последнее время я боюсь однообразия..и бездуховности...
это самые страшные враги для меня...
...
вот черт.!:((
во мне просыпается самое ужасное чувство..которого я всегда пытаюсь избегать

но почему именно оно??
ведь нет никаких оснований для него...
оно в таких условиях ну выглядит смешно...
но все же это оно...спорить с этим бесполезно....

мы все так же мило общаемся...и мне это нравится....
в этом что то есть....



***

а жизнь все так же бежит...
и я пытаюсь никогда не лениться....
но это не так уж и легко.....
опять ощущаю чувство обмана....
оно со мной всегда..просто иногда меньше а иногда больше...
тяжело так жить....
тяжело прощать....тяжело забывать...
но надо...
надо отказаться от призраков...нужно научиться дышать углекислым газом.
такие выживают всегда и везде...
сказать нет привычкам...и иллюзиям..стать материалисткой....
ощущать только то что осязаемо и имеет видимый смысл..

( че то последнее время пишу непонятно)

сказать не любви..она делает людей беззащитными...
ненавижу романтику...люблю прогматизм и расчетливость...
сама не знаю что пишу..но мне хочется это писать...просто так,..даже если завтра это уже не будет иметь смысла..но сейчас это имеет смысл..
какой?
не знаю..
сама не знаю...

да....я решила окончательно отказаться от своего прошлого...
и сделать шаг в новое будущее....
теперь все спокойно...меня покинуло отчаянье и депрессия....
почему вдруг ?...совсем не знаю.....
хотя нет знаю..но просто не хочу признать это...

сшила наконец то платье..то есть не совсем сшила....но что то получилось...нужно еще подделать кое какие вытачки по фигуре и тогда все будет окей.....:))...
диета пока ..нормально проходит....главное продержаться до воскресенье.ю..потому что там меня с бубушкой ожидает день рожденье...пойти надо обязательно....:))....
вообщем все очень даже мило.........

с каждым днем я привыкаю к Семену все больше и больше...хотя я не сторонница такой вещи как привычка....
но все же...
это прогресс.....

институт как всегда ..полная ж......

танца...танцы...
ну танцы это вообще всегда отрада моей души....без них я никто......

и на днях хочу сходитть к зубному....только бы мне хватило сил.....


ну вот такой краткий обзор...получилось очень сухо.....может быть именно потому что мне кажется что это прочтут ..ну да бог с ним что прочтут...

опять я вся в мечтах..
мне это нравится...очень мило...
с семеном я не чувствую такого морального напряга который был с тарасом....это хорошо....
это говорит о том что я снова на свое пути...
сейчас главное не сойти с него...

стыд прошел...и теперь мне уже плевать что кто думает..думайте что хотите...а я буду писать что думаю...не хочу врать..может быть конечно я могла хитрить...но надоело...люди очень много слов пропускают через себя..бояться кого то ими обидеть...и таят в себе...
не хочу таить ничего в себе..а то у меня будет депрессия опять....и опять будет плохо...
хотя последнии дни..да не то что дни...а последнее время меня постоянно одолевает отчаянье....не знаю почему...но ощущение будто я что то упустила..то ли наоборот я набрала столько что теперь не знаю что делать..
ведь многие из моих близких знают что я такая ненормальная до известности и славы..что если я помру обычным человеком то обязательно сойду с ума..хотя если помру должно бытьуже все равно...
Но мне хочется быть известной и знаменитой..добиться успеха..ведь без этого моя жизнь пуста....даж любовь никогда не принесет мне такого счастья как карьера и творчесская самореализация.......
про что это я??....
ах да...
про мое отчаянье которое одолевает меня последнее время....
я не могу найти себя..я потеряна...для чего я?? для юриспруденции??.. не знаю...
танцы танцуются..но мне кажется что я еще очень мало добилась..
все неопределенно ..как я уже говорила....
астролог говорила что 18 лет - это тот возраст когда я обдумываею свою жизнь и примеряюсь..
но скоро мне 19 ..и тогда то я уже точно буду знать ...для чего я и почему......



но забудем навремя об этом,.. и вернемся к фактическим обстоятельствам моей жизни.....

что происходит в моей жизнь...??
да вообщем ничего...
мою дневу просто стали читать еще неск человек..я так понимаю ее наверное многие читают.....как мне говорят для поднятия настроения..
ну что ж..всегда было приятно быть клоуном для окружающих....хорошо что мои бредовые мысли хоть в чем то кому то сгодились...

рома требовал объяснений...я ему тоже дала ссылку...пусть почитает...

у меня многие спрашивают ..почему я поставила такой статус...для чего?..
посеяв вражду..поставив себя в компроментирующее положение...
дивятся выбору..многие мои онлайн духи считают что я должна была выбрать рому..
но он этого не заслужил....
а семен заслужил.....
и хотя семен мне обещал что он больше не будет ничего читать...ноя ведь все равно знаю что будет....человеку всегда интересно о чем думают другие...


да.. я боюсь......

никто ко мне никогда так еще не относился....и пусть он может и врет... но он заслужил мое внимание..
ведь я сама когда то говорила что буду с тем кто будет любить меня больше всей жизни.....
может быть фраза " любить больше всей жизнь" слишком уж высока для моего случая...
но все равно...
это пока самое лучшее отношение ко мне....
..
он пишет что мечтал бы поцеловать меня...и о том что не знает как себя со мной вести..

а я никого не хочу целовать....
хотя в каком то предыдущем посте я писала что хочу целоваться..
но вот это меня как раз и пугает...
говорят люди не меняются??...меняются,.....))))
я не хочу целовать нне любя....мне надоело..
откуда я знаю может быть я целую только потому что хочу целовать...и смысл таких поцелуев...они ни к чему хорошему не приводят....был же опыт...
это всего лишь самообман....тело привыкает намного быстрее чем душа...))....

у меня ощущение что я хожу кругами...и никак нне могу сказать то что нужно.....
очень трудно.
.
я не хочу любить.....
и к сожалению это правда....
я так долго распиналась в своей дневе...о том что я одинока..что я мечтаю о любви...но мои понятия о любви слишком совершенны..
она может существовать только при идеальных обстоятельствах ..как в сказке...но эта жизнь настоящее дерьмо а не сказка.....
но я все также буду распинаться и писать целые посты о том что я хочу любви..
почему????
я не знаю....
это вопрос который не имеет ответа......
идеальных условий добиться нельзя.....

а мне всегда нравились истории с грустными концами....я люблю грустные песни...о людях чьи души не имеют покоя......
поэтому мечтаю о покое..я подсознательно бегу от него...
мечтаю олюбви..я на самом деле не мечтаю о ней ..а боюсь ее....

и почему мы с разными людьми ведем себя совсем по - разному?????


трудно отвечать....трудно ....зная что это прочтут...трудно быть откровенной даже с собой.....
многие скажут дура! пусть,..уже плевать....

я пытаюсь описать свои чувства.....
которых нет...которые есть..но только лишь в эту ночь...
а завтра быть может пройдет отчаянье...и снова эгоизм вскружит голову......

что моя жизнь...что я....быть может я все преувеличиваю?????????...не знаю...я даже этого не знаю....

где ответы...
их нет...ничего нет...только одни вопросы....
так невозможно...
господи...и вот так уже столько лет...когда ж это закончится??...когда я вырасту?? когда я стану такой же как все???...да..я меняюсь...я преображаюсь...но внутри ничего не меняется...какой я была в 12 лет ..я такая и сейчас..все то же....то же..........................меняются только какие то сторонние интересы...принципы все те же....
все то Читать далее...

НО СЕГОДНЯ Я НЕ ПЬЯНА......(ТАК ЧТО ДОЛЖНА НАПИСАТЬ НЕ ЧУШЬ....ПО ЛОГИКЕ ТО..))

Ладна..вот сеня я вернулась из новгорода...
и поставила статус с семеном "встречаемся"....
зачем???.. спрашивается..
не знаю..
не знаю как объяснить...
мне последнее время нравится совершать всякие такие неожиданные поступки..которые отрубают все остальные путь и запасные планы..

для чего??
чтобы начать все заново....
почему нужно начинать все заново....не знаю..
наверное потому что я чувствую что это не мое..не тот расклад..
поэтому я начинаю тасовать колоду своей судьбы снова и снова..пока там не выпадет идеальный вариант....хм...сказано мило..мне нра..............

ну так что ты думаешь семен это так сказать последняя карта??......или подругому ..это знак что снова колоду собирать?? и готовиться к очередному тасованию карт...
...
черт знает...
вообщем все так неопределенно и не понятно...я ничего не понимаю..
впервые чувствую себя так...когда ничего не могу сказать даж о своей собственной жизни....


я знаю..лишь одно ..я до сих пор никого не люблю:(..
вот черт ..я говорю это так как будто с сожалением...
будто моя любовь приз...и я сама сожалею что еще никто не смог выйграть его.....
...
я гладила его руку..а затем ...он начал гладить мою...прикосновения могут сказать намного больше чем слова...
он гладил ладонь...потом осмелев .- запястье...и чуть выше.. выше,..
и так он дошел до локтя...нежно пощекотал...и двинулся дальше....
совсем чуть чуть..все так же скромно и нежно.......

йекает у меня сердечке к семену

йекает..

меня это бесит

и тогда когда он взял меня за руку..первый..раз..
и что такого ..вроде .просто за руку взял..
а по телу как удар тока прошел..

и нравится мне его заботливость.....и его навящевость..

но не хочу я никог любить..мне это надоело..
мне надоела боль...
сейчас я умираю от усталости..и от грусти
гворят тому кто устал ему плевать..и не хочет не о чем думать..а я думаю...
исповедаюсь интернету
открываю душу..
метаю бисер перед свиньями..

ты сердце мое дердишь в рукаъ
и даже не знаешь..как ты прекрасна ..как ты прекрасна ..как ты прекрасна
и даже быть рядом с тобой опасно..с тобой опасно..с тобой опасно..

...и что
??

а то..я несчастна
меня никто не любит
и семен надоел
ведь он как и все хочет со мной переспать
почему??
так все говорят..
бубушка ..подруги
плевать

я умереть хочу..............


я одинока


с тобой опасно..с тобой опасно..
ведь может от счастья поехать крыша:????..я словно ослеп...я других не вижу........


а что мне еще сказать..
каждые выходные без пива после ах...ра не обходятся..вот и пробирает на грусть..и романтику..
а с этой песней...
песня - мечта..
сижу и слушаю...и хочется плакать от того как эта песня прекрасна

а семен и рома захломащают мою стену в контакте дурацкими картинками и стишками
надоели
набрались бы ума..

я хочу чтобы меня любили..но так понимаю мне этого не добиться...
потому что как все считают..ну в принципе так оно и есть..
им нужен секс а не я...
потом они потеряют ко мне интерес
а я повешусь
поэтому тут без слез никак..
под такую то песню..да еще чувствуя себя одинокой..
одной
всегда одной..


я жить хочу..хочу печали..любви и счастью назло...они мой ум избаловали....


ты сердце мое в своих держишь руках...

не урони ..
прошу тебя...

Опять решила написать какая я несчастная..
но я об этом очень часто пишу..так что ни удивляюсь...

ну ваще то я решила написать о том как мне страшно..что у меня не будет мужа....

семен едит вместе со мной в новгород...
я благодарить я должна только ЛИ..не то чтоб благодарить...
но она сыграла в этом главную роль.
опять престает со своим сыном..
честно ....задолбала...

а семен не на шутку увлечен мной...
и мне это нравится...
мне нравится что он хочет подобрать ключик к моему сердцу..ведь он сам об этом говорил
пусть подбирает..может быть подберет...

а вот рома..хоть в контакте заваливает меня стишками и рисуночками...но без большой инициативы.......посмотрим кто из них займет первое место.....пока лидирует семен....

а я дохну от скуки и усталости..
увидела во сне себя на шпагате и ттерь каждый день тянусь..
посмотрим к чему приведет.....
да...надоело все...и жизнь мне моя кажется скучно...

тут бабушка щас про каких то принцев рассказывает..
вот бы мне принца..
..хотя нет..
пусть идут на х.. мужики...
заеб...ли

вот бы денег много заработать и выйграть...ухать к чертовой матери на остров какой нить,..где никого нет....где растут пальмы и курят сигары.... один раз в год идут дожди..

почему матом....
?
хочу...хочу поругаться хотя бы в сети..здесь то пока можно..
я приличная девушка...но ингда меня все задалбливает..и хочется всех придушить!!!!!!!!!!!!!!!!!11111

я скоро умру..
либо я хочу....либо просто предчуввствие...
но мне кажется что хочу..
вот сейчас когда я выпила...мне кажется что я умру скоро....
ноо....
мне стало чуть лучше...
мне стало лучше
и если еще какая то блядь меня вывдеет...
я эту ебаную блядь придушу..
и мне посрать..
пусть это хоть преподша..хоть шеф,...настабиздили суки поганые!!!!!!!!!!!!
вот так вот..
я королева
а все остальные пусть сдохнут сволочи!!!!!!!!!!!!!!!!

о чем поговорить со своим дневником!??..
пожаловаться на то что жизнь скучна....??
это можна...
что я до сих пор никого не люблю...что один парень который ко мне проявляет внимание- Семен.....уж слишком настойчив...в смысле ввстреч..и вообщем...
др .. Рома...он вообще не настоячевый....
и я ищу третьего....
я ищу человека которому я буду интересна на 100% и он мне будет так же интересен....
завтра свидание с каким то музыкантом...даж еще не знаю..может свидания и не будет...ну я в принципе этому знакомству не уделяю интереса..- это так просто на вечер..

ну так вот...учеба меня полностью не поглощает..хотя я довольна успешна..но не заучка как хотела..( может это и хорошо)
работа меня не то учтобы утомляет...но она мне интересна...
вообщем...как все супер и в то же время нет....

хочется каких то новых вещей..может нового знакомства ..интересного общения...чего то что вырвет из обыденности...
хочется приятных приключений....
хочу прекрасного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и пусть сегодня я загадаю желание и оно сбудится..
а Рома и Семен мне уже надоели...честно тошнит уже....
никакого интереса...
может просто зажралась как говорится..но сомневаюсь...
сейчас только понимаю что Семен с самого начала не просто так со мной встречался и ходил гулять...и тоогда на дискотеке он следил за мной....а я про негос овсем забыла..
потому что вначале Рома...потом армянин,...вообщем не до него было......
а сейчас он мне говорит что закачка фильмов было лишь предлогом для встречи.. смешно... я то к нему всегда как к друга относилась,....

а о Роме я вообще молчу..милый мальчик....но никак нее друг...у него какое слишком уж возвышенное отношение к девушке...
мне нужен друг!!! с которым можно по душам поговорить!!!
а одному я слишком нравлюсь,....а др не знает что со мной делать..
ппц.....

я так больше не могу....и ваще уже хочеться целоваться...хочу с кем нить нацеловаться вдоволь...ну все ..это во мне животный инстинкт заговорил...
((блин как хорошо когда есть кому...а в данном случае чему..все рассказать...)))).
да..если так пойдет дальше то я превращусь в маньячку...
а поцеловаться даж не скем..точнее ..вот нет у меня сейчас знакомого парня..так сказать из круга моих поклонников...которого я поцеловать хотела...ну либо кот мне нравился..тоже самое....
это ужасно...
ну не хватает вспышки какой то....
ужас...так нельзя..
хочеться один раз встретиться взгядом и больше не оторваться от него..
ну где же ты мой принц!!!!!????
даааммммммм.......
едит крыша- и это плохо...а завтра ведь еще конституционное право....не боюсь!!!!! надоело!!!!
жду принца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!просто требую у судьбы мне его дать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

как мне они надоели
ну как так можно разбрасывать словом "люблю"...
я его и то реже говорю...
я сейчас только понимаю что никого из них я не люблю...а люблю совсем другого....
глупо....но что поделать если такая я.....

ой..надоели все..
не хочу никого любить...
пусть они меня любят......

устала..сеня был небольшой отдых...это к лучшему...ага...

но только скоро опять в бой....ужастик.....
уже проучилась 3 недели...не верится..

даже не знаю что и выбрать??
как первое так и второе признать тяжело...

но все таки есть вещь которую я не могу здесь написать....
либо от того что призраки прошлого мучают меня..либо потому что мне просто плохо...
но ведь я в глубине души знаю что это правда....а ведь так тяжело признать свою ошибку...
я очень хорошо научилась обманывать окружающих..до такой степени что уже сама верю в то что говорю..
себя только не хочу обманывать
а приходиться..иначе я живу не по своим принципам...хот я нет тогда получается что я их предаю...то же нетт
вообщем тогда получается что я просто дура...
а дурой быть так не хочется.....
вообщем никто никогда не поймет что я хотела сейчас сказать...
потому что это так нелепо на сегодняшний день...да и вообще теперь уже.. что навреное и думать об этом не нужно....ведь в одну реку зайти дважды нельзя..

как я хочу заработать кучу денег и жить отдельно с бабушкой....

мне надоела моя мать....
это эгоистичная стерва....

я бы так хотела сделать мою бабушку счастливой.....и себя тоже...
мое жизнь трудна и тяжела..это не простая жизнь...а очень сложная....

еще месяца 4 назад все на меня орали из за Ахтамара...а теперь всем стало плевать...
мои родители просто сволочи и все тут...а мать сука....
и еще как будто издеваются.....мать говорит ...тебе куртка нужна...
а я ей: у меня денен нет..
она: ну ты же заработала....
я: я коплю чтобы оплатить учебу....
издевается падла просто!!...
мне то нужно накопить всего 90 тысяч......это 9 месяцев работы в ахтамаре.. и тогда я буду жить свободно...

сегодня месяц как мы познакомились с Ромой...

выхоже я сегодня с танцев и вижу стоит мой Ромаша с букетом цветов....
честно я была приятно удивлена......
он помнил что сегодня месяц как мы познакомились...
такой милый..я просто не могу описать...так хотелось его в этот момент чмокнуть в щечку...но я сдержалась...вссе таки наверное это не прилично....но очень хотелось...
мы шли..
я улыбалась . и одновременно хотелось заплакать от счастья....
мило...так мило... он такой милый....супер..

вчера ходили в кино...фильм был классный.......

я научилась проще относиться к жизни
и видят в людях отражение себя
когда луна на небе золотиться
и город дремлет в ожидании утра.

я научилась врать глазами
и душу закрывать всегда
когда на небе звезды замерцают..
и незаметно даже для себя..

я научилась жить неприхотливо
и все от жизни брать на сто..
когда душе моей не спиться
а тело мучаеться сном...

я научилась говорить лаская
и словом души открывать..
когда не видно края
когда не ведан путь..

ну вот и закончился этот день..я его ждала и боялась одновременно...
все закончилось....я получила деньги...
меня ждут снова...и пусть некоторые считтают что это безнравственно...
директору видно я понравилась..он сказал что я хорошо танцую..что мне это есть..что нужно для танца...душа....
вообщем,.. в один момент в голове промелькнула мысльо том что это первый и полследний раз..
но деньги сыграли свое....мне захотелось придти снова и заработать!!!...
может я так и буду работать..если этот господин будет мне платить......
я тогда всю жизнь буду ему благодарна...потому что я это все далаю из за двух вещей: юридического образования..и прсто иза-за любви к танцам....потому что это не только способ заработать..но еще и выразить себя...
да..мне нравится..когда на меня смотрят особенно мужчины...
сегодня смотрели...и девушка которая была с одним из них сказала что ничего особенного в том как я танцую..:..зависть......

в общем..я молю Бога о том чтобы все было хорошо...
сейчас доучила семинары...дай Бог чтобы завтра я получила хорошие отметки...все таки учебы здесь обходиться мне слишком "дорого"....

сегодня когда я вернулась домой..почувствовала какую то пустоту....в душе!!...чем болльше я иду вперед тем пустота все больше и больше...когда нибудь она меня и вовсе поглотит....и тогда конец..

не могу....
я не умею прощать...я люблю мстить..да..я это обожаю....делать больно тем кто когда то сделал больно мне

натура скорпиона...

плохо??
а разве не плохо делать мне больно????...
я не выношу боли...и мстить я буду...

плохая ли я..этот вопрос субъективный..а плоха на столько же на сколько плох этот мир....

и те кто когда то обидел меня со временем поплачут еще от моей мести......
жестокость- самое благородная вещь!!!...
почему я вдргу об этом пишу..просто вновь вспомнила один обман..и опять обозлилась на весь мир...

и ненормальная....
от чего же7...

чувствую себя одинокой..
сегодня сидя на скамейке в этом смеркающемся городе...не живу а пытаюсь убегать от жизни.. сегодня это сделать не получилось!!....что ж может завтра я не буду чувствовать смерть у себя за спиной...и придумаю как еще повеселить свою жизнь!1

что со мной..страх вернулся..и есть причины....
не с кем поговорить..это невозможно когда никому нельзя излить душу...

усугубляет все так псеня которую я давно искала
Black Eyed Peas - Shut Up
она меня очень волнует..всмысле ждействует на эмоциональное состояние.....

я ее нашла..очень удивительно....

сегодня видела странный сон..и расскажу его..я видела клоуна..как будто он был рядом и на его руке было 6 пальцев.....

лишний палец по соннику к наследству....но он был не на моей руке...
но если наследство немне то зачем тогда приснился этот сон??..

может все таки мне...но однозначно лишний палец это прибыль.......



мысль о смерти не покидает меня....

я ужасно боюсь умереть молодой.....мне нужно много чего сделать....я очень боюсь смерти...то есть я ее не боюсь...я боюсь не успеть...
боюсь потеряться..боюсь что все напрасно......
моя жизнь всего мне дороже....я боюсь потерять ее...боюсь упустить и ...исчезнуть...боюсь позора..боюсь наказания...

мой мозг живет только в счастье..вот оно уже совсем близко...ии мне опять страшно...вдруг ..вдруг оно не на долго....вдруг я так и не успеюзагореться звездой...
я не хочу гаснуть...и потухать..я хочу чтобы моя звезда горела вечно...вечно освещала путь..и мой и других...
ошибки!!....я человек который их не может допускать и который их себе не прощает....
простить.себя....
может быть Бог меня уже простил..
но я себя не могу простить....поэтому всегда боюсь смерти...я боюсь ее....
я слишком дорожу своей жизнью..но так и должно быть...я ее люблю....я бы все сделала чтобы жить вечно бытть вечно молодой.....
я не хочу смерти...
я не больна...я здорово..я не умру...я никогда не умру....
а больше всего я боюсь что меня забудут....
я должна остаться в памяти...
но у меня ощущение что я умру молодой...я это чувствую...
поэтому я должна успеть все сделать..
я не знаю от чего это...но страх депрессирует...

хочется заплакать но нет сил!!!!!!!!.......
хочется закричать но...по закону..шуметьпосле 11 запрещается..
...
сегодня я поняла что тот клоун и правда меня обманул..хотя сейчас этоне имеет значения...но самолюбие очень кусается...с этого дня я буду намного умнее...чем была...любви нет..а этих кабельков только надо использовать.....
ну ладно проехали
я как всегда пытаюсь разложить все свои чувства по полочкам чтобы убить их до конца....
это такой психоанализ...

ой ..да..да..да......

я...я....даже не знаю что сказать....наверное надо просто отдохнуть..я не очень устала..
ит ромаши нет..хотя что мне до него..что до всех...ничто не стоит моегов нимания...
все лгуны..все обманщики..мечтать вредно...думать тоже...жить опасно.....
а что делать..если кругом лгуны и предатели...
остается использовать всех подряд....
использовать намного веселее чем просто мечтать .верить во что то..надееться..
для других я просто вещь....игрушка...так что мне до других...
я своего места под солнцем не отдам..