Примечание: вы правы, клавиши горят у меня под пальцами – это я изливаю всё свое напряжение, раздражение, своё справедливое возмущение. Наркотик. Дурная привычка.
Жара, много холодной воды и больная голова меня оправдывают, а ещё меня оправдывает голова глупая (нет, у меня их не две) и юный возраст: в любом случае рекомендую этот текст никому никак не воспринимать. Будто и не было вовсе.
Его Светлость тут бы только посмеялся и сказал бы, что девушка созрела. Дудки. Все эти соображения не берутся с бухты-барахты, это дни и дни случайных размышлений =). Так и тянет сказать что-нибудь вроде: «и я тоже всё пробовала и знаю!», но это смешно. Всё равно что меряться.
А вообще: я очень, очень старомодная девушка.



Оно так как-то так вышло последние дни, что моё подвешенно-неопределённое состояние (меня на разнос тянет только в случае большого отчаяния. причём «разнос» - это в моём понимании, то есть то, что я себе сама смогу простить) плюс матушка-природа (а то, а куда же без неё) в лице тридцативосьмиградусной жары привели к тому, что тема вирта стала всплывать в разговорах с теми, с кем она, в общем-то, всегда считалась ненужной, да и не нужна она там.
И вообще, чтобы порядочно согнать мысли в кучку, мне тут следовало бы конспективно изложить свои суждения по поводу этой дисциплины, но я не буду (знаем мы тебя, Мег. за «не буду» обычно следует многабукаф). Почему? – Ну чтобы граждане не считали меня совсем уж ущербно-закомплексованной пуританкой, которая как знамя несёт впереди себя то, с чем вообще-то следовало бы обратиться к психоаналитику (нет, не грудь).
Мне интересны вот такие аспекты: почему, скажем, просмотр порношедевров (ну что поделать, умиляют меня цитаты с башорга а-ля «в двадцать три двадцать я съем последнюю печеньку, в двадцать три двадцать пять я закончу дрочить, в двадцать три двадцать шесть я уже буду спать» и «диски с немецким порно в идеальном состоянии») изменой я не считаю, а вирт – дадададада, на кол сажать за такое?.. Ответ. В первом варианте всё обезличенно и ээ… автоматизированно (хотя был, был у меня знакомый, культивировавший собственную «любовь» к одной из специализированных фотомоделей, но это уже сочетание стёба и отклонения), во втором – уникально. В этом смысле я считаю изменой и звёздчатый поцелуй, и любое развлечение, и даже романтическую детальку (не буду говорить, какой у меня на сей счёт был бзик) – не имеет, не имеет права Ромео есть спелые черешни с Мелузиной, если ему довелось хоть раз попробовать вкус черешен на губах почившей Джули (всё всегда должно быть по-новому в любых новых отношениях?.. это интересный вопрос. пытаться построить что-то на прежнем фундаменте можно лишь с прежним человеком – мы же не будем переносить этот фундамент в другое место, там его не прикопаешь, рухнет всё. но новый фундамент из прежнего камня? не знаю, не знаю. правда не знаю). В каком-то смысле и разговоры… Но это эдакая чувственная утопия. Так очень легко дойти до моих всегдашних мечт о монастыре, побеге и в конечном счёте одиночестве – по-другому вариант без измен не реализвать… но люди, люди-то умудряются изменять и сами себе.
Отсюда следующий аспект: так уж ли волнует меня физическая сторона аспекта измены (если грубо – то сколько раз, каким образом и «только не в губы») или важен сам факт? Ответ. Сам факт того, что оскорбляют мою уникальность, но при этом обогащать факт болезненными деталями никто не запрещал. Да-да, уникальность. Всё и всегда, меня касающееся, должно быть в единственном экземпляре и только для меня – межует с манией величия, хорошенько запрятанной. Бэушное – не надо, обойдусь (на ум тут же приходит статуя из какого-то городка: скелет со свадебным букетом на лавочке и подпись «Waitin’ for the perfect man»), пользуйте сами. С меня бы сталось дёргать молодого человека: «Кто, кто, сколько?! До меня?!» и потребовать познакомить со всеми бывшими в употреблении. И страдать, неимоверно страдать в геометрической прогрессии от числа девушек. Я точно знаю, что заполучить себе идеального нельзя даже разрекламированным способом, родив себе его – сынулька вырастет и найдёт себе лахудру (тема инцеста – побоку).

Аспект три: почему я тогда прощаю себе кокетство и флирт?.. Ответ: потому что точно знаю, что ничего не будет. Что трёхчасовое обсуждение буферов Лары Крофт (да-да, вот по мне великолепный сексуальный объект. я бы ещё список выкатила) и того, что можно сделать при помощи минералки и мороженого, ни к чему не приведёт. Не будет «в губы» - по мне, непростительно снимать это табу без должного повода. Не будет серьёзно.

Аспект четыре: степень близости людей, с которыми это обсуждается. Как-то человек, с которым я вела достаточно длительную переписку, ошарашил меня заявлением «Мы так долго знакомы, думаю, уже можно употреблять слово «секс»» (и при этом он не собирался поведать мне ничего революционного. просто тема открыта). Отсюда вывод: табу на обсуждение этих вопросов (право слово, мне всё равно неловко каждый раз, когда я называю вещи Читать далее...

Единственный в нашей округе трактир
Стоит под высокой скалой.
И рыцарь, держащий свой путь на турнир,
Стучится туда на постой.

Ему открывает трактирщик косой:
"У нас не хватает перин!
Я Вас положу со своею сестрой --
Она не боится мужчин".

Эту прелесть сочинил сэр наставник в трёхлетней давности времена начала нашего знакомства – Мег, я тебе левой рукой поломаю правую, если ты в ближайшее время не соберёшься с силами и не отпишешься ему, продолжая растягивать «ближайшее время», иначе истекут все сроки давности, когда можно будет воскрешать старые добрые времена, и не говори мне, что инстинктивно чувствуешь, будто старые добрые времена нельзя воскрешать никогда – всё равно им на смену приходят времена иные. Так вот, дай мне Господь… нет, не давай, я передумала, пока придержу это желание – а хотела попросить такой же очаровательно-шутливой ясности, и серьёзной ясности тоже… Но потом подумала, что это не то, чего можно желать, опасаясь исполнения собственных желаний. Не потому что «бойтесь, исполнится», а потому что это не приоритет (а то пожелала я как-то «дай мне хоть половину фантази такого-то-такого-то»… и что бы вы думали? дали, распорядились в небесной канцелярии! но счастливее стала – отнюдь, скорее напротив).

Впрочем, вздыхает Ангел, прикорнувший у мя на правом плечике (слабо верю в ангилоф), дело-то тоже не в этом… Не в умении/неумении расставлять приоритеты… А в том, что, если задал целью своей жизни что-либо, напортачишь там так, что и нарочно не придумаешь. Что считаешь главным – в том и не везёт, ибо отношение слишком серьёзное, судьба этого не любит. Вцепишься пальцами в драгоценную вазу, а она – шлёп, и выскользнет из вспотевших напряжённых ладошек, и уж непременно – вдребезги. Опять же песок в сжатой ладошке. Опять же то, о чём пишут многие, в их числе был и Иван Алексеевич, если мне не изменяет память, Бунин: фокус для обмана судьбы – если чего-то ждёшь, а оно всё не приходит, прикинься, хорошо прикинься, что оно тебе и задаром не надо. Только прикидывайся на совесть: судьба-голубушка уж не большая дура, чем ты сама(а). Сможешь себе втемяшить – а желанное письмо/кольцо уже тут, правда, просветлённые к тому времени могут настолько самоубедиться, что тут же разорвут письмо, не читая, а кольцо подарят реке. А те, которые смогли, получив, сбросить маску отрешённой апатичности и всерьёз возрадоваться… Ну, те обычно ничего не получают впредь. Это игра такая, тьма побери эти игры.

Я этим сейчас и занимаюсь. Боже, Боже, получила всё, чего требуется современной молодёжи – и общежитие мне таки дали (пожала плечами на это – никакой радости. мне было всё равно), и друзья/подруги названивают (мне всегда всё равно. внутри сидит чёртик, которому интересно наблюдать, как Мег оживляется, поднимая трубку, и начинает развесёло травить баечки и поддерживать разговор. интересно, Мег лицемерит?.. не сказала бы… просто маску натягивает. а с чего она решила, что сердешные печали благороднее, чем бигуди?.. а с чего она решила, что помирающей от тоски принцессой быть благороднее, чем подружкой-хохотушкой?)… Но Боже… Ты же знаешь, чего я у тебя просила и прошу, ради чего съела свой счастливый автобусный талончик… И когда я вот так жду, вот так представляю себе всякое так долго, пока становится трудно дышать, будто камнем привалили… И вот я жду, и – ни чего. Господи, одна смска… Господи, к чёрту (эээ нет, это богохульство) откровенный разговор, я буду о нём только мечтать, просто одна смска, которая всё для меня объяснит, и я на всё позакрываю глаза… Боже, Боже… Эта опасная привычка поминать имя Твоё всуе и кидаться по крайностям, стуча кулаками в стену, посылая его к твоему конкуренту из преисподней…
Да… После этого смешного монолога становится понятно, что я уже совершенно не жду.
Я уже правда не жду. Больше всего на свете боялась потерять (да-да-да, я знаю, в рейтинге страшных общечеловеческих потерь эта выглядит как-то несолидно, но она – моя), а теперь – чего мне бояться?..

И вообще, время сниматься с насиженных гнёзд. Не в том плане, что у меня тут глобальные изменения, они, которые на самом деле такие важные, они мне – выцепила вкуснюткое выражовывание у Сфай – вдоль камзола. Снаружи, скорее всего, и не произойдёт ничего заметного глазу. Просто с этих пор жизненная позиция леди, заточённой в башню с драконом у фундамента, принцессы в ожидании принца или рыцаря (вот он, настоящий трагический треугольник: не «рыцарь-принцесса-дракон», а «принц-принцесса-рыцарь», да ещё при том, что один из троих – дракон. или вот ещё вариант трагедии, более актуальный: мужчины вообще никого не идут спасать), хорошо проработанная поза того, что мне кто-то что-то обязан, всё время сбойничает. И уже мне самой не доставляет удовольствия. Виктимность – так это называется. А никому ничего от меня не нужно (очепяталась «нудно». оставим в протоколе), и, в свою очередь, никто за меня ничего делать не станет…

Ты не прав. Я никого себе не найду «взамен», здесь замен быть не может (я на свою беду Читать далее...

В колонках играет - Океан Ельзи – «Мiра»

У меня очень низкий болевой порог и огромная пужливость в плане «Ааа!.. Крыса!..» и немедленного обморока. Сегодня выбралась с авоськой на рынок, под ливень и с зонтиком; зонтик при попытке его раскрыть разлетелся сломанными составными полуспицами, пришитыми к серебристой непромокаемой тряпочке. Впившись острыми рёбрами железа мне в пальцы. А ливень. На руки намотаны всякоразные целофановые пакеты с ништяками – руки заняты. Кровища, фля. Больно и страшно. С этих позиций мои усилия по незамедлительному извлечению из сумки пачки влажных салфеток с последующим извлечением из пачки салфетки в количестве одна штука и последующим хаотичным заматыванием пострадавших пальцев можно приравнять к подвигу ползущей с раненым на спине по обстреливаемому минному полю медсестры. Остаточные волны ужаса накатывали ещё тогда, когда по дороге пришлось пару раз менять салфетки (и кровь у меня сворачивается медленно), попутно докупая вещицы по списку и тогда, когда уже осторожнее попыталась распрямить кривушное орудие смерти, и с парусинового купола на меня брызнула хорошенько разбавленная постной водицей багровая кровь.
Сейчас изучаю свою увечную лапку – пара сантиметрово-миллиметровых царапин, не боле, так что там было Такого?! Загадка природы. Думаю, одному случайнознакомцу-форумлянину понравилось бы моё объяснение: я Женщина. Хрупкая, трепетная и нежная. Меня надо холить, лелеять и, первоочередно – защищать. Я потому и верещу-паникую, что невыразимо выражаю: меня нельзя толкать по дорожке к болевому порогу, я не выдержу! Да-да-да, я такая: рыхло-бледное не видевшее солнца тело жительницы подземелья, экзальтированный умишко деревенской кокетки, непропечённая песочная булка с вкраплениями кислого изюма… Но Боже, не всем же быть воительницами, вот я и не буду. Господь Бог хмурится – Он объясняет прописные истины: «А как же тогда кресты? Где твой крест? Без креста никуда… Ты отстрадай, а там посмотрим», - и щурится серьёзно и выжидательно. «Я не хочу…» - шепчу я бело-синюшными губами и явственно покачиваюсь. Он вздыхает, Он позволяет себе такой умиротворённо-усталый вздох: «Не ломай комедий, Мег. Хоть мне-то ты не ври».
А ведь Он прав. Если выбирать физические или психологические вериги, я обеими целыми, заметьте, руками проголосую за первые, но наяву получу последние вкупе с фантастической, уникальной способностью делать из мухи слона – сама, сама стучу молоточком по деревянной крестовине, сама, сама свариваю прутики клетки, сама, сама бьюсь о них темечком: своя-то клетка ближе к телу, хочешь что-то сделать на хорошо и отлично – делай это сам(а). Впрочем, у всех это по-разному, я видела и резаные запястья, и бинтованные головы, и о пьянках слышала: как-то не доводилось бывать, не приглашают – и сейчас слышу из колонок честное, болезненное (на форуме: «Хоть убейте, не верю, что «Этюд» Вакарчук писал не под воздействием таблеток-порошков…») поскуливание ОЕ: «Толькi квiты на окне залiшаюцца мене…» – все мы по-разному глушим внутреннюю боль наружной, а наличие внутренней – это в базовой комплектации, это у всех, кажется «Отец, разлука изначально уже замыслена в зачатьи» – это так? Так что мой вариант не самый худший, зато – мой, близко к сердцу и прочим живым органам, поэтому «мене, мене» он сейчас *сходила насвинячила на кухне: недокипятила чашку воды в кастрюльку, сделала крепчайший кофе с капелькой молока, насыпала в плошку сцукофруктов с орехами, кинула в кофейную лужу полотенце вместо тряпки… огрызок сыра размером с коробок на том же столе засыхает… кофе и сцукофрукты припарковала у клавиатуры, кружку – на коробку от диска* и болит, и колет, и стреляет, и дёргает, и – самое наихудшее из того, что можно иметь. Но – против кармы не попрёшь, другого не будет, то есть, теоретически, может быть, путь знаний, новых людей и свежих впечатлений превратит меня в кого-то совсем другого, может быть… но а) об этом в другой раз б) разве это ленивое тело когда-нибудь настолько просветлеет?!..
А мне сейчас очень плохо. Не настолько, чтобы я замолкла, но очень близко к тому, это, тэкссказать, агония. По одной очень-очень, совсем-совсем конкретной причине, на которую наслаивается весь остальной груз кармы. И самое смешное, даже если причина решится как-нибудь (причина – это и проблема, и вопрос, и цель, и суть), всё равно всё не решится. Решила бы всё серия честных разговоров, но её никогда не будет – мужчины, знаете ли (ладно-ладно – в данном случае не мужчина, мч. это отнюдь не уничижительно, только разве что с оттенком собственничества, как «моя девушка», «мой молчел»), те, которые настоящие, которые всегда, за которыми, как за каменной стеной… так вот, они умолкают в ответ на истерики и обвинения. Достойная реакция, но моему душевному спокойствию никак не способствует. Эх. *отчеканила* Впрочем, буду справедлива – всё не будет хорошо и по другой причине: женщины, знаете ли, особенно маленькие, предпочитают ходить вокруг да около, сотней кружных путей, Читать далее...

Я дарю тебе мягкую игрушку.
Надеюсь, она и впрямь будет мягкой.
Потому что название часто
Не совпадает с сутью предмета.


А ещё у меня был эпистолярный роман (не единственный, право)… Начался больше трёх лет и закончился больше двух лет назад. Это всегда было дружбой, но сейчас мне хочется назвать это романом. Сколько там ему сейчас?.. 23?.. Больше?.. Убей – не помню, а искать в архиве не хочется…
Я в первый и последний раз, наверное, за все свои тырнетные мытарства сделала невероятное усилие над собой, чтобы с ним познакомиться – сама, первая написала раздающему надежды автору понравившегося мне стихотворения, написала с выражениями восхищения (впоследствии мы мечтали написать роман или на худой конец повесть – не вышло). Это он комментил каждую мою строчку, смеясь, подначивал (знаешь, откуда?:) это я тебе внушил!:) мадам, вы заставили меня захлебнуться в горе собственных эээ… мыслей – не писать же «соплей» :)?), заставляя вертеться в кресле, вытянув ноги и ухохатываясь, учил решать квадратные уравнения и агитировал за винамп. Это он как-то исподволь рассказал мне половину своей жизни, заставляя открывать и закрывать рот, и понимать, что в ответ можно только рассказать всю свою. У него был – и есть, я как-то даже проверила – ящик на мэйле задолго до того, как зарегилась на мэйле я. Он научил меня писать в звёздочках гораздо раньше, чем меня занесло в ролевой чат, а сам он в этих краях, по-моему, и не бывал никогда. А самое главное, он внушил мне мысль, что это так просто – я тебе вот сейчас диски с квестами и ещё кое-какую мелочь спакую и отправлю, сможешь забрать на почте (и ничего материального у меня так и не осталось – я вопила, орала и брыкалась, что ничего мне не надо. дура); я бы к тебе приехал посидеть вместе на берегу озера, свесив ноги в воду, да паспорт просроченный. Ты и правда подаришь мне галстук с хрюшками? В какое кафе тебя пригласить, когда встретимся?.. …С тех пор вера в то, что всё это возможно, неискоренимо сидит во мне. А ещё, ну это само собой разумеется – мне было тепло от его писем, зимой снежной и стылой весной.
Я не буду углубляться во всё это дальше. Скажу только, почему однажды я предупредила его, что сейчас мне будет плохо, а пару дней спустя «сейчас» так же коротко написала злобную и колючую отписку, мол нет, нет, не надо больше, ты не тот, молчи, это только моя вина, прощай (вот дура). Потому что пока он писал, что «я наверное женюсь на девушке, которая беременна от женатого человека. у нас с ней ничего нет, но надо ей помочь – строгие родители» (такие мч ещё существуют, скажите мне?), «познакомился тут на теннисе с семейной парой, молодожёнами. весь день думал о ней… ну и о нём, разумеется» - пока всё было так, всё было в порядке. Мне даже нравилось, как обыденно-доверительно он сообщает о таких вещах (я забывала его ревновать – друг же. Друг был, как пишет с прописной леди Рика. впрочем, я тогда была бесстыдно мала, теперь я изменилась). А вот когда по его словам я стала понимать, что что-то там не клеится, и с девушкой мол надо начинать вместе жить, а не хочется, потом изменяет, потом расстались, универ закончил, работа не нравится, надо съезжать от родителей, денег нет… Да нет, я не решила, что он неудачник. Там, за этими словами проглядывало то, что я ему всё ближе, а он мне – как был. И вот я труханула, я испугалась. Я боюсь, когда слишком близко. Боялась… Нет, боюсь, и сейчас боюсь, когда всё заходит слишком далеко и становится слишком близко.

Самое смешное, что страдала и не спала я впоследствии всего с неделю – я ведь до этого гораздо больше не спала, размышляя над тем, почему мне хочется его оттолкнуть, и словно тёмный монстр стоял надо мной, словно склизкая жаба сидела на груди. А вытолкнула – и сразу стало легче. Я быстро затёрла в памяти, забыла: знаешь же, если я хочу что-то сделать с собой, я это делаю с лёгкостью. Через полгода воспоминание внезапно всплыло так горько и резко, что я не выдержала и позвала – и отозвались, так быстро, такими тихими словами понимания, осторожно, будто ждали и боялись, что снова убегу. И в кафе на далёком вокзале (я поступила трусовато – отправила послание и уехала далеко от дома, но и там нашла тырнет – так волновалась) бессильно лежала на клаве, и на полке в поезде лихорадочно ворочалась и знала, что не отвечу, что это какой-то дурацкий магнетизм, сила которого прямо пропорциональна расстоянию и возможности позвать. Вот и не звала больше.

Но я не пожалела, ни разу не пожалела, что сохранила почти все его письма, разве что кроме последних… Я не вспоминаю его, афиши давно не напоминают о нём, но, когда мне совсем становится одиночественно, я перечитываю их и знаю наперёд, какие куски быстро проматывать, чтобы не успеть пробежать по ним глазами. Это даёт хотя бы какую-то иллюзию того, что я когда-то кому-то была нужна. Он женился давно, скорее всего. Думаю, и ребёнок у него уже есть – такой человек не может быть плохим отцом.

Зачем я всё это рассказала?.. Убивая несколько зайцев (я обращаюсь к Читать далее...

Второй раз за этот год побывала в парикмахерской: вообще не имею буржуазной привычки посещать всяко-разно маникюрш *посмотрела на свою «нежную и беззащитную лапку», не осквернённую френчем и с детсадовски подстриженными пазногтями… вздохнула, спрятала за спину* и косметологинь; женский вариант психоанализа с задушевно-прожизненным трёпом в салоне и шлянием по магазинам близок мне разве что на зачаточной стадии (но покупаю я не шмотьё и не бельё, хотя и это, конечно, тоже, а «странное»). Так вот, побывала и пожалела, что я так далеко от всего этого – всамделишная эйфория продержалась не менее часа, и сейчас шлейф сладких остатков развевает ветерок из окна. Я обрезала свою пионерскую куцую косичку, длинные патлы ниже лопаток, как раз до ээ… впрочем, этот интимный момент опустим. Меня накручивали на щётки, брызгали, примазывали воском, подбивали, прореживали, и, разумеется стригли (меня оч тронуло то, как мастер сочувственно шепнула: «А сейчас будет больно – много отстригу»). В результате через час манипуляций я любовалась в зеркале совершенно незнакомыми «графичными локонами», как пишут в дамских журналах, выше плеч, ниже ушей, каштановой россыпью чуть прикудрявленных волос а-ля Дориан Грэй, с «запахом корицы и юности». Сейчас это всё высохло окончательно, рассыпалось и уже просто расчесалось – осталась только стрижечка, но по улицам из парикмахерской я грациозно летела в паре сантиметров от асфальта, взмывая в перепрыжках через две ступеньки вниз и намурлыкивая «Ледi-ледi, я хочу iз губ твоiх…».
И цвет поменялся: снова мышиный с рыжинкой, или, как выражается моя осветлённая подруга, «беларускi нiякi»; у мастера был свой взгляд на дальнейшую мою эволюцию – я мол должна сделать себе белое мелирование. А вот фигли!.. Мег-блондингоу – это тот ещё номер. Дорасту морально – сделаю огненно-рыжие прядки вокруг лица, а пока я радуюсь, как ребёнок : настолько меньше мороки станет с причёсками, а удовольствия в разы больше – можно закусить прядку волос в детской задумчивости, можно перешурудить всю укладку (кстати, хнык: фена у мня уже давно нет. а хочу такой мощный, парикмахерский :)) одним движением руки, можно, в конце-то концов, заложить прядь за ухо (всё та же подруга смеялась над одним мальчиком, который имел такую привычку, отсюда вывод – это очень женственно). В общем, довоо-оольная. Из зеркала на меня смотрит путешествующая инженю при кожаных чемоданах, а не доярка Глаша. И ветер в голове… То есть, в волосах.

А говорить с парикмахером у меня всё равно не достаёт коммуникабельности и женской кокетливой лёгкости. Но что мои печали по сравнению с неудавшейся жизнью, которую она сама по ходу изложила своей клиентке, когда я сидела в очереди: мать-отец, больная сестра, дочь-лоботряска высшее образование получать не желает, сама не спит ночами и сердце гулко бьётся, пила глицин и валокордин, не помогло, сегодня пойдёт в аптеку за какой-то термоядерной настойкой на спирту. И при этом в рассказе было замечательное цеховое достоинство виртуоза своего дела (и, судя по моим сугубо положительным впечатлениям, стопроцентно оправданное :)): она техникум оканчивала, это теперь в салонах наустраивались, ножницы держать не умеют, а в её времена без диплома только на район пускали. Так что я чутку успокоилась. В Ираке, как заявило белорусское телевидение, самой ценной и дорогой субстанцией нынче, в пятидесятиградусную жару при отсутствии электричества, является лёд, а у нас и жара всего-то тридцать, и электричество, и льда я сейчас ещё в формочке наморозила, только что горячую снова отключили, а мои сердечные печали – поболит и пройдёт. Пейте валокордин.
Присматриваюсь на улицах к молодым людям с интересом если не заводчика, специалиста по экстерьеру, и не физиогномиста, то писателя в поисках историй. Длинные неформальные немытые космы, короткие «ёжики», «горшки», баки (так, что-то меня всё несёт на своей волне… *усмехнулась, позакладывав волосы за уши (!)*)… загар, царапины, напульсники… рубашки, кроссовки и прочая-прочая. Примеряюсь. В людных зарослях как-то пять же научаешься смотреть свысока и немножко сбоку, мол вот они какие, разные, разные, и так много, и все бегают, побегают и пропадут… отстранённость.

Переслушиваю Мельницу – сэр оборотень был или куда как более коварен, или провидцем, раз записал мне такую чудесную музыку. Время от времени пробивает на непрошенные слёзы, от всего сразу – от музыки-голоса-слов, помноженных на мысли о судьбе своей тяжкой, от неизвестности в области «чем сердце успокоится» … моё нервное сердце… от банальных, пошлых гормонов и ингибиторов тоже, скорее всего – хотя тогда как объясняют мужчины свои «философические настроения» и кризисы? Вообще, мне наверное надо защитить докторскую и родить ребёнка, тогда станет чуть полегче, - вздохнула недавно зачисленная на первый курс девочка.

P.S.: «Если я увижу тебя когда-нибудь опять, то разорву… на счастье» , милый.

*осторожно пальцами забирается в туго спелёнутые пряди, цепляя и выуживая серебристую ленточку, петелькой выплетая ту из косы, вниз тянет кудрявящуюся полоску, косы плотные, тяжёлые, что крутыми бараньими рогами обнимали затылок и лабиринтились за ушами, на плечи попадали, другими лентами перевитые… пробор строгий - ровную ниточку линии от середины лба, через макушку, затылок к пушку у шеи - рушит, задумчиво лохматя рыжеватые волосья* Ведь если поверить размытой теории о… Как же это называется… Вселенский Разум чтоле?.. Или дао… В общем, несколько отмороженной теории о том, что все мы есть одно, что и замудохавшийся на работе офисный клерк в своём кабинете на энном этаже типовой высотки, и угрюмый абсолютно счастливый пастух из горной деревушки, и Господь Бог в белых одеждах есть одно (или, как вариант, все мы просто часть Бога), всего лишь растворённые частички какого-то глобального киселя, настолько однородные, что и не различить, где было одно и было другое, и было ли одно и другое, а что такое «одно» и «другое» и не есть ли это по сути одно?.. …или другое… О травинках и планктоне на дне морском я не говорю, сейчас задумавшись над психологически-успокоительным моментом этого вопроса. Ведь если поверить, то из этого всего вытекает великое множетство удобных объяснений: никто не уходит от нас так просто, всегда можно дотянуться и вернуть хотя бы кисельную капельку. Но этто раз. А два – все ответы и вопросы, все многовековые наросты мудрости, все-все детальные объяснения, блестящие доказательства и неопровержимые опровержения у нас есть с рождения или ещё раньше, надо просто копнуть глубже или глянуть поверх барьеров. (Кстати, это не значит, что судьба заранее выписана по мраморной плите на далёкой звезде, хотя я придерживаюсь именно такого мнения).

*подолом, нижними юбками и по-питоньи длинными рукавами с прорезями по локоть стекая с кресла, всё возится, подбивая, как подушку, кремообразные слои полупрозрачных воздушных пелеринок на закрытых плечах, подтягивает - нырнув пальцами в вытачку лифа, ложбинку персей и уцепившись за край ткани - всё подтягивает к шее революционное декольте помятого платья – видно, зябнет* Почему я вспомнила о том, что все ответы на придуманные вопросы уже заложены в нас разработчиком и предусмотрены сценарием?.. Это всё папашед со своими наводящими вопросами, «продолжай» и серьёзным отношением к маленькой растерянной девочке, у которой не хватает концентрации и желания сказать что-то важное – «другое окошко» у неё почему-то важнее, хотя почему почему-то?.. Прохладная полынная вечность всегда подождёт (подожгёт… ага, жгём. аццки), если только ты сама не придёшь к ней уже с другими «потребностями». Это всё он, он сказал, что смысл жизни женщины в том и состоит, чтобы страдать любви (из-за, для, благодаря, по, ради – любой предлог на выбор. Upd: тут сэр коллега напомнил мне ещё одно - "без"). А ещё папашед сказал, что от всего-всего надо получать удовольствие, а не умеешь – так научиться. Но я знала это и раньше, просто боялась себе признаться: Смысл?.. Страдать?.. Есть в этом что-то гипертрофированно-оперетточное – аах! пиф-паф!.. заломленные руки, кинжал в сердце, яд в горло…, смешно, право, участь втюренной девчонки одна из самых незавидных, и, что peculiar, сочувствия не заслуживает, что чужого, что родного. Я упрямая, я устрою так, чтобы этого избежать. Устроила, устроилась, и?.. И прихожу с новыми вопросами. А папашед облёк всё в правильные слова. Действительно смысл, действительно удовольствие – ну, скажем, от зашитого суровыми нитками рта с подсохшей сеточкой крови – всё так и есть на самом деле, а пифпафкать не обязательно, такой вариант ничем не хуже… Впрочем, мне пока не понять до конца, я всё ещё могу говорить «мерзко» и сама себе отказывать в возможностях, навскидку подсчитав с полсотни последствий. Это «мерзко» для меня и правда мерзко. Но если взять и последовательно применить все 46 пунктов, это буду уже не я, а ты, правильно?..

*обняла себя за плечи, судорожно бегая пальцами по индиговой роскоши плотной ткани, до крахмаленного жёсткого воротника стоечкой с крошечными кружавчиками на кромке, с бархатистой подкладкой винного цвета* Так-так… Твёрдо следуя собственному завету, я не распыляюсь. Говорю с немногими, принимаю всерьёз и невсерьёз немногих. Мне так нравится, что с дорогими у меня заплетается язык, не слушаются пальцы и приходится себя заставлять, а потом корить за неточности и за то, что сказала не всё, что хотела. Неужели я смогу написать это сейчас, заочно?.. Нет, не получается, табу наложено и на сплошной текст… Это меня радует, с ними я настоящая, это мой выкуп, моя отдушина за каскады словес и причастность к играм.

Сэр коллега портится и говорит, что ссучивается, и этим словам нетрудно поверить. «Вы, профессор, дело ваше, что-то недоброе удумали», но дело всё равно ваше. Я, несмотря на добровольно надетые шоры, видела здесь уже много всего, и, к удивлению своему, поняла, что и это тоже видела, целиком, в самых неприглядных вариациях. Читать далее...

Вообще, есть неплохое самоограничивающее упражнение для всех владельцев блогов, думаю, особенно в ненавистной мне ситуации, неоднократно распинавшейся на этих страницах: такой и такой-то, мол, провинился, такой-то огорчил и т. п… Никому не нужна, молодость загублена. Чушь! Нет «таких-то» у меня. А, так вот, упражнение: все свои печали переливайте, господа, в хокку, и обязательно по традиционному канону 5-7-5, нескладицы с произвольным числом слогов – низачот.
При желании я бы с десяток таких набросала, но хочется, поверьте, хоть немножко глубины. По этой же причине я откладываю как могу точку отсчёта в занятиях литературщиной (сейчас с усмешкой пережевала сравнение литзабот с «наукой страсти нежной», которую, как ни крути (хе-хе… ой хе-хе… что за пошлость я горожу), до конца познать в одиночестве нереально), хоть сэр мой наставник давно-давно деликатно предупредил, что когда ещё писать, если не в студенчестве, и, знаю, надо точить перья… Но это ответственность, а комплекс отличницы я в себе так и не изжила, отсюда живейшее желание любыми путями избежать того, что мне не по плечу, а по плечу ли кому-нибудь атлантское наследие… мм… греческих пьес, Дантова ада, Серебряного века, дурацкого разбитого поколения и пр-пр… Просто другие умеют относиться к этому легче, как к дыханию, или, на крайняк, как к игре. А я – нет… Ну, об этом уже писано и сказано, так чего в очередной раз переполаскивать.
Плюс впечатлительность – у меня получится плохая копия того, чем я восхищена в данный момент. Я медленно извлекаю из песочка на мокром решете понравившиеся мне мелкие камешки, должно пройти время. А сейчас мне очень-очень нравятся современные авторы, с тем же туманом, многословием, загадками, аллюзиями, писаки, которые строят свои, чего уж греха таить, вторичные, третичные и четверичные сооружения на руинах великих историй, и даже не руиня ничего, просто вторым деревянным этажом к мраморным некрополям, песчаниковым зиккуратам, светляковым небоскрёбам или стройотрядовской своей юности (наверное, журнал «Юность» из молодости моего папа здесь будет очень в тему). Это бывает очень красиво. Это почти всегда затрагивает мои чувства, если до этого выборку провёл кто-то другой (вот дядька Макс Фрай, не будь помянут к ночи, с его антологиями. да и вообще, сеть же под рукой – можно столько вдохновения найти в «просто» дневниках). Это навевает грусть, и хочется забрать назад слова о «ненастоящести», заменив обидную абразу вынутым откуда-то словечком «концепт». В общем, сейчас я читаю такую молоденькую, с «кудрявым запахом» литературу не богов, но людей, просто людей, которые просто старше меня и просто больше видели (намерено не подвожу ничего под категорию ума), и, если постараться, подрасти, подкачаться и привстать на цыпочки – ну, вы поняли… И никакого хрестоматийного благоговения – зато благодарность и безмерное уважение, в теории аффтара можно пригласить на кофе или пиво и пожать руку :). Хотя сейчас пораскинула мОзгами и, наконец, примирительно решила, что вся литература была и есть такой. В конце концов, себя и Блока (о как сказала! :) правильно будет, конечно, «Блока и себя») за одним кофейником я худо-бедно представляю, и никаких тебе божественно-отлучающих «поэтических чтений», когда вон она я, в четвёртом ряду привстала на корточках на табуретке, а он под нимбоватым жёлтым светом в центре, и черты его пронизаны нездешним вдохновением. И дядько Блок (*приствистнула* фефефе, как быстро я его стала считать своим, стоило только представить) явно был заворожён образами «первозданного», а значит – уже бывшего когда-то, и стихи ему отпускали из небесных закромов не только за этот, из настоящего «луч на скатерти», но и за заимствованное из прошлого (следовательно, он также вторичен – но это уже нигилизм, этого я будто и не говорила). К стыду своему, Достоевского и себя за одним чайником крепкого чаю я не представляю хотя бы потому, что так и не прочла ни одного его произведения, шэйм он ми; хотя кто сказал, что мёртвым и живым писателям интереснее всего обсуждать свои писульки?
Эээ… И с чего это я решила, что не смогу хотя бы на расстояние графоманского высокомерия приблизиться к этой братии, честолюбиво попустив себе считаться одной из них?.. Кажется, и ответ нашёлся тут же: мне куда приятнее «сидеть с ними за одним столом», воображая себя умненькой студенточкой, которая всё-всё знает и понимает, но никогда не станет мрачной помешанной в сером псином пальто, прижимающей к чахлой груди рукопись. Ей хватает ума держаться на грани и не платить цену за талант, со временем завести мужа – корреспондента-международника, детей отдать в английскую школу и отрывать в ГУМе шикарные чулочки :). Я не из таких… Не из общительных хозяек салонов, с «поэтическими вечерами», опять же…Хотя кто знает.
А может, всё ещё проще – я слишком филолух, несмотря ни на что, а эти два скилла извечно не вкладывали в одну душу. Надо качать то, что есть.

Кстати, томная уютность кофеен из фраевских антологий уж одной вещи меня точно научила: оборот – это Читать далее...

Нет, ещё одного оправдания и дистанционных клятв в приязни здесь не будет. …пока…
Вчерашний день и один короткий разговор заставили провести очередную «инвентаризацию» родных и близких, и удивительным оказалось не минимальное число таких людей – здесь как раз-таки всё понятно (у нас эти числа совпадают… береги себя… произношу эту фразу и срабатывает что-то, заставляющее бессильно закрывать глаза), а то, что я очень чётко смогла назвать их сама себе, набравшись смелости наконец. Наверное, это важно – только бы это помогло мне их не растерять. А все остальные – знакомые разной степени знакомости, разные названия одних вещей, то, что ещё будет, и то, что уже было – другие фазы… И видения, притворившиеся людьми, чтобы накормить меня крошками неизлечимой грусти с собственного стола.
Хотя хитрюсчая тётка судьба не преминула развлечь меня и бросить очевидный «знак» под занавес того же дня – «средь шумного бала» в одном из чатов поболтала с совершенно замечательной незнакомой личностью: по ролевой привычке я приняла его за привидение, ну а мне пояснили: Морресвилльское)) Ммм… просто доказательство того, что меня ещё могут удивить буквы на экране. Именно удивить. Хороший знак, имхо.

Граждане сновидцы наяву!
Мы это умеем с вами все – кто-то хуже, кто-то лучше, иные просто виртуозно, но это качество нас всех объединяет и потому лично мне эта общность не даёт повода для обыкновенной зависти (это как способность летать. окрыляющая радость не оставляет места ничему мелкому) – умеем… и вот здесь я не могу сказать, чтО. Творить миры и жить в них – так об этом уже сказано. Творить мифы. Изменять себя (нет, нет, и ещё раз нет! *взвизгнула* не говорите мне слово «персонаж»! какого чёрта на мою персорожу смотрят косо, потому что она сестра персонажу ну да… моего брата?!) в этих иллюзорных мирах. Мы повелеваем этим пластичным маревом. Одним словом – в онлайне мы боги по своему определению, в определённой точке пространства в определённый момент, как было мне сказано. Да, и ещё… какими бы заторможенными, ушедшими в себя и от себя, потерянными, манерными, злобными, кровожадными, коварными, показными, искусственными мы не были здесь, всё равно нам под силу то, что в риал лайф дано далеко не каждому – мы живём. Мы это умеем.
Это был номер раз. Номер два: стоило действительно задуматься над волновавшим вопросом во время прогулки, и приемлемый для меня ответ нашёлся. Вопрос не для уважаемых знатоков, а лично для меня: как выходит так, что человек западает в душу (фи. отбросьте сра-зу-же амурную подоплёку и даже некую платоническую разновидность «высоких отношений» - об этом здесь было написано достаточно, а теперь вот несколько об ином) посредством… нет, не посредством… Но вот свершившийся (срешившийся – у меня удивительно осмысленные очепятки) факт: человек у меня в душе, а информации о нём – пару фраз, и причин внести в душевный контакт-лист – пара фраз. Не больше. Не мне. Между делом. И чувства, что это «мой» человек – нет: какой же он мой?!.. мой-не мой, а всё та же пропасть, ну вот и останемся двумя айсбергами. Да никогда в жизни ничего не будет! А! «Где-то там» он настолько глубоко, настолько лично… смешное переживание. Почему так происходит? Ответ нашёлся в поднятой недавно концепции «выдуманных миров» – я, очевидно, приняла слова человека за невысказанное обещание. Где-то есть Эдемский сад, или иная «лока»: тёмный замок, солнечная бревенчатая деревушка, сырой каземат… Где что-то (держание за руки, чаепитие, битва (*усмешка, умно расслабленная поза, могущая стать боевой стойкой сий момент, голова к плечу, взгляд по диагонали вверх*)… слюни пускать необязательно) могло быть, если бы я была не я и человек был бы не человек, и наши маски лишь хранили бы отражения бликов наших земных сусчностей как нелепое сентиментальное воспоминание.
Номер три: человек не виноват, он просто и правда, как вскользь признался, питается людьми, имея в этом отношении некоторое сходство с пламенем. Ммм… уж не знаю, в силу каких обстоятельств мне и голову не приходило выказать к человеку хоть какое-то подобие предъяв – очевидно, он просто поставил перед собой другие цели, и фифект был суммарным вектором наших разнонаправленных ожиданий. Я человеку подавно не нужна, он мне – тем паче. Вообще абсолютно чужие, и ни тени сожаления, брезгливости, агрессии… просто никаких чувств не вызывает этот факт. Я с большей радостью буду несъедобным овощом, впадающим в блаженную галлюцинацию от ферментов слюны и желудочного сока травоядного поедателя.
Просто я тоже глупая девочГа, ничем не лучше кхем… многих. Но я уже чуточку умнее, и этим обязана человеку. Я правда умнее где-то внутри, эту тонкую плёночку ума легко смыть всем чем угодно, а от словоблудия я никогда не избавлюсь.
Так вот, Ватсон, теперь парадоксальный вывод из номеров раз-два-три: граждане сновидцы наяву! Вы же это умеете! Вы умеете это, правда! Вы же такие талантливые! Вы доводили меня до смеха, доводили до слёз, делали молчаливым камнем и легчайшим ветром… Не одну Вселенную можно населить чудовищами, порождёнными совместными и одиночными снами наших разумов… Ну так пострайтесь немножечко: сотворите мир, где Его Светлость будет… да, ключевое слово первого абзаца: жиии… Сделайте, чтобы это было так! Меня это не касается, я лишь ключница-прислужница, подслушавшая чужой разговор… Принудите Авела быть живым хоть в каком-то из многочисленных смыслов этого слова. Исполнять, немедленно!.. *кулаком по столу* Ну… Ну пожажаа… *осела, выворачивая пальцы переплетённых замком рук*

*дёрнула углом губ, блатным манером цыкнув* А я этом конкретном случае бессильна. Как и бессильны будут строчки из песен, слова, звёзды и прочая мишура. Да… А если я ещё когда-нибудь встречу в чатах одного старинного друга, я больше не продешевлю: схвачу в охапку, перетрясу, наору на него, возьму действующие адреса и номера, повелею проверять ящег и прикажу связаться. Я больше не позволю себе вздыхать, смотреть в окно на проезжающие мимо деревья и думать, что если судьбе будет угодно, она столкнёт нас самым непредсказуемым образом.

*грустно усмехнулась, опустив взгляд в стол* От всех этих тоскливых слов я вскоре не выдержу и попрошусь в твой монастырь, если у тебя таковой имеется…

(далее Читать далее...

А всё-таки не смогла удержаться - это слегка подсокращённая выборка из креатиффа неизвестного автора. Давно-давно разползшееся по сети - попытка переложить классику в смсную литературу. Автор, естественно, потерялся, но за моё ознакомление с этим текстом спасибо Der Zeitgeist - ох, надо заново зайти будет на форумы тутбая, а то меня, не дай Б-г, могут удалить с ресурса, с которого начался мой тырнет...


Есть вести с почты? Полковник
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна
я его выбросил. Фродо
Я нашел ее, мама! Грей
Бери шинель, иди домой. Задолбал. Печорин
немедленно прилетай. малыш
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай
Сеструха, захвати грамматику, заколебался уже. Кай. PS: С меня мороженое
SMS report: your message to "Tatiana" was not delivered. The number is not available now.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса
Люди, ау! Мцыри.
Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и нуф
Пингвин, ты где застрял? Буревестник
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Лоша-а-адка-а! Ёжик
)))))))))))))))))))))))))). Чеширский кот.
Убийца - *потерян.текст*. Агата
в ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. алиса
Дядя, не пишите на посылке "вата", гусары вопросы задают! Шурочка
куплю стулья. остап
накуя мне эта тыква? золушка
кай, снежная королева - динамо! герда
дженни, я научился пользоваться смс! форрест
КГ/АМ. Татьяна
Я сегодня до зари встану. Дракула
Чудищем он мне нравился больше. Настенька
Мне писали с этого номера. Онегин
Мужики - козлы. Аленушка
Лягушонок, тебе сегодня можно? Твой Ванюша
нет мам, я уже взрослая, такси брать не буду, так дойду. Красная шапочка
Скучно-то как. Фауст
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати. Моцарт
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
буду поздно наглотался всякой дряни штормит. ихтиандр
какии жы вы все дибилы. идиот
папа, я всё сдал! павлик
Маш, да не волнуйся ты так! Дубровский
чапаев я буду вам надежной опорой. пустота
миледи это будет нечто, вы просто потеряете голову. лилльский палач
босс приезжайте скорей наклевывается выгодное дельце. иуда
Нарисуй мне барашка?
Я упал в реку. Ежик
Злые вы, уйду я от вас. Бедная я, бедная. Лиза
Кушать очень хочется. Карл Маркс
А мне трахоца. Фрейд
Ну ты, блин, совсем урод, что ли? Позвони! Эсмеральда
Аффтар жжотЪ! Маргарита
шарик, ты балбес. матроскин.
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер
Отстань, я замужем давно. Татьяна
Решаю квартирные вопросы. Воланд
Карлсон, ты - жиртрест и пропеллер твой - отстой. Улетаю с Гарри. Плюшки в микроволновке. Фрекен Бок
Глупенький, какая ещё лилия? Это- боди-арт. Очень модно! Миледи
Азазелло, хочу метлу той же модели, что у Гарри! Маргарита
Купил 300 человек. Все дохлые.
Евгений, ты мыло получил или нет? Я в саду.
С подвесками хрень вышла, пошлю мальчиков, встречай.
Женечка, ты самый лучший, чмоки, но я уже замужем.
Дорогой, не туда! Эмманюэль.
Чепуха какая-то! Алиса.
А в чем вопрос-то? Гамлет.
Ведь именно для этого и существуют друзья! Брут
Всегда запоминается последняя фраза. Штирлиц.

выразить словами смутное и необъяснимое разъярили эту неведомую пассивность, и в отместку она обступила меня со всех сторон – по-моему, враждебной может быть только «она».

Не тянет писать, хотя имеется некое внутреннее ощущение «надо»: чувствую, что в отсутствие обильных вокабулярных излияний и притирок совершенно расклеюсь, и на сей раз мне это не нравится. Здесь даже не вопрос защищённости (наворочу, навру с три короба, глядишь, людишки-то и опешат), (лишняя запятая, но она мне нравится) и не вопрос высокомерия (Боже… приблизительно на шестой секунде только подобрала нужное слово, просившееся на экран) – мол не все так умеют тренькать, посему я выше.

Вот ещё грани: я, например в отношении игры объективно слабее милсударя коллеги (хотя я не хочу игры в классическом понимании. всегда буду любить саму идею рпгшности – к «идее», концепции театра я, напротив, равнодушна. в плане игры мне ещё нравилось ранее шутовство, проказы на грани дозволенного (фее и буээ… те же чатовые «совращения» из нижнего яруса этой категории)… фразу «вся жизнь игра» вообще не выношу, ненавижу поболе многих конкретных вещей… скорее мне близка благородная цель создать мир и подарить его партнёру по игре. или с бережливой благодарностью принять подаренный мир). И это мне тоже не нравится, и снова же не из соображений высокомерия: но как можно отблагодарить демиурга?.. только двумя способами: жить в его мире интересно или создать новый, преобразив первоначальную картину до неузнаваемости или до частичной узнаваемости. А у меня не получается ни то, ни другое – плёхо. Причём, самое интересное, всё должно быть ненапряжно, вдохновенно и как бы между делом – опаньки, и вот оно уже есть. (Как у сэра Макса, честно говоря. Его книжки затягивают меня, как «Книга огненных страниц» - опять же книга из его книг, с самого начала заразив болезнью смутного многословия без посягательств на истину – до того моё многословие было просто многословием, изредка изворотливым. Жаль, Вы не прочитали достаточно много, чтобы понять меня. В любом случае, вдвойне жаль, что мы никогда не поймём друг друга в той мере, о которой я сейчас веду речь – всегда находится много мигающих окошек и первоочередных задач поинтереснее и поновее, а самое главное, насамрэч поважнее, у обоих, чем эта «проблема человечества», изначальная. Никто и не рвётся. *в очередной раз прогугнила с видом съевшей кислый лимон* Ах, да. Думаю, у нас с Вами один похожий талант поверхностного понимания людей. Мы их понимаем и к ним снисходительны – по меньшей мере на словах и в душе, а это уже немало. Но, например, перечитывая Вас и рекомендованные Вами вещи (знаю, что в них Вы не весь. и в людях, с которыми водитесь, Вы тоже не весь. но таки. а где взять Вас больше?.. а мне больше вешать и не надо, мне и это не по зубам) я неожиданно подступила к границе, переступать которую мне бы не хотелось. Не то чтобы противно. Противно, но можно – скрепя сердце, зажав нос, прижмурившись и заслонившись рукой. Но очень уж не хочется. И не потому что «там» (я двигалась вширь, а не вглубь, думаю) кишат яйцеголовые многощупальцевые кальмары-гиганты, а потому что «то» не хорошо и не плохо, даже по моим представлениям из нашинкованной на мелкой тёрке гуманистической морали, а просто – другое, не моё, настолько другое, что давление просто сплющивает – у него другая мера, нежели чем у «своего». Нету цели сделать моим, сократить этот частный случай бездонной пропасти между двумя индивидами, - а так бы, не сомневайтесь, надела скафандр, чтобы на первых порах компенсировать невдыхаемость чужого воздуха, взяла кирку и моток бечёвки и продвигалась бы далее. А так – бесполезно, тлен, лень, и даже «жаль» здесь какое-то комнатное, ручное, бездеятельное, как икебана из сухих цветов или чучело миниатюрной собачки. Думаю, Вы испытываете тень того же самого, принудительно (если нудю я или Вы) пытаясь разобраться во мне настолько, насколько это требуется – требует момент, или просто читая что-то, опосредованно имеющее отношение ко мне – в конце концов это всё пароле-пароле, лес мотс, не более того. Это неприятно. Как пыль в затхлой библиотеке. Это важнее и больше, чем я сказала, не думайте, что преуменьшаю или уничижаю – иначе бы я не накатала столько (я несколько компенсировала потребность накатать выкладку по игре, так ничего и не написав толком – виновата. но написать длинно меня ещё долго не потянет. Так, здесь надо поставить скобочку, простите ;) ).

Аха. Мне тесно в паутине своих слов, я по-прежнему собираю модели из штампулек и паззлов – даже если просто взять лицевую, словесную сторону – мне теснооо, я повторяюсь, я горожу заумь и бред… Хiба хтось сказав тобi, што будзе легко… - поёт Вячеслав Вакарчук, и я, в принципе, с ним согласна. Хотя выход бросить всё, перестать заморачиваться и сконцентрироваться на одном простом и светлом чувстве, которое мешает мне подбирать слова тоже, но всё равно есть великое благо, а не обман и эскапизм – оно спасает – постоянно маячит передо мной. Кнопка «искейп» всегда Читать далее...

Обнаружила у себя на машине электронную версию максфраевской «78», не читанной – просто испугалась потока маринованных (во всех смыслах) впечатлений – вообще у меня есть тенденция писать постмодернистские лытдыбры (реальной литценности не представляющие, каюсь), сбрасывая всё в одну кучу, поэтому о прочих вещах – позже. Не хотела, а посмотрела там «себя» - и нашла толкование более глубокое, чем надеялась. А после рассказа «под карту» ещё долго задумчиво сидела, щекоча на клаве пробел – одна из моих любимых ласк (а ещё водила по губам упругой виноградиной, зажмурившись :) и прочие сугубо эротические переживания. почти фраза из баша: «Я закрываю все окна в мирке, кроме твоего… признайся, тебя это возбуждает…»).
Это я. Это во многом я. С экзальтированной склонностью преувеличивать я и приложила к себе всё, а особенно проблемные места Семнадцатого Аркана – и это правда я. Так что так что… Вложенный файлик – рассказ из комментов, снова в точку. Пялюсь за окно – странно… Эти электронные буквы, может, навязали мне какой-то род судьбы и долга, а может, и подсказали. Теперь я буду знать, хотя знала и раньше… Плыть по течению… К сожалению, с этой установкой приходит определённая отрешённость…
Так, теперь о банальных желаниях. «78» - в бумажном варианте куплю в Минске в начале сентября, надеюсь – этто раз. Прочитаю всю и постараюсь подогнать всех знакомых под рамки (хотя какие тут рамки… я боюсь карт, а здесь книга – это знакомее. и это не рамки, это древняя мистическая сила. *здесь должен быть смайлик*) – сетевые как-то больше будут определяемы, мне кажется. Мне хотелось бы знать… Или просто прогнать кое-кого через мясорубку онлайнового теста со стереотипическим подходом – этто два. Хоть сокровеннее всё-таки будет попытаться сопоставить. А ещё впоследствии показать тебе описание моего Аркана наряду с парой вещиц (вещих – так напечаталось сначала. для чистоты эксперимента) вроде основополагающей статейки леди Рики («Милые чьи-то…»)… Почему?.. Потому что мне вдруг и не вдруг захотелось, чтобы отвернул от монитора на моём вертящемся кресле, заглянул в глаза и сказал, что это не вся правда. Чтобы накинул плед на озябшие плечи в каком-нибудь стылом октябре с прозрачным воздухом и жёлтыми листьями. Я даже помечтала о подвальном этаже с рукомойником – очевидный плагиат, да ещё и из повсеместно известной вещи :) – этто три.
Ой, я всё порчу своими далекозашедшими комментами. Думаю, даже если бы начала обзор политических событий, всё равно переползла плавно (бы) на романтическую муть. Это я.

Читать наконец:

Звезда
[I] [FONT=courier new]Семнадцатый Аркан - если не близнец, то уж во всяком случае, родной брат Четырнадцатого. Или сестра (тут немудрено запутаться, на обоих картах изображены бесполые ангелы).
Семнадцатый Аркан тоже призывает к служению. Но тут все сформулировано куда более внятно и четко: не какое-то там абстрактное "служение", а конкретным людям, ближним и дальним. Т.е., Звезда - это служение (не путать с "прислуживанием" и "обслуживанием") одного человека другим людям.
Формула Семнадцатого Аркана: "Делай для других то, чего для тебя никто не делал" (или "давай другим то, чего у тебя нет" ). Он бессменный трактирщик в доме у дороги, обладатель волшебного сосуда, из которого сам пить не может: влага в сосуде появляется только когда к стойке подходит очередной гость.

Что касается личности, которую описывает Семнадцатый Аркан, тут вот что особенно интересно. Даже если такой человек капризен, непредсказуем и думает, будто живет ради себя, милости небесные все равно изливаются на окружающих через его руки. Так уж случается - как бы само собой. Еще интереснее отслеживать, как живется рядом с таким человеком его окружению: каждый получает от него "по заслугам", но не по обычным бытовым законам справедливости и морали, а по какому-то очень большому счету, часто совершенно непонятному. Для тех, кто живет более-менее правильно, в мире с собой, для того быть рядом с Семнадцатым Арканом все равно как жителю пустыни поселиться в оазисе. Кому рядом с Семнадцатым Арканом плохо и скудно, тому лучше бы срочно прзадуматься: «Что со мной не так?»
То есть, Аркан Звезда подчиняется законам какой-то непостижимой "небесной" справедливости, хочет он этого, или нет.

Самое характерное заблуждение, о котором говорит Звезда: такой человек часто думает, что рожден для того, чтобы дарить себя, свою любовь (или напротив, чтобы в любви отказывать). На самом деле карьера сердцееда/сердцеедки - вовсе не то, чем Звезде действительно следует интересоваться. Но ошибка, повторяю, очень характерная и почти неизбежная.
Все бы ничего, но любовные переживания - именно то, что может лишить Звезду здоровья, душевного равновесия, а некоторых и вовсе загубить. Самая что ни на есть ахиллесова пята.

Еще о чем предупреждает Семнадцатый Аркан. Если вот прямо сейчас расслабиться, довериться интуиции и поплыть по течению, можно стать хозяином жизни, по крайней мере, Читать далее...

А не так давно моей картой был Шут, он же Дурак. Позитивные перемены?.. О да... *без тени иронии или язвительности*

Вашим отражением является Звезда

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

Пройти тест

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств

Пройти тест

А ещё умудрённые говорят,
Что мир подобен
Прелестнице юной,
Чей прекрасен лик
И бессилен язык
Описать её дорогие уборы,
И каждый, кто к ней обращает взоры,
Страстно в неё влюбляяется
И сердцем к ней прикрепляется.
Но красавица та
Коварна и лжива
И играет любовником
Прихотливо,
В том не видя дурного,
А назавтра берёт другого
И, прежние клятвы забыв,
Всегда нарушает слово.
Потому разумный
Верности ей не блюдёт,
А тотчас даёт развод,
Чтоб чарами не плениться
Её лица.
Удел же глупца,
Что разлучиться с нею не смог, -
Её красотой прельститься,
Стать рабом у её ног.


© Букхари аль-Джаухари (открыла же этот текст для себя больше года… и, думаю, ближе к двум годам назад в блоге у ambiont, не на этом ресурсе, да и адрес потеряла давно. автор чудесных verses на белмове тарашкевицей и латинкой – если найду у себя пару картинок (а сохраняется такой варварски великолепный стайл только в графическом формате) – запостю. спасибо ему).

Сие был епиграф. Писать падонкаффским языком особенно вкусно, с упругим хрустом стало сейчас, когда я взялась за толстовскую (хе-хе, какой культурологический феномен) «Кысь» - пока это постапокалиптическая баечка, хрустящая хрящами, щекочущая нервишки амбрэ склепа и смешащая неказистостью и убеждённой твердолобостью персонажей, как должное воспринимающих Последствия (забыла сказать?.. ах да, узкоспециальным апокалипсисом в данном случае был ядерный взрыв). Все эти ээ… лапушки, валенки, мурзы да «срамной уд внизу» плюс ОНЕВЕРСТЕЦКОЕ АБРАЗАВАНИЕ - смешно, казалось бы, животики надорвёшь. Ан нет, уже страшно. От всего страшно – этого даже не описать. Сталкеры, они-то к этому делу должно быть привычные, но дело даже не в том, что Толстая описывает мутантов – этого добра и без неё навалом, откройте любую цветную обложку, где американский стандарт гуманиста с автоматом наперевес. Страшно не потому, что… мм… ну ладно, попущу себе и выражусь условно: мутанты глазами мутанта, как свои и вполне обыденное явление, а нормальное как раз ненормальное и есть. Страшно не только от наивных благодарных описаний тоталитарного опщества глазами винтика. *икнула* Нет-нет… Страх сверхъестественный, и даже на культурологический план «утерянной цивилизации» и интеллигенцкую рефлексию его не спишешь. Ох… Толстая воссоздаёт страх животный: страшно не всё это видеть и представлять, что такое может статься, а потому, что я там. Страшно не потому, что по дому, под лавкой ходит Котя с голым розовым хвостом, хоботком и полудюжиной детских пальцев на каждой лапе – он-то домашний, а потому, что где-то (ну не где-то, а совсем рядом) в тёмной чащобе сидит на ветке Кысь, древнее зло, готовая прыгнуть на плечи и перегрызть «какую-то жилку» и призывает, завывая.

Масяня с картынки права – «Зря я это написал». Леди Рика, мне почему-то хотелось перед вами извиниться – вы так внимательно вчитывались в моё эпистолярное послание, а ведь я написала его… нет, не торопливо и халтуря, но ведь и не готовясь ораторствовать. Я не вслушивалась в потоки Силы и не ныряла взглядом глубже, обнажая истинную суть вещей – я такого не умею. И даже не знаю, хочу ли. Всегда хотела иного – изысканный ораторский талант, морализм французов-классиков плюс умение внушать воодушевление, как полководец перед боем. Этому… этому можно научиться, как мне кажется, этого можно достичь (хотя видит Бог, я не умею достигать. но об этом чуть попозже), поэтому можно и стремиться. К сверхъестественной проницательности стремиться нельзя – можно с ней родиться и на неё наткнуться. Можно распутывать и запутывать клубки мыслей – хотя всё не то, не то, слова прах, а сомнения зло, суета и тлен, суета сует и томленье духа, и нет сил что-то настоящее… Можно копать в себе вширь и вглубь, и в конце концов сойти на многоточия, выйти в нуль, на нет… на нет и суда нет. Когда скажешь что-то простое и помолчишь, становится в этом смысле легче. Вот я и не стала завязывать ненужную дискуссию дальше. Право слово, леди Ри, такого нежного, почти неожутимого… (тьфу, неощутимого. вот вам клиническая опечатка) ощущения что «мы друг друга поняли» давно у меня не было… как тогда.

Далее. Я не выдержала даже один разгрузочный день. Выпила литр кефира с укропом и с перерывами :) и получила привычное ощущение сытости, но заварила себе кофе со сгущёнкой, да с творожком и сырком исключительно для тепла и уюта – ой как кофе благоухает. И ёжику понятно, что чревоугодничаю исключительно по соматическим соображениям. Но и к дню поста тоже подошла по соображениям идейным – Господи, я обещала Тебе это за него и осталась должна. Излишне говорить, что я всегда буду должна Тебе, и все мы будем много больше, чем могём заплатить (так и тянет скопипэйстить драгоценную миниатюру о божеских долгах, которую мне упоминал сэр коллега по кулуарным беседам). Боженька, молю, не опускай меня с небес на землю, хотя сейчас это сделать так легко, всеми возможными способами – быт, поступление (сдала документы, держу пальцы. но мне всегда было настолько Читать далее...

Фотографии Мегра : Свалка.

Фотографии Мегра : Свалка.

Просто очень красивые картинки из разряда "близко к сеодцу". Мои настроения.

Фотографии Мегра : Свалка.

Масяня - тоже отчасти тургеневская девушка. Родственная душа.

В колонках играет - Pink - Leave Me Alone (I'm Lonely)
Настроение сейчас - Странное... Настроение... Совершать... Безумства...

Если я погода, то...	ливень в унылом октябре - так, чтобы заливало за оконные рамы.
Если я оружие, то...	дротик с куцым оперением. А хочу быть галантной шпагой.
Если я фрукт, то...	персик. Сочный генно-модифицированный персик.
Если я металл, то...	медь. Олово. Ммм... Бронза?
Если я сюжет, то...	уютный сериал. Бесконечное путешествие - лента Мёбиуса. Матрёшечные фантастические миры. Герой и героиня со всеми модификациями "на"...
Если я ягода, то...	давленная земляника в стаканчике с деревенского рынка.
Если я музыкальный инструмент, то...	фортепиано, с которым я так не поладила за один класс музыкалки, названное "пианинам".
Если я драгоценный камень, то...	непьянящий аметист. камень вдов и визгливой добродетели.
Если я время суток, то...	сонное стылое прозрачное утро с замерзающими на керамике чашки кофе пальцами.
Если я стиль архитектуры, то...	псевдоготика. Красный костёл св. Сымона и Алены в Минске.
Если я запах, то...	лаванда в тряпичном мешочке, пропитавшая хлопок наволочек.
Если я танец, то...	та безумно креативная разновидность диско, что танцуют осмелевшие от потоков выпивки очкастые лаборанты, до того стеснённо сидевшие в уголке.
Если я мебель, то...	письменный стол - длинный и широкий, в царапинах и следах от горячих кружек. Шуфляды. Маленькие ящички без ключей. Пресс-папье и откидывающаяся крышка.
Если я напиток, то...	кофе, кнеша. No sugar no milk.
Если утолить жажду, то...	сном. Это строчка из песни, а дальше "Утонувшим кораблям зажигала

Читать далее...