Боже как же мне страшно что будет что то такое чего я не вынесу!!!!!!!!!!!

да так трудно найти собеседника по душе
не с кем просто поболтать о смысле жизни
просто задушевная беседа не о чем не переходя на личности..
разве так нельзя??
сегодня как только я пыталась открыть рот семен меня постоянно перебивал..и находил какую то другую тему
да конечно ему куда интереснее просто целоваться со мной

а мне так хочется с кем нибудь поговорить
просто поговорить.. о книгах... или просто о какой то мелочи...возможно которую забудешь через минуту...но ..важную мелочь..
в инете пусто..
там много людей
но они пустые

у людей до такой степени пусто на душе...ужас...

я не люблю пустых людей.
не терплю..
и сегодня в компании этих пустых по моему людей..с их глупыми шутками я чувствовала себя не менее глупо..я чувствовала себя не своей. нет...не потому что я совсем не знаю этих людей.просто они мне чужды по духу
.
если нечего сказать- то лучше молчать.

лицемерные люди.. повсюду..некому открыть душу
да и вообще открывать кому то душу - глупо..

еще глупее писать здесь.
но выходу нет.


я бы сейчас хотела оказаться на берегу реки. под звездным небом, сидя на травянистом берегу.
смотреть на большой месяц.
в тишине..
и тихо тихо о чем нибудь мечтать.

должно быть



и почему мне не уснуть..???
я весь и вечер зеваю..а ночью глаз не сомкнуть..
уже 4.........а я еще полна энергии...

мне так скучно.................................
так скучно................................
и не знаю что делать
говорить не с кем ...
да и не хочется говорить с этими пустышками.в этом чертовом инете как и в жизни..нет ничего серьезного..

господи..мне кажется ты совсем позабыл меня.
да черт возьми..
вот так мило я провожу ночи..они ничем не отличаются от тех которые были несколько лет назад...
такие же одинокие.
такие же пустые...
я помню как я открывала окно перед рассветом. пахло дикими розами.
и я мечтала ..я хотела добиться многого..
я добилась того о чем не мечтала.


ну и это меня радует не меньше


вот б ы исчезнуть.. в какой нибудь параллельный мир..где нет никого...по крайней мере я бы не чувствовала себя настолько несчастной в окружении этого безмозглого стада ослов.

я бы бродила...и думала..
а потм бы легла на землю и не вставала с нее до самой своей смерти.
там не было ни добра ни зла.
там бы ничего не было.
не было бы ни дня ни ночи..
не было бы понятие красота..ум.. ..и тд.


о боже
как же мне скучно
как же мне надоело......
да нет это просто вода.пусть идет
.
а я буду глотать.слизывать языком пока она не высохла.

ты знаешь........хочется заснуть
но не могу.
не хочу засыпать..
опять начнут сниться эти странные сны.
они мне надоели.
поганый интернет- надоел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и как я вообще могла влипнуть в это..
начинаю сейчас понимтаь что если бы не инет в моей жизни не было всего ..что происходит посл неск лет...конечно не считая танцев


иногда я хочу предушить себя...убить во мне что то что мешает мне жить..что заставляет меня плакать и мучиться.
но что это такое я не знаю...как это называется???характер может быть..или как то по другому....
вот черт...нееет..я не хочу меняться...тогда не будет меня

этих слез...этой дрожи....перед такими ..( возможно глупостями для других) вещами как музыка. книги..
не будет этого фонтана эмоций..
который одновременно и убивают изнутри и заставляют делать еще и еще вдох навстречу жизни
боли, которая делает меня сильнее.


когда семен меня сегодня поцеловал
я обернулась и пошла домой.
около подъездом стояли соседи. девшку я знаю
мужчину и женщину нет
но мужчина посмотрел на меня таким взглядом что я поняла что он на нас смотрел и до этого
в этом взгляде было что то сладкое.
таким взглядом смотрят на дитей... на ....свое счастливое прошлое..
я не знаю как еще описать этот людской взгляд..который бывает у людей очень редко.и его легко заметить и понять ..но трудно поймать.
я его назову просто- сладкий взгляд..
когда люди так смотрят у них на сердце сладкое чувство.. в этом момент...
они не завидуют и не радуются..они просто уходят либо в свое прошлое либо в мечты, вообщем в то что приносит им счастье..
сладко на сердце.....
это же так приятно..
черт.. возьми..я не буду писать...дальше..иначе.. расскажу слишком много этому безмозглому компьютеру..


я ведь хорошая..правда???????
но душевный кризис это серьезно..

как то мне АМ сказал что я не умею делать в статьях логических связок..
это и правда..
в моей жизни логике нет места
и в мыслях тоже
но я ка книстранно ими живу..
и очень даже успешно..

я даже пишу бессвязно перескакивая с одной мысли на другую..


меня трудно понять...
только я себя понимаю.
это трудно.


вот и рассвет...вот 5 утра....


и как то все стало проясняться.........................................
теперь я очень понимаю Сашу....то что она чувствовала.....почему это понимание у меня возникает так неожиданно из-за какого то пустяка по моему...и уходит так нежданно и бесследно..
если так будет Читать далее...

любимый мой Боженька
подари мне смерть
я устала жить
эта жизнь слишком мучает
слезы душат
она опять на меня кричит
и никог нет рядом
вчера ночью я ночевала одна
а она пришла утром домой и стала кричать
сказала что я ебластью ночью.
и много всякого другого


а сейчас никого нет рядом
и мне очень плохо
сижу с иконкой и плачу

я бы взяла сейчас и порезала себе вены
но немогу
тогда никто бы сеня не пришел к моей бабушке

а я не могу больше жить
отец сидит и даже он не пожалеет.


меня некому пожалеть..

никого нет рядом.
и я ничего не могу сделать
даже умереть...

...
а давно меня здесь не было
....
и я знаю почему..
я давно не чувствовала
живу по энерции...
не успеваю даже грустить
а грусть это единственный источник вхохновения..ну и конечно.......еще кое что...
что бы писать нужно грустить...
а у меня это в последнее время не получается...
уж слишком занята..
и остаюсь одна очень редко...
постоянно рядом кто то есть
это очень утомляет..хочется...побыть одной и просто поразмышлять....
живу так как хочется....
как хочется...
а так ли мне хочется???????????????????????????????
в моей жизни есть две вещи которые мне необходимы как воздух...моя учеба..за которую я так боролась и которую желала больше всего на свете...
которая дорога мне больше чем моя жизнь..
и наверное это никто не понимает...не понимают как такое возможно
и + танца....как движение.. без которого жизнь не возможна
это моя подпитка
эти 2 вещи делают меня сильной и телом и духом...
все остальное лишь подрывает эту силу....
сегодня я посмотрела фильм Ванильное небо.....
помнится одна моя одноклассница советовала посмотреть его..
девушка совсем ветренная... странно что она его смогла оценить
фильм первоклассный.....
заставляет задуматься о многом.........................................................
а потом вечером нашла песню которую искала неск лет . Из фильма Лучший друг....

люди не меняются...............
меня это с одной стороны радует а с другой пугает....
я же изменилась....или нет?????????

как же мне хотелось бы вернуться на 2-3 годика назад...
там было так здорово..............
но я нисколько не изменилась...
жизнь не сломала меня....
дала мне сил???
она меня обокрала..время как вода смыла некоторые чувства и мысли...сгладила шероховатости и заострила края....
зачем????
теперь гладкая...и острая.....и с каждым годом будет глаже и острее..
музыка............................
было бы здорово чтобы в голове поселился маленький проигрыватель
и каждый момент жизни проходил под свою мелодию.....

о смерти я давно не писала.......почему...
было время когда хотелось умереть чуть ли не каждый вечер........
а щас...
в данный момент все равно..
главное чтобы не мучиться..

а все таки хороша жизнь...
если все будет так как я мечтаю...
москва ..кремль.....я

Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны,
А где хватит на полразговорца,
Там припомнят кремлевского горца.
Его толстые пальцы, как черви, жирны,
И слова, как пудовые гири, верны,
Тараканьи смеются глазища
И сияют его голенища.

А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
Он играет услугами полулюдей.
Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
Он один лишь бабачит и тычет.
Как подкову, дарит за указом указ –
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз.
Что ни казнь у него – то малина
И широкая грудь осетина.

ну что опять все повторяется по второму кругу
и тарас был прав. я во всем виновата
именно в такие моменты жить не хочется

мне все надоело..скучно...
все мелочно...
да я опять призераю себя...более того я себе противна...
но это мой бой. и сваливать вину на кого то другого бессмысленно...
да...моя грешная душонка задыхается от горя....
я ненавижу себя..и весь мир..
и не хочу жить.
да ..видимо семен будет считать меня дурой так же как и тарас....

надоело мне все...я себя чувствую чужой в этом мире.......
меня никто не понимает. я себя не понимаю.
ненавижу себя.
мне иногда кажется что вот все что я говорю я выдумала...
может и выдумала..
но это ничего не меняет.мне хочется умереть...
первый раз за пол года...

мне никогда не быть счастливой..
потому что я ненормальная.
счастье - это покой.
а мне не спокойно..
господи как я себе надоела..................
как мне трудно...жить....
ну.. что....видно Семен сеня обрадовался когда я ему позволила упустить его руки ниже моей талии...и целовать меня...
да..в этом природа человека...
и мне ее никак не победить...
да ..любовь...это когда хочется кого то целовать..трогать за задницу и тд...
и это так..на самом деле...

это так для всех..и всем это нравится..
а у меня это вызывает огромную душевную боль..которую никто не может понять...
даже не смотря на то что мне это как и всем тоже нравится..мне почему то очень плохо...

почему????
потому что это грех.
я ведь не верующая..и бога я верю..не так уж серьезно...

и кто меня так воспитал черт возьми..меня же никто не воспитывал.......

сижу и смотрю концерт Леонтьева питерский...
класс...когда то я мечтала его посмотреть..а теперь есть такая возможность благодаря выс скорости...
но песни не очень то ...все новые его песни все хуже и хуже...
хитов стало меньше...
но все таки хоться досмотреть до конца...
единственное спокойное время..суббота....ночь

надо послушать хорошие песенки...
наблюдать за талантливыми людьми ..нравится мне
и самой хочется быть таналтливой..

хочется стать нотой...
частицей чего то совершенного и гениального...
творить..творить...творить...

на песнях леонтьева выросла..
с ними воспитала себя
....спросите..кому благодарна ..кто одарил мою душу.. таким содержимым,...
только творчеству Валерия Леонтьева....!!!!!!!!!!!!

я в этом человека чуввствую заряд....я вижу в нем такой же характер как мой..
такую же душевную силу..к творчеству..
Благодарна его творчеству..ему...что такой талант есть и не пропал.....
с пеленок люблю....этот голос...
а все начиналось с песни Казанова...


я слишком постоянный человек..
помниться как все смеялись над тем что у меня в кумирах Валерий Леонтьев...
все считали что его могут только пристарелые тетки любить...


да...да...все это осталось со мной...все мои воспоминания..я..сама...все до сих пор благодаря песням.

не о том......................

а почему я перед всеми должна держать отчет в своих действиях..
мне не хватает любви..простой человеческой любви.

нет нет..нне любви мужчины и женщины..это совсем не то..тут все построено на хим реакциях , импульсах и тд..

мне нужна обычная любовь..человека к человеку..
немного отеческая..немного дружеская...но бескорыстная..

а у всех какая то корысть.....

чувствую себя чужой в этой жизни..
честно
......

вот что нашла в заметках...:

Когда, мы расставались навсегда,

То, верно, знали – так, оно, и будет:

Никто тебя, с рассветом, не разбудит,

Столь трепетно и нежно – как тогда,

Когда, мы расставались навсегда...


Столь трепетно и нежно – как тогда,

Ты не возложишь руки мне на плечи;

Мы не сорвёмся в цепь противоречий;

Ты, в сердце, не оставишь мне следа,

Столь трепетно и нежно – как тогда...


Ты, в сердце, не оставишь мне следа,

Едва шепнув, сквозь слёзы – До... свиданья –

Во лжи, явив такое состраданье,

Какого, ради, стоит иногда...

...Однажды, расставаться навсегда!

********************************8

вот люди как живут..
а зачем так страдать если можно все упростить....
относиться ко всему намного легче..


вот я ко всему отношусь тяжело..
наверное поэтому чувствую себя вновь одиноко.
подруги у меня нету.Диана истеричит и игнорирует меня.
не с кем даже поговорить.....
С Семеном я об этом разговаривать не хочу.
он парень ему такие вещи не понять.


какая же у меня судьба??????

что меня ждет впереди.....

оцениваю..и понимаю..
в этом мире все будут относиться к тебе хорошо только тогда когда ты будешь к ним хорошо относиться..
то есть всем насрать на твое настроение

ну в принципе..да..друзей нет
семен все время говорит : почему ты меня отталкиваешь..
а что если я просто не хочу щас целоваться..
а может просто я не хочу щас говорить...

и вспоминаю что Диана мне сказала сегодня то же : но это не оправдывает ее- идти и слушать плеер когда кто то идет рядом


вообщем меня только тогда воспринимают пока я устраиваю по опр по пунктам...
да..мои недовольства щас сводятся к подруге...
ну и частично к Семену- хотя им я довольна во всем..просто он никак не может понять о чем я тут пишу..

ну что может объяснить простыми словами чтобы он прочел?..
уж как то слишком наигранно получается.....
я буду писать специально для кого то....

я все время думаю..смогу ли я сделать последний шаг...??
не страшно ли это...
и не передумааю ли я в последний момент...
хорошо конечно.....если не будет возможности раскаиваться в содеянному..уж лучше потом совсем ничего не чувствовать,..
ну ведь многие делают...жаль что я не могу узнать раскаиваются ли они...

мне нравится эта фраза..
"если решилась - иди до конца , и сопли не распускай"..да верное.больше никаких соплей.. не вижу необходимости сворачивать с намеченного пути. если ....если ничего не получится ... я всегда знаю что сделать....

включила в плеере альбом Леонтьева "Кленовый лист"
дела плохи значит

и трудно сказать что меня тревожит..
потому что я и сама не знаю...

что то в моем детстве...мешает мне
а точнее не в детстве а в подростковом возрасте..

я выросла..изменилась..

но волнения и тревоги пятнадцатилетней девочки не оставляют меня..
мне уже не 15..
но это чувство возвращается постоянно...

что за чувство..что за волнения???....не могу понять..
не помню...слишком давно было и я забыла себя..
и тревогу не могу побороть потому что уже не знаю как...
слушаю эти старые песни и думаю может они навеят воспоминания и я вспомню свою проблему и то как ее побороть....


останавливаюсь лишь на одной песне которая очень волнует меня .."Рыжая девочка"...


Рыжая девочка пишет письмо
Звездному мальчику девичьих снов.
Ночью он кажется ближе,
Девочка пишет: "Когда же, мой принц,
Глядя в толпу зачарованных лиц
Крикнешь ты мне я тебя вижу!"
Пишет письмо, чтобы самой
Сердцем поверить в любовь
Без конца и без края.
Пишет письмо, а за окном
Вечные звезды девчонку
в свой круг принимают.
Рыжая девочка пишет письмо
Веря, что там наверху без нее
Так одинок мальчик звездный.
Нежно колдует над белым листом,
Но наверху в звездном доме пустом
Что-то менять уже поздно.
Пишет письмо, чтобы самой
Сердцем поверить в любовь
Без конца и без края.
Пишет письмо, а за окном
Вечные звезды девчонку
в свой круг принимают.

Рыжая девочка пишет письмо...
Рыжая девочка пишет письмо...
Рыжая девочка пишет письмо...



нет.........не та песня,..

что то не так...
что то другое......

чувствую всю ночь придется не спать
и вновь пересматривать приорететы в жизни...

честно хочется убрать голову в панцирь и не выглядывать наружу..



что то сказачное..мне нужна сказочная песня....это все что мне нужно..и тогда я пойму что меня мучает..

нет и это не помогает...



наверное мне сейчас поможет только Басков "Мгновение"


ангелы здесь больше не живут.....

ангелы здесь больше не живут....дурацкая песня..

да опять я начинаю писать так что бы никто ничего не понял...потому что кроме меня это лучше никому не знать..



лягу спать не погасив свет............


была слепа....


паутина сладкой лжи...

все было решено....

время лечит..


уже не в первый раз...

иллюзии

принципы...

тупик

обрыв

и снова раздели на два...


перед сном....

**************************************

ничего не понимаю...................зачем?

я живу в этом мире всего 19 лет .. и уже поняла..
здесь нет ничего бессмысленного
все взяимосвязано и имеет смысл....свои последствия
так что это еще не конец и последует продолжение...

"то что пряталось за дверью . то что я сама заперала... и ключ был только у меня.. вот это все просто взяло и вышло из двери без спросу и ключ не понадобился..и даже дверь не сдержала"



а сейчас я вспомнила ахтамар..и песню игоряниколаева которая там часто играла...
все таки я бы хотела еще там танцевать..
мне нравилось там..



"то что пряталось за дверью . то что я сама заперала... и ключ был только у меня.. вот это все просто взяло и вышло из двери без спросу и ключ не понадобился..и даже дверь не сдержала"
............видимо это меня и волнует.....
волнует меня вообщем как всегда я сама...
мне самой не найти покоя и успокоения в себе..душа..моя никак не угомонится..


наверное это смешно...но мне стыдно .перед Богом.

меня поздравили все кроме моих родителей.
грустно но даже словом не обмолвились..
родителям на меня совершенно плевать.
что со мной будет дальше?????????????????

я конечно уверена.. что я не умру..как никак выживу

но так больно ощущать что ты ненужен тем кто тебя сделал....

ни капли жалости..
ни капли сожаления..
ничего....
вот я так думаю за что мне такое..не уже ли я уже с самого рождения могла такое заслужить............
будет ли когда нибудь моя жизнь счастливой??????

я хочу умереть ...
мне не хочется так жить ..
эта жизнь мне надоела...

моя крестная пришла нас поздравить с бабушкой..
а мать это слишком разозлила .
она опят кричит
опять говорит что не будет платить за мою учебу.
и не даст мне больше денег.

надоело мне лечится..я ввссеравно не выздоравливаю.

Господи за что ты мне послал эту болезнь...
мне так плохо..
я думала с глазами покончено..но видимо я еще долго буду с ними мучаться..

в книжке написано что хронический насморк всегда отражается на психическом состоянии
видимо поэтому мне так плохо и морально...

слава богу завтра выпишут мою бабушку .хотя бы она меня поддержит..
а так я думаю что умру
врач завтра скажет чтоя пришла слишком поздно.

за что Бог меня так наказывает
2009 год самый поганый год
начался он погано
и пока не принес ничего хорошего
постоянно со мной что нибудь случается


господи какая я страшная
.когда же все это прекратится...

че то давно я здесь ничего не писала
а почему
да просто что то сеня прижало чуть
захотелось все выплеснуть

он лайны духе все спят и пообщаться не с кем...
сегодня один из них заявил...
все любят как будто так как будто больше делать нечего..

да верное..любят потому что надо
в стране кризис..деньги утекают
болею
родственники болеют
дружеской поддержки никакой..
подруга говорит лишь одно: хочешь чтоб тебя любили- спи"
вот предатель в стане...ужастик

право задалбливает..
кот ходит вячит
заводной апельсин наводит депрессию...


парень кажется лгуном и предателем,..причем однозначно лгуном...

от родителей ноль внимания..

и вообще ощущение полного одиночества....нестабильности...и опасности...
неуверенности в завтрашнем дне

ощущение что постоянно говорю..и все не о том...
потеря себя....
и никак не найти,...
хочется отстраниться от проблем


никто не понимает....
ору ..но никто не слышит......

все мрасно призрачно и обманчиво..
ощущается какое то затишье....
перед бурей???????????????......................


но все равно хочется покоя..
хочется уверенности в жизни..
в тех людях которые тебя окружают..
но повторяюсь ни в друзья ни в любви уверенности нет
ощущение что тебя не слышат...хотя нет слышат но используют услышанное в своих коварных целях
ноль поддержки
ноль сочувствия

веселю себя сама,....
хоолодно- хочется тепла...
одиноко-хочется участия...

глупо жить...так как живут все...
грустно осозновать что по другому жить не получится...

а тем времене хочется любви
хотя иногда ее совсем не хочтся

а хочется просто поддержки...какого то понимания безкорыстного....принятия тебя такого какой ты есть..


тишина.....
ноль.....
пустота...
вообщем ничто...


я понимаю может все это мои предрассудки..мое больное воображение..но я делаю выводы из фактов..
подруга..меня не понимает..хотя мне иногда кажется что понимает
а потом кажется что наоборот хочет навредить советом

парень будто не со мной.
неоднократные упоминание о какой то бросившей его девушки приводят к выводу что он живет призраками прошлого...
а с ними бороться бессполезно....
это сожаление в глазах..а на другой день признание в любви... - несостыковываются в моем разуме

постоянно этой фразой будто меня хотят побудить к какому то активному поведению...
знаю , ничем не обоснованные мои фантазии..
но все же фантазии крутящиеся в моей голове....

+
нестабильность финансового положения, неуверенность в окружающем мире...
непониимание своего поведения..и своего назначения
а просто существование в удовольствие , даже несмотря на то что это удовольствие морально одобрено, и общественно необходимо
приводят меня к какому то психологическому напрягу...
которые например сейчас заставляет меня писать это,.....









***
заумно как то получилось ..но все же..

и это тоже пройдет...

как мне надоела эта жизнь

как я хочу встретить парня который по настоящему любил бы меня

вот семен вышел из инета и даже не пожелал мне спокойной ночи
сволочь
похотливый кабель


а вчера сказал что я просто раздула их\з мухи слона

да.....конечно
сказать "ты так останешься одна.."
а фраза эта была сказана после того как я ему сказала что не пойду к нему доммой и не буду спать..ни с ним и ни с кем либо еще

вот как парни считают
да что парни ..так и девки считают
ты останешься одна если не будешь ни с кем спать
господи..прости меня за мои слова грешные

но в каком дерьме я живу...
в какое ужасное время я попала..
где каждый кабель примеряет на свой член ..бабу..что бы понять любит он ее или нет


я господи больше так не могу...
и прошу тебя лишить меня этих мучений любым способом.
я не хочу так жить....


сколько лет...
сколько одиноких слезливых ночей... я провела... вот так вот....
аа?????

ну может хватитт надо мной издеваться

ты так останешься одна.......вот что он сказал
и это говорит все общество
суки вы....все...
это вы останетесь одни....
а я буду счастлива.....



"цени семена".......
да.....конечно..
все одинаковые...
всем только к себе домой привести
я помню как тарас меня звал к себе
а когда стала отказываться - он стал реже стараться видеть меня
вот и семен....
вначале бегал
а теперь уже охладевает
ну чтож ...хочется ж кого нить трахнуть..
все же трахают



чтобы эта ночь никогда не заканчивалась..

у меня нет сил
иначе я бы покончила совсем прямо сейчас...
но нет сил....
рука тянется..
а глаза не выносят..не могу...
слишком больнь..будет тем кто меня любит


господи....пошли мне счастье...
я с этими кабелями больше общаться не могу...
а им все равно...
вот и семен козел оказался..
и плевать ему было...и не нужны ему были ни мои прикосновения ..ни поцелуи,...потому так и смеялся надо мной
а просто хотел со мной переспать..

вот скажи мне..
я когда нить встречу того ...кто будет просто любить меня
кому будет хорошо только от того что я живу....
кто не захоечет делать мне больно..................кто будет любить меня больше всей жизни


да да..
а вот такие как тарас и семен сейчас бы сказали..

а чего захотела....что б ее любили..а сама то не любит

да вас и не знаешь как любить

вас любить-значит спать

а я семена по голоове гладила
а ему было плевать...
я все свои чувства тем самым пытлась выразить

тарасу я руки целовала..-ему то же было плевать..
то же хотел меня трахнуть....


господи за что такое наказание???...

почему эти люди забыли о любви о который ты проповедовал..
почему им нужны только удовольствия...

почему я не такая как они.....

почему ты создал меня другой
за что ты так прогневался и невзлюбил меня...
почему я не могу спать..с ними....
почему я не могу как все...

почему

я хочу умереть

у меня плохое предчувствие..насчет поездки в новгород..
и вообще мне почему то себя жалко...
я чувствую какой то подвох...
меня обманывают...либо хотят обхитрить..это плохо...
потому что я все чувствую.

жить на белом свете.


как хорошо что у меня есть Семен...


как хорошо что все так хорошо
более менее....

может конечно все будет похуже чуть-чуть...
но мне сейчас все равно....
я знаю что все будет лучше в скором времени...
и страшное предчувствие оставит меня..

охватило страстное желание научиться танцевать цыганские танцы...
но по этому поводу в инете очень мало инфы...
...проблемка....

Если б я была цыганка,
Да притом красивая,
Что бы стала со мной делать
Маменька родимая.


меня эта песня прям заводит..
не могу..такая классная....

Да, эх, раз, еще раз,
Еще много-много раз,
Эх, раз, еще раз,
Еще много-много раз.

За цыгана выйду замуж,
Хоть родная мать убей,
Карты в руки, шаль на плечи —
И обманывать людей.