Немного времени.Совсем немного времени у меня,чтобы написать.
Написать,что у меня всё хорошо,что я счастлива настолько,насколько могу быть в своём положении.
Уже октябрь месяц на дворе,лето стало дальше на целый месяц.И этот сентябрь промчался мгновенно,по крайней мере так кажется сейчас.

У меня всё в порядке,ничего такого,что переходило бы все границы.Как-то более менее равномерно.И для сентября это как нельзя кстати.Даже земля под ногами ровная,но ноги подводят моментами,когда становятся ватными и кажется,что я сейчас по колено увязну в асфальте,или ещё что-то экстренное случится.Но всё куда безобиднее,да.они просто подкашиваются,и потом я дохожу до дома за такое короткое время,о котором мечтала бы в каждый из обычных дней,когда иду домой.Но наверно лучше просто идти домой,спокойно и медленно.Чем так вот.Но всё это совсем другая история,и совсем даже не история.
Просто я рада,что всё это меня только забавляет.Не только,но в основном.

И поэтому чувствую я себя хорошо.
и пятница,да-да.пятницаа будет уже скоро. (HAPPY.)
 

[500x341]

Хорошо,что иногда,когда хочется вылить взрыв негативных эмоций в пару слов или предложений,во многих случаях или нет возможности или во время включается разумное мышление.Потому что лучше вылить в подушку.и забыть.но почти забыть.и оставить это между собой и подушкой.как-то так.

Но сегодня не об этом,потому что неудачи приходят и проходят,а я всё чаще ловлю себя на мыслях о неизбежном и ушедшем. Уже не так просто тушить взрывы,когда холод действует на нервы и просто.просто это уже не лето. Это да,как жизнь,которая была и кончилась.Но которая вернётся снова.И возродится.Как феникс.Надо только пережить,пережить без неё отрезок времени..приличного размера.

Да,кстати.Это совсем не то,что я хочу сказать.

Лето кончилось.Простите.

Но всё это не значит,что самое время проваливаться в тресину.И осень,и зима будут так-же шикарны.Я обещаю.Совсем не по-летнему,но как-то по своему.Ну должно быть. Да,да,даа.Всё прекрасно будет.Просто мы и только мы строим свою жизнь,а не подстраиваемся под температуру за окном и ещё какие-либо вещи. Просто всё будет чудесно,в независимости от происходящего.

[500x333]

[показать]

Это история про хороший день и про удачу,подвернувшуюся по дороге.Про счастливые улыбки и воспоминания в парочке фотографий.
Это не о скомканном и разорванном билете в дрожащих руках и не о смехе с нотками чего-то нервно-панического,нет-нет.Потому что этот кусок я бы смело вырезала огромными ножницами и ещё покромсала на мелкие куски.Я же говорила-рано ещё,не время совсем..Но именно тут и появляются неожиданные вещи.Как это восхитительно.Жизнь.

Да,это история про очаровательный день.и про двух очаровательных макак ;D

День всё удлиняется и удлиняется,и когда я в предпоследний раз зашла в двери своего дома я готова была вспорхнуть наверх и написать,как хорошо я себя чувствую в общем и после такого удачного вечера.И я бы написала,куда изящнее и ярче,чем сейчас.Но после того,как мой вечер пятницы удлинился ещё на несколько сотен сделанных шагов и произнесённых слов,плюс десятки мыслей,пронёсшихся через мою голову..я просто могу сказать-да,да.всё замечательно.

Может я что-то недопонимаю в этой жизни,но вечер пятницы не подходящее время,чтобы выяснять это.Единственное,что я могу и хочу понимать сейчас-что завтра суббота и что у нас есть планы на этот день,наконец-то,наконец-то.Всё,что нужно сейчас-это сделать несколько шагов в сторону своей комнаты,расстелить на кровати тёплые одеяла и плед,подготовиться ко сну и провалиться в другой мир.Пусть снятся хорошие сны,или такой бред,как в предыдущие дни,или как про плойку,которая делает кудряшки,не важно,все они хороши.Главное утром проснуться с ясными мыслями.Потому что они должны быть ясными,ещё не время поселять там ту чушь,которая только рушит всё вечно.Может возможно и вовсе обойтись без неё,но тогда это рассказ не про меня.

[500x331]

Это цитата сообщения начинай_сначала Оригинальное сообщение

№1796

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус.

когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой. (с)

ноты души

Это цитата сообщения Demych Оригинальное сообщение

-4910-

Я забуду его. Точно. Однажды это случится со мной, может я даже буду не готова… Но когда-нибудь это произойдет.
Я забуду его, когда мне будет уже все равно, где он и с кем, мне будет просто интересно.
Я забуду его, когда только лишь при упоминании его имени у меня не будет сжиматься сердце...
Я забуду его, когда вспомню прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что буду благодарна ему за то, что это было с нами.
Я забуду его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у меня уже не будет на глазах слез... Просто красивая песня.
Я забуду его тогда, когда перебирая фотографии я случайно наткнусь на НАШЕ совместное фото… И улыбнусь… И пожелаю ему только всего хорошего…
Я забуду его, когда перестану задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?». У меня на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами. "
Я забуду его, когда он поздравит меня на День Рождения, а я отвечу: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Я забуду его, когда мне не будет мучительно больно и обидно, когда я прощу его по-настоящему…
Забуду, когда побегу на свидание, но не к нему, а когда он позвонит мне, я спрошу, как у него дела…
Я забуду его. Многие через это проходят. Пройду и я. Верю в себя. Верю себе.

(c) n/a

Просто.Так хочется хотя-бы на один урок вернуть ту обстановку,которая царила на уроке в одном из сотни дней прошлого учебного года.Просто я иногда до тошноты по этому скучаю.Глупо об этом говорить сейчас,ведь it's such unreal things.Но,who cares,ведь мой дневник это и так собрание самых что ни на есть странных и местами сумасшедших вещей.Но это моя жизнь или же просто моё представление о ней.
Но 9 класс.Или 8.Нет,всё-же лучше все запомнились какими были в конце.Я сижу на уроке и я вижу всех их,таких привычных,вижу каждого из них.На своих местах,со своими проявлениями личности.Вижу,и серьёзно понимаю,как сейчас всё изменилось,что я просто сижу и скучаю по всем составляющим моего бывшего класса или скорее по всему классу в целом.Или по той обстановке,которая витала по классу на уроках.
Да,скучать по бывшим одноклассникам,это нормально,но не тааак.Я просто только сегодня кажется прочувствовалавсем своим организмом,что это было,а что было,то было,то расплылось и расстаяло.Иногда хочется оттолкнуть настоящее,а мой новый класс,они все хорошие,но что бы произошло с каждым из них,если бы его вырвали из привычной обстановки.

Ладно,серьёзно,я не думала,что буду писать такое,потому что первого,десятого,пятнадцатого или в любой из сентябрьских дней меня это мало заботило,я думала,что привыкаю к нынешней ситуации.так что мм.продолжу привыкать.Ведь все они,бывшие составляющие живут свои новые жизни и многие наверняка даже не задумываются о том,что было.Им хорошо,мне тоже.Потому что я открыла,для себя множество новых вещей,от которых мне легче,от которых лучше.Которые радуют.Делают жизнь другой.Всё хорошо.

[498x448]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8432-

Очень страшно, когда человек становится частью тебя.
Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу.
В общем, всё будет нормально.
Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно вместе со своим нехитрым скарбом заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности.
И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

© да/нет/завтра (c diary.ru)

Прошла экскурсия,и уже прошли выходные.почти.За эти четыре последних дня ничего не произошло,ничего,что повергло бы моё существование вверх или вниз.Или я просто ничего не замечаю.Было хорошо,на самом деле хорошо,но не больше.А я хочу чего-то такого,что на самом деле,как будто не существует.Или это просто объясняется,как хаос,который ненадолго поселился у меня в голове и спутал всё в ком.Я не знаю,что это,но мне уже легче,чем в минуту,когда я начинала это писать.Иногда случается,что начинаешь писать и не знаешь,на чём всё это закончишь и к чему под конец придёшь.Сейчас мне кажется,что не приду ни к чему,но я просто хочу чувствовать себя немного уютнее,а сижу сейчас,как на иголках.Так холодно дома в последние дни.Самое неприятное время.Как не хочу болеть,и я даже осталась практически здоровой по возвращению домой,хотя это было маловероятно,но всё-же мой организм не такой слабый,или совсем не слабый,что очень радует.

Да.Пока я писала о другом,я поняла.Что знаю,как проведу оставшийся вечер.Тем более,что все уезжают.

[500x333]

Это цитата сообщения Lady_of_rain Оригинальное сообщение

<2397>

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

(с)

Завтра две контрольные.Завтра четверг.Завтра пять уроков.И завтра в два мы едем на экскурсию с новым классом.На ночь.Когда сегодня я зашла в магазин,за продуктами,с собой,ощутила ностальгию.Как несколько месяцев назад,а если подумать точно,то именно три месяца назад 15 июня был день,когда начиналась наша поездка в Стокгольм.Этот раз навеял воспоминания в моей голове,не о самой поездке,а просто.о подготовке и всяком таком.Но в этот раз всё иначе,хотя-бы потому что люди не те,а новые совершенно,за исключениями.Но я всё-же,снова не знаю,как будет всё,что будет.Совсем ничего.Просто надеюсь,что всё пройдёт хорошо,что это запомнится.И.Да,ничего боольше,пусть всё будет,как будет.

[500x334]

[500x333]

Что такое?Неужели я чувствую это?И это будет меня преследовать на протяжении будущих месяцев?На протяжении следующих лет?Или найдётся выход проще?А я ведь сама не до конца понимаю что именно происходит.Ну да,как обычно.
Стараюсь настроить себя на другие вещи,и настраиваю.Но всё-же сегодня день немного не такой,как все предыдущие.Впервые за долгое время ко мне вернулись сны по ночам.Сны,которые запоминаются в подробностях и заставляют чувствовать...Потому что в последние дни,эти последние дни.моё существование отчасти напоминало мне мусорное ведро или что-то вроде того.Ну это так с переменным успехом.Тут уж,что не делай могут разные чувства заиграть внутри.Даже самые неожиданные..и я не оправдываю себя,потому что всегда и во всём-что посеешь,то и пожнёшь.Я знаю,только при посеве голова очень часто в облаках,а если за окном июль месяц,то и подавно.Да что теперь и вспоминать.Можно сказать-это было давно.А теперь остаётся только жить с этим,жить тихо и спокойно,насколько это только возможно.Теперь хотя-бы без истерических срывов,криков и громких слов,никакого максимализма,я хочу выглядеть хорошо,высыпаться по ночам,быть здоровом и полноценным человеком,и пусть хоть одна вещь попробует выбить меня из этого.Ну я так-же знаю,что вредно держать что-либо в себе,мне это ещё в детстве мама повторяла..потому что я была немного замкнутой на некоторые вещи.

Так получается в жизни,что всё равно самым дорогим останется тот,кто принёс больше всего переживаний.Тот,кто злил и обижал.Приходил и уходил.Окатывал с головы до ног и вёл себя,как последний кретин.Да,конечно,такие люди должны быть дороже всего на свете.За таких и нервы не жалко угробить,верно??Можно даже умереть.Ну а о других окружающих уже и говорить нечего.У них вечная судьба отходить на второй план,сколько бы хорошего они не принесли и сколько времени не пробыли бы рядом.

Это жизнь.и через это надо пройти.Так бывает не всегда.Но случается.Но я уже перестала вешать на это ярлыки,а просто жить..как бы там всё это не было..сладко или горько

Горячий шоколад,хорошая погода,мягкая подушка и всё вроде в порядке,уже почти встало на круги своя.Но только это почти и это вроде.Потому что после вчерашнего вечера ничего до конца не встало на свои места и чувствую я,что в ближайшее время полного порядка и не будет.Потому что всё так,снова не так,неее так.
Это как тупик.Или неизвестно что.Потому что сейчас вообще ничего неизвестно,или это просто минуты моего внутреннего кризиса.

А год учебный только начался.
Да,к чёрту лучшие планы.Как будто так.А я очень хочу больше не возвращаться к этому.Но кому до этого дело.Наверно молчать,это значит ничего не иметь ввиду,но это совсем не так.Но мне лучше молчать.И чувствовать,как эти когти дерут меня изнутри.
 

[500x333]

Это цитата сообщения enn- Оригинальное сообщение

-4784-

можно долго бежать.
менять имена и лица.
но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты называешь других,
тот, кого ты искала
и в этом (а как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски
разбавленный самым смертельным ядом
вместо кофе
который он сварит тебе потом
а пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту
и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету
и сжигаешь себя изнутри
упрямо других любя

он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя

©

Иногда строишь принципы,внушаешь себе,веришь в это,видишь свою жизнь по-настоящему такой,какой бы хотелось её видеть,может не в идеальном варианте,но в одном из лучших.Что бы не произошло,что бы это не было,что некоторые сочтут за катастрофу  и то на чём свет клином сходится,всё проходит,и я просто стараюсь ускорить этот процесс и свести к минимуму,не важно,как это происходит у меня внутри,главное верить в то,что говоришь или.молчишь.

..Но в один день все устои и морали рушатся.Да что тут день,за некоторые минуты,пока тикают стрелки часов на стене,кажется,что всё,во что чётко веришь-рушится.Вдребезги.В клочья.На куски.Разрывается.Острыми когтями по всем внутренностям,по всем позитивному и счастливому,так заботливо выращенному.И я продолжу,только если не уничтожу это до конца.
Или это я человек неправильный,и мне с этим будет тяжело по жизни или просто это опять случай,который вопреки всем моим стараниям.поворачивается ко мне спиной.тщётно.
Я не знаю,я не знаю.Я просто.В глубоком заблуждении.В ужасе.
 

[500x335]

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2378>

Когда-то вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

Каждый год в этот день разная погода.В прошлом году жарко было.Сегодня же я сижу в шерстяном свитере дома и трясусь от холода.Ещё совсем немного тёплых дней перед тем,как они надолго исчезнут.А потом новое весеннее солнце.А потом новая весна.
Пока только первые дни осени.Первые школьные дни.Новый класс.Чувство какое-то от всего этого..пока не знаю,как описать,но чувствую себя  в своей маленькой тарелке,в чужой тарелке.Да.В общем,что-то до сих пор напоминает о старом и родном,а что-то уж совершенно не моё,но пройдёт время привыкну.

люблю пятницы после школьной недели.возможность выспаться.летом такого нет.
всё.я очень счастливая и радостная сейчас.просто так.
хоть пару мгновений.не думать не о чём.или всегда.
цветы в голубой вазе,стоят рядом.
завтра надеюсь наверстать то,что было потеряно сегодня.

ии всего хорошего.
хохо.
о,скоро сплетница выходит,и это радует.

ХОХО.

 

[показать]

По каким полюсам нас разнесёт осень?Я бы хотела узнать сразу,сейчас,чтобы потом,знать.где искать,или просто,чтобы...знать.Ведь и летом мы не находились на одной плоскости.Разве что наименьшие единицы времени,и то на куске льда.Летом на куске льда не устоишь.А вообще,всё что было и этим летом,и задолго до него это очень тонкая материя,слишком тонкая для того,чтобы её можно было бы сохранить при таких обстоятельствах и при таком отношении.Игрой в одни ворота тут никак не отделаешься,а полноценности не добьёшься.Поэтому не стоило даже пытаться,с одной точки зрения,но если всю жизнь доверяешься принципу,что лучше пожалеть о том,что сделал,чем блаблабла,то,конечно,попав в просак,остаётся выждать и установить правильные места,для вещей,которые запутались в последствии неправильных выводов.Это лето не было щедро на подарки по теме "любовь".За все три месяца я получила только два случая,оставивших сильный отпечаток в этом смысле,но они очень запомнились,и если бы такое происходило намного чаще,то наверно потеряло бы весь свой шарм.Сначала лето было серьёзным,потом просто по обычному летним,затем всё стало к верху ногами и это было очень неприятно,затем оно соизволило подарить мне серьёзную надежду и практически целый месяц я прожила в розовом тумане известности/неизвестности.Потом лимит был исчерпан,а пополнять было нечем.Тогда то и появилась на кухне Диана,которая мыла руки в раковине,потому что мороженое,которое она несла мне из апельсина расстаяло.Всё это утешало меня и вот до конца августа я в утешении со временными перебоями,но..у меня просто,сказать честно,внутри запрятано несколько достаточно ярких надежд касаемых того куска льда.Просто надо много времени,или честно говоря,много или мало,тут никто не знает..Но всё-же это не пустое,могу быть уверена,а этого и много и мало,чтобы иногда по ночам не пробирала дрожь и не оставалось мокрых следов на подушке.Этого достаточно,чтобы время от времени набираться решимости.

В остальном же лето было [нет такого слова,по сей день,чтобы по достоинству описать].Богато на многие вещи.Это было целая жизнь и странно подумать,что с некоторого времени её нет,но есть другая.А та только на фото и в голове.Ещё между строк и в самих строках.Ну а эта новая,надеюсь даст мне сил,чтобы ноги случайно не подкосились,когда я зайду в класс истории.Ну ладно,я не серьёзно.Если так,то у меня сейчас сил полно,и надеюсь я никогда не скажу иначе.Бывает морально они испаряются,но очень скоро надо найти в себе другие.В себе.Всё только в себе,всё,что нужно.Ни в ком другом не найдёшь ничего,для собственного счастья и самодостаточности.Да,существуют люди в моей жизни,которые несут в себе нечто дорогое и засавляющее меня чувствовать себя блаженно.Но самое необходимое,оно внутри.
А что касается близких людей.То да,я хочу,чтобы они знали,что в этой другой жизни,в которой не будет уже всего,что было в жару под тридцать,но мы будем вместе,чтобы поддержать друг друга,если кто-то из нас не устоит на ногах,при первых шагах в помещения,наполненные призраками прошлого.
Хорошо бы на этом закончить..И тут сказать,что если кончается лето,то червонные короли не перестают думать о бубновых дамах.И наоборот.Многое не заканчивается,только потому,что закончился август..
 

[500x375]

Сегодня был день раскладывания по полочкам.Раскладывания вещей,книг,тетрадей.Но не мыслей.Они как летающий пчелинный рой у меня в голове,и сегодня даже не на самом первом плане.А если и выскакивали вперёд всего,то тут-же открывалась дверь в комнату и заходила мама,а там уже всё плавно переходило в другие потоки.

Скоро уже учебный год.Совсем близко.Кажется,что всё будет по-другому.Да и даже не кажется,а я знаю,что не так,как это было в прошлом году,в позапрошлом году или в каком-либо предыдущем.По многим причинам.Но если думать хорошо это или плохо,то сейчас я почти уверена,что так будет к лучшему.Обязательно будет.

Так бывает.За одно лето меняется многое,и если это не вся жизнь,то какие-то её важные составляющие.
Такое происходит.
А что не происходит-всё к лучшему.

завтра пятница,пятница,пятницааа))
 

[400x266]