Болит голова.Ещё один симптом.Признак.Надо остановиться,надо распахнуть объятия и взять себя в руки.Я знаю способ.Я читала.Надо всё это,задействовать куда-то,с лучшими намерениями,направить в другое русло..Только куда?Я и понятия сейчас не имею.Но может со временем пойму,только время идёт и оно не ждёт.Многое меняется,многое уже изменилось,хотя-бы за последние недели. Ничего не остаётся,как прежде.Жизнь такая..Кто-то счастлив,а кто-то пропадает.Вот как. Кто-то чахнет,а кто-то цветёт.

Я снова в ожидании конца недели.В этот раз по-другому,но не меньше. Если только в этот раз всё сможет осуществиться,реализоваться..Я буду оочень счастлива. Но если получится только половина,тоже не страшно.Хотя всё-же,когда появилась возможность.Не хочется пропадать зря.Опять-же.В этой ситуации полностью завишу от родителей.Но надо быть готовой ко всему.:)

Как лучше? Гладать себя изнутри,сохраняя спокойствие или взрываться и естесственно выпускать всё наружу..?Лучше никак.Я знаю:)) Но я помешана.Зациклена.И трудно переубедить.Разве что-то может измениться.Хотя-бы в этом месяце..
В прошлом году изменилось.В прррооошлом году.В прооошлооом.Но для меня это..зачем,до сих пор в настоящем??

Я снова. Здесь беспомощна.На сегодняшний день.В этом смысле.К сожалению.Ничего сделать не могу. Ничего.Это не в моих руках.Не в моих.Это потеряно.Что остаётся делать,использовать то,что вмоих руках?Да.
Но это не всё.

Ладно,всё-же не зря родители новый телевизор купили сегодня.Хоть я знаю,что неправильно лечить головную боль таблеткой,вместо сна.Но что тут поделаешь.

 ТОП 30 НАПИТКОВ!!!

Эта суббота могла-бы сравниться с теми,предыдущими.Хуже она точно быть не может.И я скажу,что я всё-же не убила ни одной нервной клетки. День был спокойный и весёлый даже.Хороший. Не считая одной неприятности.Об этом я стараюсь не думать.По крайней мере до понедельника.А завтра воскресение.И я хочу очень многое сделать.И если я одолею,хотя-бы большую часть,то день будет успешным.И я буду к вечеру рада.Когда много дел-это с одной стороны хорошо.Ведь вроде нет времени на то,чтобы сесть на диван и глубоко задуматься.Направить взгляд в одну точку и застыть.Но так только хочется сказать.На самом деле,это происходит само собой и никакие потребности дел,не останавливают естесственные процессы.
Но я надеюсь,что завтра будет день обычный.Домашний.Потому что что-то необычное уже подразумевает под собой,что-то непредсказуемое.и когда к этому не готов не знает,каким это образом отразится на тебе-лучшим или худшим.
Воскресение.Долгий..горячий завтрак.Чай.Главное ничего не принимать близко к сердцу.

А вот только что узнала,что завтра может быть будет день,совершенно не такой,какой я тут описывала.Возможно я проведу его вне дома. Но ещё незнаю,всё зависит от родителей.А я была бы рада:)

Один вопрос:Что делать?

Несколько желаний,сводящихся в одно целое.

Я хочу в лето.Обратно в весну.В май.В июнь.Мне нужно прошлое.Минута настоящего не стоит мгновений прошлого.Здесь холодно.Сыро.Замкнуто.Подозрительно спокойно или через чур громко.Здесь нет одного составляющего.А там была полная картинка.Заберите меня отсюда.Пожалуйста. Вытащите.от-сю-да.Вон.вон.вон.
Наши летние яблоки,которые мы хотели сохранить,сгнили в холодном подвале.Чтобы испечь шарлотку надо покупать магазинные.Зима.

А я помню,как вернулась из России,в августе.И тогда,за время моего двух недельного отсутствия яблоки созрели.
Яблоки:)Нет забора,можно будет яблоки воровать.А у тебя уже цвела вишня?
А вишня тогда уже давно отцвела.Но разве тогда это имело значение?

Маша мне сегодня показала ту тропинку,у Элкора. Она сама вспомнила..Как-то ои ей это запомнилось,даже слова..
Прошла любовь,завяли помидоры?Но почему-же сразу так?Разве нельзя предположить другое?
Вот будет лето.И тогда будем сажать помидоры в теплицу.Тогда пускай вянут.Сколько угодно.Но я буду ходить их и поливать.Во время рекламы.И перед тем,как..

Я уже там.
 

Не знаю.

Редко эти слова могут соответствовать всему сразу.Но не всё так неопределённо. Всё больше хорошо,чем плохо.И плохого я ничего не вижу,только что-то,не соответствующее моим желаниям или возможностям.Никаких проблем мирового значения.Всё к чем-то идёт,как-бы оно не шло.К чему-то приходит.К своему логическому завершению,новому началу.

А что-то идёт напролом.Кривой линией,через всю жизнь.Насквозь.
Уже не думая о приличиях и правилах гордости.Про это забыли.и давно. Когда любишь так,и столько,то наверно не страшно переходить такие границы.Или это я так поступаю,но откровенно уже,без лишних мыслей.Вперёд напролом.Ненормально всё это.Отвратительно.Но кому важно? Если меня это не так сильно волнует,то кого должно? Никого. Однажды я собиру себя,в одно целое.Перестану быть "заботливой мамочкой". Ну кому это только надо? Ну никому. До чего я довела себя?Страшно ответить на данный вопрос.Час от часу,день ото дня. Чего мне надо здесь?
Я хочу поговорить. По человечески.

А мне лишь остаётся зачёркивать дни на календаре по одному.Другие отмечать и выделять.Остаётся повторять про себя,то,что так хочется сказать вслух.
 

Такого крушения я не наблюдала уже возможно год.Нет.Не правда. Тогда я была маленькая и это было на другом уровне.Теперь-же это впервые в жизни.Ничего не поделать,все вырастают.И со временем что-то случается. Всё не может вечно оставаться благополучно.Или может?Но наверно не у меня. Потому что я всё-же иногда делаю ошибки. Иногда маленькие.Иногда.крупные.И тогда они имеют последствия.

Во вчерашнем вечере их было две. Первая-двухлетней давности.К сожалению.Срок годности её ещё не вышел и я переживаю последствия.
Вторая-исходит из первой. Прямо оттуда.Всё взаимосвязано.Остроты ощущений добавил алкоголь в крови. И я перешла границы.Вот моя ошибка. Всё-же переборщила. И всё из-за чего?...Если-бы не первое,то мне бы хватило одного раза. И не было бы таких ужасных последствий.И не провела бы я эту ужасную ночь,вот так. Желая быстрее заснуть,но не в силах избавиться от ядовитого чувства,которое,как будто пустили по венам.Обида,слишком горькая.В итоге хорошо было только во сне.Но всё закончилось.А утром казалось,что не будет предела.И теперь,я не знаю где он.Открытое море. солёное. и в ближайшем будущем нет места,куда бы я стремилась.Туда,куда бы я плыла.Не вижу.Этот вечер всё перевернул.в непонятную сторону.И мне почему-то немного страшно.

Но вот ещё одна ночь.Новый февраль.Но всё та же зима.

Сегодня с буду немного не в настоящем и не в будущем,а немного.В прошлом..Я знаю,что я ПОМЕШАНАЯ.Для всего,слишком большое значение и место слишком близкое,к сердцу.А вот итоги этих шести месяцев.Ничего конкретно не менялось.Кажется то что внутри,всё по-прежнему.А если по месяцам.

28 июля:Лето.:)
28 августа:леееето.уже кончается. Подстригла волосы.И готовилась к Викиному дню рождения,тогда хороший вечер провела.
28 сентября:немного переключилась на милого Йоорика.такая была небольшая переписка и перестрел взглядами в школе.
28 октября:осень.Каникулы.небольшой взрыв эмоций.ещё на начальной стадии ;D
28 ноября:начала танцами снова заниматься и была такой радостной:)
28 декабря:как-будто эта дата ничего и не означала,потому что у меня как будто были другие отношения и я болела.
28 января: что я могу сказать?три слова.я люблю его.

Не важно сколько времени прошло и что случилось за эти пол года.Сегодня я такая-же,как и тогда.К счастью это или нет.Меня всё устраивает.Скоро суббота.Послезавтра.И всё будет замечательно,не важно,как оно там случится на самом деле ;D

ведь слова на языке вертятся всё те же.Я счастлива.
 

Как-то никак. Совсем. Но как именно-сказать трудно.Странные проектные дни,совершенно не похожие на другие.Какой-то холод,сверх всех границ и пределов.Теперь он непросто заволакивает холодом все внутренности насквозь,а цепляется острыми когтями,в места,незащищённые и не укрытые.Жестокий.В этот вечер он меня очень угнетает,своим присутствием.своим голосом.И не знаю,как уж будет дальше,но не хочу совсем,не хочу посыпаться завтра утром..Хочу уснуть,чтобы меня не смогли разбудить ни голоса,ни звуки,ни звонки.Проспать.Но у меня даже нет возможности,поэтому надо просто собраться с силами, Со своими силами.Всё это легко.По сравнению с другими вещами.Очень просто.

Сделать так,как нравится.Сделать-в своё удовольствие.И не важно.Кто и с кем и что ты сама внутри об этом думаешь,насколько это злит..Я уже не имею никаких прав.Могу быть только втихомолку.Права,права.А раньше я разве об этом задумывалась?Да нет,не до этого совсем было. Были у меня права на многое,да ну и что?!Разве человек,способный выполнять то илииное действие,задумывается,как это ему даётся и зачем? Пока не теряет этого.А там уже каждая мелочь на вес золота.

Вот сегодня день забавный.:)И не сказала бы,что особо прекрасный.Просто не как все.Встала я за несколько минут,до своего раннего будильника,заведённого,чтобы сделать некоторые дела.На пару минут.Но спать дальше я уже не ложилась,а в зале под одеялом ждала,пока наступит 7.00,чтобы посмотреть новости,насчёт морозов и отмены школы.Затем куча звонков разным людям.Кто идёт,а кто нет.Сомнения до последней минуты.И вот я,остаюсь дома.Смирилась с этим,распределила свой день,дела.Завтрак сделала.И тут,звонок.Чуть меньше,чем за час до начала соревнований по воллейболу.Мы нужны в школе ;D Затем быстрые сборы,бега по всему дому и через несколько мгновений мы уже в школе,в спортивном зале.Руки и ноги трясутся,от холода или от чего-то ещё.В конце концов пожалеть обо всём не пришлось.Что-то было и плоховато,но мы 2 место мы заняли.И сегодняшний день подошёл к концу.Ещё одно двадцать седьмое,предшественник двадцать восьмого.

Настроение сейчас - ;{

ТРАЛИ-ВАЛИ.

Ну что сказать?Воскресение вечер.Никаких уроков,никакой подготовки к школе.Непривычно,но очень хорошо.А завтра утро под одеялом до стольки,до скольки будет лучше.Я не знаю.Сегодня была не очень хорошая ночь.Конечно,я знаю почему.Но ничего поделать нельзя было,только спать и не просыпаться.А как только сознание возвращалось к реальности,она начинала слишком грубо давить.Какая-то глупая безисходность.мой верный спутник,нежеланный гость.

Про субботу писать даже желания нет особого.Сколько ожиданий.Но в итоге ещё сотня подтверждений своему помешательству.Как-то по-другому всё было в прошлый раз.Или восприятие с моей стороны в этот раз совсем другое.Да и вообще какое-то странное впечатление сложилось о вечере.Вроде бы всё было не так плохо.Не так ужасно. 50 на 50.Голова моя всё время оставалась при мне,к лучшему это или нет.Скорее да. Но всё-же вчерашний вечер опустошил меня.И теперь новые пять дней далёкого предвкушения. Неизвестности.

Сегодня,я наверно впервые за эту зиму услышала слова-"скоро весна".И это даже как-то порадовала меня.Я уже во многом распознаю ту весеннюю теплоту,а главным источником являются,конечно мои воспоминания. Но я начну ждать весну,только после 14 февраля.Когдапройдёт последний зимний праздник.Останется половина февраля.Там уже будет ближе. А пока,ещё необъятные просторы холода.Который,только увеличивается.

ДАДАДАДАДА.СЪЕХАЛА.ОМГ.Да,надо было это сказать именно сегодня.Я как-будто весь день,после вчерашнего маялась между какими-то своими вердиктами,не знала,как лучше думать и тут вот это.Как логическое завершение,которое мне в конец разрушила приятные ощущения.Правда.Съехала.Только интересно,куда?Мой уровеь успеваемости даже лучше,чем в прошлом году,моё поведение..это широкая тема,но в общем оно осталось всё тем-же.Отсутствие желания.Знал бы главный повод,не говорил бы ничего.Ну просто иногда такие мелочи,глубоко задевают.Вот так проходят месяца,и в один прекрасный день узнаешь о себе мнение.да главное по какому пустяку?!Да,да. Скатилась,дальше некуда.Ну всёё,с ума сойти.Да ещё пару таких фраз,невзначай и я точно съеду,всё дальше и дальше.Ну так-же нельзя.Зачем надо было это говорить..:///

Все хотят и ждут любви, но если все будут кричать об этом, то любовь, из страха быть растерзанной, попросту унесет ноги. Да и не достанется любовь всем жителям дома одновременно – это же не горячая вода или отопление. Если она к кому‑то приходит, значит, от кого‑то она уходит. Вечный круговорот человеческих потерь и находок...

(c) Эльчин Сафарли, "...нет воспоминаний без тебя"

ДОЛООООЙ.

Гоните долой все чёрные краски из вашей жизни,все депрессивные тона.Выметайте их из своих внутренностей.Выскребайте,всеми средствами.Избавляйтесь от них.Зачем?Сколько в жизни всего.Зачем зацикливаться на одном,подходя к этому то с одной,то с другой стороны.то так,то эдак.Зачееем губить свою жизнь таким способом,в ожидании,когда на голову свалится что-то ещё и тогда уже сложнее будет выпрямить руки вперёд и отталкнуть проблемы от себя. Думайте своей головой.Есть силы дышать?Сердце бьётся?Жизнь идёт.

У меня..Достаточно радости,чтобы сейчас сидеть тут,а утром,проснуться,обогревая себя хорошими мыслями встать и пойти в школу.
У меня..достаточно нехороших оценок,которые я буду исправлять.Только конечно не так,как сегодня математику,а то есть никак.
У меня..случаются глупые нервные припадки.Я буду..им противостоять.
У меня..в случайную минуту,неожиданно электрическим разрядом внутрь.на английском.на химии.минута.и всё прошло.
У меня..нет всех прав,но будут возможности
У меня..Немного болит бок,но я не виновата,что лёд был скользким,а я скакала,как я.это.иногда.делаю.
У меня..Жизнь течёт в правильном направлении.:)
                х.о.х.о!
 

насколько сильно любишь
понимаешь только в двух случаях:
когда крепко-крепко сжимаешь в объятиях
или
когда горько-горько плачешь в темноте,
понимая, что больше никогда.
(c)

Ты думаешь, любовь - это когда нравится внешность, когда легко и приятно разговаривать, когда читаешь комплименты в свой адрес и таешь от удовольствия, когда так приятно писать "я люблю тебя" и читать эти же слова в ответ, когда скучаешь если его долго нет на связи? Да, и это тоже.
Но когда тебя не волнует внутренний мир любимого человека, когда ты невнимателен к его душе, которая говорит стихами, мимо которых ты равнодушно проходишь - это не любовь.
В лучшем случае это недолюбовь.
(с)

Прожили понедельник,вторник и среду.Половина недели позади,и половина,не из плохих.Наоборот всё было даже очень хорошо,три дня подряд с самого утра,раннего гардероба и до окончания уроков.В понедельник на хоккей.Это было вообще замечательно.Во вторник,прогуленная музыка и затем прогулки в поисках подарка от магазина,до магазина.По холодным потёмкам.А сегодня тренировка)Замечательная.И воот я тут.Чувствую себя уставшей и почти сплю,но ещё два дня надо просыпаться рано утром и возвращаться домой к 5. Два дня и всё.Только два дня,которые надо пережить)и хорошо прожить)

Так вот.Про холод отдельная история.Он такой агрессивный.В последние дни,при частых встречах,испытываю на себе некоторую жестокость этих соприкосновений.Ледянящий ветер насквозь пронизывает все внутренности.Но есть в этом что-то очень приятное. Просто может быть не в этом месте и не в это время,но будет по-другому.Я то знаю своё отношение к нему.Оно всегда одно.Время меняет обстоятельства,но факт всегда остаётся фактом.
Ветер в лицо,хочешь закрыться от него,но не закрываешься.

[показать]

 Всё-же. Я даже рада,что эти выходные провела вот так.Дома.Это к лучшему.Осталось теперь прожить эти пять учебных дней.До новой субботы,новых выходных.Я рада,что такполучилось,пусть сначала была не в лучшем расположении от таких новостей.Но наверно всё надо сначала переворить,а потом здраво рассудить.И понять,что не стоило того.Тем более,что будет новая возможность:) И всё прекрасно.

Единственное,что мне не нравится,что я провела эти дни как-то неправильно. Завтра придётся оочень многое готовить ко вторнику,потому что сегодня уже не успею.Время не распределила и вот так вышло. Завтра его будет ещё меньше,но тем не менее,надо подготовиться к олимпиаде по истории,к музыке,да и ещё уроки в больших количествах,совсем не радуют. А я завтра скорее всего на хоккей с папой иду. Это конечно очень прекрасно))Но если бы в этих сутках появились несколько дополнительных часов было-бы ещё лучше.

Ладно,всё это надо как-то пережить.В конце концов сама создала себе проблемы,которые самой надо будет решать.Завтра.А сегодня.Ещё немного и спать.К завтрашнему дню готова,как всегда на процентов 70.Но за ночь станет ещё лучше.Особенно если эта ночь будет такая-же,как предыдущие.Но врятли так случится,такое не может повторяться всегда.Это слишком прекрасно.Или слишком ужасно.Смотря с какой стороны на это взглянуть.Это приятно.Когда я там..Это лучшее,чего я бы желала.Это счастье,блаженство,радость. Но не в реальности.После поцелуя,принц оказался лягушкой. :|

Обидно.Хочется кричать и злиться.Но на кого?На ближних,которые тут вовсе не при чём.Почему Маша всегда попадается под руку.Почему всегда она должна выслушивать мои нервные вспышки.Потому что я не могу научиться контролировать себя.Пора бы уже смириться.Пора бы.Самое время.Сейчас.Надо.А сейчас здесь нет виноватых.ни одного. Только я.Потому что слишком много. придумалаждалавоображала. Каак всегда. Ну и кого здесь можно обвинять?КОГО?Себя!!!Только на себя выливать свою же злость. ДАДАДАДА!!!! А потом радовать себя.раадовать.Сладким шоколадом.Сливками в час ночи.терять рассудок.Хочу чтобы меня завтра оставили одну дома.Или хотя-бы просто заперли одну на кухне.Ничего больше не надо.То,чего дрожа ждала последние дни.помахало рукой.ну вот и до встречи.через энное количество ожиданий.

У этой лапы слишком острые когти.
У моих запросов слишком неохотливое осуществление.
У моих надежд слишком неоднозначное будущее.
У моей нелепой любви его не вообще.

Я не прошу многого.На эту минуту.Просто уважения.Человеческого.!!!Элементарного.А это уже добавит сил,для нового шага.