Это цитата сообщения нельзя_мочить_дельфиов Оригинальное сообщение

Без заголовка

Счастливые люди не курят. Курят преимуественно люди, страдающие нервными заболеваними, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе. Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно...

Настроение сейчас - какое-то... смешенное...

итак, по моей просьбе Fille_Datura из сообщества критика_с_юмором написала критику на мой днев)) и вот, по правилам того сообщества и по моему собственному желанию, она здесь, перед Вами))

критика для Lady_Revan или серое вас бледнит

Сидит как-то аффтар утром дома. Хлещет свой любимый кофе с молоком и курит любимые суперлегкие. С похмелья. В выходной. Делать нечего. Грусть-тоска съедает. И включает аффтар свой телевизор. В надежде на то, что там мне покажут хоть что-нибудь, что отвлечет от похмелья. И ведь как назло... как назло работает только один канал. И то, кабельный, который я раньше даже и не замечала. Посмотрев его минут 10, я поняла, что здесь показывают передачи про людей. Про обычный земных людей. Суть такова: друзья выбирают одного человека, про которого хотят снять фильм, и отправляют письмо в тиливизер. Приезжают люди потом из тиливизера и снимають кин про чилавека. Все довольны, все счастливы.
Я смотрела эти коротенькие программки, в которых рассказывали то про мальчика скрипача, то про девочку, которая в школе выпускает стенгазету, я уж хотела всё это выключить нахрен. НО…
Но, прозвучала фраза «Peace is a lie, there is only passion...». Голос за кадром перевел ее как «Мир - ложь, есть только страсть...». Эта фраза заставила задержаться меня перед экраном.
Дальше показали какую-то серую картинку и монотонный закадровый голос начал заганять телеги: «сегодня мы вам расскажем про девушку, которая называет себя Lady_Revan… Она живет в Москве, учится и работает…»
Голос что-то там еще говорил, но я уже не слышала. Я смотрела в экран, на серый депрессивный фон экрана. И чувствовалась какая-то тоска… я чуть не уснула. Показывали эту девушку, ее друзей, которые всегда с ней. Девушка рассказывала про свой характер, который ей удалось определить по многочисленным тестам. По одному из этих тестов выходило, что девушке надо бы поверить в себя.
Аффтар со всей силы втыкала в телевизор сонными глазами. Девушка всё так же монотонно что-то рассказывала. Как я поняла, она пыталась всему миру показать, что она очень жизнерадостная и очень веселая. Но этот монотонный голос и серый помятый фон меня заставляли ей не верить.
Голова аффтара с похмелья категорически отказывалась воспринимать эту серость. Я еще минут 5 попялила в экран. Девушка там уже начинала улыбаться искренне. И заметила, что серый фон ее бледнит в глазах общественности. В общем, по ходу программы, девушка явно становилась всё позитивнее.
Но у аффтора уже небыло терпения и сил смотреть это, т.к. голова гудела как чугунная.
Я подумала, что у девушки еще всё впереди, раз уж она так расцвела под конец программы, и выключила телевизор. Башка гудела, в роте как будто кошки какали.
А в мыслях засело занозой «Мир - ложь, есть только страсть...».
«Да нет, мир не ложь. И кроме страсти есть еще куча прикольных ощущений» - подумала аффтар и вырубилась нахрен…


воть))
честно сказать, я даже не знаю, какие эмоции у меня это вызвало... но Fille_Datura-е определённо спасибо))
что ж... безусловно, радует, что я "под конец расцвела")) вот только... разве я старалась быть весёлой? хм, вроде какая есть – такая и есть... ну да ладно, не важно))
ещё в голове сейчас крутится такая мысля, что надо было оставить предыдущий дизайн)) коли уж этот новенький у народа с похмельем ассоциируется...) короче, Ди, буду Тебя мучать дальше))
потом, по части последней фразы... да, давно мне пора днев переименовать... и я давно хочу это сделать, только никак в голову ничего не приходит))
да, и кстати!)) никто не спрашивал, но всё-таки поясню: под "страстью" я подразумеваю не нечто сексуального характера, а... как правильно объяснить-то?.. какие-то сиюсекундные порывы, мелочные интересы, нечто совершенно никчёмное... то что почти сразу забывается и, на самом деле, является абсолютно не важным, но из чего состоит вся жизнь...
по-дурацки объяснила, да? я верю)) *и опять скатываюсь к негативу, кстати))* ну что ж, как уже было сказано выше, это всё так, для галочки))
короче, надо мне как-нибудь сесть и подумать над оформлением днева: название, диз, песенка... фотоальбом, наконец-то, добавить...)) воть))

Настроение сейчас - ничего такое)

удивительно: поймала себя на мысле, что мне вновь хочется заходить на ли.ру, что-то писать в дневе... хочется, чтобы его комментировали...
даже думаю: может дизик поменять?.. ну, в смысле, попросить ЭндиЭнди, чтобы поменяла))
единственная проблема: я абсолютно не представляю чего хочу... что-то тёмно-синее, как когда-то?.. не-а, не хоцца... и ничего яркого тоже не хочется... ну ладно, короче, пока подумаю...
теперь бы мне ещё приучиться ходить по дневам друзей и комментить там что-нибудь) а то к себе-то я заглядываю, а больше ни по чьим дневам не хожу... только о-очень-очень редко к Эне и Энди заглядываю...
ну да ладно, надеюсь и это прийдёт со временем)) всё равно на работе будет особо нечего делать в июле)) *ну-у, я на это надеюсь, по крайней мере...*

так, надо бы уже выезжать с работы, а я тут на ли.ру заползла, Скорпионов любимых включила...))
ну, последнему действия у меня есть оправдание: у меня в голове крутятся строчки стопудняк из Их песни, но я никак не могу сообразить из какой именно...))) вот теперь прослушиваю все песни-претенденты))) нужной пока не нашла(

во-оть, ну что я могу написать интересного сюда? а ничего...
вот, кстати, причина по которой я забросила днев: единственное, что я могу писать – ежедневная бытовуха. что произошло, где я была, что делала, с кем общалась... но это же так скучно! а ни на что другое моей соображалки не хватает :(

о!! я песенку нашла!!)))))))))
оказалась Your Last Song)))))))))))))))
что ж, я радостная))) вот только как представлю, что сейчас надо ехать в этом гадком, душном, переполненном метро – фу, так нехорошо сразу... ну почему у меня от работы до дома ничего наземного не ходит?.. там, по крайней мере, свежий воздух есть...

ох, ладно, несу какой-то бред... закругляюсь)
*by*

Настроение сейчас - убитое...

ну, все уже всё знают, да? мы опять позорно продули испанцам... 3:0...
у меня даже слов нет...
мы ещё с девчонками в "Кружку" ходили... болеть за наших... как же...
больше никогда не пойду в подобные места: голова болит, горло болит, деньги выброшены на ветер, морального удовлетворения – никакого...
*в воскресенье буду из принципа болеть за Германию. не потому что желаю немцам победы, а потому что желаю испанцам поражения. козлы(*

а ещё меня лишили столь желанного отпуска... должна была с этого понедельника пойти, а в итоге пойду с 1-ого августа... и буду вынуждена провести две последующие недели наедине с долбонутым начальником, которому не нравится даже то, как я воду для чайника наливаю...
короче, я не знаю как я это переживу... до отпуска-то уже точно терпеть буду, а потом, небось, прийду и в один из первых же дней заявление Ему на стол положу...

эх, ладно, пошла я, короче, спать...
завтра Он, может быть приедет на работу, хотя не должен был...
и почему все эти дебильные совещания и всё тому подобное всегда ставят так некстати?..

вот, ну ладно, зато завтра к Эне, наверное, поеду) хоть что-то радует)
подстригусь, покрашусь, отдохну... и надо, кстати, не дома у Неё сидеть всё время, а по Клину погулять, а то я его толком и не видела! хотя... Она приболела... так что может и не поеду...
эх, учитывая сегодняшний "потрясающий" денёк, наверное не поеду...

короче, порою жизнь кажется до жути мерзопакостной штукой...(

Настроение сейчас - спать надо... а не очень хочется... а делать всё равно нефига...

опять на ли.ру что-то изменилось...
нет, с одной стороны, перемены – это хорошо...
с другой же... не даром говорят, что лучшее – враг хорошего)
как бы не вышел переборчик...
ну да это не моё дело) я здесь не такой частый гость, чтобы заморачиваться на таких мелочах)

собственно, я сейчас просто зашла на свой меил (я нечасто это делаю, сразу говорю)) ) и обнаружила у себя троих новых ПЧ)
прям не знаю: радоваться или удивляться?) вроде бы, тут и читать-то нечего... ну да ладно, всё равно приятно)
всем здравствуйте))
особое приветствие Девушке из прошлого) вот уж сюрприз так сюрприз))
*это я всё с искренней улыбкой и в самом хорошем смысле слова :):*
каким ветром Вас сюда занесло?))

эх, а я, ведь, хотела пораньше лечь спать сегодня... у меня завтра экзамен, да и просто трудный день, а я сплю в последнее время совсем по чуть-чуть...
пожалуй, я даже как-нибудь на днях расскажу о причине этого недосыпа) нет, ничего особенного, просто книга) глупая слащавая книжка о Большой, Светлой, Чистой и т.п.) которая меня внезапно просто покорила, заставив прорыдать более суток почти что напролёт)

а ещё меня сегодня донимают всякие дурацкие песенки, всплывающие в памяти ни с того, ни с сего... мультик "Принцесса-лебедь", группа ВИА Гра, группа Нирвана (вернее – породия на Них из фильма "Мулен Руж")... и это – у человека, фанатеющего по Scorpions и обожающего Eagles, AC/DC, Deep Purple и т.п.))

эх, ладно, пойду-ка я баиньки) всем добрых снов)

Good morning, good morning, I'm glad to see You :)


Пол-пятого утра... Небо уже посветлело: такое нежно-розовато-фиолетовое... Но, одновременно, ещё серое... Потрясающее!
Где-то внизу, в кустах, поют птички... Красиво так поют)) Но их перекрикивает Эми Ли из колонок...( Нахрен этих Эванесенс! *выключила* Тут же словно проявился шум моего компа... Он у меня вообще громко работает... Глупая фраза, ну да не важно... Меня этот звук ни капельки не раздражает, я даже с удовольствием под него сплю)) Наверное, это полнейшая стадия зависимости...))
А на улице с каждой минуткой всё светлее...)) Но Москва ещё спит)) На улице тихо, свежо... Так хорошо))
И сейчас я отправлю это сообщение, которое внезапно захотелось написать, возьму пачку сигарет, выйду на балкон и понаслаждаюсь этой утренней свежестью в гордом одиночестве)) Как обычно, увижу где-нибудь внизу дворовую кошку, парочку голубей и воробьёв... И будет казаться, что больше никого вокруг нет...))
И это волшебно)) Именно ради таких моментов я не сплю ночами, дожидаясь утра...))

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

ву-ху!! честно говорю: не жульничала, проходила тест только один раз и даже особо подолгу не думала)))))
и настолько меня порадовал этот результат, что я его аж сюда решила вставить))))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Орудия пыток XIV-XIXв.

В цитатник
1. Кресло допроса.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.
[показать]

2. Ручная пила.
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре.
Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны
[показать]


СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

В цитатник

Настроение сейчас - эм-м.... не очень, скажем так)

Сижу на работе... Скучно...
Все уехали за зарплатой на Радио, остались лишь я и Женя... Но мы как-то не общаемся, поэтому за тот час, что мы тут сидим, мы не перемолвились ни словечком...
Состояние такое, словно сейчас усну, да и живот болит, и вообще настроение хреновое какое-то...
А ещё на учёбу надо...
Но что-то просто сил нет...
А я ведь сегодня должна была английский переписывать...
Но мне было откровенно стыдно отпрашиваться опять с работы...
Да и потом, будем честными сами с собой: я, ведь, всё равно ни шиша там не напишу хорошего...
Прийдётся сказать, что с работы не отпустили... Не будет же учительница звонить и проверять?..
Вообще как-то грустно... Не хватает музыки... Какой угодно... Сижу In The Shadow себе под нос насвистываю) Вернее даже не насвистываю, а как-то вдохами-выдохами "напеваю"))
Сейчас бы хоть memories бы сейчас послушать, но на компе нет колонок(((
А вообще сейчас думала куда податься и стала просто смотреть что у меня в адресной строке тут есть... Увидела три какие-то адреса Фото-Радикаловских файлов... Прошла, посмотрела... Маришкина фотка и две авки, которые Она мне кидала))
Знаешь, зай, я скучаю... Я очень-очень скучаю... На Твою фотку сейчас глянула, и губы как-то сами-по-себе расползлись в улыбке...
Только я не знаю что со мной в последнее время: веду себя как улитка... То есть просто залезла в свой панцирь-домик – и всё... Вообще ж почти ни с кем не общаюсь... Эня, Дина, Володя – всё. Иногда – Тая, Ангел и Аня с Таней Рыжковы... Ну и те, с кем работаю, просто потому что с Ними необходимо общаться...
Убейте меня кто-нибудь...

Хочу стать прежней, хочу влюбиться...
Но...
Одновременно хочу, чтобы никто меня не трогал и не лез в мою жизнь... А влюбляться не в кого... Знаю лишь двух нормальных парней: Вовку и Павлика... Но почему-то воспрнимаю их только как друзей... А остальные все вокруг - какие-то... кхем...
Не! Я не говорю, что все парни плохие!
Но просто из тех, с кем меня жизнь сталкивает, взгляд положить не на кого...
И, ведь, ёлки-палки, я даже не хочу никакого романа! Просто, влюбиться бы безответно! Просто ради себя, ради этого душевного трепета, ради бессонных ночей и стишков в блокнотике, ради радости от его случайного взгляда и дружеской улыбки! Ничего больше не надо! Хочу влюбиться просто чтобы как-то... Не знаю... Чтобы почувствовать себя живой!
Но не в кого...
И вот я всё больше погрязаю в компе... Качаю всё больше ненужных фильмов, заморачиваюсь на всякой чуши...
Разгребалась тут у себя в документах на компе и нашла вордовский документ - просто какой-то капустничек, куда я копировала все понравившиеся фразы и маленькие рассказики из нэта... Как смешные, так и какие-то филосовские... И вот нашла там хорошую фразу... *За точность абсолютно не ручаюсь, но общий смысл, думаю, передам*
"Они тратят свою жизнь ни на что, считая, что всё ещё впереди... А, между тем, времени остаётся всё меньше и меньше..."
Словно про меня... Я тоже как-то живу по принципу:"Всё ещё впереди" А что впереди-то?? Я просто проживу абсолютно пустую и скучную жизнь, как триллиарды людей до меня, и, наверное, будут триллиарды людей после меня...
При этом, откровенно говоря, я весьма талантливый человек: я хорошо пою, я довольно-таки артистична...
Но я никогда ничему не училась... Ну, то есть, эти таланты я никогда не развивала... Просто закапывала их в землю, как говорится...
Эх, всё, хватит...
По-моему, у меня начинается депрессия)

Настроение сейчас - не наю... спать весь день хочу...

ну-у-у, меня сегодня просто заставили сюда написать :) сначала мне Ди бескомпромиссно заявила:"И отпишись сегодня в дневнике!", потом пришла на пару по информатике, а тут одногруппница Иришка сразу стала про свой днев на лиру говорить... ну что, судьба, млин)))
сижу вот, пишу))))
хотя препод там уже рассказывает какое надо делать задание и как его делать, а я всё пропускаю мимо ушей... и блин! все его уже делают! а я даже не наю ЧТО делать!!
эх, как обычно, короче))))))))

ну что, вообще, рассказать нового?..
да! я теперь хожу на учёбу! я крута!)))))))))
правда вот чем я на учёбе занимаюсь, вполне можно понять по этому сообщению)))))
что хочется сказать? меня бесят ли.ру-шные смайлы. а точнее - то что хрен два найдёшь нужный. поэтому приходится оперировать знаками препинания для выражения эмоций...))
во-о-оть...
зато начинаю сходиться с группой хоть как-то))
вот одна девушка - Настя - дала свою асю, к Иришке вот в ПЧ записалась))) появился, кстати, повод сюда на ли.ру почаще заглядывать))))))
эх, а у кого бы мне откопать лекции по социологии?.. а то зачёт-то по ней я благополучно пропустила(( теперь надо у нас на складе выпросить книжочки, если они там есть, подготовиться хоть как-нибудь, выудить препода...
и опять отпроситься с работы, наверное... ну, чтобы Его поймать...
кстати, я этим вообще что-то злоупотребляю: на пятницу отпрашивалась, на завтра отпросилась, в четверг нужно будет пораньше уйти...
блин, короче не наю я что писать!
и вообще: отвыкла я дневы вести((
а ещё - я не помню когда в последний раз проверяла почту... поэтому сейчас я даже боюсь представить сколько там всякой хрени, и сколько мне прийдётся во всём этом разбираться....

ну ладно, я постараюсь сегодня из дома написать что-нибудь... или завтра... ведь завтра я вновь весь день дома))
а теперь - попытаюсь-ка я сделать что-нибудь полезное...)))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЕСТЬ ВОПРОС?

Настроение сейчас - ну ничего себе такое))) миленькое)))

воть... диз назывался "снег"...
я подумала, что для меня это самое "оно"))
холодное, красивое и, как я уже говорила, бездушное... так как не индивидуальное...
так или иначе, подкидала своих авок в подобном стиле (и соответствующих нынешним душевным настроениям) и, конечно же, вновь припахала моё солнце :): Динчик, зайчик, пасибо :): :): :):
ну во-от... сопровадила всё это одной из своих любимых песенок... не хочу судить объективно что получлось, но мне нра)))))
думаю, тут я поселюсь)))
временно)))

Настроение сейчас - серединка на половинку...

хочется что-то поменять... не знаю...
хочется поменять аватарки, хотя не знаю на какие...
хочется поменять музыку, но не знаю что поставить взамен...
хочется вообще как-то изменить диз, но не знаю что я хочу... хотя бы примерно... даже не знаю: хочу я что-то тёмное или, наоборот, светлое? яркое или пастельное? вообще не знаю... знаю лишь, что это надоело уже, хоть я и не часто сюда заглядываю.
хм... может пошляться по каким-нибудь сообществам и утащить откуда-нибудь готовый диз с Суперами?..
тогда, как раз, получится нечто такое... безличностное... но, в каком-то смысле слова, отражающее меня, мои интересы...
да, наверное это самое то.
хотя и не обязательно с Суперами... главное - уже что-то готовое... и это уже будет что-то холодное, бездушное, сделанное для общего пользования...
то что нужно.


хм, сейчас решила подобрать картиночку какую-нибудь подходящую к этому посту, залезла в соответствующую папочку "днев", где у меня хранятся все такие картинки, посмотрела и охренела: процентов 75 всех картинок там на тему любви! любви взаимной, любви безответной, любви в расставании, любви прошедшей, любви ещё какой-нибудь там...
и это при том, что меня это чувство, в любых его проявлениях, в последнее время благополучно обходит стороной! так что... у меня возникает лишь один вопрос:

[600x501]

Настроение сейчас - хреновое... мягко выражаясь...

блин, я не могу... сижу и плачу...
как-то так всё навалилось... вроде все в семье работали, получали стабильные зарплаты, поэтому особо ни в чём себе не отказывали: захотелось чего-нибудь вкусненького - купили; захотелось куда-то сходить - сходили и т.п.
в начале месяца Муся заявила, что хочет увольняться. типа это - не Её...
*кстати, москвичи, никто администратором бара в клубе X-fit поработать не хочет?)*
не умеет Она командовать людьми и т.д. и т.п. поэтому подала заявление об уходе по собственному желанию. я в шоке:"и куда теперь??", Она:"а никуда. хочу посидеть дома, отдохнуть."
короче, добытчиками для семьи становимся мы с владом. вот только этот придурок работает раз в пару недель и денег даёт исключительно столько, сколько сам прожирает. да и то - если повезёт и совесть проснётся. короче, получалось так, что основная ноша должна была лечь на мои плечи. а у меня с зарплатой проблемы какие-то... короче, только в этот четверг я там всё, с горем пополам, разрулила - и что я узнаю?? а узнаю я то, что мне неправильно записали отпуск => неправильно посчитали и выдали отпускные => я получила больше, чем мне причиталось => я теперь должна этому грёбаному РосНОУ хрен знает сколько => я не получила вообще никакой зарплаты за сентябрь и осталась ещё более восьми тысяч должна! обещают, что будут снимать постепенно, но вот в этот раз я, как уже было сказано, не получила ни рубля...
ах да! я ж ещё вот что забыла упомянуть: виновата во всём этом я! только я и никого кроме меня!
потому что "как ты могла получить такую сумму на руки и не понять, что тебе дали лишнего? и не подойти сразу к расчётчице??"
чёрт побери, а я знаю, что ли, какие там должны быть эти отпускные несчастные?!?
я получила деньги, обрадовалась и ушла! что я пойду проверять - я даже не наю как эти отпускные начисляются!! и, ко всему прочему, мне очень интересно как там на меня бы посмотрели, если б в бухгалтерию пришла семнадцатилетняя макетировщица и стала Их учить как деньги рассчитывать!
ну, тем-не-менее, виновата я... да-а... кто ж ещё?
Они ошиблись? - ну и что?? это ж я не заметила, не пришла деньги отдавать!
короче, с чего я всё это вообще начинала: у меня начинается какая-то депрессия просто-напросто...
ходили сейчас с Мусей в магаз, так как у меня вообще нет сапог, а лишь туфельки, в которых уже, разумеется, холодно...
походили немножко...
купили сапожки за 3400... ну, я за свои покупала, поэтому совершенно спокойно отдала требуемую сумму, всё... пошли домой, решили продуктов прикупить... стоим в палатке со всякими сладостями.
я:"о! клюкву в сахаре хочу!"
Мама:"47 рублей? какая дорогая... возьми лучше вон печенюшки кружочками какие-то за 35.... а вон ещё за 30 какие-то есть!"
я:"Мусь, да прекрати ты в крайности бросаться!))"
Мама:"Насть, я серьёзно. У нас скоро настанут времена очень-очень жестокой экономии и пора начинать привыкать"

и... не знаю... я не могу... я просто сижу рыдаю... вроде избалованной девочкой никогда не была, но я сейчас в таком состоянии... жутком...
то что на работе эта хрень, и я ещё восемь с лишним тысяч там всем должна... Мама уволилась... Папа теперь помогать вообще никак материально не будет, так как я теперь совершеннолетняя... как-то так всё и сразу навалилось... я вообще не представляю что делать...
я жалею об этих долбаных сапогах, только что купленных, жалею обо всех этих своих тупых растратах, типа сэндвичей, водички, чипсиков после работы... жалею о том, что Макса вечно кормлю и никогда не вижу ничего в ответ... жалею, что купила себе два Томб Райдера по 400р. за каждый... вообще жалею обо всех потраченных напрасно деньгах... а таковых немало...
короче, у меня истерика тут какая-то...
а ещё надо позвонить Бабушке с Дедушкой и Папе и сказать, что у меня всё хорошо... а я просто не смогу... меня голос с потрохами выдаст...
в общем не знаю... Мама как-то не заморачивается, типа: "никогда не бомжевали и не будем", а вот я во всём этом не уверена...
ещё Папа мне на д.р. 10 тысяч подарил чтобы я к осени купила одежды, обуви... а в итоге нихрена я не купила... сначала всё откладывала "потом, потом", а в итоге деньги теперь нужны совсем на другое...
короче, я в полной растерянности...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - настольгично-грустно-раскаивающееся...

Свой привычный круг друзей
С теплой грустью вспоминаю
В водовороте шумных дней
Все больше я теряю
Свой привычный круг друзей. (с)

вот именно это я сейчас и чувствую... вернее "сейчас" - не самое подходящее слово, так как это длится уже месяца четыре...
те люди, которых я называла и называю своими друзьями и приятелями... как Они были мне дороги - так дороги и остались, но... почему-то я просто пресекаю общение с Ними...
причём, говоря сейчас о "Них" я не имею ввиду конкретных персон - я в общем... я вообще стала какая-то замкнутая... в асе я постоянно сижу в анвизе, на смски отвечаю буквально паре человек, гулять хожу тоже очень мало с кем...
Чатти, Хима, Котя, Джиня - именно в таком порядке уходили из моей жизни дорогие мне люди... а с Ними - и ещё куча других, типа бывших одноклассников, нынешних одногруппников, случайный знакомых из инета...
причём, все Они остались мне столь же дороги, как и были, но... я словно сама пресекаю общение с Ними... Чаттер и Джинн я практически ежедневно вижу в асе, но Они не видят меня... что мне стоит Им написать:"Привет, солнышко, как дела? Я соскучалась!" ? ровным счётом ничего! но почему-то я этого не делаю...
Кэт и Химера - Они вообще живут на соседних станциях метро! что мне стоит набрать Их мобильный и сказать:"Здравствуй, зая)) Пошли погуляем?))" - но снова нет... и снова я не знаю почему... ведь я правда скучаю...
может я и правда через чур инет-зависимая?..
ведь часто такое бывает, что пишет мне смс-ку человек, с которым давно не виделись, не общались - я читаю и радуюсь, НО я не отвечаю... думаю:"попозже..." а потом забываю...
та же Хима какое-то временно отчаенно пыталась меня вытащить куда-либо... не знаю нахрен, но я придумываю какие-то левые отмазы, и никуда не иду... в итога Она сдалась...
та же история с бывшими одноклассницами - сёстрами-близняшками Аней и Таней... Они мне очень дороги, я Их очень люблю и уважаю, потому что Они умные, Они интересные, но при этом с Ними можно и выпить-покурить... и вновь я Их отправила в какой-то "игнор"...
а что ещё странно: если я - инет-зависимая, то я должна больше времени проводить в нэте, так? общаться с тутошними людьми, зависать вечно где-то...
нет.
днев, как несложно заметить, я благополучно забросила...
на любимом форуме появляюсь редко...
по асе переписываюсь... с двумя людьми ежедневно, ещё с тремя-четырьмя - время от времени, но с удовольствием, остальным же - просто время от времени отвечаю из вежливости... некоторых же игнорю по полной...

собственно, к чему я это всё вела? я не знаю... я просто решила, что разок в три месяца можно и накалякать что-нибудь в дневе) тем более - если в душе что-то вот такое накопилось... если кто прочитал - простите за потраченное время)

Это цитата сообщения girl_hot Оригинальное сообщение

стишковетский ^^

[541x699]
это, для тупых гламерок...*стырено с дайров))))*


Хочется дурой набитою стать?
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

В колонках играет - сама не верю, но... Linkin Park O_o Breaking The Habit
Настроение сейчас - ничего так))))) пазитиффчик)))

ну вот, взяла у Miss_Revolution, после того, как порядочно выставила требуемую картинку в коммент)))))))
а что Вы мне скажите, мои дорогие?)))))))))))))

[300x393]

В колонках играет - Scorpions - Heroes don't cry
Настроение сейчас - почему-то стало просто супер!)))))))))))

ах да, вот же на что я ещё пожаловаться хотела!)))
в среду меня безумно обрадовали! Эня сказала, что у Неё рядом с домом в каком-то магазинчике продаются Суперы на ДВД! первый сезон целиком и второй сезон - первые 16 серий! каждый диск - 100 р.!
ну угадайте какая у меня реакция?)))))) - "Купи мне! Купи мне! Я Тебе деньги отдам обязательно! Будет ещё один повод для встречи! Купи, купи, купи!!"
Ну, Эня - человек добрый... Она купила... а на следующий день я нашла в нэте сайт, где можно скачать полностью первый сезон и 12 серий второго с РЕН-ТВ-шным дубляжом, совершенно бесплатно... вот как это называется, а?! при том что до этого я в нэте искала уже чёрт знает сколько! а находила либо только посмотреть (и то там лишь 8 серий было), либо скачать платно, либо скачать на английском((( ну вот, короче, закон подлости...
а с другой стороны, я всё равно рада!)))))))) Суперов много не бывает :): :): :):

[700x525]
ну а коли пошла такая пьянка, кстати говоря (на тему телевизионных предпочтений, скажем так))) ), то я вот ещё что вспомнила!))))) давным-давно, на самом деле, хотела написать, но всё забывала))))))))
я не знаю с какого перепуга, но мне вдруг стала дико нравиться Мишель Родригез!)))))
не, ну Она мне и раньше нравилась (во всём ЛОСТе Её Ана-Люсия вообще мой любимый женский перс), но сейчас - это что-то с чем-то)))
кстати нет)) обманываю)) знаю я с чего это всё пошло: я в ролёвке нашей форумной "лицом" своей девочки Эвы выбрала именно Мишель. стала после этого Её фотки собирать по всему инету, потом заинтересовалась Ею именно как актрисой, и в итоге сейчас она у меня, пожалуй, самой любимой актрисой почему-то стала)))))
ну это ведь правда уметь надо: быть вот то такой:
[670x525]
то такой:
[450x600]

В колонках играет - ничего не играет (кстати, надо бы что-нибудь включить...)
Настроение сейчас - норма)))

во-оть, эт снова я со своей бытовухой)))
ну да, да, я не умею писать красивые, умные, смешные посты!.. хотя... нет, наверное всё-таки умею, но мне лень)))
одним словом, сейчас я тупо опишу последние пару дней - и усё))
итак, в пятницу у меня был экзамен по информатике. за весь семестр я её благополучно посетил два или три раза, на консультацию в четверг я так же благополучно забила... короче, в пятницу на работе последний час я не работала, а лишь грызла тёмный шоколад "Воздушный", чтобы хоть как-то успокоиться... нервы были на пределе.
приехала в инст, начинается экзамен, а учительница мне такая:"Кудрявцева, а ты знаешь, что ты не допущена?" - "Как???" - "Ну у тебя сдано лишь две работы из шести" Я стала что-то там выкручиваться, в итоге Она сказала, что я вообще-то всегда занималась хорошо, так что Она пойдёт мне на встречу. Помимо билета Она мне дала ещё и какую-то элементарную табличку Экселевскую, типа "вот сделаешь - тогда будем говорить"
меня при этом чуть смех ни разобрал, чесслово)))))))) просто возникло тогда желание достать из сумки тетрадочку, где у меня все записи по ин-дизайну и предъявить Ей,типа "а сами как думаете: смогу я эту таблицу сделать или нет?))"
вот с билетом было попроблематичнее: я знала ответы на оба вопроса, но оба - серединка-на половинку)) ну что делать? мы - люди современные!))) мы написали Эне пару смс-ок с вопросами и через минут 10 получили 5 смс-ок с полными ответами))))) в итоге через 20 минут я была готова, но соизволила подойти ко мне учительница лишь в семь часов... я там едва ни уснула! да ещё какой-то редиска нэт в компах отрубил!(((
короче, подошла Она, я Ей показала практические задания, рассказала всё что нужно, мы чуть-чуть поболтали не по теме и через пять минут я стала обладательницей "отлично" с комментарием:"Ну я всегда знала, что ты - толковая девчонка!"
во-от... домой приехала просто никакая...
нервы на меня действуют убийственно: у меня температура начинает скакать, как придурошная: от 39 до 35!! разве это нормально?? а я вот такая теперь с экзаменов-зачётов приезжаю...
вчера Тигрёна проводила очередную ролу... блин, мне так хотелось туда поехать! задумка классная, моя роль мне оч понравилась, вообще всё супер, но... но куда я вот такая вот поеду? проснулась в 9 утра, с трудом доползла до кухни, сделала себе чаю и вновь уползла в постель. в следующий раз проснулась в пол-третьего... а сбор на ролу был в 12.20...
короче, обидно...
вот сижу тут теперь, скучаю...(( сегодня Макс ещё на одну ролу пытался вытащить, но... на ценностно-психологическую. вообще я их очень люблю! пожалуй, это вообще мой любиый тип ролёвок, но... не в нынешнем состоянии))
короче, сегодня сижу дома)) отсыпаюсь, расслабляюсь и вообще отдыхаю ото всего)))

[400x300]

Это цитата сообщения Emo_princess_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

[300x300]
Настроение сейчас - плохо....один человек очень сделал мне больно..