору,лишь минуты выступления,и слёзы радости потом..Стоят ли они того?Стоят ли того,чтобы вот так пару лет спустя лежать на операционном столе и видеть врачей,которые при словах "художественная гимнастика"только качают головами..

Сны,странное явление.То они каждую ночь показывают мне яркие картинки,с огромным смыслом.А то вовсе исчезают на много-много ночей.Сейчас по ночам вообще нелегко приходится,когда я ворочаюсь с бока на бок и тревожу больное колено.Меня следует привязать,наверно.Потому что сплю я просто отвратительно.Но высыпаюсь прекраасно и часто вижу сладкие сны:)

[показать]

Это цитата сообщения reginana Оригинальное сообщение

Top 200 книг по мнению BBC



[400x400]
1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер
20. Война и мир, Лев Толстой
Читать далее...

Это цитата сообщения Garderika Оригинальное сообщение

-49-

 Я опять смотрю и опять вижу. И, наверное, немного завидую.

Вот она - дружба между парнем и девушкой.

Он - красивый, небанальный, весёлый, душа компаний с выражением лица "я не тут". Говорящий метко в точку. Тайный идол и кумир. Почему-то мне кажется, что одинокий. Имеющий десятки поклонниц... но эта любовь плана "он самый лучший, клёвый, зашибенный, куда мне до него, лучше даже не буду пытаться, чтоб не расстраиваться". Мальчик, которого "ниипёт". Но.. смеющийся, с прищуренными лукавыми глазами, длинными тонкими пальцами, стильно одетый. Левша. У него коричневые длинноватые чуть вьющиеся волосы, лезущие чёлкой в глаза.

Она - красивая, стильно-спокойно одетая, медленная в движениях, стройная, с усталостью в глазах. С классическими часами на запястье. Сильно хмурящаяся, когда что-то ей не нравится или когда она что-то не понимает. Я видел её идущей под руку с мужчиной, который был значительно старше её, но я видел и то, что её усталость не уходила из её глаз. Почти всегда её лицо гладко и имеет расслаблено-отрешённое выражение, но когда она хмурится, её высокий лоб некрасиво морщится. У неё длинные негустые тёмно-коричневые волосы, которые она подвивает на концах локонами. Чёлки у неё нет.

Они сидят вместе. Они уходят вместе. Но приходят вместе только иногда. Чаще всего Она опаздывает: стучит тихо в дверь, тут же открывает её и хриплым низким голосом просит разрешения войти. Её место рядом с Ним никто не занимает. Вы знаете, как они смотрят друг на друга? Я завидую. Я хочу, чтоб у меня был человек, на которого я смогу так посмотреть и который так посмотрит на меня. С Ним Она улыбается уголками губ. Иногда улыбается широко, смеётся. Однажды я слышал как Они вместе пели с последней парты: "Ничего не надо, только пылесос". Я притворялся, что меня это раздражает, потому что я не понимал, почему я рад за них. С Ней Он часто молчит. Не пытается подколоть в самое больное место. Не рисуется и не стебается. Реже улыбается. Сегодня я видел, как Он что-то спросил у Неё, и Она что-то ответила, мимоходом, вставая со стула. Меня скрутило от зависти. Я хочу, чтоб у меня был человек, с которым я смогу говорить таким голосом и который таким голосом будет говорить со мной. Ебенная гиперчувствительность. Они сидят у противоположной стены, а я всё чувствую так, как будто сижу в шкуре одного из них и одновременно понимаю, что у меня, у такого меня, каким я являюсь, никогда. никогда. не будет. такого. человека. никогда.

Такие не предадут друг друга. Просто потому что. Такие просто скажут "да пошёл ты" и не предадут. Жертва во имя дружбы - слишком громкие слова. Эта жертва не будет восприниматься Ими как жертва.Она может позвонить Ему и сказать своим низким хриплым усталым голосом: "Дань, что-то мне так хуёво. Ну, да... день что-то не заладился... и вообще, навалилось всё как-то..." А Он, находящийся в шумной весёлой компании с кучей бухла и крутых чуваков, ответит, как всегда чуть картавя: "Жди на площади Ленина. Поедем ко мне. Дай мне 20 минут". Обрубив вызов, встанет с чужого дивана, скажет: "салют, чуваки" и выйдет в дверь. И, надев капюшон толстовки, засунув руки в карманы, пойдёт туда. А потом Они будут сидеть в полутёмной комнате и напиваться под тихую музыку пивом, заливая его коктейлями. Он уступит ей свой диван и быстро уснёт на полу. И Она, погружённая в собственные проблемы, которые скинут 10-20 кило, тоже быстро заснёт, устроившись щекоё на Его подушке. Проснувшись часов в пять утра, Он будет минут 10 смотреть на Её неподвижное красивое спящее лицо, а потом отрубится снова. Она проснётся первой, сходит в душ, выйдет на кухню, поздоровается с Его предками, выпьет молока. Зайдёт в Его комнату, возьмёт свою сумку, токнёт Его в плечо и, когда Он приоткроет свои сонные глаза, скажет: "Данечка, перебирайся на диван и досыпай, а я пошла". Поцелует в щёку и сама уйдёт. А Он переберётся на диван, рухнет мордой в подушку, ещё тёплую после Неё и отрубится ещё на два часа. А Она будет идти по солнечной улице, Ей будет легче и Она будет чуть улыбаться.

Я тоже так хочу.
Я верю, что это - настоящая дружба. 
(c) а.н.

 

Ну вот,у меня на горизонте ещё 1-2 недели в своих жёлтых четырёх стенах.Хотя стен уменя в комнате вовсе не четыре,а даже больше,ноо это значения не имеет.Конечно и оттуда я выхожу,только с большим трудом.Вниз по лестнице так доступ вообще практически закрыт.Сегодня ничем серьёзным не занималась.Прочитала пол книги и думаю,что буду делать,когда весь книжный запас кончится.В библиотеку выберусь совсем не в скором времени.Но конечно помимо чтения у меня есть ещё и другие дела.Именно дела,которым моя обездвиженность не помешает.Не знаю,когда засветит перспектива выйти из дома.Но у меня пока на душе живёт хорошее чувство,особенно,когда меня навещают друзья,чувствую себя не так замкнуто.Есть с кем посмеяться и узнать что происходит то в школе.Пробывание на едине с собой тоже не плохо и во многом полезно,но не в таком количестве.За эти недели многое должно измениться.Начиная хотя-бы с того,что весна всё больше дасто себе знать.

Но вообще у меня много планов и надеюсь реализовать большую часть,а обстоятельства уж должны повернуться удачной стороной.

[400x300]

Приятно,что эти два дня были прекрасными днями.Не из тех дней,что прошли до ужаса неправильно и глупо,хоть такие бывают редко.Вчера вернулись весенние пуддинги и солнечные лучи по лицу,сидя на скамейке.Очень много хорошего.То,что пробуждает весна,даже в самых отдалённых уголках разума и внутреннего мира.Я немного волновалась за эти два дня и за то,как я проведу их,вырвавшись в школьное окружение.Но за эти дни,если смех продливает жизнь,то я на пути,чтобы вернуть те годы,на которые сократится моя жизнь в последствиях от наркоза.
А вот завтра снова день в четырёх белых стенах,несколько вдохов на операционном столе и лампы поплыли над головой и весеело,а спустя пару часов ужев палате и мама за руку,а я через полуоткрытые глаза вижу всё,как в тумане и говорю,говорю огромным потоком слов.Надеюсь в этот раз всё это не будет сильно отличаться от прошлого.Потому что всё было хорошо.И ничего,что день на больничной койке,в одиночестве,не считая врачей.Я вернусь,я встану на ноги.Вот тогда будут снова и пуддинги,и весенняя Мексика,и танцы,и счастья выше крыши.Без всяких побочных эффектов.Без.Понимаете.Если что-то начал делать,то делай это до конца.Ловите счастье,это уникальная возможность.И не кидайте на солнце мрачных взглядов.

[показать]

В гармонии с собой

В гармонии с окружающими

В гармонии со всем миром.

Это счастье.

И это весна.

Всех оочень люблю ;*

[показать]

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2185>

На асфальте написано: "Настя, дай мне шанс!"

парень написав это и не учёл, что папа девочки припаркуется на слове "шанс"

©
 опубликовано псевдо_мысли

Кровоизлияние в мозг,лист на календаре правильный,но прошлогодний.И влевом углу картинка чёрно-белая,а ниже моя любимая литература.Поющие в лягушатнике,пытались издать что-то похожее на пение на протяжении всей своей жизни.Рожденные квакать,не споют дуэтом.Комок подкатывает к горлу и хочется смеяться от счастья,но не вылетает ни одного звука.Немой смех.Улыбка.Железная логика.Могли,но две буквы остались где-то позади.

Завтра следует потрудиться,ради воскресения.Вот,что скажу я сегодня.

НЕ ПЕРЕСТАВАЙ,НЕ ПЕРЕСТАВАЙ ВЕРИТЬ!

[400x266]

Хорошо живётся дома,это правда.Хорошо заворачиваться в свою оболочку,ведь здесь так уютно.Так тепло и совершенно спокойно.Хоть время идёт точно так-же.Ни секундой медленнее.И я повторяясь,скажу,что всё сложилось очень удачно.Эти недели уединения,служат фундаментом каких-то начинаний и основой,для будущих недель.А именно,для будущих 8 недель с лишним.В двух смыслах-с одной стороны,какой вред бы это не причиняло моей успеваемости под конец года,насчёт этого никтоне может знать наверняка,но за эти недели я морально подготавливаюсь,хоть пока только издалека,к тому скоромубудущему,когда я вернусь к школе и где начнётся сумасшедший круговорот учебного процесса,плавно переходящий в процесс экзаменов.Потом времени хватит только..не знаюна что,не могу быть уверена,что потомоно будет,для того,чтобы копаться в своих мыслях и настраивать себя на положительные и разумные мысли.Я не могу ручаться за своё будущее и расписать его на несколько недель вперёд,с точнойстью до каждой мыслипоминутно.Поэтому.Ладно,сейчас волноваться не время.Тем более сейчас-завтра утром я еду к хирургу и мы определяем дату операции,для второй коленки,что будет днём,не знаю,могу только делать предположения.Суббота,по планам должна остаться посвящённой,ну хоть немного,делам учебным.А в воскресение надеюсь выбраться в Ригу сама,на Рбк.Надеюсь вэтот раз два лата завход не пропадут зря.Но так быть и не должно.Ну а в понедельник я уже,надолго ли?,вернусь в школу,чтобы в скором времени снова кануть в процесс реабилитации.

[400x266]

[показать]

Весна идёт по проводам.Повылазила живность,сегодня на улице перешагнула через муравья,а пару дней назад моя собака уже гонялась за парой бабочек.Я вот уже проникаю наружу из своей оболочки и делаю небольшие прогулки.На выходных была на море.Вода очень холодная,но через пару месяцев я уже вернусь туда не просто на прогулку.Когда будет лето,я проведу там прекрасные часы.Это я знаю точно. А ведь осталось совершенно немного,для меня в особенности,а я несказанно счастлива,что обстоятельства сложились так,что я большую часть апреля провожу дома.Какие бы там не были минусы..Пропускаю школу,куча пропущенных работ,о танцах уже и говорить нечего..Но я со временем всё наверстаю,это знаю точно.На учёбу будет время,оно придёт и для физических тренировок.Пока что я могу проводить время и с пользой и в своё удовольствие.Да и время выбрано совершенно удачно.Апрель.Это не май,когда уже может начаться жара и до экзаменов всего ничего.Это не лето,когда все кругом гуляют и проводят солнечные часы на море,а я одна лежу с оранжевыми ногами,после операций.Так что хорошее надо уметь выкапывать в самых безнадёжных местах.

Сны.Невероятные сны.Они заставляют моё сердце биться сильнее по ночам.

Чудесное сегодня состояние.Состояние всего.Вот первые весенний раз сегодня провели день в беседке,пока не похолодало.Открыли сезон,а впереди нас ждёт ещё много таких вечеров.Летом особенно.Настоящий апрель.Только передо мной апрель теперь почти весь виден,как на ладони.До конца месяца никаких тренировок,школа тоже у уменьшенном количестве,примерно ещё неделя домашних посиделок,визиты хирурга,новая операция и всё сначала,так-же или совсем по-другому.Но факт,фактом.Когда я буду снованормально ходить?И успеет ли достаточно зажить первое колено,до второй операции,чтобы я могла хоть на одной ноге поскакать.Я же просто не могу так жить ;D совсем не танцевать не скакать по лестнице к ужину и не подпрыгивать на каждом шагу,по дороге на кухню.Это так-же,как когда я болела коньюктивитом и прочувствовала себя,как человек без зрения.так сейчас будучи в затруднительном состоянии при ходьбе,почувствовала себя немного инвалидом.Слава Богу,это всё временно.Пройдёт апрель и всё станет на свои места,если бега по консультациям ипредчувствие экзаменов можно так назвать.Но я хотя-бы бегать смогу.
Иногда по долгу засиживаясь я даже забываю о состоянии колена и резко вскакиваю,тут-же оказываясь снова на диване.Но всё не так страшно.Всего месяц.

[400x270]

Я счастливая.Я сегодня живая,живая,как практически и в любой другой день.Почему сердце искрится радостью и глаза в тон сердцу выполняют то же действие?На это много причин,но именно сегодня на языке вертится одна,одна из самых больший причин моего прекраснейшего состояния.Почему?Почему всё так?Потому что у меня есть прекрасные друзья.Мне не за чем жаловаться на одиночество.Никогда в жизни им не страдала и надеюсь,что в будущем не буду.Друзьяяя.Счастье моё.Вечное сияние и круглосуточные фонарики.А если мои нервы ни к черту и разум временно отлучился,то вместе у нас наберётся нечто,пригодное,для использования в жизни.

Сегодня я отчасти вернулась к жизни,ктой другой своей жизни.В которой я не только читаю по много часов в день,смотрю фильмы и провожу время с семьей.Сегодня я вырвалась.Больше смеялась,больше говорила,чем за все прошлые несколько дней вместе взятых.Потому что рядом с вами это легко.Потому.Я постепенно отхожу от операции и так-же приближаюсь к следующей.Принимаю это,как нечто обязательное и в какой-то степени испытывающее моё терпение,потому что терпеть приходится многие вещи.Ограниченность в движении и нехватку танцев больше всего.И подуумать только-это практически на весь апрель месяц.Что касается учёбы,то я постараюсь проконтролировать,весь процесс.Я постараюсь,как-то это время продержаться на чём-то вроде домашнего обучения.Опять-же понадеюсь на частичную помощь со стороны.
Но всё это надо прожить с умом конечно.Весна мне в помощь:)

[500x371]

Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение

Люди настроения.



Есть такие удивительные люди. Вокруг них всегда кипит жизнь. Люди настроения. Если любят - то любят всем сердцем. Молча ли, с криками ли - неважно. Но их невозможно не услышать. Понять - не всегда. Они могут молчать, а затем в одну минуту взорваться, как фейерверк. Со стороны можно подумать, что их настроение меняется со скоростью света, и ни от чего не зависит, случайная последовательность. Но это обманчивое мнение. И истинные причины, на самом деле, заметить нетрудно. Нетрудно для того, кто внимателен. Для того, кто любит.

Их настроение не зависит от внутренних факторов. Хотя... если внешние обстоятельства говорят не в пользу отличного настроения, такие люди без проблем найдут в себе источник. Какую-то мелочь, которая заставит искренне улыбнуться сквозь еще невысохшие слезы. И окружающие подумают - как можно минуту назад плакать, а сейчас - улыбаться? Да очень просто. Они не могут сидеть с плохим настроением, как другие, сутками. Потому что изначально их настроение - праздник.

А настроение... настроение, на самом деле, зависит лишь от тех, кого они любят.

Меняем взгляды.Глаза с выражением вечной щенячей преданности,принадлежащие шавке,бегающей,вечно следом.Сзади.Лучше забыть и оставить позади.Собачьей жизнью будем жить в другой раз,да и преданность,к черту.Вот тут моя протянутая рука с горстью преданности на вес золота,а тут,как вы уже успели заметить та же картина и второй персонаж,всё так же повёрнут спиной и ни на градус вправо.И ту стену,что между разбить сложновато,да уже и некому.Собачья преданность,да кому она уже нужна?

Сегодня была в библиотеке,передо мной столько книг и я не могу начать читать.Просто не могу определиться c чего именно начать.Аа,как же это приятно,давно такого не было ощущения.Люблю книги.

Вдохновляет.Каждый день вдохновляет.Каждое мгновение рождает вдохновение на великие мысли,дела.А то,что не по душе,пройдёт.Нехорошее тоже надо переживать и терпеть.Без этого уж никак.

 

[500x335]

Встречайте весну.Сегодня ночью переводим часы.Завтра идём гулять по лужам в резиновых сапогах и вдыхаем в себя свежий весенний воздух.При всех обстоятельствах у вас,дорогие,не должно оставаться времени на плохоесероегрустное.Так ведь и есть?Тогда всё в порядке,жизнь не остановится,закурить в стороне,чтобы подождать вас,отставать нельзя.Потеряете многое,поверьте.

Сегодня я возродилась.Простая химия.Немного по-весеннему солнечного тепла,тёплого ветра в лицо и всё уже не так,как было пару минут назад.Да и не надо.Радует уже простое слово из восьми букв.Именно каникулы,свободная неделя с понедельника.Столько всего можно успеть сделать,зачем от этого отказываться.Особенно в первые два дня,ну и воскресение.До операции,должна сделать основную часть,потому что не могубыть уверена в себе,после.Через какое время смогу нормально ходить,поэтому самое важное,лучше откладывать не буду.И насну уже с завтрашнего дня.Сегодня,можно сказать,день прошёл беззаботно.А вообще замечательно было и не жалею,что поехала.

Не жалею я и о том,сколько времени потеряно,протрачено на неразумные вещи.При условии,что в будущем их количество сократится.Обязательно скоратится.Я же не просто верю,а ещё и знаю.Зачем это мне?Этот вопрос потерял свой старый смысл.Сколько бы я не спрашивала это у себя в феврале.ноябре. это было всё как будто понарошку.Я разумная,правда.И мне не надо это доказывать,чтобы кого-то убедить.Я ещё способна много чего изменить.Но главное,что в последнее время я осознала смысл цитаты,в которой говорилось,что человека можно потерять только,если он умер.В другом случае-борись за него!Я ни за кого бороться не собираюсь.Потому что мне это просто(отвечаю на вопрос зачем это мне?) не_за_чем.Не сегодня и не сейчас тем более.Может быть время спустя я буду думать по-другому,знаю,что буду.Но смысл не обращён конкретно ко мне.Если человек не исчез с лица земли,всегда можно что-то поделать.

Любовь-морковь.Божие коровки.Счастье,не требующее подтверждений.Человек-колючий ветер.Всё это я прекрасно понимаю и осознаю.

Единственное,что ставит меня в затруднительное положение это человек,который был крепким другом с самого детства,и тут как снег на голову предложивший встречаться.Теперь какое-то чувство непонятное и видеть его не особенно хочется.Неприятно,но это пройдёт.Сейчас есть дела поважнее.Я верю в них.

[500x301]

Это цитата сообщения _Doll_41 Оригинальное сообщение

-49-



[300x272]
Шоколадный мусс

Ингредиенты:
150 гр шоколада, 4 яйца, отделить желтки и белки.


Приготовление:
Разломать шоколад и растопить его над кастрюлей с кипящей водой или в микроволновке. Отставить остывать, но следить, чтобы он оставался жидким.
Взбить белки до белой пены. В шоколад добавить желтки и размешать до однородности.
Металлической ложкой аккуратно добавить БЕЛКИ в шоколад.
Разложить по 4-м вазочкам и поставить в холодильник на 2 часа.

Все_о_еде

Тоска протекает по батареям во всём доме,по двум этажам.Когда утром встречаю на кухне маму и смотрю на её опухшие глаза хочется плакать самой.А когда она в который раз повторяет-"Этого не может быть.Это не справедливо.За что?"Слёзы уже сами катятся.
Зажжены свечи.Стол усыпан чёрно-белыми фотографиями.

Бабушка Аня.Та,что в тысячи километрах от Риги.Та,что учительница английского.У которой в доме столько много книг,которые я боготворила,когда приезжала.Бабушка,которая не любила писать письма,но в последнее время писала всё-же что-то,потому что дедушка из-за болезни Паркинсона уже просто не способен.Бабушка,которая звонила на все праздники и поздравляла.Всегда заботилась о здоровье своей дочки,то есть моей мамы."Береги себя,береги себя.."-"А ты как?"-Ай,а что я..Главное ты."Бодрая,оживлённая.Никогда не жаловалась на здоровье.Бабушка Аня.
Нет,ничего нет хуже и страшнее смерти близкого человека.Когда был человек и вот уже нет,всё совсем нет.Стёрт с лица земли.Окончательно.Времени не повернуть,ничего не сказать больше.Смерть приносит безисходность.Конец.
Живите,каждый день,как последний.Не откладывайте на потом.Не делайте так..Это жизнь,она может быть сладкой,она может прислать однажды утром сюрприз в золотой обертке.Никогда не узнаешь,что там будет.Жизнь может быть до ужаса несправедливой,и сколько не повторяешь ЗА ЧТО?,этим уже ничего не вернёшь.и никого.

никто не думал,что тогда мы виделись последний раз.
 

 

[500x333]