"Однажды Пречистая Дева, держа на руках младенца Христа, решила спуститься на землю и посетить некую монашескую обитель. Исполненные гордости монахи выстроились в ряд: каждый по очереди выходил к Богоматери и показывал в ее честь свое искусство: один читал стихи собственного сочинения, другой демонстрировал глубокие познания Библии, третий перечислил имена всех святых. И так братия в меру сил своих и дарований чествовала Деву и младенца Иисуса.

А последним оказался смиренный и убогий монашек, который не мог даже затвердить наизусть текстов Священного Писания. Родители его были люди необразованные, выступали в цирке, и сына они научили только жонглировать шариками и прочим фокусам.

Когда дошел черед до него, монахи хотели прекратить церемонию, ибо бедный жонглер ничего не мог сказать Пречистой Деве, а вот опозорить обитель - вполне. Но он всей душой чувствовал настоятельную необходимость передать Деве и Младенцу какую-то частицу себя.

И вот, смущаясь под укоризненными взглядами братии, он достал из кармана несколько апельсинов и принялся подбрасывать их и ловить, то есть делать то единственное, что умел, - жонглировать.

И только в эту минуту на устах Христа появилась улыбка, и он захлопал в ладоши. И только бедному жонглеру протянула Пречистая Дева своего сына, доверив подержать его на руках." ( Коэльо "Алхимик")




мило жить так что не чувствуешь..
заглатывать..потобно голодному зверю..

мне хорошо

мне вдруг стало ужасно грустно...
наверное я потихоньку схожу с ума...
мне хочется закрыться дома и никуда завтра не выходить
мне хочется что бы ночь никогда не прекращалась..
чтобы люди не просыпались..
чтобы рассвет не наступал.
...
мне грустно...


все как то очень скучно...все скучно................................даже не смотря на то что вроде я счастлива

но все равно грустно..
безнадега.....
раньше я считала колличесвто горящих окон дома напротив....
может сейчас заняться этим???
либо ...
продолжу ка я читтать Коэльо....................................я его так люблю..он у меня единственный успокаивает.............................

и почему у меня это постоянное чувство возвращения....будто я проспала год...и только что проснулась....
хотя нет не год..чуть побольше..а может и год...

и снился мне очень странный сон...в котором моя жизнь переворачивалась с ног на голову и обратно...будто в барабане стиральной машины...
а сейчас все встало на свои места...
что случилось..????
что то очень кардинальное.
я чувствую себя все той же шестнадцатилетней девченкой... которая мучилась от бессоницы потому что слишком уж много мечтала...по ночам...
бывало так замечтаюсь !!! что вот уже кажется все это реальность..и на утро я заживу другой жизнью...
но так происходило каждое утро....то есть..ничего не происходило..:(((
но я продолжаю верить...продолжаю мечтать...
я не боюсь мечтать,.
я запомнила, если чего то очень хочешь то вся вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты..
я мечтаю...я хочу стать известной..я просто еще не очень ощущаю в какой сфере...но обязательно в сфере искусства..
я верю..так будет...
я ведь совсем не понимаю почему я так живу..почему??? почему я каждый день делаю то... что делаю..а не совсем другие вещи... я не отдаю себе отчета..но я делаю то что мне нравится.. а значит иду за своей мечтой..
вот вопрос на засыпку...что я делаю пол 6 утра в интернете? что за чушь я пишу???
ну не знаю я!!! не знаю:)...... но я это делаю...и мне хорошо....значит в этом нет ничего страшного....
я ведь делаю много глупых вещей...над которыми можно посмеяться....и многие это считают бесполезным делом...и более того иногда даже простым дурачесвом и бесполезной тратой денег....

но я люблю все это......

все это приведет меня туда.. о чем я мечтаю....
я к сожалению не могу рассказать что это такое о чем я мечтаю...
общими словами это называется у людей счастье... но я не могу рассказать как он выглядит..
я его просто могу ощущать...я могу чувствовать то ли я деляю ради него...
и вот сейчас представьте...я чувствую я на пути своего счастья....
я знаю оно будет..рово так как мечтает мое подсознание...
к сожалению я даже не могу описать эту мечту..очень странно....как это так может быть чтобы нельзя было описать свою мечту...мечта есть счастье...
счастье - есть судьба... я судьбы своей знать не могу...значит и мечта моя мне неведома!!!!!!!!!!
слава Богу вырулила.... а то уже самой стало казаться что у меня едит крыша.....))))))

такой покой на душе..такое блаженство..особенно ночью ...:)

как и тоггда ..когда мне было лет 15-16...
я тогда была счастлива...я мечтала...у меня были мечты.....
я хочу их вспомнить.....
я знаю...не зря были прожиты те дни...и не зря я лила те слезы... причины которых я еще тогда понять не могла....

я плакала потому что знала...что никто не сможет меня понять.,.... и все будут говорить мне что я ненормальная....
но я нормальная.... я нормальная...!!!!
я только сейчас это все поняла....
я так счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
И никто не сможет это отобрать....это внутри меня... от самого рождения и до конца моей жизни...
Я никогда не отступлюсь от того ради чего живу... никогда не откажусь от своих принципов....
я пойду за своей судьбой.. насколько бы смешной она не казалась другим..
я буду делать то что мне хочеться...

:))

меня очень интересуют чувства к семену...
обычно мне казалось что любовь это что то волнующее..непредсказуемое...
но в случае с семеном я чувствую полный покой и уверенность..

не знаю бывало ли такое в жизни у кого нибудь..когда все делаешь и знаешь что все делаешь правильно..что делаешь стразу...что то откладываешь и делаешь потом.. и не знаешь почему так делаешь...вроде бы логика говорит " не логично"... а сердце нашептывает ....хотя ннет ..оно вообще молчит....оно находится в необъяснимом блаженстве от каждого твоего поступка...
что это такое??????
как это назыается???????????????????

я не знаю... многое что я чувствую ...я не могу объяснить..не могу выразить словами..
ощущение что таких слов просто еще в природе нет...
но я уверена .. что должны быть люди которые ощущают то же....

только что пришла в голову такая фантастическая мечта

ночью лето открывать окно...
хотя неважно....зимой тоже можно....но что только шел мелкий снег, легкий морозец..везде так красиво..а мне совсем не холодно...
я открываю окно ...и небо так близко что я могу дотянуться до звезд рукой... и достаю их с неба..и любуюсь ими....смеюсь и радуюсь ... а они блестят у меня в руках...и играю с ними.. расставляю их на небе так как мне нравится.. а месяц улыбается мне.. светит только для меня.... тогда снимаю несколько самых ярких звезд и кладу их себе на волосы......


класс..
как предаставила..так прикольно на душе стало..
вот бы такой мне сон приснился...

снова депрессия...
снова бессоница.......
...
до чего же душа любит пострадать в свое удовольствие


мне надоело спать
у меня сейчас что то вроде каникул
и я могу себе это позволить
просто расслабится в свое удовольствие.. и ничерта не делать....
представлять как я глажу Семен . и меня это успокаивает....

гадаю...очень мило...
выпали какие то два чудища..
одна с горбатым носом и в большой шапке...а шапка такая интересная...торчком стоит ....прикольно ..как в сказке...похоже на бабу ягу...


судьба.....черт знает ..что кому светит......
я не тороплюсь ..пусть все будет ровно так как должно быть и в свое время...
когда нибудь я стану настоящее принцесей..
я буду жить за три девять земель в замке на холме с прекрасным принцем.........

короче не жизнь а сказка будет..вся жизнь должна быть сказкой..интересной..и такой мы должны ее сделать сами..
моя задача претворить ее в жизнь....
сделать свою жизнь сказкой...

[349x500]

я ем конфеты.. и сижу в инете...
но вешаться пока не собираюсь....

просто стало как то скучно
на занятие ко мне никто не пришел
надо опять вешать объявы....
фигово....
ненавижу свою жизнь....

я поняла чего мне не хватает..
ощущения дома...
я хочу чувствовать что у меня есть семья..что меня ждут..
но у меня такого ощущения нет........
..раньше я ввсегда чувствовала себя хорошо только в стенах своей квартиры
теперь я могу ощущать тоже в люб месте...
где бы я не была.....
я знаю что я покину эти стены....
где я буду, я еще не знаю..
главное быть всегда в себе..это главное.....
чувствую себя очень одинокой....
"бездомной"..потому что нет домашнего уюта и тепла..
мать-стерва уже всех доканала...
нет никакого счастья..
только одни нервы..
и так все мою жизнь..
надоело до чертиков......................................................

а в этой жизни все приходяще..
и везде ложь выдаваемая за правду...

о да..завтра же 6 января...
и как всегда буду гадать.... в прошлом году не получилось....
может в этом чего нить выпадет интересного........



хочу перемен,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
просто умираю от жажды.............


хочу лето....солнце...тепло....
хочу наконец то увидеть будущее...
ато посслденее время оно мне просто не воображается..
я давно не мечтаю.......................................
а надо бы............
вообразить себя какой нибудь знатной дамой..... живущей в большом особняке с белыми колоннами..большим парком, статуями в нем..и фонтанами....
...................клево было бы..................................
хочу хочу хочу.......

ничего, перевернется и на нашей улице самосвал с пряниками!!!!!!....


а мне понравилось мечтать в дневе.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хочу выучить инглиш....
закончить журфак и работать журналисткой...!!!!!!!!!!!!!!............
хочу собственное кафе..
яхту , самолет, особняк в испании, свой кабинет в Кремле..и много всякой другой крутой всячины.....

:)
посл время начинаю чувствовать себя ребенком....как будто я вернулась на неск лет назад в свое детство...
а когда нерничаю ....беру свою куклу и начинаю расчесывать ей волосы..
и черт возьми.. мне это нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у меня опять депрессия....
надо переставать жевать печенье..и траттить время на инет...
все...я повешусь..если завтра начну есть сладкое...и сидеть в инете..
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111.....................................................

плохо..
опять кризис оригинальности..
самокритика..и желание быть лучше....других....

когда же я вырасту..
черт возьми...

бесит меня все.
и моя жизнь тоже....
хочу перемен.
нужно их делать
сами они не придут...
нужно что нибудь придумать интересное.....что нибудь интригующее...
но для начала надо лечь спать и подумать о чем нибудь приятном....

Души любимых, обманутых нами, через года улыбаются,
И под другими уже именами в бухтах белея качаются.




много потерь в судьбе - мне в наказания, выбрал я сам себя ночь покаяния...


и вдруг . совсем быстро и невнятно проскочила мысль о смерти..и взбудоржадала весь мозг так что теперь я не могу уснуть.
что делать, ведь все хорошо ..относительно хорошо . и думать о смерти не за чем....
а все равно хочется....

если бы Бог мне дал все пройти заново, я бы тебя избрал, жизнь моя странная..


что то не так в моей жизни..я опять начинаю заслушиваться голосом Леонтьева..
я этого не делала уже года 2-3....
но что интересно...будто этих лет перерыва не было..
я чувствую все так же как и тогда но ... как то более трезвее....чище что ли...я имею ввиду смысл чувствуется ..нет никаких расплывчатых ощущений......


ностальгия...
чувства семикласницы..... которая хочет чтобы на нее обратили внимание... чтобы ею интересовались.....влюбленная в своего одноклассника...
ей скучно и одиноко.... она развлекает сама себя.......
а молодой учитель обж рассказывает детям какие презервативы надежнее использовать.......


9 клласс ..15 лет...
те же проблемы...
одиноко..
гуляю одна...читаю...разговариваю ..сама с собой..
и слушаю леонтьва.. каждый день и по многу....
в его песнях я не одинока.,...там всегда любовь.. хоть и безответная или несчастная...
там всегда чуввства и переживания... там жизнь человека ... там душа может найти покой....

смотрю на свою сегодняшнюю фотографию с этими смешными розовыми перьями..
в ней не осталось ни капли той девочки......

теперь я не нуждаюсь в людях....
когда я нуждалась.. они отворачивались от меня... и тогда я решила учиться быть одной....
.люди стали прозрачными........

я все сумела делать сама...переступать через людей не видя их...их неет.....
а я есть..
чьи чувства мне больше всего ближе???
мои...
........................вижу дурацкие сны.............................

год начался...и хочется пока что накрыться панцирем...посидеть в изоляции как раньше... не выходить из дому неделями.......
но.......
..
невозможно...невозможно даже сказать "да" когда это хочется......

" я хочу" - дурацкая враза.....
я научилась...ею пользовать только тогда когда это устраивает меня и не нарушает установок....................
а в противном - это фраза плоха,......................

что я молю в 5 утра...
все ..нашла по телику фильм "3+2"... пошла смотреть...


скоро рождество....буду гадать...............................................................................................................

Вот и все...
я готова..
ввсе готово....
к встрече нового года!!!....

и как всегда я начинаю подводить итоги. Обычно я садила за пол часа до нового года в кресло, выключала свет, включала гирлянду и начинала вспоминать все памятные события этого года..
но сегодня я решила поступить по другому.
До нового года 5 часов и я не в кресле а как всегда за компом..
какой же вечер без него и без инета!!!!!!!!!!

ну так что ...начнемс...!!!!!!!!!!!

***

я хотела включить на заставку вивальди...
но это слишком по моему волнующая и грустная все таки музыка...
да тем более с ней у меня связываются не очень приятные моменты этого года...
так что я пришла к выводу что нужно поставить диск заводных и энергичных BACKSTREET BOYS////...
да ..хороший выбор....
а рядом горит ароматизированная свечка..
сзади мегает новогодняя елочка...
бабушка режет за столом продукты для салата оливье...
на диване сладко спит кот
а по телеку ......угадай те....:)) ............идет "Ирония судьбы"...


вообщем атмосфера супер......
и мне хорошо...
и даже не грустно,
я думала что как только я сяду за комп , то на меня сразу же найдет тоска...
но нет...я сижу и жую конфеты....и у меня суперское настроение....я себя так уже давно не чувствовала.....


а теперь главное............................................


2008 год был вИсокосным..
он многое принес..и приобретения и потери...и все было уж очень суматошным и непредсказуемым...но он заканчивается
и честно говоря...как то уж очень спокойно он заканчивается...
я б конечно была не против чтоб произошло какое нибудь чудо в эти посл часы....что нибудь фантастическое...
но в принципе мне и так норм.....

с чего же начался этот год...дай те как вспомнить...
я точно помню..мне было плохо....
у меня сильно болел живот.
я за столом переела...и мы пошли с тарасом на елку..бедный он...как только он вытерпел это,., вначале я опрокинула бутылку с шампанским ...:) а потом он меня вел домой...а мне было так плохо...ппц..мы даж с ним не погуляли....
я пришла и завалилась спать....это было ужасно.,..............
вообщем тогда я страдала депрессией...поповоду его постоянного желания переспать со мной...
поэтому чувствовала я себя поганно..
все время хотела умереть..и тд..
под рождество он заболел
а я сходила на прекрасный фильм "Лавка чудес" такой клевый ..что я даж расплакалась под конец.........
..:))))))))))))))))))))))))))
а потом следовала первая сессия...ну конечно все экзы были автоматом....
я как раз тогда заплатила Лидии 1000р... и начала проходить обучение ..и набирать свою группу
клеила объявы....
и что вы думаете ......31 января...мой первый урок.....и пришло 30 человек....
это было здорово.....
так началась моя карьера.......ну об этом чуть позже
в январе...меня тарас затащил на латину.. так я познакомилась с леной.....и о ней чуть позже
мне нравилась латина...было здорово....
потом 14 февраля..там я еще любила....
23 февраля.........................мы поссорились......
он отказался идти со мной в кино потому что я отказалась идти к нему домой
я купила билеты..заранее..и мне пришлось идти их возвращать
это было очень больно....
но потом мы снова помирились......
1-2 марта..Новгород....
это было потрясно..
международная конференция.....но тогда я была еще зелененькая и многое не получалось
но все равно мне очень понравилось.....:)))больше всего понравилась хатха йога и фламенко......

8 марта..очень мило....
....а дальше апрель........
апрель...
бабушка в больнице.....познакомилась в инете с семеном.....


май..........как то все бестолково...
июнь....месяц последний в институте...и с тарасом.
он меня бросает......
я открываю новую группу по танцам....
Ира шикина зовет меня к себе - я ей отказываю..... экзамены начинаются,...- это значит халява....все на 5 ..практически автоматом..... .........................



конец июня начала июля,....


знакомство с клоуном...вначале в инете....разговоры по телефону...и я уже его люблю...
милый ...он кажется мне идеалом...
голос..нежные слова., на которые он не скупится...
он кажется мне неземным..таких нет..
и он хочет говорить со мной.....
он звонит мне каждый вечер..
и я уже на седьмом небе от счастья.....


заболевает моя мусенька....
дни тянуться...она не есть....ходит еле еле......
меня приглашают на митинг ЛДПР.... там на секретарь Сергей подсылает наших псковских телевезионщиков...они берут у меня интервью небольшое....
вечером меня показывают по телеку....

а ночью умирает муся....
я даже не слышала..а бабушка не спала..
я проснулась...
бабушка как всегда мне сказала " Оля , только не кричи, муся умерла..."
яза стол заглянула..она там лежит..я дотронулась до нее..
а она холодная.....глаза безжизненные.........................
это было ужасно...
я ее так любила.
это была не кошка..а человек в теле кошки
когда я плакала . она всегдя бежала меня успокаивать...такой больше не будет....
до сих пор вспоминаю ее со слезами....
как же я Читать далее...

Я жду твоего звонка,
И нервно дрожит рука.
Ты мне обещал позвонить,
Чтоб погулять с собой пригласить.
От нервов стою и курю,
На звездное небо смотрю.
Когда же позвонишь ты мне?
Все мысли сейчас о тебе.
Не выдержав, звоню я сама,
Наверно сошла я с ума!
Услышала голос я твой,
Но был ты сам не свой.
Вдали кто-то громко стонал,
И ты меня на х** послал.
Закрыла лицо я руками,
Назвала мужчин всех "козлами".
Вмахнула я лезвием,
Брызгнула кровь.
Такая бывает вот "сука-любовь".
http://lyrik.rc-mir.com/gedicht90021.html

Настроение сейчас - предвкушающее...

ну вот пошло расслабление...
теперь можно просто посидеть ночью в инете, поползать по интересным сайтам в свое удовольствие.... черт саме себе удивляюсь как так научилась быстро печатать чтоб не думать куда нажимать надо,..а только сосредотачиваться на своих мыслях....еще неск лет назад думала что это невозможно..а сейчас ..кажется что фигня полная...
и так наверное будет со всем...
то что сейчас вызывает страх и восхищение...потом покажется фигней...

близится тот день..когда я снова буду подводить итоги....
это мой второй новый год в дневе......всего второй .. а кажется что я здесь целую вечность....
расскажу все что было в этом году..поделюсь всеми чувствами и переживаниями...вспомню каждую мелочь и ничего не упущу....запись будет наверное очень длинной.....
.....
...
сессия.......продолжится после нового года..но я расслабляюсь......
всего пол года учусь в институте....и чувствую что уже привыкла....к ним.. к нему...
хотя многие мои однокурсники меня не любят,. и понятно почему....но не это главное...................................................................................................
время............................главное...................................



цепляет эта песня.....................................





многое делаю .. и не знаю зачем....
но делаю...................
а если буду спрашивать...но все испорчу...........
не буду спрашивать!!!!!!!!!!!!!! буду просто делать.............

[643x455]

плохо.....мне плохо..
я хочу заработать ..
но не знаю как....
это ужасно.....

хочу чтобы все было хорошо...
но знаю что так не будет...
и какая сволочь придумала деньги...
если б их не было - все было бы прекрасно..
а так думать как свести концы с концами -хреново.
шеф сволочь....
почему кто то живет как барин..жрет что хочет..покупает что хочет..
разве я такого не достойна....
есть выход..
нужно отнять у тех у кого есть и взять себе..
но как это сделать- вопрос...

будем думать...
я достойна всего самого лучшего...!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня будет все чего я захочу...если придется убить - убъю...украсть - ураду...
пойду по трупам...но я добьюсь того чего хочу!!
буду грабить, унижать, командовать!!!!!- зато буду счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!

давно не писала...не потому что нечего было написать..а потом что не хотелось....

как то мило все.......

хотя...я сейчас стала очень здравомыслящим человеком..
но очень нервным......страшно даж подумать..но глаз не дает покоя......
как то все слишком уж безстрасно...даже страшно...становится..
хочется опять почувствовать себя наивной дурочкой...но нет не получается....как бы не хотелось,.......а хотелось бы..
ну даже если лето вспомнить...я была наивной счастливой дурочкой....этто вначале..а потом я была наивной и несчастной дурочкой..
я сейчас я и не наивная и счастливая...но что то все равно не так....
счастье в смысле разное......


я повсюду.....
я везде...я все хочу успеть....


.............................................
а возможно ли это???.....
пока успеваю.....

а ведь просто хочу быть счастливой..
не знаю что такое счастье....
многие меня спрашивают ...что я делаю.??? кто я?? кем я хочу быть??....
я не знаю что ответить...
я то что я делаю...
я счастлива

я толкьо сейчас понимаю что живу..так как хочу...и это прекрасно....
..
но что дальше...
мое счастье еще не полное...должно быть продолжение...
и я не знаю какое оно будет...
я даже не знаю что я хочу......что там?..............
я просто делаю то что подсказывает сердце...и все.....и это куда то ведет меня.... куда?


Я знаю что я приду туда куда хочу... я хочу всегда жить так как сейчас....быть довольной собой..и тем что я делаю.......
я рада что я такая...я в гармонии....

о кафе писать не буду....надоело...оно мне..только нервы..
деда мороза я вообще рада придушить...он меня бесит..и приносит мне одни несчастья...
мы видно с ним две личности несовместимые...оба сильные..и просто рядом существовать не может....
короче в жопу его....тоже меня нервирует.....

семья...бабушка по немножку восстанавливается...терь я готовлю..а она мне гворит что делать...господи ..может так хоть чуток готовить научусь.....

короче запарка с дом делами...

институт тож задолбал....

семен... ну с семеном слава богу все спокойно....хотя... и он вызывает у меня беспокойство иногда...меня пугает его категоричность..." я тебя никогда не брошу" и тд....
а надо ли мне это "никогда".?...
или мне все таки надо чтобы бросали?.....
не нравится что он пишет в контакте " я люблю тебя"....потому что это пустые слова... ...........
я тоже каждый день перед сном говорю себе...: я люблю тебя, и хочу быть с тобой всегда".. но ведь это не так...тогда почему я так говорю....пытаюсь убедить себя??????
наверное просто потому что это необходимо каждому...

почему тогда я целую его???...легко объяснить ...это тоже нужно всем....
почему он целует меня...??...потому что это так же нужно всем....но он конечно будет отрицать это....
и я вижу как он волнуется когда рядом со мной....хотя слово " волнуется" немного не то в этом случае......

я не хочу обманывать его...
он не верит в судьбу...
а я верю...и я знаю что я не его судьба.....
но пока мы вместе потому что так судьбе захотелось....

меня еще ждет очень многое....очень многое...мне многое предстоит пережить..........



но в конце концов как он сам заметил ..мы уже знакомы пол года....

а в прошлом случае я уже через 2-3 месяца мучалась от того что меня хотят ..а я не даю..:)..смешно....
а сейчас меня эти вопросы и не волнуют....
и чего люди все так озабочены сексом... это на самом деле такая фигня...
вот истинное удовольствие танцевать... шить..
лучше бы я была лишена этого инстинкта вовсе.. а взамен до конца своей жизни оставалась молодой и могла танцевать......

:)..может сейчас ангел услышит и исполнить мою мечтуююю




хотя нет..не надо...
судьба....
мечтать вредно
мечты мои всегда сбываюттся..

боюсь что не смогу сыграть снегурочку.....
у меня ничего не получается....
я не могу раскрыться...
я не могу привыкнуть....к обстановке...я не могу растворится в роли...
я все таки жду чуда....где же оно?????

а еще меня напрягает эта ситуация..с шефом..
все таки в ппрошлый раз он меня так расстроил..что я теперь боюсь и его и этого кафе.....мне даже страшно приходить туда..и даже танцевать...
я не переношу когда чужие люди так со мной грубо разговаривают..он меня очень напугал...и расстроил,..я так давно не плакала....

очень страшно...

я ведь очень серьезный человек....чтобы мне стать другой нужно время...я начала меняться но еще слишком мало что изменилось...нужно стараться еще...работать над собой......

мне так страшно.....и я так нерничаю......ужас..........и все после того его звонка...а потом концерт...и все так настроение испортило....

ужас...........ужас................надо молиться Богу...чтобы он мне помог....
хотя совсем недавно еще я позабыла о нем...но мне он оказался нужен...нужно о нем не забывать..
все теперь спать....2 листа по стетье готовы..еще 4 осталось

Немного я встречала людей по настоящему красивых.

и никогда не задумывалась что такое красота........................................

глаза....волосы....тело,.....
все в совершенстве.....нет ни малейшего изъяна....
глаза....ммм.....глаза искренние....честные....светлые...дышащие невинностью....и так всю жизнь...
может ли что то убить этот лучезарный свет ...??..может время..??

улыбка..такая же искренняя...
и почему мне все время хочется сказать невинная...
может красота как раз заключена в это слове..
но красота бывает и порочной..и смысл ее становится свсем другой....
невинность вещь хорошая..когда она к месту....
очем я??.......
о вечном должно бы....
вообщем как то грустно...вон щас с писателем разговариваю..он все книжки читает умные..развивается парень..
а я????....
совсем от рук отбилась....
чем занимаюсь..?? танцую......
ну может каждому свое...
каждому возрасту свое.....пока молодая красивая..надо и потанцевать.....
а потом...а поттом тоже самое....
[400x400]

я только что пришла домой....
купила машину для оверлога
когда поднималась по лестнице зазвонил телефон..определитель показал что звонит моя крестная марина..
ну я взяла трубку...
тетя марина была у моей бабушки...
она спросила пойду ли я..сегодня в больницу
ну конечно пойду...
трубку взяла моя бабушка...голос был плохой...
она сказал "вот так ты ко мне торопишься"..
после этих слов мне чуть плохо не стало...
бабушке было плохо сегодня...
трубку взяла крестная и сказала что все нормально..
я еще раз переспросила....теперь голос стал дрожать у меня..
я повесила трубку...и заплакала......
потому что я всегда обращаю внимание на такие вещи..а когда люди говорят что я о них забываю..но я он них помню всей душой...мне становится больно.....