Я бы очень хотела попросить.
"Берегите тех кто рядом, а самое главное будьте как можно расчётливее в своём выборе. Цените, тех людей, которые забили на свою гордость ради Вас.
Цените, тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее, лучшее не для себя одного, а лучшее для вас вдвоём в целом.
По настоящему искренних людей очень мало, не швыряйтесь ими.
Судьба вам предоставляет таких людей лишь несколько раз."

Потому что чувствую..Что чем больше ты близишься к человеку,хочешь быть рядом,отдать всю себя.Тем больше он тебя отталкивает или смотрит с безразличием.Нет,бывает люди взаимно тянутся друг к другу.Так случается часто.В дружбе особенно.Дружбы не будет без взаимопонимания,искренности и прочего.Потому что так надо.Поэтому так и есть)

А знаете,кто сейчас здесь со мной?Бок о бок.верные спутники.Безнадёжные надежды.Это уже даже ничего великого,никаких грандиозных надежд.А просто один день.Надежда на несколько часов. К сладкому быстро привыкаешь. Тем хуже.А сегодня мне снилось тепло.Именно такое,когда стоишь на улице и чувствуешь весну.Но зима у нас сейчас тоже чудесная.Поначалу неприятно выходить на холод. Но жить можно.И можно жить прекрасно.Ещё бы.планы.не рушились.бы.!!!

С чего я начну. Наверно с того,как я проснулась сегодня утром.Впрочем без приключений.Ночь была хорошая.И это был очень редкий случай,когда я просыпаюсь утром и после всего,приснившегося бреда,понимаю,что всё,что я вчера говорила.слышала.видела и делала.всё было на самом деле,и это не просто одно из моих сновидений.Как вполне могло случиться. Итак.Я проснулась.Не знаю,почему. С шишкой на лбу о_о.И долго приходила в себя,переваривая внутри вчерашний вечер.А потом фотки посмотрела ещё)Изумительные.или просто отвратительные.Некоторые в особенности.Но ладно,вчерашний день закончился. Сегодня всё гораздо спокойнее.Надо к школе подготовиться и прожить эту учебную неделю.Очень надо позаниматься музыкой,для разнообразия,и своего же блага.Завтра на тренировку.Да и вообщем много чего будет)Главное не упускать момент.

Вчера.Я рада,что не пришлось ни о чём жалеть.Надо было мне сразу написать в дневник,для его разнообразия,но я не могла до этого дойти и начать.Случилось много чего,хоть и не случилось совсем ничего,но это просто ещё один след в моей памяти,ещё одна дата.И может ничего особенного.Но всё-же.Всё-же.

Чувствую себя разбитой.Хоть и пятница и ощущение хорошее,после всего дня.Да и всё неплохо.Но некоторые незначительные происшествия немного не радуют.Просто даже огорчают.Я про выходные,уже спрашивать нет никакого желания.Будь то суббота.Или воскресение.Когда-то это значило,для меня больше.А теперь.Да,это было может чем-то за что я могла ухватиться.Что я могла использовать.Но может иногда стоит отказаться от желаний?Может быть хотя-бы на эти выходные.Забыть про то,на что надеялась и заменить это.На совершенную противоположность.Побыть с собой.Может наконец удилить внимание тем вещам,которые этого заслуживают и давно ждут?И возможно это не то,чего я хотела.Так случается порой.Люди остаются прежними.Даже если в один день он тебя приятно радует и удивляет,на следующий день он просто повернётся спиной,потому что ему так хочется.А потом так будет повторяться от раза к разу.А он и не заметит,как это влияет на других.На кого-то другого.Потому что человек остаётся,прежним.И по-прежнему будет разочаровывать и вносить радость.Пока что-то между неизменится.Теперь это труднее,чем когда-либо.Теперь это нереальнее,чем когда-либо.Но теперь..я нуждаюсь в этом больше.чем когда-либо.Да ну и что.Сегодня так,завтра по-другому.Я делаю лучше или я делаю хуже,врятли я это узнаю,потому что мне это не за чем говорить.

Пятница.И хоть рабочая неделя состояла из трёх дней,она вымотала меня как-то не слабо.Может сейчас так кажется потому.Что некоторые люди просто слишком удивляют ии заставляют изумляться.Плохо удивляют.В самом наихудшем смысле.Не просто разочаровывают,а убивают наповал.Ладно,этот человек не значит ничего и тут запросто можно забыть.Но затем продолжать общаться,как ни в чём не бывало и тем более знать,что при общении 1 на 1 я такого никогда не услышу.Просто угнетает.Ладно.Раз тут уже ничего не поделаешь,надо порадовать себя хоть чем-то:)

НА 33 странице.7 строчка. НЕ ОБОРАЧИВАТЬСЯ.
Уже обернулась и не раз.К счастью или несчастью.И в будущем эта привычка останется со мной,потому что главная привычка прошлого,до сих пор со мной.Так вот выяснилось с некоторых пор.И никуда не денешься.Мои грабли..моё болото,в котором я буду увязать неисчислимое количество раз.И снова я там.Прихватив с собой полную корзину с картинками из яркого будущего,которое рисует моё воображение.
Пока в будущем-сегодняшний вечер,домашние задания,занятия музыкой,душ.и сладкие сны.
Завтра-6 или 7 уроков,урок музыки,бассейн..и спокойный вечер дома:)
Суббота-Много знаков вопроса..Ничего толком неизвестно,но завтра вечером что-то должно проясниться.А в субботу,неизвестно как,во сколько и где..что-то будет не так,как обычно.Но вообщем там посмотрим.Надо ещё о многом подумать.Но сначала выспаться.

Итак,что на этот момент?Мои грабли из прошлого в моём будущем.Да неет.Сколько бы это не случалось,я врятли перестану быть такой.Что-то не так,как прежде,но внутреннее остаётся таким-же.Просто со временем всё не так бурно.Со временем заглушается.Но всё-же заставляет улыбаться,в неподходящие моменты.Вспоминать что-то и снова улыбаться.

Я сегодня много смеялась,как-то очень много и очень по странным причинам.Но ничего не скажешь,было смешно.Но по-сумасшедшему.
Ладно.Надо ставить точку и приближаться ко сну.
 

This is the way you left me.
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
                                        

Каникулы закончились и я,к счастью успела к этому подготовиться.Так что завтра всё начнётся снова.И по-новому.Шкоола,уроки,музыка.А уже подготовка к весенним экзаменам.Всё время об этом как-то забываю.Но ещё рано серьёзно задумываться,хоть время и проходит быстро.В начале второго семестра мне нравится то,что первые дни,по приходу начинаются новые темы и совершенно новые оценки.Первое полугодие прошло отлично,поэтому можно прийти после каникул и начать всё снова,в независимости от того,что было в прошлом.
Завтра придётся встать пораньше,но первый день стоит того.Всё надо подготовить,потому что это первый день.Потом уже всё будет не так.Конечно,хорошо просыпаться утром под включающееся в 6.30 радио и слышать,как папа собирается на работу,между тем,продолжая спать,потому что каникулы.Но завтра и мне придётся оторваться от кровати.Как обычно на кухню и в душ.А потом на мороз.Хочу весну,но ещё не совсем готова прощаться со снегом и холодом.Я бы ещё использовала по зиму по достоинству,но январь и февраль,это уж очень много.Приличное расстояние до весны,но ничего не поделаешь уж,придётся подождать тепла.Тогда уж будет лучше во всём:)Хочу просыпаться по утрам,чтобы за окном было светло.Но пока что с вечера и до утра всё проходит в кромешной тьме..
..Наступает время вечерних воспоминаний.Теперь они не мучают,как раньше.Всё исчезло,сдуло ветром.А мне куда приятнее вспоминать лето.Я так люблю это делать.Немного грустно,но в основном это огромное восхищение..любовь.Самолёты и ожидания в аэропорту.Яблоки и Катрин.Свобода.август!
Сегодня разговаривали с Троицкой родней.:)Лиза,Женька с Катей скоро в Египет полетят.Счастливые!Я бы тоже с удовольствием на некоторое время сбежала от зимы.Но всё-же остаюсь здесь.Хотела проспать до весны?В прошлом году.Но опять-же,я при своём мнении.В прошлом году мне было интересно,что случится с нами за эти месяцы..В этом году.Тоже.Меня это интересует:)Не буду спать.Я ещё с огромным удовольствием поваляюсь в снегу и согреюсь горячим шоколадом в мороз.
Каникулы закончились.У меня в голове много вопросов.На которые я получу ответы завтра.
а вот зима из моего окна.31 декабря.
 

[показать]

В голове.одни совершенно не цензурные слова,хоть и прошла ночь,ничего не выветрилось.Такая злость и всё об стенку,всё некуда спустить.Какая несправедливость.Я бы сейчас разкричалась на весь дом,но не могу.Зачем портить нервы.Уже прошла ночьи никому это не надо.Ей только бы высказать это всё,вылить мне на голову перед сном и потом,как ни в чём ни бывало,смотреть,как это на меня подействует.готовить обеды и звать меня вниз.Как ни в чём не бывало и ничего,что у меня внутри это оставляет такой след.Никаких слов.Не хватает.День был глупый.Нет,совсем не плохой,да и не замечательный.И моментами,даже ничего.Ноо уже с самого утра она начала вести свою паралельную моему дню.С самого пробуждения и до конца дня.ОБОЖЕМОООЙ.Лучше бы сразу начала всё полным ходом и успокоилась,а не все эти придирки и замечания,вопросы,затем слепленные в один ком.Да  я бы лучше несколько раз окунулась головой в снег,чем выслушивала всё это.Аххх.спасибо.До какого момента всё будет продолжаться теперь?Я же как будто от этих разговоров изменюсь и стану такой,какой меня хотят видеть?!ХА.Сейчас прямо так и изменюсь.Да ничего такого не случится,я останусь прежнеу,а это будет продолжаться снвоа и снова.Только вот зачем???Чтобы вот так взрывать мне мозг,для профилактики?Да знают ли они вообще,что у меня в голове.Цель по жизни,цель по жизни.Гооосподи,дай мне терпения.Я сказать всё равно ничего не могу,но успокоиться было-бы хорошо.

Теперь я хочу в школу.Очень.И лишь бы не видеться и не попадаться на глаза.До момента,когда всё уляжется.Я бы с удовольствием всё накопившееся сейчас-же выплеснула одному человеку в лицо.Который вполне заслужил.Но стоит подождать.И не сойти с ума.

Спасибо.

Год начался.Итоги и приблизительные цели остались во вчерашнем дне,так что теперь можно начинать своё стандартное изливание мыслей.И начну я с того,что оочень хочу начать читать книгу.У меня дома сейчас ничего подходящего,из-за этого последние недели я непривычно,для себя совершенноничего не читала.Как бы я хотела оказаться у бабушки Ани!Это просто мечта,такой шкаф с книгами.Мррр.А у себя в доме я уже перечитала,всё,что могла.Ладно,в ближайшее время вернусь к своему милому времяпровождению.
Ещё я уже привыкла к мысли о том,что через несколько дней возвращаться к учёбе.В некоторой степени это стало приятнее.Нельзя оставаться недовольной надолго,надо что-то менять,пусть,это не нат просто.Но..что там школа..Главное не терять связь со своими мозгами.Всегда надо оставаться при уме и думать головой.Может по вечерам не доставать учебников,но чувствовать ответственность и..просто чтобы однажды не попасть в просак.Помоему это наиглупейшая ситуация-просто так,опуститьсяв учёбе.По какой-то глупой причине или тем более без причины.
Два месяца.Ещё два месяца зимы.Не считая марта,который тоже,сразу не согреет.Но за то,там будут мартовские коты:)Но я уже очень жду тепла.Мечтаю о весне.Но всё это не в моих силах,и зима останется зимой.Поэтому надо как-то проводить этот январь и этот февраль.Вносить краски,какие-то кроме белых и серых.Развлекаться.
Вот не знаю,поеду в понедельник на тренировку или начну уже со среды.Какие-то противоречивые чувства у меня поселились.Это уже не насчёт тренировок.Проосто,когда ты в стороне,когда дома.И только слышишь рассказы и впечатления других людей,сам в этом не участвуя,всё воспринимается по-другому.И странно.Но так жить осталось недолго.Бооже мой..Я писала,что всё изменится к Новому году.Всё изменилось..Совершенно.Но не так,как я ожидала.А ведь всё могло быть прекрасно.Но уже не,для меня.Всёёё.всёёё.Как-же меняются чувства и эмоции под влиянием мыслей.А я всего этого не хотелаа.

..Ничего не о любви.Ни о отношениях.Ни даже о планах на это будущее.Потому что ничего этого нет.И врятли будет в ближайшее время.Наверно что-то случилось.наверно.Но всё это мало что значит.Иногда людименяются,сами того не подозревая,потому что так складываются обстоятельства,а не потому,что это нужно,кому-либо.Под влиянием другого человека,такое редко случается.Не будем создавать скрипа.

"Любовь-музыка,невыразимый аккорд.Достаточно одному из двоих не попасть в унисон и вместо романса послышится скрип.Я питаю ужас к фальшивым нотам."

Стук-стук.Я хочу к вам.Я хочу туда..Но это железная дверь.Без замочной скважины.Без ручки.ВХОД ЗАКРЫТ.
Да и желание мимолёное.Глупое.Ничего не значащее.С Новым Годом!
Никто не идё назад,так зачем-же это надо мне?Пока я дома,пока у меня есть эти пять дней я должна быть довольна многим,потому что потом будет по-другому,когда кончатся каникулы..Мне придётся что-то придумывать,чтобы награждать себя за содеянное,чтоли.Чтобы был стимул учиться.Потому что если в прошлом году мне не было это столь важно и я писала,что Новый год не буду посвещать усиленной учёбе,то в этом году это более важная вещь,потому что мне,как ни крути надо сдать экзамены не просто прилично,а очень хорошо.Я этого очень хочу.Поэтому формируется цель.Опять же не первая по назначению,но и не последняя.Не могу чётко сформировать свои желания по поводу танцев..Я хочу продолжать танцевать,хочу многого добиться,но пока это только начало в экстриме..Это не Тодес,там было проще поставить цель..Первая линия на концерт.Хорошие отношения с педагогом.Удовольствие от танца.Здесь-же по-другому,но я всего ещё не знаю.Время узнавать.
Теперь что касается всего остального.То моя задача на этот год продолжать ЖИТЬ.Не просто жить,а жить СЧАСТЛИВО.Быть счастливой,любой ценой.Вопреки всему.Главное быть.
Когда били куранты,я загадывала желания.Потому что так надо.А теперь,когда Новогодняя ночь окончена.Я занимаюсь реальными вещами и стараюсь предположить,как-бы наиболее успешно исполнить свои желания,если вдруг чудеса на этот раз с кем-то другим.Мне же надо хотя-бы постараться.
Если долго не думая,назвать основные цели,то это будет
1.Успешно закончить 9 класс
2.Танцевать.Успешно танцевать.
3.Быть счастливой.
Я хочу ещё многого.Хочу прекрасно провести лето,но,для этого мне не надо трудиться или что-либо ещё.Всё в моих руках,тут нечего загадывать.
Помимо этого есть ещё одно безбашенное желание.Называется-Настя прощается с благоразумием. ;D Но это наверно мелочи.
А,кстаати.Ещё одно.Снять фильм.Надеюсь теперь всё пойдёт вперёд..Но когда начнутся продвижения я напишу об этом.А пока,мне очень хочется наконец пойти и отоспаться:)

[548x364]

[показать]

Я стооолько написала.Но потом,заглянув на несколько страниц назад я подумала,что сейчас заплачу от умиления.И о
том,что в одной записи 31 декабря,невозможно передать тонны эмоций,пережитых за этот год..
Я начала писать о том,как мы встречались с Севой.Как я любила его.Как я хотела быть с ним.Как я была с ним.Ах,если-бы
это до сих пор имело значение я бы просчитала все дни и часы сним с 14 февраля и до 28 июля.Я совершала безумные
поступки.Я слушала сердце.Я торопилась.Я неслась,сломя голову,я обжигалась.Но мы пробыли с ним всё-же долгое
время,это удивительно.Я любила его.И так сложились обстоятельства,что мы расстались.Просто расстались и всё.Всё
могло быть и по-другому.Но как?Этого я бы загадывать не стала.Потому что всё случилось именно так,как должно
было-бы случиться.Сева,сева,сева.Теперь можно сколько угодно писать по имени.Сегодня.Можно.Да и за последние дни
он даже потерял свой облик,милого друга из прошлого.Потому что мы в последние дни как-то нормально общаемся и в
настоящем.Это сколько месяцев понадобилось,чтобы принять настоящее,чтобы иметь возможность просто написать и не
иметь в голове задней мысли.Обратиться,как к знакомому,а не сходить с ума без причины.Быть разумнее.Пережили.Я много писала о нём,очень много,всё-таки сколько места он занимал в
прошлом.В каждом дне.В холодный февраль за руку и в июле в обнимку,прохладным вечером.:)Мило?Да.Сначала было
приятно.А мне было приятно всегда.С начала и до конца.Потому что не прооосто так.А всё плохое можно давно забыть и
оставить в прошлом.Я не злопамятная,да и это не тот случай.
Даже этот большущий обзац,лучше всего,поставит маленькую точку под конец года.Лучше,чем то,что я строчила до
этого.Проще.
Лучшим временем этого года было безусловно лето.Лето,я об этом уже много писала,поэтому сейчас только
упомяну,что всё было прекрасно и ничто другое не сравнится ни с июнем,ни с июлем,ни с августом.
Все дорогие мне люди,все друзья.Все родственники.Все были со мной в этом году,кто-то меньше,кто-то больше.Обид не
осталось,недоразумения разглажены.Хочется сказать всем спасибо.Особенно моим сааамым,самым лучшим
друзьям,которые были со мной на протяжении всего года,кто-то начиная даже с 0.00 1 января.А с кем-то я проведу
последние минуты этого года.
За этот год я реализовывала свои желания больше,чем когда-либо.Я много танцевала.По весне в Тодесе.Борясь с болью
в коленках.Теперь уже танцую в другом месте,но по Тодесу скучаю.Но раз уж так случилось,я рада,что вообще могу
делать это-танцеееваать!!
...Однажды весной я так-же стояла у окна.Тогда с Машей мы провели целый час в пустую,но именно это запомнилось.А
всё из-за того,что Сева не смогу прийти,не смог меня предупредить..Я была тогда очень обижена:)Но за то мы немного
повыясняли отношения и я узнала,для себя много нового.Таким образом за этот год ещё десятки и сотни вещей
приобрели новый смысл при моём соприкосновении с ними.
А у меня в голове родилась идея,сегодня утром))
...Ещё я вспомнила о том,что за несколько дней перед тем,как расстаться с Севой,когда я знала,что это неизбежно я
обещала себе,что при любых воспоминаниях,буду только улыбаться себе.Много прошло времени и только теперь я
начинаю исполнять своё обещание.Ну и что:)Лучше поздно.
И на последок,наверно про тот самы предновогодний бред.В этом году,он был достооойный предновогодний бред! ;D В
моей жизни появился человек,который даже в ней задержался,на целую страницу.Сбил столку и повёл неверной
дорогой.Но нет,нет.Пришлось вернуться назад и идти по своему пути.Люди очень разочаровывают,после
продолжительного общения.Бывают,что оооочень.К сожалению.Значит,это не мои люди и люди,не для меня.Никогда не
любила нарциссов по весне.Только тюльпаны..))
П.С.http://www.liveinternet.ru/users/_anastasija_/post96798609/
...Всё-таки я не зря,копила всё это чудо,на тот случай,если всё закончится.Этого никому не отнять,это есть и будет до конца,поэтому я счастлива.СЧАСТЛИВА.
С Новым Годом Вас,всех тех,кто посвятил немного времени моему дневнику.С Новым годом,случайный читатель.С Новым Годом,Постоянные Читатели.Будьте счастливы!

Отогрелась:)
И не знаю,как и с чего начать.Но может быть с того,что теперь я абсолютно готова к наступающему новому году.Может,для этого стоило вываляться в снегу и промокнуть.Пробегать до десяти вечера в снегу через Адажи,с совсем странными людьми,из как-бы прошлого,но просто из настоящего.Смеяться.смеяться.смеяться.Злиться.:)Но идя домой,чувствовать удовлетворение.Я так на два часа вышла проводить Вику.Но может не мило было,зато весело,довольно таки.Чувствую.Наступление.Праздника.

Ещё хочу многое сделать.Сегодня одна из последних ночей в этом году.Хочется о многом подумать.Тем более в завершение такого дня.И я конечно-же убедилась в том,что я такой-же человек,с этой-же планеты.Люблю сложности,хоть и злюсь на них,но думать о том,как я всего достигну и буду рада,довольно приятно.Но когда в один момент и довольно неожиданно ты ощущяешь,что всё в твоих руках.Становится как-то не по себе.Сначала радостно.Но со временем.И с каким временем!Всё уже не так.По-вчерашнему.Предсказуемо.Холодно.Не так.Не искр,не фейерверков.

И мне легко.Теперь неприятные сны отпустят меня.По крайней мере эти.А я буду себя хорошо чувствовать.Потому что..Что главное?Иметь цели.И какие-то возможности,для их достижения.Идти вперёд,если даже у этой истории был не самый хороший конец.Для всего остального это не конец,ведь,верно?Теперь,после всех событий хочется на эти два дня посвятить себя только подготовке к новому году.Салааты,уборка.Всё что угодно.Особенно с таким умиротворением и спокойствием внутри.

[показать]

Жизнь такая необыкновенная.Я всегда это знала.Но за последние дни приходилось прочувствовать это снова и снова.Может у кого-то это случается по-другому?Может они изо дня в день проводят однообразную жизнь и уже привыкли к этому или нет.Но обычно в жизни..Всё плохое заканчивается хорошим.А хорошее плохим,хотя говорят,что если что-то плохо,то это ещё не конец..Трудно сказать.Наверно это так.Ничего ещё не закончено.
Я заболела.Так,как болела в последний раз полтора года назад.До этого были только обыкновенные простуды.В этот раз я как обычно провела ужасную ночь.И именно в воскресение.Но ладно.Самое плохое,позади.Хоть и воскресение было каким-то смытым и сбивчивым из-за этого.Но спасибо,что хотя-бы смогла выйти на улицу и успешно добраться до дома.И провести отвратительный вечер.Теперь у меня есть сегодня,чтобы привести себя в порядок.К завтрашнему дню.И тогда всё.Я в полном ожидании 31 декабря.Этого спокойного,дружелюбного,тихого вечера.С 31 на 1.Без каких-либо неожиданностей и разочарований.Просто так,как должно быть.Я надеюсь,что у этому дню смогу привести в порядок свой израненный желудок.Как случилось.Прямо в Новогодние праздники.

А ещё в этом году.Я очень хочу подвести итоги за уходящий год.Потому что произошло столько вещей,что мне надо это всё уложить и оставить в прошлом.Хотя,как-бы я не хотела сделать это со многими вещами.Что-то определённо пойдёт следом.Хоть и не со мной,но будет идти позади.Никогда не отставая.

[показать]

Сегодня в воздухе витает дух Рождества.У меня к нему только одно желание.Через неделю Новый Год.А мой 2009 завершается счастливо.На сегодняшний день.Я вот уже второй день провожу сама с собой,почти. И конечно с верным спутчиком,моими неодолимыми мыслями или воспоминаниями.В завершении года можно.Можно,сколько угодно возвращаться в прошлое,пережитое за этот год.И прощаться с ним,мысленно прощаться.Я говорила "прощай" четвёртого августа.И я верила в это"прощай".Но почувствовать по-настоящему могу только сейчас.И сейчас.А сколько времени прошло и за эти месяцы ничего не могло помочь мне отпустить.Отпустить это.Как воздушные шары в небо.И улыбнуться им на прощание.
Мне так нравится,что все обстоятельства и события происходят,как раз во время.Под новый год.В прошлом году я не хотела ничего менять.И даже,когда били куранты,я занималась тем,чем занималась весь год.Ждала.Перед окном.Ненормально,определённо.Это было,как плавное продолжение пролшого.И дождалась.Через минут 20 после полуночи. И что-же,это было то,чего я ждала?А ведь теперь знаю,что встретить новый год тогда мы могли в сто раз лучше.С ними,или тем более без них.Непредсказуемо.Тогда я думала,что это был самый прекрасный переход из 31 декабря в 1 января.Но опять-же иллюзия. Если и тот,с кем ты хочешь быть рядом,сидит в метре от тебя,это ещё не значит,что морально он так-же близок.Или скорее он просто не знает,зачем он здесь.И что_он_тут_вообще_забыл.Но ладно.Уже не стоит.Я просто рада,что избавилась от этого.Так рада,что не хочу не танцевать от счастья,не прыгать от радости.А просто сидеть и улыбаться.
Рождество на самом деле получилось спокойное и светлое.

Я 2,5 года назад на самой первой странице дневника заполняла этот опрос.Что я там понаписала..Полный мургс.Сейчас столько всего изменилось.

Сегодня.Мне посчастливилось хорошо провести первый день каникул.Хорошо.Но могло бы быть лучше и намного.Но Настя,руки прочь.Будь довольна тем,что у тебя есть на сегодня.:)
Люди меня не перестают удивлять.На сегодняшний день ничего плохого,всё только в самом хорошем смысле.Но я всё равно не перестаю удивляться.Я ничего не имею против,конечно-же.Так что всё вполне,впооолнее:)))
Даже Влад сегодня был каким-то необычным,когда мы гуляли.Конечно,как всегда со своими собственными тараканами.Но всё-же.
Непредсказуемый день.И Ане спасибо ;D Повеселила на ночь глядя,сама того не зная.

Я жду теперь только завтрашнего утра,чтобы разглядеть ясность мыслей.Вечером трудно о чём либо судить по-настоящему,когда скапливается столько новостей..и слов.Эмоции.порой.неправельные.Поэтому утром всё будет.. по-утреннему ;D

Я люблю сюрпризы.Приятные.
 

Если бы я взялась за написание этого вчера,то врятли смогла бы описать всё более или менее адекватно.Потому что.Были одни эмоции.

Если сделать обзор двух последних нг ёлочек в школе.То вчерашняя была безусловно лучшей.То,что было в 5,6 классе не так интересно.Всё самое,самое началось в 7 классе.Но на сегодняшний день я и это частично считаю смешным ;D Я была так счастлива,и тогда без всяких примесей,радость заслонила мои глаза.Я и не замечала,что всё это хуже,чем то,если-бы ничего не случилось. Вообще сейчас мне это кажется больше неудачей,чем чем-то хорошим и милым.В прошлом году не было ничего. Даже потанцевать по-настоящему нельзя было.Музыка была не ахти и было как-то уныло.Может потому что я на что-то надеялась,а оставалась только в стороне.

А в этот раз. План был только один.Танцевать.Пока есть возможность.Танцевать и даже,если ничего больше не случится не думать об этом.Спектакль наш прошёл более менее удачно. Не считая некоторых импровизаций.Самое главное. Это вторая часть.Ааахаха.У меня нет слов,чтобы описать всего.Но я попробую.Я уже говорила,что это было замечательно?Это превзошло все ожидания.Ладно,что сказать,с того случая два года прошло и не может всё повторяться одинаково из года в год.Меняются люди.Меняются обстоятельства.А мне просто очень.хочется.сохранять.такие.дни.как.вчера.глубже в сердце.чтобы.когда.внутреннее.тепло.иссякнет.и придут.жестокие.холода.когда.я.не буду.улыбаться.как.вчера...чтобы.я.могла.согреться.когда.не будет.рядом.человека.который.согреет.

Вчера что-то изменилось.Что-то уже не,так,как прежде. А ещё месяца два назад я думала,что уже не смогу почувствовать.Да и так скоро.Но вчера.я прочувствовала это.Только больше не хочу и знаю,что нельзя сравнивать это и то.Всё совсем по-разному.Совсем.И мне хочется достичь этапа,когда мне будет совершенно всё равно,что было там.Сейчас всё ещё не до конца.Но я всегда не смогу завершать начатое своими первыми шагами.Я уже сделала немало.Чтобы не терять времени.Чтобы не торопить событий.Но всегда так продолжаться не сможет.Иначе прошлое будет всё время чувствовать меня за тонкой стеной.А ведь я хочу,чтобы оно было за километры.

Я сегодня счастливая.Я сегодня.Больше,чем обычно. <3

Помоему приятнее,чем само долгожданное мероприятие,может быть только ожидание и сборы,за несколько часов до начала.Так было у меня со многими вещами. Сборы и суета в предвкушении,это очень мило. Потому что,когда придёт долгожданный час и всё начнётся,что-то может пойти не так,что-то может испортиться,что-то подвести.А когда ты ещё не вышел из дома,но знаешь,что через несколько часов начнётся долгожданный вечер и осталось только привести себя в порядок,чтобы всё было замечательно,разве это не самое лучшее,что только может быть?Когда настроение ещё на самом высшем уровне.

Омгг.Вот и двадцать второе.Не ждала этого дня.Ну исключая последюю неделю. Планов..нет,поэтому,ничего уже испортиться сильно не сможет.Главная цель,это выступить и перетанцевать так,чтобы на ногах не стоять. Этот вечер,последний,в котором я буду принимать участие.В следующем году может приду,как зритель.Надо провести его прекрасно. А если случится что-то непредсказуемое..:)В любом случае ни от кого,ничего не жду.

"Пока я могу видеть это, -- подумала я, -- безоблачное небо и солнечный
свет -- я не смею грустить".

(с)

Эти строки написала в 1943 году 14-летняя девочка, которая потеряла всех, кого любила, пережила 2 года взаперти на чердаке, спасаясь от оккупации немцев, прошла множество концлагерей и умерла в Бухинвальде от тифа.

А ваши "страдания" и "беды" просто смешны и не стоят никакого внимания.