[600x400]

Настроение сейчас - все пучком.

сегодня странный день...
тяжелый и в то же время очень простой и...

вечер в кафе А* прошел как праздник..но только под конец стало немного грустно....наверное это удел всех праздник...в конце всегда становится чуть чуть грустно....
я чувствую себя там своей...странно..но это так.....
шеф вызвал к себе....
опять говорил что уверен что я не русская..что у меня обязательно в крови должны быть болгары...
спросил видела ли я его сына.... сказал что он красавец.....
мне не нравится когда он начинает говорить про своего сына.....
мне сразу начинает казаться что он хочет выдать меня за него ...

обсудили с шефом все вопросы которые подготовили с дедом моим....
шеф на все ответил утвердительно...как ни странно
дедуле позвонила ....а он на все мои фразы отвечал : "великолепно..."
от постоянно повторяющегося слова "великолепно" стало как то не по себе..я начала чувствовать себя не человеком.. проживающим жизнь..а актрисой...
все таки все не может быть великолепно...такое бывает только в кино.....

днем опять просидели с морозом готовя обкатывая сценарий..теперь уже у мя дома...прикольный он.....но меня заинтересовал один факт..он и его девушка имеют пароли страничек контакта друг друга,.....
я спросила а зачем....такое..? и вообщем как так можно?..
я конечно не впервой встречаюсь с таким феноменом....
он ответил : мы друг другу доверяем.., нам нечего скрывать....

я подумала...что я бы так никогда не смогла...
и доверие кстати здесь не при чем....
не знаю
может все это от того что во мне заложен юрист...и право на тайну личной переписки и тд тп.. я признаю как святое ...это же конституция..на нею надо молиться??....
кстати в моем случае так и получается...
а люди вон как живут....
хотя я бы все равно так н е могла
да не отрицаю....со многими общаюсь и флиртую...это игра..это как потусторонний мир....и доверие здесь не при чем...

говорю инет-потусторонний мир...
забываюсь..
а ведь у меня половина знакомых из инета..
и знакомлюсь я только здесь..
единственный парень не из вирта был Рома..и то я его киданула...
моя жизнь-сплошной вирт...
если я признаю что вирт- потусторонний мир..никак не связанный с жизнью...то получится что я идиотка....и трачу время не на что...
проехали эту тему..она меня угнетает...

смешно.....очень.....очень.......обманывалась столько раз...при чем я всегда с ужасом боюсь что меня обманут....а сама себя постоянно обманываю......
может нужно просто перестать себя обманывать..и тогда все будет ок..?.....
может....может...
хочется -делаю.....
иду к мечте...
иногда делаю то ..чего сама не понимаю....



а шефу все таки я благодарна......
но мне не понятно почему он так ко мне хорошо относится....
сегодня он сказала...: говорят что черные...а черные бывают хорошие и плохие..не все черные плохие....
я была удивлена....
потому что я давно уже поняла что этот человек не плохой и ничего мне не сделает
почему??
потому что он видит меня на сквозь...


жаль что я себя иногда не вижу так ясно как видят другие....

сегодня после работы заехала в магазин.....
взяла корзинку....смело по магазину....
пиво..чипсы...
подошла на кассу
стою и думаю ...зачем???......
и поняла в один момент что если я куплю это то что то изменится.....
что то произойдет....что то рухнет внутри....

я развернулас..поставила все на место...
взяла яблоко и печенье....
стало легче......
долго потом думала...и думаю..почему...почему я решила не пить....

почему то решила........

все.....

мы меняемся...


грустно....
потому что не все менеяется..
есть вещи которые я бы хотела изменить в себе..нет..не внешность..мне на нее честно говоря плевать....
я бы многое изменила внутри...усреднила бы немножко
зачем не знаю....просто так легче было б..

иногда бывает очень одиноко..да наверное уже даже не иногда..а большую часть времени...
а особенно сейчас...когда бабушки нет...
и я абсолютно одна.....
одна....не скем поговорить...кроме онлайн духов...в аське...
ъони мне надоели..

наверное я сама себе надоела...
почему я такая....
почему я вот уже лет 6 или 7....а может и больше мучаюсь от этого ...что стоит мне все изменить.....
стоит много....

ноя все равно не изменюсь....
рискую сильно..ставлю всю жизнь...
если выйграю то выйграю...
ну а если проиграю...то и бох с ним....значит так должно быть...
но отступать бессмысленно...

иногда находит такое ...даже как трудно пояснить откуда...
ощущение одиночества..душевного...
будто бы один на целом свете....
и никого рядом...а те кто рядом всего лишь временно..попутчики...а есть еще относительные попутчики..которые постоянно рядом но все же не со тобой....
жуть....страшная жизнь....вот сейчас сижу и думаю как там моя бабушка в больнице..положили ее в палату или нет... а если нет и она простудится на коридоре и не дай бог умрет..
я прокляну весь персонал и всех кто прямо или косвенно причастен будет к этому на вечные мучения...
злая ли я?
не знаю...
но я обожаю месть и обожаю истязать своих врагов и причинять им мучения и боль..я наслаждаюсь видя как страдают мои обидчики....
как так можно я не знаю..но месть и правда приносит несказанное наслаждение..точно такое же как слава..деньги.. ощущая себя выше других..

да я грешница оказывается.......!!!
может быть...я этого отрицать не могу потому что не совсем понимаю что такое грех...

но так безусловно веселее жить....

ну о моей бабушке я реально беспокоюсь..потому что люблю ее....
она единственный близкий мне человек....
раньше хотя бы еще была кошка.....

надеюсь все будет хорошо......


ну что попишем чуть о семене.....
славный парень...главное терпеливый....5+ ему...
да + его одухотворенность.. ....
если все это не театральная мина..то он просто человек моей мечты.....
что для меня кажется нереальным...
но все может быть...
люди обычно ищут сами не знаю чего....
а те которые и знаю...(молодцы что знают конечно) когда находят то что ищут, до того они к этому моменту "заискались" что уже своему счастью то и не верят..
вот в этом как раз и бывает подлость и несправедливость судьбы.....

так что и в моем случае может быть то же самое...
в таких случае властно время....

но мне понравилось сегодняшняя его фраза..на которую в значительной степени навела его я...когда то сказав..что хочу его поцеловать...но не могу..хотя раньше целовала...просто так...
хм....
ну да..и ответ моя я считаю очень даж..правильным а главное я и правда так думаю..
я ведь целовала раньше из любопытства...ну ичего скрывать ...просто из-за простого сексуального влечения....
ну что поделать...я тоже в глубине души похотливая сучка...
отрицать это бессмысленно...а спорить с этим невыгодно....

весело весело......
вот я уже себя под одну гребенку ...с остальными....
регрессирую???....неа...росто....и взррослею..ввсмысле морально.....хочется дальше написать разлагаюсь..было б тогда весело...но это не так..
все таки мои взгяды нисколько не поменялись....по сравнею с тем что было 5 лет назад...

а хочеться иногда быть похожей на других.....

славу богу это бывает редко...и когда я одна.....

странно...

но мне иногда бывает трудно перестроиться..
изначально семен был мне другом..и я и правда видела в нем друга...у него была девушка и я была не одна...в нем я всегда ощущала понимание....покой..душевный...а потом как резко все изменилось..поначалу я вообще думала что я ему просто так подвернулась..в качестве лекарства для его разбитого сердца...
и очено трудно перестроиться...с друга на парня..что бы ты при этом не чувствовал...это то же самое что спать со своим отцом...утрировано конечно...но все же....
мне все говорят о какой то там любви с первого взгляда.. и ттрали вали там.....
не знаю....не было у меня такого еще не разу....или все еще впереди...............
хотя...я в приниципе такого то и не представляю..любвоь с первого взгяляда может вызвать а) человек красивый..внешне б) человек привлекательный мне чисто своим внутренним настроем и ощущением жизни......
но...из пункта а для меня следует что любить мужчину за его неземную красоту аморально....это тоже что к примеру бедняга выигрыает джек пот и вместо того чтоб улучшить свою жизнь покупает красивую и дорогую картиину на все выйгранные деньги, вешает ее к себе в лачугу.. и любуется ею..ежедневно и ежечастно...а когда она перестает приносиить ему удовольствие он начинает ее ненавидить и старается сплавить комунить...какому нить другому ценителю прекрасного....
а милый пример кстати...
а из пункта б следует лишь одно...если такому человеку не привлекательна я ..то он со временем тоже теряет для меня интерес.....хотя в принципе должно быть по другому...ну просто не смотря на то что я и эгоистка с задатками стертвы..но я все таки серьезная и прагматичная стервозная эгоистка....

так что возможно у меня такого никогода и не будет..
я просто такой человек....достаточно расчетливый в плане любви...и искры которые могут устроить пожар мне не к чему...
хотя и они тоже нужны..просто так и правда жить веселее..
главное чтоб при этоом ничегго не спалить....

но в отношениях с семеном я ощущаю покой..и мне это нравится...
покой для меня сейчас самая прекрасная и желанная вещь..

выпал снег и на душе стало как то легче...

но сегодня я особенно ощущаю себя одинокой....
как одиноко....и холодно....

..но возможно я и заслужила....
сегодня поняла что мои мысли и взгляды очень схожи с идеями церкви Сатаны....
но хотя я православная..никогда ведь не знаешь для чего ты создан....может где то в глубине души я и сатанистка......

как то вот сегодня я начала ощущать что во мне просыпается женщина...
да многое меняется..и взгляды тоже....

слишком много ощущений за один день.....

хочется.. хочется..не быть одной..хочется чтобы всегда был кто то рядом....хочется быть кому то нужной...
хочется..

прошло больше не волнует меня....а будущее не интересует.......
важно только настоящее...

как же все таки приятно осознавать что ты человек..что ты духовно созрел... и теперь можешь смело вступить в эту жизнь....
ничего не боюсь...
потери..пусть они будут..это то же жизнь..
не надо бояться..это бесссмысленно...
тому что суждено все равно быть...и с этим трудно поспорить...

я счастлива...
я прекрасно знаю..что моя судьба где далеко..
меня выкинет из прежнего круга общения...я знаю это ..и я это предчувсвую.но нисколько не сожалею...потому что это судьба...
как же все таки приятно осознавать свое безразличие к страху..сожалению.
я меньше мечтаю...не думаю о смысле жизни...
видела у ромы на страницы очено интересную фразу по этому поводу...о том что когда жизнь интересна некогда думать о ее смысле..
и она права....

моя жизнь мне пока., на данном жизненном этапе нравится...и я сделаю все чтобы такое состояние сохранилось всегда...

сегодня ездила к ссвоему деду морозу...
у него и правда оказалась милая семья..мы написали мыленький сценарий...который больше похож на план праздника..сделали подборку музыки.....
но самое интересное знаете что???...что он меня больше не интересует...
да..еще летом я была просто очаровано им...но теперь мне его жаль...
..
я теперь вспоминаю это лето..
а ведь мне казало что я его люблю...что он единственный..и никто как он не подходит мне...
господи какая я была идиотка........
как я сходила с ума...а потому еще злилась на него...вот дура..ну просто полная...
мнее ведь и потом тоже казалось..что я его люблю..



я понимаю лишь одно что я этого человека тогда встретила для того чтобы он сейчас помог мне с этим мероприятием..и хорошо что тогда он меня обманул..потому что не известно как еще все сложилось
в этой жизни ничего не происходит просто так..все предначертано..
мы просто неправильно понимаем знаки судьбы...............

сейчас клоун не вызывает у меня никаких тех чуввств...он просто человек...и нет в нем ничего такого чем бы можно было восхищаться...мне даже стало его жаль...
смешная жизнь..........
думала ли я тогда в июле и августе что мое мнение о нем так изменится.....не думала.....

все своим чередом.......

сейчас у меня есть мой семен....

Настроение сейчас - хорошее

хотела сегодня написать длинный интересный пост..но передумала когда нашла вот эту картинку....картинка называется "смерть и любовь"

[700x525]

опять собралась что то написать..но ка кто лень..и не хочется...
хочется лечь спать...но как раз это я и собираюсь сейчас сделать...

о чем поведать....
проблемы...которые надоели..
институт..
предстоящий новый год..и сценарий который надо готовить с дедом морозом..а мне лень......
экзамены....
конкурс живота..


надо просто забыть обо все ...
забыть
и подумать о чем то приятном....
например??????????????????????

представить что он рядом..совсем совсем рядом....
представить что я не одна...
положить голову на его плечо и закрыть глаза...
он будет гладить мои волосы и целовать в лоб...
я забуду обо все на свете....
и я буду принадлежать ему...и меня это нисколько не будет угнетать....наоборот я буду самой счастливой женщиной на земле..
проблем в одном.............кто он?????????????


и вообще меня волнуют какие то не те темы...хотя кто знает в чем смысл....??
я уже кучу раз писала чего хочу от жизни и несомненно я всего этого добьюсь...
а сейчас я пытаюсь поскорее вырасти и обзавестись семьей. я хочу иметь детей..ну хотя бы одного.больше мне не осилить...
хочу мужа...
хочу семью где всегда смогу найти поддержку..
как это банально,????? все точь в точь как в учебнике по обществознанию для 10 классов...
но мне то же этого хочется..я не исключение..я такая же как все..и этому рада...
у меня те же желания..
да..хочу мужа..хочу первую брачную ночь
да я слегка идеализирую..
но мне так нравится...

вообщем все пришло к тому что появляется ощутимая потребность реализовать себя как жена, любовница, друг, мать.....и тд..

перечитала то что написала и заметила за собой такую фразу.." я пытаюсь по скорее вырасти""...удивилась честно...потому что хотела написать "хочу" вместо "пытаюсь"
но написала так....




****
вообщем запись не о чем..но мне плевать..я хочу спать...

[317x450]
нет.....я не чувствую боли....я равнодушна и безразлична ко всему что у других вызывает чувство восторга...
я заставляю плакать когда все вокруг радуется и смеется...
я грусть в ваших глазах..жалость и сожаление на ваших устах....
я вечна ....
и бессмертна...
при мысли обо мне я вызываю у вас страх...
а когда я стаю у вас заспиной вы дрожите ...вы боитесь меня?...
глупцы...мне жаль вас..
я все равно сильнее всех и всего....
я смерть..


вы ненавидете меня....
я одна....я вызывала у вас только негативные чувствства..
мое присутствие всегда вас огорчало и вы обвиняли меня..
вы..веселы...любимы...вы радуетесь..вас хотябы рады видеть..
а я:..меня ненавидят...мир наверное умер бы от счастья если бы я вообще никогда не появлялась и сгинула в своем пристанище...но даже его у меня нет..
я постоянно скитаюсь по свету..и никогда нне знаю где буду в эту секунду...
вами восхищаются...вы счастливы..
я счастлива когда вы несчастны..
я могла бы не любить вас и мстить вам за то что вы так относитесь ко мне...
но мне все равно что вы думаете..
встречи со мной вам не избежатть.....

вы можете не любить меня...мне все равно...я все равно рано или поздно буду с вами хотите ли вы этого или нет....я буду с вами дольше чем кто либо..
у нас впереди еще целая вечность....


вам стало грустро??...
а мне всегда так.....

так привыкла писать о плохом...что когда хорошо заходить сюда не хочется...
а надо что нить написать...

что нить интересное....
Семен...
писать о нем не хочу....слишком уж много романтики..
а мне опять хочется написать о себе.....
тем более он все равно прочтет..и будет уже неинтересно....

институт меня последнее время не особо радует..нет восторга...
зато семен меня радует...
мне нравится что он такой целеустремленный...именно в отношении меня...
я люблю когда ко мне так относятся..
это один из моих недостатков...
я слишком люблю себя..что любить других...
к сожалению я слишком поздно начинаю понимать свое счастье...
но значит такова судьба....против нее не попрешь...
хотя я люблю тех кто любит меня...но ведь это практически тоже самое что и любить себя...
вот почему я так ненавижу людей, которые меня не любят..

но надо себя как менять..хотя я знаю что это бесполезно...
бесполезно что либо изменять в своей жизни когда меня все устраивает....
мне нравится моя жизнь....не все конечно..если бы я могла...( а я могу) я бы больше уделяла времени учебе и своим увлечениям.....шитью..

семен в своем дневнике пишет что для меня важнее учеба и работа..
да так и есть
и с этим надо смириться...потому что так будет всегда..
я не раз писала здесь о том что моя мечта стать известной знаменитой и богатой..что бы меня любили и ненавидели..восхищались мною..
а любовь это как муза..онна меня вдохновляет на жизнь..

перечитала что написала и ужаснулась...
моя мечта....мечта " чтобы любили"....
мечта ..... "любить"????...есть ли у меня такая...?....черт знает..вот задала себе вопрос на который не могу ответить....очень странно...

людей которые меня любят ..я люблю
те люди которых я люблю и которые не любят меня ....я их ненавижу....

странно....
получается что в первом случае это не любовь...а что тогда???.....у меня ведь нет ответа...
потому что в первой ситуации я буду испытвать самые нежные и приятные для себя чувсвтва
а во втором случае я обязательно буду ненавидеть этого кандидата.. и никаких нежных чувств...

говоря слова нежность обязательно испытываю чувство которые испытывают когда переедаю много сладкого..
нет..нет..я не хочу сказать что я присытилась нежностью..ее в моей жизни почти нет..
просто это слова вызывает у меня какое отвращение и в то же время без него я не могу..

как всегда...не могу написать что нить ..обычное...ну к примеру как проходит мой день...
все время что нить напридумываю...


кстати перечитываю дневник семена..и узнаю в нем себя....
либо так оно и есть ..либо у меня галюцинации..либо он пишет неправду..

когда то я посмотрела фильм Распутник....пошловатая французская комедия...о знаменитом философе Дидро....
было лет 11-12....
родители еще говорили что ты смотришь....
ном не еще тогда понравилась музыка....в титрах..
ну вот ...я нашла ее......
я счастлива....

моя жизнь будет ровно такой как я хочу...и никто и ничто не сможет мне помешать...даже если мне придется идти по трупам своих врагов....


боюсь...боюсь этого кафе...шефа...боюсь что меня похитят...изнасилуют...боюсь...и признаю это...и когда я думаю об этом ..возникает мысль об убийстве......и себя тоже....
но будем надеяться что до этого не дойдет...
со мной Бог....со мной вся сила этого мира..я верю в свою судьбу и в свое предозначение...я изменю историю...и не будет человека который не знал бы меня...
все будет так как я хочу ..потому что я так хочу......


я верю тебе Семен.......
у меня нет никаких чувств к сергею...а то что я иногда испытываю ненависть к нему..лишь большое заблуждение....я выбрала Сергея в качестве деда мороза потому что так подсказало мое сердце.. ия хочу вести с ним новый год потому что только тогда я буду чувствовать себя в этом долбаном кафе в безопасности...но если шеф ооткажет сергею...то я откажу шефу..потому что так подсказывает мне мое сердце..
я чувствую что у шефа какие то планы на меня..но я не допущу чтобы они сбылись......
я не знаю почему я втянула сергея в эту дурацкую историю...но если втянула значит так надо...потому что я реально что то предчувствую..что то неприятное поповоду этого кафе....что то будет....и если сергея не будет я пострадаю...я не могу объяснить свое предчуввствие..и многие скажут что просто я симпотизирую сергею и поэтому так пишу..
но нет.....я что то вижу...но никак не разберу что...что то в своей судьбе..будто открывается дар предвиденья..но краски еще не ярки и изображение размыто...
(что я пишу??????????...то что должна)))))
я в опасности......
но меня это не волнует....душа моя не может принадлежать никому...а тело всего лишь субстанция......во всяком случае я всегда смогу прекратить жизнь своего тела сама...но до этого я думаю не дойдет...

я верю тебе семен....
и все намного проще чем ты думаешь...

я всем верю....
единственное что мне всегда важно что дорогие мне люди подумают обо мне...

когда то мне было важно что думал обо мне Тарас....( вот ты обижался что я о тебе не пишу...):)
поэтому он меня и бросил....
когда то мне было важно что обо мне думал Сергей...
и он тоже меня бросил......и даже более обиднее чем бросил тарас....потому что сергей заставил меня поверить в судьбу..которая потом нагло предала меня....мы всегда ненавидим тех кто рушит наши мечты и надежды....

а теперь и Семен идет потому же пути....

либо я совершаю ошибки...
но мое отиличие от других и состоит в том что мне всегда важно что дорогие мне люди подумают обо мне.....а они все воспринимают это как неверие с моей стороны и как нелюбовь.....
они меня бросили...потому что я была слишком хорошей....
моя проблема - моя навязчивая правильность...и желание достичь идеала......нет ни человека....а идеала души.......


пытаюсь проанализировать ссебя..и все что происходит в моей жизни и что уже дало свои результаты...вроде получается...)))))))))))))


тарас:..бросил меня потому что я все никак не могла с ним переспать..он заявил что не видит никакого смысла продолжать отношения....он меня бросил.....
история с тарасом конечно была очень длинной и показательной......

сергей: с ним все продолжалось меньше месяца...но даже это общение имело свой показательный результат...а именно....все решилось в тот день когда я отказалась идти в день города днем перед гуляньем домой к его друзьям....
я помню как он состроил физиономию6 значит ты мне не доверяешь...
когда я заявила что меня так учили..не ходить к малознакомым людям домой....
он меня бросил....

и всему причмной в обоих случаях было неверие.....

но я им верила..и сейчас верю...

я не хотела чтобы они плохо думали обо мне..я хотела быть для них образцом..каким я являюсь...

семен:....тоже обвиняет меня в неверии...и ждет когда я ему поверю...все в общем идет по тому же сценарию что и в прошлых случаях...
но я ему тоже верю..как и тем двум....

может кто то из нас подменяет понятие веры....но так как для них троих вера представляется одинаково...то можно сделать только два вывода..либо они втроем неправы...либо неправа я одна- что скорее всего вероятнее......

проблема то в том чтоя никогда нне найду единомышленников по этому вопросу...а у них их будет всегда предостаточно))))))

и опять я возвращаюсь к семену...::::
он мое настоящее.....
но это настоящее ничем не отличается от прошлого..
нет...конечно же он другой...
если тарас по шкале одухотворенности получает 3
сергей - 4
семен все 5....
бесспорно....
а у меня во всех случаях была 5....

а весь вопрос то в вере....вера....что это????...
я верю людям....
и в тоже время не верю...потому что всегда надо быть готоворй к Читать далее...

мне плохо...сижу и плачу...
испоганила кусок ткани....
ятак хочу научиться шить...и у мя ничерта не получается...
хочеться повеситься.....

не было ненавести..и ее нет....ее нет....


почему я чувствую себя марианеткой...

сегодня я поняла что вчерашний прецедент с 500 р рублями...возможно все это было подстроено шефом....
сегодня мне позвонили и предложили танцевать на дне рождении за городом в котедже...завтра....
все это проверка...
мне кажется шеф проверяет меня...
он хочет выдать меня за его 16-летнего сына....

как меня все задолбали...
боже....только избавилась от лидии..и тперь еще он....

дай бог чтобы шеф и сергей достигли соглашения..
я не хочу вести новый год с кем то другим кроме него...
почему такая категорично???....я не знаю....просто я знаю что так должно быть......

все предначертано..от судьбы нне убежать...

какая моя судьба..?....
она еще слишком далеко..
но мне страшно....
я боюсь шефа.......
боюсь.....
но я знаю что он ничего мне не сделает...
сергей сказал: видно тебя любят....
меня там любят???............но почему.....я ведь совсем чужаю....
нелогичность всегда меня пугает..........
а сейчас чтобы не страдать.....я должна не чувствовать....надо научиться не чувствовать...что бы не было боли.....
"навяжусь..урву.........кусочек.....а потом пусть что будет..."

ЧЕРТ ВОЗЬМИ..НУ ПОЧЕМУ Я ПЕРЕЧИТАЫВАЮ САМА СВОИ ЗАПИСИ...ПОЧЕМУ.Я КАЖДЫЙ РАЗ ПЕРЕБИРАЮ ВСЕ ЭТО ..
ПРОШЛО 3 МЕСЯЦА...ВСЕ КОНЕЦ...
НО Я ВСЕ РАВНО ВСЕ ПОМНЮ..И БОЛЬ КАК БУДТО НЕ УХОДИЛА...ВСЕ КАК БУДТО ВЧЕРА...
Я ХОЧУ ЧТОБЫ КТО НИБУДЬ..ПОМОГ МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ..
ДАВНО НЕ ПРОСИЛА БОГА НЕ О ЧЕМ..
ТЕПЕРЬ ПРОШУ....ПОМОГИ МНЕ....РАЗБЕРИСЬ....И УБЕЙ МОЮ. БОЛЬ..ДРУГОЙ БОЛЬЮ...МНЕ БУДЕТ ХОРОГО ТОЛЬКО КОГДА БУДЕТ БОЛЬНО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ...Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОН СТРАДАЛ.....

....о лювби пою...но. к сожалению не люблю.......

Я ПОМНЮ ВСЕ ..
НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ!!!!
СМЕЯЛСЯ ТЫ НАД МОИМ БЕДНЫМ СЕРДЦЕМ.
КОГО ТЕПЕРЬ СТАНЕШЬ ОБВИНЯТЬ?!.....
СУДЬБА РЕШИЛА НАС С ТОБОЙ РОЛЯМИ ПОМЕНЯТЬ.

***

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ Я ПЫТАЛАСЬ НАПИСАТЬ ВСЕ....НО КАК ТО СМЫСЛ И ЖЕЛАНИЕ ТЕРЯЛИСЬ СО ВРЕМЕНЕМ...
НО СЕГОДНЯ Я СНОВА МОГУ ПИСАТЬ...
СЕГОДНЯ МОГУ БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ...


моя жизнь как то переодически теряет смысл...
даже наверное не смысл...а радость....свет той путеводной звезды что ведет меня....сейчас темно...но я знаю что она горит....

она горит ..иначе все что я делаю бессмысленно....я многое принимаю ...многое терплю...
мать которая сильно обижает меня....
моя работа которая иногда заставляет огорчаться.....
мне нравится танцевать...я люблю внимание.....да....люблю....очень сильно...
но не люблю когда мнегрустно....
вчера мужчина дал мне 500 р просто так и сказал спасибо....вы хорошо танцуете..
а сегодня мне попытались засунуть 500 р в трусы..конечно я не позволила...но на мгновение стало противно...
каждый раз..с каждой мелодией..начиная танцевать я думаю лишь о том как я выучусь ..стану известной...
поэтому я терплю...
да ..иногда мне не нравится....но я все равно возращаюсь....почему??...
деньги?....
не знаю....иногда мне кажется что мне это нравится...
да..мне нравится внимание которое приносит и деньги и удовольствие..но так будет не всегда...
а пока я зарабатывают на учебу..и институт мой бог и вся моя жизнь...поэтому я буду терпеть все...почти все...

что омаральнее...спать со всеми вне брака..что в принципе делают все...и что не могу делать я..
или танцевать полуголой в кабаке.... и не важно ради чего...пусть даже это как в моем случае желание оплатить учебу...
почему пишу...это...
просто иногда я становлюсь себе противна..или мне просто становится себя жалко как например сейчас....

завтра я представлю шефу деда мороза...
почему я позвала его????...
желание денег и заработать..
но я ненавижу его....ни к кому я еще такого чувства сильной ненависти не испытывала...
ну например...были теплые чувства..
к семену я испытываю очень теплые и нежные чувства....
а вот его я ненавижу.......
почему..???я задаю этот вопрос постоянно...
и если бы не деньги я бы не позвала его...
но...мне страшно...даже видеть его я не хочу..
и постоянно мучаюсь...почему пригласила именно его...из за денег или из-за чего то другого??...
подсознаение вещь тяжелая...и мне даже страшно думать об истинной причине своего поступка...да....боюсь написать...
но ведь я не могу любить тех кто не любит меня....
я люблю только тех кто любит меня....
и я хочу отомстить....за боль и обман.....
самое интересное что я ничего не получу от этого...но все равно это имеет смысл....


а сейчас мне снова грустно...чувствую обреченность...чувствую что все в этой жизни призрачно..все мелко..и я должна быть выше этого....
выше этой грязи....
я хочу чтобы меня спасли...но как...??? как я себе это представляюю
ведь то о чем я мечтаю совсем не спасение...а очередной плевок в душу и окунание в грязь.....
все очень неопределенно....хочеться замереть,, остановиться. ..но не думать....хочеться вечной темноты...снега..нового года....заперетьвся дома...послать все и всех к черту...теплой постели....рядом лежащую мусю...гладить ее....а она как всегда будет мурлыкать от удовольствия...:)
смотреть в потолок..не выключать свет..включить гирлянду на елке....

мне так одиноко.....я умираю от холода.......


взять тебя за руку, смотреть тебе в глаза...и чтобы так прошла вся жизнь...

за окном будет играть снег...мороз..удары хлопушек...
холод..
но в душе будет тепло...
вот о каком празднике я мечтаю ..но все как всегда пройдет поганно...
и как всегда ....
и я сама плюну себе в душу....и сама же себя прощу..
и все будет иметь продолжение...все останется по старому..

я хотела сегодня много чего написать..но передумала..
потому что все что я сегодня думала одна пыль....она мишура...
а надо посмотреть вокруг....потому что рядом счастье...:)

столько хотела написать...
но как только руки добрались до клавы...
все мысли пропали...
значит не время..
тогда в след раз....

решила идти спать..
накоппала немного материала для нового года....
и почему то вдруг захотелось оставить небольшую запись....
наверное разговор с одним мои онлайн духом навел меня на грустные мысли.....
очем развговаривали??...
а как думаете??...
конечно все о ней...о любви...
и как то вдруг повеяло какой то обреченностью.......
почему обреченность...???...потому что все как то шаблонно в этой жизни....все у людей слишком просто....и в тоже время непонятно...даже для них самих....
хотя если просто..тогда должно быть все понятно...
но видимо они заблуждаются.....

а может быть и я заблуждаюсь......

вот че то хочется поплакаться как всегда о том что я такая несчастная...что я никому не нужна... что меня никто никогда не будет любить и тд и тп...
но как то аж язык не поворачивается......
и даже не потому что все наоборот..и все идеально....
а потому что это уж как то слишком низко что ли....или презрительно для меня...в данный момент.....
вот несколько дней хожу .вокруг да около и никак не могу что то написать..
вот что я хочу написать но сама не пойму что....
на личности что то переходить не хочеться.....
хочеться что написать о себе..только о себе...
о своих мыслях..и чувствах...
ну что сейчас с моими мыслями...???,....
они честно говоря...в порядке...
а чувства....
сердце в тепле..и не ноит..
но что то не так....
а именно моя голова. ..не дает мнне покоя...она все время мыслит здраво..анализирует каждую деталь ....
и она мне говорит...
что все призрачно..все ложь..что нет ничего....что все const..неизменно..и нет исключений их правил...
но тогда хочеться задать вопрос..а ктоя??
разве не исключение???....но если есть я....значит должны быть и другие.....
но разум согласен только с тем что исключений нет....
а я просто я...
одно сплошное заблуждение своей неповторимости и непохожести....

буду ли я хорошей снегуркой??????????7...........
буду..
иначе шеф свернет мне шею...
а что...
спрашивается зачем я ваще соглашалась..
просто захотелось почувствовать что я в опасности.....
ведь......мне плевать на свою жизнь....жаль что для других это не так....._))))))))))))))))))



так что????
отчаянье постоянно...оно повсюду...
для чего я???????????????
зачем я живу??????????
ну почему я не могу так как все...???
ведь все нормально живут
почему я так не могу......
хочется..просто провалиться...не хочу знать что будет в моей жизни дальше...
мне не интересно..................




а быть может все здесь...
все рядом...
и стоит только протянуть руку....
и все
стоит только дотянуться...до счастья...и жизнь снова обретет смысл.....


чувствую себя ребенком..который попал в шкуру взрослого....он искреенеее пытается соответствовать образу взрослого..но никак не удается....


Только в глазах очень знакомое
Чувство любви невесомое
Лишь для тебя сердце распахнуто
Настежь...



все смогу..............................................................

я королева..я звезда....................................

я человек..у которого едет крыша.....

я человек.. который хочет любить и боиться...
я та которая берет на себя ответственность и боится что не получится

а ведь у меня все получится ..потому что такая у мя судьба...........................


с семеном у нас очень странные отношения....сама дивлюсь что его это устраивает....
потому что меня еще не покинули мысли о..................том чтоя уже описывала....



а сейчас мне очень не хватает....именно того чтобы меня пожалели..чтобы просто погладили по головке и сказали что все будет хорошо..
уснуть на плече любимого..до сих пор эта мечта не оставляет меня....
может быть хотя б во сне...моя мечта исполнится и я буду с ним....кто бы он не был....


семен мне сегдня сказал что взгляд у мя был сеня какой то особенный..э
я и правда не хотела чтобы он уходил.,.....
с ним мне спокойно....
привычка?????????? наверное я к нему просто привыкла...
самая ужасная вещь привычка....



я хочу спать...хочуу уснуть крепким добрым сном....спать и радоваться жизнью во сне.....

особенно сеня....ведь сегодня день исповеди...
так что пишем все