Пока шла в прохладе по теневой стороне улицы - в висках стучала фраза "Мы оба слишком умны и осмотрительны, чтобы..." Теперь - окончание забылось. Да и в оригинале звучало гораздо изящнее и убедительнее, такое ощущение, что мне внушили.

А больше я ничего не скажу. Нет-нет. *улыбнулась, набирая в рот воды... мечтательно поизучала потолок... звучно фыркнула, брызгая* Кому нашепчу на ухо - тот не читает этот дневник, да и, признаюсь откровенно, не нуждается в моих словах, я просто буду рядом - молчаливая я, право, симпатишнее (хоть и, наверное, не удержусь).

Нет, правда, не скажу. Мне и нечего пока сказать на толпу, я не такая уж "свобода на баррикадах", чтобы вещать.

Что хотела - получила. Мои весы в относительном равновесии. Потери пока не кажутся незначительными, но они - необходимая плата, по меньшей мере, мне спокойнее считать их таковыми. Яйца, пардон, у меня в разных корзинах, и мне от этого спокойнее - нечего мешать романтику, магию, доверие... "с чем" - этого нету. Нету оборотной стороны. Мммм... *поморщилась* Я косноязычна, аки клуша. Но это от боязни сболтнуть лишнее.

В голове - две песни. Очень точно отражают происходящее, да и ещё окрашивают насыщенным лиризмом.


А теплi кроплi дожду з'явiлiсь у летнему небе,
Без них не можа зямля,
Так як и я: бiльше не можу без тебе,
Бачыш, не можу без тебе,
Зовсим не можу без тебе...

If someone said three years from now
You'd be long gone
I'd stand up and punch them out
Cause they're all wrong and
That last kiss
I'll cherish
Until we meet again
And time makes
It harder
I wish I could remember
But I keep
Your memory
You visit me in my sleep
My darling
Who knew
My darling
My darling
Who knew
My darling
I miss you
My darling
Who knew
Who knew....

Музыка: J:Mopc – Босиком по мостовой
Настроение: Уже лучше… сеанс психоанализа… но лучше бы поговорить.

Не шукай: я буду там, дзе будзеш ты…

Садилась за машину с намерением написать несколько строк упорядоченной истерики, а вместо этого присела за чтение «Болтливого мервеца»: читать же легче, чем писать. А потом пальцы сами собой всё-таки потянулись к клавиатуре, слишком уж, слишком я привязана к преобразованию нервных импульсов в «прикосновения пальцев и пластика» (oh darlin’, I miss you… совсем непонятным образом… Мегги тает, тает на глазах… «кожа сморщилась, волосы вылезают»… скоро тебе понадобятся трофейная лопата и гвоздодёр, если ты вообще захочешь ими воспользоваться… но это всё – не о тебе, прости. «а никто и не рвётся», не правда ли?), хотя пишу редко: скорее мыслю эпистолярным стилем…
Мы все – такие сволочи, господа, такие эгоистичные дряни… Ууу… *попивая растворённое в едва тёплой воде лекарство от простуды со вкусом лимона*

Без цябе не хачу, не магу, не ўмею, бачыш, сонца сьмяецца, а вецер мацнее…

Да-да, именно так. Это сказано не раз и не мной: мы судорожно ищем, кто бы нас полюбил, перебирая варианты и непременно имея в виду пару или не пару запасных… Это так мерзко… Так мерзко… Придумываем этому разные названия… Эти дурацкие угрозы с попытками самоубийств, разговоры о смерти, молчания, клятвы… Блядство, блядство… Вы меня понимаете…
Я такая, и это всем давно известно: к каждому, кто хоть раз поведёт себя со мной по-человечески, захочет послушать и подсказать, я уже примеряю себя саму в белом платье и венчике фаты, под руку. Здесь, онлайн и на расстоянии, это легче. Сложно стало теперь, когда я зубами и когтями вцепилась в одного, который всё никак не желает разочаровывать… Но и желанного успокоения не дарит. О, если бы можно было подарить какие-нибудь часы, песочные или стрелочные… Застегнуть ремешок на запястье, подвесить на пояс… И чтобы они всегда показывали правду: «с тобой-с тобой-с тобой…». И плохую правду тоже показывали, чтобы им можно было верить. А так – долблюсь и всё больше чувствую себя жалкой.
А ещё сложилась такая дилемма: хочу, чтобы меня выслушали, но не доверяю. Выворачиваться наизнанку я привыкла со столь немногими, и тем страннее – дороже никого нет, а рассказать всё не могу. Может потому, что жалею его моск, и так обдолбанный со всех сторон?.. Но почему другие дОлбят, а я не имею права?.. Потому что не хочу делать ему больно… Или боюсь… Да, скорее боюсь. Предстать не в том свете, разочаровать, нагрузить мрачностью и ворохом сомнений, кои никогда не исчерпаются. Люблю – боюсь разочаровать – доверяю меньше… Странно получается, не так ли?.. Ну никак несовместимо стремление по максимуму помогать человеку и моё собственное душевное спокойствие. Вампиризм. Я пью или меня пьют. Мне уже читали лекцию о том, что в этом случае «одностороннюю связь» нельзя назвать тем замусоленным словом, что исступлённо лепечут в мечтах девочки-подростки.

Ты представительство луны: тусклый отражённый свет, не горишь – только тлеешь… Не-различимые следы в остывающем песке отыскать всё труднее…

Я сейчас подумала вот о чём: месье Флад , я очень редко позволяла себе быть слабой или хандрить рядом с вами (знаю, и это моя вина, моя большая вина: зато постоянно воображала себе невесть что и выжидающе смотрела большими глазами холмогорской коровы). Если бы мы поменялись ролями, может, всё было бы не так обязывающе?.. Вот я вылавливаю вас в сети и вываливаю ушат рефлексий на вашу светлую голову: вы меня как-то спрашивали, какой он… Так вот, у него серые глаза и синяя зубная щётка, и он играет в шахматы и на гитаре. Замечательно, правда?.. И, не давая опомниться, дополняю остальными подробностями: вот такой он и такой, и я совершенно его не понимаю, это какое-то абсолютно иное, непостижимое существо, которое даже не подозревает, как больно мне делает. *покачала головой, высунув кончик языка* Нет, я сама понимаю, что из этого ничего бы не вышло. Вы тоже непостижимое человеческое существо, и я бы снова захотела вас понять, и снова бы здорово… Ох, вы бы в очередной раз сомневались в себе, писали стишки, пили пиво и были бы растерянным с утра, и ещё больше вам пришлось изображать, напрягая силы (знаете, похоже, товарищ Палпатин потихоньку становится и моим кумиром), и натужно льстить, силясь уменьшить в моём лице очередь страждущих дамочек (это не я одна такая дура была, не думайте: вы почему-то рефлекторно вызываете в медамах желание окольцевать вас, такого милого и правильного золотого мальчика).
Но разница всё же есть: я бы сказала вам намного больше прямых и честных вещей, думаю. Мне терять нечего, и в этом отличие тех, кому я говорю от тех, кого я утешаю . И пофигу на то, какое вы там чудовище, под вашими бесконечными шляпами, масками и чёрным плащом, какая вещь-в-себе – я сама неплохая шкатулка о десяти замках и трёх секретах, а если надавить на нужную пружинку, будет Читать далее...

В колонках играет - Океан Эльзи – Кiшка, Перша Пiсня.
Настроение сейчас - (да-да, сколько уже было сказано о неблагозвучности названия песни про кошку :))

Апофеоз моей слепоты и заторможенности – только сейчас залезла на страничку отношений. Я не знаю, что сказать. Сейчас как раз тот момент, когда любая попытка объяснить равнозначна размазыванию манной кашки по тарелочке и приравнивается к расстрелу. Я и не буду. Вместо этого сделаю вот что: когда-то я записала в свой бумажный ежедневник отрывок из «Алых парусов» - вела урок литературы у семиклассников. Записала с коварной мыслёй использовать что-то похожее в дальнейших отыгрышах – я намётываю глаз и набиваю руку. Но ничего подобного мне никогда отыграть не пришлось, и теперь едва ли придётся. А теперь просто перенесу этот малюсенький кусочек с бумаги в тырнет. Потому что… что-то есть похожее. Когда я теперь оглядываюсь, понимаю, что всё, ну просто абсолютно всё у меня подчиняется принципу (мне сказали: «Никогда ещё не видел такой убеждённости») «Жизнь всегда найдёт способ доказать обратное»… Но сейчас мне именно так. Хорошо и нетребовательно. Немножко… Самая капелюшечка света где-то глубоко-глубоко в душе, будто укутанная. Ничего не требую, ничего не ожидаю… помню и храню. Мне хватает.
А с тобой мы ещё поговорим. Игра – бред и зло, знаю, мне это говорили уже не раз, но почему бы не поделиться с тобой кой-какими соображениями? И так, просто… Когда-нибудь обязательно свидимся.




Она вздрогнула, откинулась, потом резко вскочила с головокружительно падающим сердцем, вспыхнув неудержимыми слезами вдохновенного потрясения… Она кивнула, держась за его пояс, с новой душой и трепетно зажмуренными глазами. Счастье сидело в ней пушистым котёнком.
© Алексадр Грин.

Сложилась странная ситуация - днев мой как бы закрыт (то есть после завуалированного манифеста о том, что здесь боле не будет - ни-сло-ва! появились, кнеша, пару записей, но чисто символического содержания), а меня изредка ещё френдят.
А я, получается, подвожу своих разлюбезных френдов отсутствием положенной порционной высококалорийной бредятины - эдаких биточков с гарниром... Мы в ответе за тех, кого приручили, а от меня осталась бледная тень, рефлексирующая в форме внутреннего монолога где-то во внешней Вселенной, и монологи ну никак не желающая оставлять на поругание современникам и потомкам (зашла речь о том, что останется после смерти - как-то неожиданно просто - и вот так и оказалось, что лишь страничка в сети): перечитала то, что есть, и брезгливо скривилась.

А ещё - ну не могу не отметить - моё собственное честолюбие (вообще, это тема для отдельного "Философического письма", но до меня запоздалым поветрием доходят приблизительно те эмоции, которых я никогда не понимала раньше, или делала вид, что не принимаю всеми фибрами добродетельной души. это и были те самые «неразрешимые противоречия»… о чём это я? о том, что теперь понимаю, что такое «потщеславиться»).

Вот если я буду графоманствовать стахановскими темпами, стану популярной, даже культовой личностью, своего рода гуру :). Нет, говорите?.. Ну и ладно, ну и не надо.
*нахохлилась в королевском кресле за фолиантом у письменного стола, корябая по коричневому пергаменту гроссбуха мемуаров гусиным пёрышком и по-графски орлиным носом, низко склоняясь, щурясь подслеповатыми малюсенькими глазками, отсвечивая в свете канделябров болезненным маслянистым блеском жёлтой кожи – больная печень – да встряхивая седой гривой, и долго дрожа подбородком – старческая немочь, смахивая рукавом истёртого бархатного камзола цвета бордо тлен паутины и пудру пыли со столешницы… колотя тростью бестолковых слуг, которые осмеливаются подобраться с подносом чаю, и швыряясь табакеркой в крыс, которые всегда смелы, канальи… потомки оценят… оценят потомки, помяните моё слово!... и приступ хриплого, склизкого кашля*

Но вообще, хочется просто сказать большое «пасяб» леди Рике, которая упомянула моё скромное жизнеописание на страницах своего днева, с похвальной рекомендацией вкупе. Вы не слушайте эти торопливые и многочисленные словеса, местами успешно насмешливые: я ими ощетиниваюсь в качестве хотя бы номинальной защиты – это так просто, это на поверхности. Просто спасибо. И потом, не хочется обманывать ожидания, даже если нет никаких.

Вот так. Это снова был кокон вуалей: дюжину раз завуалированное, обычное для дневов сообщение о том, что я, наверное, появлюсь и даже буду постить креатиффы, которые, к сожалению или к счастью, имеют настолько опосредованное отношение к реальному положению вещей, что даже не видно, где реального положения вещей уши торчат. Потому что ну не могу я хоть что-то делать как у людей :).
Надо было просто: «снофа сваме».



Эх, а ведь ему было достаточно сказать одно слово, чтобы это всё закончилось… Снова стало на свои места. Чтобы я смогла заснуть. Он не знает, да и я не скажу: больше всего на свете я сейчас хотела бы засыпать и просыпаться рядом с ним.

А в альбоме J:МОРС «Босиком по мостовой» мне больше всего нравятся дорожки №№ 3, 4, 5, 6 и 10. Постараюсь выложить или хотя бы дать сцыль. О, особенно №№ 4 и 6…

Последнее время как мантру повторяю единственно:

"Когда-то это было важно..."

Успокаивает. Осталась тут очень-очень хорошая мелодия. Она тоже подходит под это определение.

В колонках играет - "Молитва" Марии Шерифович
Настроение сейчас - Все пошли топиться... И Мег, не отставая...

А не спеть ли мне песню о любви,
А не выдумать ли новый жанр,
Попопсовей мотив и стихи,
И всю жизнь получать гонорар…

Мне хочется… Нет, вернее так: «я хочу». Написать сказку. Я хочу написать историю для тебя. Но где все мои слова, заначками переложенные между страницами, запрятанные замшевыми лоскутами под подкладками шкатулок? У них тоже есть срок годности… К чему моё филологическое образование, когда в моей голове нет даже дымка, звона, бряцания, куража будущей истории, какая из меня утешительница, хотя я хотела бы обнимать и спрашивать «кактвойдень», и водить пальцами, и подвывать в такт.

Какая история бы понравилась тебе? Притча об абстрактных Счастье и Нежности? Или долгое путешествие хмурого частного детектива и маленькой пугливой девочки? Тебе нравятся истории? Мне кажется, история должна быть серьёзной, честной и трогательной, но, как детский шампунь, «без слёз», или мне только кажется?.. И как рассказать без зауми, так, как я говорю с тобой, а ты со мной… Ничего не поделаешь, нужно тренироваться: не стану закладывать дни своей жизни за какой-нибудь дьявольский талант, лучше поднатаскаюсь в борзописании, авось выгорит… Надо экономить: я отдам полжизни за тебя, чуть что – обращайся. И не смущайся, это обычное дело, ты не обязан делать ответные шаги и жесты (хотя к чему кокетничать, мне бы хотелось).

Но, как видишь, всё по-прежнему: я страдаю от тридцатипятиградусной жары, головной боли, раздавленного в кровь пальца на правой ноге и вообще… *усмехнулась* не зря пару дней тому меня упрекали в дёрганности и объясняли всё пмсами. Я хрюкаю, всхлипывая, под грустную песню. Я ленюсь и не пишу. Я даже не могу отправить эти бессвязные строки один на один и поэтому поступаю подловато: вывешиваю с забытом всеми блоге, едва ли ты прочтёшь. Хотя как ещё с тобой теперь поговоришь. Я боюсь, ты даже можешь себя не узнать, хотя я оставила столько зацепок, что попалилась по полной :). Всё в порядке, всё будет.

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя… Что может быть красивее,
Чем сидеть на облачке, и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени.

В ... и рот ... игры! *последовательно, дважды, рот рукой закрыв, не давая нехорошим словам дальше ладони пройти, дальше линии жизни впечататься, охая тихо, глаза выпучив, удивлённая собственной прямотой*
Ну-ну, милая… *с неодобрительной интонацией бюргера-папаши, полируя коготь бархоткой, дыша на него и протирая, и изредка косясь в сторону шальной бретонки* Неужели тебе чего-то не хватает?..

Больше ничего писать не стану (эффектное начало длинной эпистолы, нечего сказать). Слова - они утекают водой, расползаются в пальцах мокрой газетой, губернскими ведомостями начала прошлого века с ятями и ижицами, и ничего не остаётся в голове, кроме роя обрывков, кальянного тумана и гербарийной печали... Потому решила наверняка: стану говорить слова только очень личные, предназначенные лишь одному, каждому конкретному человеку (таких людей набралось... много меньше пальцев одной руки). Не буду молчать. Лучше все эти сомнения, страхи, ночные кошмары рассказать тому, кто станет их хранить, бережно примет на руки и под руки... Хех, а мечта моя осталась прежней - самой смешно.
А ведь действительно всего хватает. Не хватает только близкого тепла... но как подумать, это - дело наживное.



Зорка Венера ўзышла над зямлёю,
Сьветлыя згадкi з сабой прывяла.
Помнiш, калi я спаткаўся з табою,
Зорка Венера ўзышла.

З гэтай пары я пачаў углядацца
Ў неба начное i зорку шукаў.
Цiхiм каханьнем к табе разгарацца
З гэтай пары я пачаў.

Але расстацца нам час наступае:
Пэўна, такая ўжо доля ў нас.
Моцна кахаў я цябе, дарагая,
Але расстацца нам час.

Буду ў далёкiм краю я нудзiцца,
У сэрцы любоў затаiўшы сваю.
Кожную ночку на зорку дзiвiцца
Буду ў далёкiм краю.

Глянь iншы раз на яе - у расстаннi
Там з ёй злiём мы пагляды свае.
Каб хоць на мiг уваскрэсла каханьне,
Глянь iншы раз на яе.

Максiм Багдановiч.

P.S.: За что я я так люблю песни Б. Г.?.. Наверное, за то, что он тихо и просто поёт "Если бы я мог любить, не требуя любви от тебя..."

В колонках играет: Misteeq - Scandalous, Океан Эльзи - нарезка. Мало того что подпеваю - понимаю, и не на языковом уровне = это-то давно - а эмоции, интонации.
Настроение: см. ниже
Кушаю: апельсиновый сок - кислющий и стопроцентный, йогуртовое мороженое в рожке (как называется не скажу, дабы меня не уличили в позёрстве).

Что солнце, щебет птиц и запах весны - об этом и говорить не приходится - и именно потому, что это всё в наличии. Цветущая алыча под окнами с вывешенными в форточки сушиться носками на решётке, тюльпаны - красные коммунистические и розовые нежные - на присыпанных мелким серым песочком клумбах во дворе, шмель пролетел с авиационным гулом, стукнувшись о мою щёку меховым боком так, что я успела остановиться, но не успела испугаться. В ещё голых ветках дерева гирляндой, ёлочным дождиком размотанная магнитофонная лента блестит на тёплых электромагнитных волнах небесного светила празднично, протянута до дальней крыши. На обед были два пирожка с повидлом и апельсиновый сок. Два знакомых десятиклассника (какие маленькие :)) идут рядом, вдоль соседней улицы, из продуктового - в руках по стеклянной бутылке "Спрайта" (соу сорри за пиар) и по пышной булке, тот, что посмелее и говорит нарочито громко, всегда с клоунадой на публику, толкает под бок другого, задумчивого математика, местное подающее надежды юное дарование, и поворачивает голову в мою сторону, ожидая реакции: "Ну скажи этому удоду, что можно прогулять урок!" - "Какой урок?" - "Математика... " - "Кто учитель?" (и всё расспрашиваю так всерьёз и обстоятельно, будто действительно в моей власти дать справочку, санкционирующую прогул) - "Мисюкевич..." - "Мисюкевич?.. Прогуливайте, мальчики!". Смеюсь и прохожу вперёд, уже за спиной слыша тот же голос, но теперь с вызовом не в мой адрес: "Ну что, мастер открывания бутылок о железную ограду, получится у тебя на этот раз?" Звон, тривиальная ругань обоих, булки по-собачьи до того были в зубах - две бутылки с размаху сверху вниз о ту самую оградку, с одной с хирургической точностью слетает крышка, вторая - вдребезги.

Всего эпизод, просто характерный - я теперь всегда такая... Сладко потягиваюсь, смотря на утреннюю, семичасовую оранжевую послерассветную краску неба - кстати, ещё ни разу в жизни не встречала рассвет, ни одна и ни в компании - и мечтательно, не отрывая глаз от закатной розоватости, бреду домой: с одной стороны дороги властная кулькообразная бабушка тычет вытянутой рукой в ревущего малыша - "Ты будешь нормально со мной идти?!", с другой лежит, выпрастав передние лапы, собака, похожая на лайку, с достоинством льва, написанным на морде, и даже лёгкой снисходительной улыбкой, а рядом беседуют два дядьки, здоровье которых явно целенеправленно на протяжении многих лет подрывалось алкоголем, и тот, у которого за спиной гитара в чехле из камуфляжа, громко, с протяжными интонациями акына, рассчитанными на длинный рассказ и терпеливого слушателя: "Я его, значит, спьяну покупал, думал что сука, назвал Марфа...". У собаки, должно быть, интересная биография, но я не дослушала.

Уверенно изучаю взглядом идущих навстречу девушек - ноги и выражение лица - и чувствую себя совсем не хуже их... На мимопроходившего, так что мы даже не оказались на одной прямой - он пошёл наискосок - абсолютно незнакомого высокого юношу-блондина посмотрела с шальной мыслью "А если бы он был..." и сама себе усмехнулась - не испугалась. Преподаватель истории оказался просто на удивление прозорлив, сказав:
"- О вам сегодня голову задурили... " (а ведь отвечала я как всегда - зуб дам!)
и восхищённо причмокнув - мол молодец тот, кто задурил. Задурили-задурили, не сомневайтесь. Но прав и тот, кто задурил, и тот, кто сказал мне просто и веско - я бы не нашла в себе смелость посоветовать себе самой - "слушай сердце, пусть даже и обманется".

Я стремительно теряю квалификацию - разучаюсь говорить красивыми словами и описывать точно. Но мне даже почти не жаль этого дара, палки о двух концах...
В общем, вы поняли.

В колонках играет: см. ниже
Настроение: см. ниже
Кушаю: см. ниже
Кино: см. ниже
Книга: см. ниже


У меня побаливает голова и совсем уж явственно болят глаза, но это не помешало мне наконец дочесть до конца "Волонтёров вечности" - под конец я уже откровенно смеялась в голос над многими моментами и живо переживала во время других... Странно, но настроение в моей голове посему воцарилось самое безоблачное. И, чего давно не было, тянет на добрые дела. С улыбкой проводила домашних - давно так мило не разговаривали, по-настоящему тепло. Вышла на балкон и с восхищением взирала на панораму с высоты пяти этажей: как зелено, как прибрано!... Эх, видел бы кто меня сейчас в любимом синем полосатом халате, с маской на лице, заливающуюся малиновым чаем и весело колотящей лапой по столу, заливисто смеющейся над очередным пассажем из повествования сэра Макса, громко и даже музыкально подпевающей сэру Борису Гребенщикову, вертящейся в офисном кресле... А самое смешное - что я действительно хотела бы, чтобы кто-то был рядом и разделял.
На этой волне человеколюбия обещаю: завтра же напишу длинное письмо другу - право слово, он для меня настоящий сэр Джуффин Халли... Я никогда не думала, что можно молчать просто потому, что слишком ценишь. И вообще не забуду всех своих друзей :).
Одно только тревожит моё нервное сердце - дорогой мой братик - такие волнения не могут быть беспочвенными, даже если снаружи всё в порядке, а во мне шевелится нехорошее предчувствие... Боясь сойти за сумасшедшую девицу, я бы всё-таки наболтала ему нежных глупостей, если бы могла... Надеюсь, скоро что-то определится. Надеюсь, любовь действительно хранит.
А сейчас пойду глядеть шедеврального "Последнего императора" Бертолуччи - не много ли искусственных, артовых впечатлений за один день на мою голову?.. Впрочем, ладно.
Всем-всем удачи)
--------------------------------------------------------------------------------------
Ах, да, не удержусь... пару цитат. Первая - наполняет безмятежностью, вторая - мой безумный смех...

– Ребята, – нежно сказал я, обводя глазами эту милую компанию, – если бы я мог умереть за вас, я бы ни за что не стал делать подобную глупость, потому что на том свете вас нет, я уже проверял… А без вас там слишком неуютно!

– Подожди, Макс! Смотри, как мы теперь умеем! – К моему полному изумлению, сэр Джуффин Халли извлек из воздуха гигантский мультяшный молоток, каковым тут же огрел по голове задремавшего было сэра Кофу. Тот отреагировал немедленно: его голова полностью скрылась в плечах, а безголовое туловище жизнерадостно заскакало по комнате. Теххи еще крепче вцепилась в мой локоть, да я и сам бы с удовольствием в кого-нибудь вцепился, просто, чтобы заручиться моральной поддержкой. Джуффин хохотал так, что кассеты с фильмами со стеллажа посыпались.

В колонках играет:
Santa Esperanca - Don't Let Me Be Misunderstood
Tito & Tarantula - After Dark
Desperado album: Forever Night Shade Mary, Six Blade Knife
Pulp Fiction - You Never Can Tell
Kill Bill vol.1 - That Certain Female, Green Hornet, Battle Without Honour, The Flower of Carnage, The Lonely Sheperd, Bang Bang.
Настроение: анабиоз/энтропия
Кушаю: малиновый чай без сахара *косица на шоколадный батончик, как на врага партии и всего человечества*
Кино: "Вам письмо".
Книги: "Инь и Ян" Борис Акунин (дочтена, попала в категорию "мастрид")), "Секреты и сокровища: 37 лучших рассказов 2005 года" Фрам (просто взяла в руки, и снова - не оторваться...).


С вечера хотела написать об одном: о том, что впервые за последнее время мне захотелось не уйти из тырнета, всё бросив (как смешно подумать, что ещё каких-то полгода назад я презрительно фыркала на любое подобное заявление от других... боюсь, теперь самой до кокетливых угроз недалеко), а - начать сначала (чему нимало поспособствовало просмотренное кино... наверное, это был двухсотый, юбилейный раз. всегда переживаю, всегда замираю, когда он накрывает ладонью её... губы?... здесь правильнее сказать рот :) : "Я вызываю у вас скверное чувство, но прошу, удержитесь от слов, за которые потом станете казнить себя... Выздоравливайте, весной грустно болеть". Интернетная романтика времён зарождения анонимной переписки!.. Всегда, всегда разделяю мысль, которая, наверное, роется и роится в стольких головах, что принимает вид инферно: "Ооо, мне бы так..."). Так, захотелось завести анонимный почтовый ящик и полезть на сайт знакомств... даже на несколько сайтов. Я ещё и сейчас одобряю подобное начинание, другое дело, что хочется длинных тёплых писем, как поначалу - без фотографий и подробностей, дружба, только и всего, а нынешний контингент подобных сайтов сразу попросит фотку, обсудит размер груди, форму губ и в случае положительного вердикта полезет спамить "Киса ты с какова города???" (я не говорю, что это плохо, заметьте. говорю, что хочу не этого... хочу как в "Вам письмо", или для "этого" обязательно перевалить за тридцать?).

А с утра почла новые записи в дневниках моих двух драгоценных френдов... Комментить, конечно, не пойду - это значит не то лезть немытыми руками в что-то личное, хрупкое, как зачерпнуть взбитый крем корявой пригоршней, или увязнуть в чём-то тягуче-болотном... не знаю. Интересно другое: разнородные посты - два не то чтобы разнонаправленных, но явно неколлинеарных (я правильно козыряю терминами?) вектора по сумме выдали вообще какой-то боковой, в иную сторону - мой. Так вот:

Если бы я действительно чего-то захотела, очень-очень захотела, захотела изо всех сил, по-настоящему... это бы произошло?

Нет, не так. Даже сформулировать правильно не могу. Вот так:

Если я действительно чего-то захочу, очень-очень захочу, захочу изо всех сил, по-настоящему... это произойдёт?

А то меня вчера спросили об идеале мужчины - внешность - а я минут десять ханжески соображала, что "внешность не главное" (угу-угу, только бы был симпатишный, на любого брошусь... фрррк), пока наконец не вспомнила, что мне нравится. Очень уж я научилась смиряться, отпускать и благословлять на долгую дорогу, а также довольствоваться тем, что есть. "В каждой чаше есть яд" - откуда это? Вот и я плачу навзрыд, внутри себя уже подготавливая разумную, успокоительную речь о том, что это просто полоса, всё образуется, всё будет. Весело смеюсь, счастливо, радостно, но уже с самого начала с оглядкой, даже не пытаясь остановить ненасытного червячка сомнений, который вкрадчиво шепчет мне: "Это не навсегда, лови момент. Завтра, или уже сегодня этого не будет". "Умеренность и осторожность". На любую дурную весть - "Оу" (а где же топания ногами, ор, швыряние стекла о стену?). Уходишь - уходи, держать не стану (а где плач, истерика, объятья?).

"Уходит любовь - остаются друзья, уходят друзья - остаёшься ты сам (и весь мир в тебе, как говорил один товарищ, но я ему не доверяю)" - ну-с, первое звено этой цепочки у меня перманентно отсутствует как элемент... так что получается весьма и весьма грустно. "Что-то в моей жизни не в порядке, и я не могу объяснить - что". Может, это оно самое и есть?.. Обложила себя ватой, переложила войлоком, как Стеклянный Человек... разумно: не обдерёшь локотки, не набьёшь шишек, только нос торчит, и тот за любопытство не оторвут. Зато не согреться - вата-то не просто вата, а стекловата.
Вспоминаю те разы, когда мне действительно чего-то хотелось, от этого многое зависело, и я стремилась - изо всех сил. Ладно, из этих "разов" отбросим учёбу... И всё равно - как ни вспомню, никогда не заканчивалось плохо. Правда, это было редко... Но может, главное - просто захотеть? Лететь, мечтать, и прочие глаголы несовершенного вида - без всех этих дополнительных пояснений...
Боюсь проверять, как работает эта Читать далее...

В колонках играет: Аквариум - Беспечный Русский Бродяга
(весь альбом: "даже у моей козы есть гуру", "поцелуй меня в чакру", "духовные люди - особые люди, их сервируют в отдельной посуде, у них другая длина волны...", "если не знаешь, куда идти, если не знаешь, зачем идти, без колебаний прими сто грамм, и ты достигнешь цели", "но я вышел элегантно сухой из воды и немедленно нашёл, с кем здесь выпить...", "а если я умру, ты не беспокойся: просто полежи, станет легче к утру...", "и на каждой странице обнажённая Маха, я начинаю напоминать себе монаха: вокруг нет искушений, которым я хотел бы поддаться...", "ум лезет во всё, ум легче, чем дым...", "придётся проснуться и поехать в Иваново, проверить, как реально обстоят дела на местах...", "а на всех берегах черно от тех, кто ожидает, когда теченье пронесёт мимо тела их врагов". Mon papa эдак вскользь заметил: "Совсем Гребень крышей поехал").
Настроение: свежая голова/o la la la la...
Кушаю: чай с лимоном, плавленый сырок с грибами, глазированный сырок со сгущёнкой - завтрак аристократа.
Кино: "Амели" (нарезала аватар всё утро... уж как умела).

Эту фразу, давеча настолько в тему произнесённую моим любимым братцем (мамма миа... мне всегда не хватает времени и слов, чтобы сказать им, что только они, пожалуй, держат меня... братья), я даже распечатала крупным шрифтом - это оказался самый дельный за последнее время совет (предыдущий тоже был силён... до сих пор храню тот совет). Я поступила весьма резонно, сразу же поставив блок на эти глупые мысли, от долгого передумывания на них уже в углах кожица натёрлась до болезненной красноты. Сначала ещё дёргалась, повторяя "не думай о плохом, не думай о плохом", потом всё вышло само собой. Это в счастливые времена, когда нечем заняться, можно развлекать себя интеллигентской тоской, а здесь всё такое - гнать поганой метлой. Легла спать и проспала пятнадцать часов в тонком, тревожном сне - всю ночь тихонько говорила во сне, это знаю точно - не думала, что мне известно столько историй, беспрестанным тарабаньем которых я всю ночь сторожила свой сон, охраняя ворота от нежданных гостей из дня. Если бы кто был рядом - точно бы меня исповедовал. Застала ещё papa пьющим утренний кофе, он умильно приподнял брови и вежливо, между делом спросил: "Ты точно вчера ничего не пила и не курила?"

Ещё не сделала окончательных выводов и не предпринимала действий - сначала напрашивались одни, теперь поразмыслила и склоняюсь к другим. Меня очень забавляла фраза аутотренинга "Завтра, когда я проснусь, я пойду в кухню, и как только дотронусь до дверцы холодильника, я вспомню, что мне нужно позвонить Ире". Надо что-то такое тоже задумать.

Возьму себе читать "Инь и Ян" Акунина - раз уж я в любом случае не попадаю в Минск на спектакль(... о! "Как только я дочитаю "Белую версию Инь и Ян", ...".

В колонках играет: Scissor Sisters, Mylene Farmer, Franz Ferdinand, Ночные снайперы, Браво, Nickelback. Громко подпеваю каждому слову.
Настроение: кажется, дождь собирается/долина муммитроллей.
Кушаю: гранат "сахарный" (закавычено не зря - не доверяйте этикеткам и ценникам. люблю гранаты, хоть и не знаю, какой философский смысл есть в этой кислинке).

Напишу о себе мало и по существу:
а) постоянно повторяю "Это игра. Это лишь игра. Игра и только. Игра и ничего кроме игры. Игра, блин! Игра, чёрт возьми! Не верь! Не верь, не верь!". Часто вслух.
б) давно не видела таких снов.
в) собираюсь писать сказку.
г) даже умозрительно страдаю от ревности. Была бы рядом - наверное, поколотила бы, и скрючиваюсь и канаю сама.
д) требую к себе тепличного внимания. Ежедневно. С обречённой грустью понимаю, что всё не может длиться долго.
е) подпунктом к "д" - я несправедлива. О других думаю хорошо, при том что intension и frequency их ко мне отношения гораздо ниже, а здесь наделяю чертами Дьявола за каждую мелочь.
ё) дёрганная.
ж) много молчу. Кто знает, тот знает: когда Мег длинно и заковыристо ругается (в матах несильна, но вставляю к месту) или ревёт морской коровой - всё ещё в порядке, всё ещё можно поправить. Как только умолкаю - пишите пропало, заказывайте панихиду.
з) стопорю и туплю. И в присутствии, и в отсутствие.
и) порываюсь всё бросить. Преувеличиваю и преуменьшаю.
к) это далеко не полный список.

Что, неужели это оно и есть?!.. О Боже... Боже, Боже, Боже...

Дядька Шатун говорил как-то (не мне, просто прочла в окошке чата): "Время года всё оправдывает". Хм.

В колонках играет: Sophie Ellis Bextor - Catch You
Beyonce & Shakira - Beautiful Liar
Justin Timberlake - What Goes Round... Comes Round.
Настроение: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!.." © Александр Сергеевич

Вообще, переношу свои хокку из ежедневника и понимаю, как их мало и как в них мало смысла. А ждать и не приходится - большинство написаны на заданную первую строчку, от нечего делать, за минуту на скорость. "Выношены" единицы. Много пошлого :) - причём переносится только то, что прошло какую-никакую самоцензуру.
Это было необходимое предупреждение сиречь пролог и прелюдия. Инджой.

Как мне объяснить,
То, что я называю
Господа на "ты"?

Красное яичко
Все громко осуждают
В красном уголке.

Какая пара:
Друг друга дополняют
В своём уродстве.

Ботва морковки
В чайной церемонии
Советских людей.

Ботва морковки,
Килограмм нашей бульбы -
Пей "Бела-колу"!

Биба и Боба -
Два очаровательных
Умных юноши.

Квартал свиданий -
Интрижки становятся
Привычным делом.

Он жалкий червяк:
Погляди, питается
Сочным яблоком!

Под публичный дом
Сдали помещение:
Дом пионеров.

Работа это так,
Бразильянки знают: и
В бигуди можно.

Не спи, замёрзнешь!
...Милый, лучше тебе не
Курить в постели.

Ветви у ивы
(Я проморгала весну)
Позеленели.

Самой противно:
Поела, согрелась и
Меньше скучаю.

Напрасно твержу,
Пытаясь тьму отогнать,
Я твоё имя.

Кусок "Алёнки"
Шоколадной сижу и
Лопаю с тоской...

На рибосомах
Свет солнца и водичка
Станут сахаром.

Давай жить дружно! -
Вдруг раздался жалобный
Плач из окопа.

Оранжевый цвет
В дни перемен выглядит
Знаком протеста.

Главное - начать,
А кончить всегда сможешь.
- Мэм, вы так пошлы.

Сегодня во сне
Ты сказал, что вырвался
Побыть со мной.

Как это мило:
Предупредить девушку,
Что уйдёшь в запой.

К сожалению,
Пришлось сделать злодеем
Вас, чтобы забыть.

По правде сказать,
Ничего не нормально,
Но вы не в курсе.

Петь miserere
Коленопреклонённым
Я могу только.

В нас что-то есть:
Отчаянно рискуем,
Как Бонни и Клайд.

На обороте
Всё, что я сумел сказать
В одной открытке.

Нашла Каракас
На карте... Ох, далеко
До Караганды!

Посмотри под стол:
Экскурсия из детсада
Шагает пешком.

Рождённый ползать
Смертями покупает
Право на крылья.

Что дальше делать?
Сударыня - плакать, а
Сударь - стреляться.

Перчатка в лицо -
Рыцарская латная.
Припечатало.

Писклявый голос
Не может передать все
Оттенки страсти.

Старая кровать,
Как старая подруга,
Скрипит призывно.

Обними меня...
Давай-давай, шустрее!
А то пристрелю!

Уйди, старушка!
Да, а грибы с вареньем
Можешь оставить...

Юное тело,
Кокетливые взгляды...
Ну и дурища!

Явился физрук,
Растревожил мне душу...
Реальный мачо!

Противный особь
Имеет мало шансов
Для размноженья.

Let's dance tonight.
Ночью во всех плоскостях
Потанцуй со мной.

Чудо-Юдо-Мразь
Липкими щупальцами
Облапало всю.

Не кроши батон
В мой чифирь... Братан, мне же
Эту бадью пить!

Спи крепко, милый.
Приложу зеркальце... Ой,
Переборщила...

Yahoomail.
И другие актёры
Санта-Барбары.

Раньше по доске
Шли пиратские жертвы,
А теперь - к доске.

Не подбирай слов,
Скажи всё как есть... Чтоо,
Куда мне мне идти?!

Один индивид
Редко вмещает в себе
Муза и мужа.

Ура! Дождалась!
Деревня получила
Желанный трактор!

Хомяк жестокий
Цапнул меня за палец,
Теперь дуется.

"Гринпис" требовал:
Каждой семье откормить
Большую панду.

Белая роза,
Подаренная, значит:
"Не готов любить".

Хочу в ресторан!
Цыган и медведей я
Сам здесь устрою!

Куд-куда... Кря-кря...
Гадкого утёнка жмут
Наглые куры.

Достала школа:
Здесь, как и везде, важно
Вовремя кончить.

Зачем так пошло?!
Недомолвки рождают
Дурную славу.

Взгляни на меня...
- Что, снова противогаз
Надела на ночь?

Опять пришла ты...
Как узнала, что я на
Краю гибели?

Открытый космос.
Бесконечный простор - и
Одиночество.

Постель вся смята:
Ночью под одеялом
Крошил печенье.

Белы жарабюк...
Напился и теперь ви-
Дишь сивых коней.

Хочу свободы!
Но так жаль снимать с себя
Цепи и кольца...

Для тренировки
Обула шпильки. Сказа-
Ли, что я дура...

Вот Дима Колдун -
Вроде нормальный парень,
Но как неродной...

Тикают часы.
Повешу вверх ногами -
Идут лишь вперёд.

Жертва красоты
Лежит на алтаре - и
Не хочет никто.

ГолубкИ летят
К голубям, не голУбкам.
Ох, мать-природа...

- Муза, куда ж ты?
- Я ухожу к Пупкину,
Там больше платят.

Продажная ты,
А всю тебя, жаль, не
Купишь навечно.

Долой колхозы!
Отдайте обратно
Мою корову!

Заноза в сердце -
Урок на будущее:
Научись прощать.

Был такой вопрос
Освещён и в Библии,
И в "Комсомолке".

Помоги себе
Сам, милый: постирай и
Заштопай носки.

Государственный
Герб, флаг вижу каждый день.
Надоело уж!

Кухню пополам!
Туалет, ванну, детей!
Постель - Читать далее...

22:15

В колонках играет: коротенький плэйлист, который скинула с телефона своего малого (картинка под катом, ежели кому не лень будет загружать эти килобайты) - 69 единиц. Рэндом.
Настроение: визгливая добродетель.
Кушаю (да-да, я за введение и такой графы в лирувских дневниковых постах): питьевой йогурт 2,4% жирности, алоэ и маракуйя (вот ведь что добавляют в обычный кефирчик, а!).
Кино: "Фрида" (at the moment идёт на дивиди... смотрю в пол-оборота): "Это был трах и всё. В рукопожатии и то больше чувств". - "Ты меня успокоил!! Придёшь домой - прими ванну".

И вот я более-менее расслабленно расположилась в кресле на колёсиках за штурвалом своей домашней машины, открыла Блокнот - и снова не знаю, что сказать (таким образом, это не болезнь тырнетной сиюминутности, а моё нервное, взведённое состояние. как говорил один мимопроходивший человек (я тогда моложе и лучше, кажется, была... ): "Каша в голове - каша в снах"... Каша в голове - каша в постах...).

Запоздалый эпиграф к сегодняшнему (не принимайте всерьёз - вчерашнему - это будет похоже на то, что я запостю готовый бред, написанный под вечер) экзерсису - от незабвенного сэра Кофы Йоха:

– И не надейся. Ни тебе, ни, между прочим, Джуффину это не светит.
Для вас с ним сон – такая же полноценная часть жизни, как и
бодрствование. В этом ваша сила, но где ты видел палку, у которой
только один конец? Ну а моя жизнь сосредоточена исключительно в этом
прекрасном Мире, сны для меня ничего не значат… И неизвестно, кому из
нас повезло больше, так что не завидуй!

Итак, чтобы жить в двух мирах, нужно многим жертвовать, чем-то поступаться... Я живу в трёх мирах, с переменным успехом. И каждый из трёх населён людьми. И с присущим мне максимализмом я не могу допустить, чтобы кто-то жил в двух мирах одновременно.

(Ладно сны - они приходят туда гостями, когда я исступлённо зову или молюсь, или сами, без предупреждения, но я точно знаю, что есть те, кому хода в мои сновидения нет... И я убеждаю, шепчу, заклинаю, кричу, силясь объяснить, путаюсь - всё как всегда. Но всегда есть вероятность, что это не призраки, не божества и не тонкие нитки воспоминаний, не сами эти люди, которые тянутся ко мне или припоминают меня - пусть по касательной, ценен сам факт. Всегда есть рацио-нальное объяснение: это мой бред, обрывки магнитофонной ленты (по ночам мозг накручивает катушки, накрепко замагничивает магнитофонные записи - мы, всем известно, анализируем и архивируем информацию во сне), шутки моего воспалённого сознания, коленца издёрганного воображения, лабиринт а-ля Минотаурус.. Это грустно. Хочу верить в наитие и предвидение.В общем, сны - это неподотчётное. Что бы там ни говорили. В жизни тоже элемент судьбы, но видимость, что держишь всё в руках, зажимаешь в кулаке - есть. Она сильнее.)

Перешли из одного в другой - реальный, можно обрезать его до четырёх букв - единицы. Удачно, с чемоданами перебрался только один, и то - в силу своего дальнего расположения и редких появлений... я не привыкла к этому ритму, нет! мне просто самой стало так удобнее. Теперь даже письма распечатываю на бумаге, делая осязаемыми. Но это совсем не ммм... не то? пускай. Остальные были вскоре изгнаны. Если воображение расходится с реальностью, не могу держать в каждом из миров по человеку, разному, под началом одного имени. Лучше совсем без... и это случалось так легко, что становится страшно.

А о жертвах, упомянутых ранее... за паспорт или хотя бы временную регистрацию в каждом из трёх Миров... даже думать не хочется.

Когда иду домой, нагруженная всяческими сумками, холодная, голодная, уставшая, с потрескавшимися губами - хочется всё того же. Обдумываю утопии. Если бы каждому из нас был предназначен всего один человек, и имя его известно... Было бы проще? "Нельзя изменять, знакомиться можно"...

Впрочем, ладно. Дальше не становится интереснее, сюжет не закручивается, но досмотреть хочется. И это не "Фрида".

[700x507]

В колонках играет - Nelly Furtado - All Good things (Come to an End) *моя мантра последние пару дней*
Настроение сейчас - убита/невыносимая лёгкость бытия

Нет, господа, сегодня я буду радовать вас не японским стихотворчеством. И не собственного сочинения. Это - экскурс в современную интернетную белорусскую поэзию, вернее, такой очень и очень субъективный срез с творчества. Естественно, у каждого кусочка есть автор, и во многих случаях я знаю имя, но... но так, нарезкой лучше.

Падарыў сем руж
I прывёў у McDonalds...
Гэта каханьне!

Завяшчаю табе
Паўкiло свайго праху.
I табе паўкiло,
Так i быць... i табе!
Напякуць вам з мяне дыямантаў.
Без жаху
Iх насiце мiж цыцак
У срэбным калье.

Яна мой крыжык насiла
На срэбраным ланцужку,
А ейны крыжык насiў я
На ваўняным матузку.
Ланцужок разарваўся -
I зьмяёю па нэрвах:
Ёсць дзьве ненадзейныя рэчы -
Мары
Ды
Срэбра...

Между атомами моего тела
Есть большие расстояния.
Обычно там пусто, но иногда
Приходишь ты на свидания.

Сеў за кампутар
Пiсаць вянок санэтаў.
Прайшоў тры гульнi.


Не глядзець на цябе, не глядзець...
Чэпкай памяцi верыць на слова:
Валасы, падбародзьдзе i бровы -
Як звычайныя. Сесьцi й сядзець.

I ня думаць - бяз думак хадзiць, -
I прыбраць са стала твой кароткi
Лiст; той сон (падарунак салодкi -
Пацалунак) забыць i ня сьнiць.

А шукаць сабе iншую. Мне
Падаецца, на гэта я здольны.
Так i чую: "Ён вельмi цудоўны,
Калi НЕ закаханы ў мяне!"

Богдановича - в другой раз... Смейтесь, но "Зорка Венера" - это, на мой взгляд, самое красивое по-белорусски о любви. Это как "Сонную лощину" я навеки объявила своим любимым фильмом... Потом были и другие, и, кажется, лучше. Но вещь знаковая.

В колонках играет - Б. Г. и Аквариум - Моей Звезде
Настроение сейчас - кусок льда/нэвэрмайнд

Отвыкла от невероятного удовольствия спокойно, медленно, расслабленно печатать длинные "беларускiя простынi" оффлайн, попивая кофеёк (пообещала себе с понедельника не пить больше одной чашки кофе в день и выпила ту самую чашку сегодня с утра)и поедая глазированный сырок.

За домашнюю машинку вообще стараюсь не лезть - дело даже не в её милом маразме перезагружаться тогда, когда вздумается (в Ворде автосохранение каждые 5 минут, и на том спасибо). Просто читаю новое - больно. Перечитываю старое - ещё сильнее, до слёз. Писать не пишу, стыдно. Остаётся играть в сапёра, но это деструктивная игра - раз, я умудряюсь расстраиваться и тут, загадывая всяческие вещи - это два. Сижу себе и думаю, что кто-то как раз в это время онлайн. И что вытворяет. Брр... мерзость.

Сначала хотелось промолчать. Потом почитала дневников, разных - прыг-скок от одной френдленты к другой. Депрессивное. Много букаф и многоточий. Захотелось написать что-то в пику - не жизнеутверждающее, но более-менее разумное, разложенное по полочкам. Потом понеслось... Что-то неопределённо-туманное о моих печалях, попытка проанализировать "свойства страсти", воззвания к тем, кто не прочитает, - в общем, вся та же муть, и даже с многоточиями. Получилось бы очень личное, очень сумбурное и с укором. Мэсседж - "как я могла такое допустить?!" Но проблема есть, глобальная. Надо как-нибудь сесть и обсудить с Бегемотом... *утирая сопли длинным белым рукавом стильной усмиряющей рубашки... а ещё у нас кормят и выводят на прогулки. скоро обещали ноутбук*

Снег идёт, мокрый, на моих глазах - уже третий день. (В костёле разговор: " - Даа, а холодно-то как..." - " - Но зато в марте-то отогрелись!") Снова ностальгия. По разговорам, по словам. Но скорее так - "и, как вино, печаль минувших дней в моей душе чем старше, тем сильней". Банально хочется - мне подсказывает многоголосый женский хор за кулисами - тепла. Причём не глинтвейна и не пледа (мой шарф и так похож на плед). Компенсаторная функция слов... быть может... Спасибо за то, что ты есть...

На выходных отняла у малого телефон и прослушала обширный плэйлист - особенно порадовала Жанна Агузарова нонстоп ("Мнее... хорошо... рядом с тобой" "Кошки непохожи на людей, кошки - это кошки, люди носят шляпу и пальто, кошки часто ходят без одёжки. Кошки не болтают чепухи, не играют в домино и шашкиии... Не обязаны писать стихи, им плевать на разные бумажки, людям не сойти с протоптанной дорожки, ну а кошки - мяу! - это кошки..."). И ещё много-много всего. Как ни странно, мысли довели до живейшей тоски... Это всегда плохо.

В колонках играет - J:Mopc - Не Умирай
Настроение сейчас - Будто только что от психоаналитика... какая экономия!

Любимая фраза случайных посетителей ролевых чатов.

Мегра: ...в этом случае - Мег боялась духов, очень боялась, но рука - она где-то далеко, под одеялом, до неё тянуться, а потом ею дотягиваться - и всё светские приличия... ну уж нет... серии зевков позволив растянуть свою и так непривлекательную физию, слабо охнула, послушала отзвук голоса, вырвавшийся сдавленно из груди, прошедший через склеенные губы - не тёплые и не мягкие, как об этом любят говорить, а неприятной тонкой сухостью на ощупь... и ещё одним слабым поворотом – лицом в подушку, утыкиваясь, будто обнимая, какое-то тепло последнее ловя, на поверку - лишь своё, горячечное, но кажется, что обрывком сна, рукавом кого-то из этого сна... пытаясь оставить, с собой оставить, чтобы защитило, укрывало... едва заметно приоткрывая рот бессловесной рыбой, шепча неубедительно... кого же такая убедит - растрёпанная, разбитая, в платье помятом так и улеглась на неразобранную постель в чужом доме, пришедшем в запустение*
Бегемот: Кого же такая убедит?.. Ты, моя милая, будто три дня жрамши и пимши не просыхамши... *требовательно тянет на себя край старой, влажной от сырости а потому тяжёлой перины, фырчит недовольно... у самого шерсть расчёсана, бока добротные, лоснящиеся, усы напомажены, галстук на месте... одно слово - охота с эдакой возиться?*
Мегра: *а что бретонке?.. лежит, как положили... вот уж не поверит, что это кот её сюда приволок да так и оставил... даже не соизволила поздороваться со своим психозом*
Бегемот: Хочешь умереть?.. *преуспев в дёргании края, таки откинул одеяла кусок в сторону... теперь брезгливо-недоверчиво лапой пинает девичий бок, будто нашёл свою благоверную под забором, невесть чем перемазанную*
Мегра: Вот ещё... Придумал... *буркнула недовольно из недр подушки, в кою носом зарылась... руку одну подняла - теперь появилась причина действовать, пытается резвого кота за что-нибудь вслепую ухватить*
Бегемот: *коту это, конечно, как танку мухобойка... ловко и даже грациозно скачет вокруг, создавая видимость бурной деятельности* А чего хочешь?.. *вот уж явно не собираясь предложить запоздалый завтрак из трёх блюд или услуги парикмахера и визажиста*
Мегра: *показала своё лицо луноликое, на одном локте приподнявшись и метнув пучок молний взглядом* Оставь... в покое.. *а голос-то, голос! голосу могли позавидовать гусли Садко, Иерихонская труба и дудочка заклинателя змей скопом... идеально гармонизирует с заспанным подобием печёного мичуринского яблока, что у девицы неухоженной вместо приличной вывески*
Бегемот: *то ли передразнивая, то ли действительно в сон потянуло - зевнул во всю пасть, без демонстрации клыков, конечно, не угрожающе - так, пренебрежительно* Простите, милейшая медам, приятная сударыня, моя дорогая леди де Виксфэйн, но на это встречное предложение у Нашего Мехового Сиятельства только один ответ, и он закономерен - а вот хрен. Самой-то не стыдно, а?.. А мне какого!.. *в пляске своей нервной остановился, посреди кровати, у бедра хозяйкиного где-то присев, изобразил живейшую скорбь - вот как раз он-то три дня не жрамши и всё остальное...*
Мегра: Каково?.. *метания и терзания кота, пускай и иллюзорного, даже Мег пробили... приподнялась чуть, ногу под себя подтянула, пушистого пнув несильно... на губах усмешка наконец-то, хоть и лёгкую боль треснутым губам сообщает... руку к глазам, указательным и средним пальцами себе на зенки указала, потом на млекопитающее перевела в известном жесте* Я же слежу за тобой, Баловень... Ты не скучаешь.
Бегемот: *тихо сделал "бу", заложив лапы тоже совсем по-человечески...* Маало ли! Тебе ли знаать! *с растягом, как житель столицы - провинциальной лимите* Ты не понимаешь, дурища! На тебя не веет могильным холодом каждый раз, когда ты недостаточно глубоко вдохнёшь в своём захватывающем кошмаре!.. Ты не становишься полупрозрачной каждый раз, когда "госпожа"... *передразнил - ни грамма почтительности* не поела... И вообще - чего ты понимаешь... *"ты" да "ты"... кот и сам понял, что сораторствовал не слишком убедительно, и примеры привёл не те... однако именно это его и тревожило*
[COLOR=firebrick]Мегра: Дрянь... *глаза прежними щёлками, принимая окончательно вертикальное положение на кровати, садясь по-турецки, бросила словцо безыскусное в кота* Ты зеркальце, только и всего... Твою сиятельную башку никогда не посещала милосердная мысль, что мне дурнее и несчастнее в несколько раз, а ты получаешь лишь объедки с господского Читать далее...

Настроение сейчас - Леди Мелифаро

Макс Фрай - Волонтёры вечности.

"Один Мелифаро оставался нормальным человеком: он воевал, грустил, напивался и спал, как и положено настоящему мужчине..."

В колонках играет - Rihanna - sos
Настроение сейчас - Бегу-бегу масенький.../спешу

Да-да, ежедневная порция... Как хорошо, что у меня нет фрэндов *ироничный подмиг*, некому рвать ленту...

А я - ревнивец.
Вон, за камином, мои
Бывшие жёны.

О моя карма...
Болью отзываешься
После выходных.

Денег нет.. Я бомж.
Зачем отпустил жену
В магазин мехов?

Ну чё пялишься?
Не видишь, идёт реаль-
Ный интеллигент.

Бутылка водки -
Центральный персонаж
Многих творений.

Марихуана...
Как успокоительно
Действует слово.

Родной мой угол!
Все стены в зарубках по
Числу моих дней.

Болит печёнка.
И пьют в неё, и по ней
Бьют... Как нечестно.

Хочу в туалет,
Там, если дёрнуть за дверь,
Такие девки!

Леплю голубка.
Я его слепила из
Того, что было.

Что будет завтра?
Убъёт кирпичом, но зачем
Тебе это знать?

От двух до пяти.
Я, кажется, тогда был
Много умнее.

Атеист с классе
Не даст никому списать -
Ни ради Бога.

Я же девушка!
Зачем вчера там много
Пил? - спросил Антон.

Это не выход,
Но вот, хочу убить и
Его, и её.

Надо пробовать
Всё перед тем, как класть в рот -
Закон подлости.

Слушай папу!
А вдруг в пьяном сне сболтнёт,
Где что заначил?

Святая корова
Вряд ли прислушается
К мольбам мясника.

Прямо детский сад:
Гуляют и хныкают
Взрослые дяди.

"Я ведь лентяйка"-
Сказала Золушка, - "Это
Просто скрываю".

Ходют тут, ездют...
Тихонько плачет в лесу
Бабушка Яга.

Одноглазое
Лихо на меня смотрит,
Кокетничает.

Ты моя любовь.
Зачем здесь добавлять две
Лишние строки?

Мы - точно турки!
Глядим, точно укурки,
И любим страстно.

Мустафа Кемаль
Зря сбежал из своего
Пансионата...

Верность идеям
Хранить благороднее,
Чем благоверной.

Все сферы жизни -
По сути своей плоски.
Всё уже было.

Имею право
Громко крикнуть: "Всё же я
Тварь дрожащая!"

Хватит работать.
Трудом добытый хлеб на
Хлеб не намажешь.

Не надо искать
Смысла там, где его нет.
Например, в хокку.

Проливая кровь,
Проливай осторожно:
Подставляй тазик.

Попадает в Рай
И вечный праведник, и
Раскаявшийся.

Смысл моей жизни
Почему-то забыли
В жизнь мою вложить.

Надо или нет
Ему отдаться? Что ж, под-
Брошу монетку.

Быть камикадзе...
Не успеваешь понять,
Каково это.

Нам без бутылки
В приёмной коммиссии
Не понять, кого принять...

Что вижу, то и
Видеть уже не могу,
Уйди, старушка!

Две эсэмэски.
А чувствую на губах
Вкус поцелуя.

Дым сигареты
Окажется напрасной
Тратой денег, сил...

В порыве гнева
- Не дозвониться теперь -
Стёрла твой номер.

Алым парусом,
Разодранным на тряпки,
Протираю пыль.

Ещё дуешься?
Ах ты мой обиженный,
Бедный хомячок.

По-деревенски
Минчане не брезгуют
Только картошкой.

Унылый Тёма
Издалека похож на
Портрет Пушкина.

Перерождений
Много, но если бы мог
Перепроверить...

Ноги оголить -
Уж довольно дорого
И рискованно.

Жизнь после смерти
Похожа на жизнь до - ведь
Одно названье.

Бацька всё знает,
Но лишь лыбится в усы -
Молчит, хитрюга.

Дай мне лапу, Джим.
Лишь ты не стесняешься
Мне руку пожать.

Книжка с развратом
Не подходит для детей -
Картинки не те...

Книжка с развратом
И с картинками для рас-
Крашивания.

Такой домашний,
Заботливый, надёжный
Пылесос "Браун"!

Наглый плагиат -
Скачивать сочиненье
Из Интернета.

Лети, лепесток.
Я полечу за тобой,
Умру в полёте.

Отец был сослан,
Изгнан в Америку...
Повезло Дж. Бушу!

Бегу босиком
По стеклу. Ноги в крови.
К тебе бегу. Жди.

Dolce-Gabbana.
Chanel. Prada. Benetton.
Nasta Kravchenko.

Одноглазые
Чудища - Карибского
Моря пираты.