В пизду всех и все!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете как обидно когда, когда твой парень сидит на сайте знакомств.
Ты как дура ждешь его звонка, а он в этот момент сидит на сайте знакомств.
Я не хочу замуж за семена если он будет сидеть на сайте знакомств. Сегодня познакомились наши родители. Ну и что.. свадьба.. ну и что. Он хоть бы позвонил вечером.. во всяком случае я думала что он позвонит... Сука..............и сиди на сайте знакомств сука.........ищи себе пизду.....а я поищу настоящего мужчину.......

а потом приходит онемение мозга, лежишь, отрешенно смотришь в белый потолок
я это называю маленькой смертью
убили в очередной раз

Больно становится от того что плакать приходится в одиночестве.Иногда так прижмет, что невозможно дышать....Плачешь, задыхаешься, и думаешь:захлебнуться бы сейчас своими слезами..
Боль...она такая разная. Душевная, физическая, ...
А иногда сначала физическая, а потом душевная,...будто убили в тебе тебя.Опустили, растоптали, плюнули в душу, хотя хотели ублажить твое тело. Смотрят на тебя вопросительным знаком: с презрением, что ты от того, от чего все получают удовольствие, получаешь боль и угрызение совести. Не понимают, обзывают, уходят, оставляют=убивают.
И вот ты лежишь, весь такой растерзанный, мечтаешь захлебнуться слезами, или подавится комком горечи..........(но это только для них) а в глубине души, ты мечтаешь, чтобы кто -нибудь обратил на тебя внимание, подошел, и протянул руку..........чтобы никогда больше не обливаться слезами в 4 часа ночи цокая по клавишам бездушной машины...

ты умираешь вместе с ними.
хочется вылезти из своего тела. выпрыгнуть в окно, валяться в снегу, потом взлететь.......
и кричать на всю улицу.
душа в теле как пленник
что то душит прямо изнутри, выжимает тебя будто мокрое полотенце плачет . а потом истрепывает, кидает в грязный уголь презрения к самому себе.



Ваня предложил написать статью на конкурс ЛПДР. А что, надо попробовать! Впомним беларусский опыт. Жаль только не дадут возможность выступить. Ха....... А запишу свое выступление на видео и выложу в группу.

отвратительно. ненавижу когда кто то из знакомых может прочесть мои записи,
и писатьто тогда начинаешь как то неискренее, и натянуто, наиграно. а хочется излагать правду.


вот черт. как я жалею что мне 21. я столько упустила. было бы мне сейчас лет 10. я прожила бы жизнь совершенно по-другому.............
откинула прочь тупые мечты о адвокатуре и политике.
а иногда так случается что понимаешь что все чем ты жил пусто.
и что то ради чего ты родился упущено.все ты старый...
хочется конечно совершить что то из ряда вон выходящее...
да я знаю, многие считают глупых мечтать о славе.. о сцене. о больших и ярких огнях,
для них счастливая жизнь жизнь обеспеченная, когда рядом семья любимый...........

мне этого мало.........
вот сейчас в колонках играет минусовка Тодес-Маникенщицы, я слушаю, вспоминаю их танец.
и такая дрожь по телу , такое возбуждение, агония........ я не знаю как это описать
я хочу испытывать эти чувства постоянно, эти перживания, поэтому я как наркоман переслушиваю песню по сто раз.
а в голове мечты............


эмоции..............не помои чтобы их выплескивать......
а мне надо выплескивать.......
вот черт. а мне все мало.......у меня столько занятий..увлечений...
а я все нагружаю себя и нагружаю...........
на днях я поймала себя на мысли....... что я тороплюсь жить, как будто чувствую что не успеть мне все, может быть и правда человек чувствует сколько ему отпущено и пытается хвататься за все, что успеть, добиться............
а я всегда считала что лучшая смерть, это когда умираешь не жалей ни о чем, что все успел все попробовал. вот оно счастье.
не знаю какой возраст для меня будет роковым......но мне кажется я не проживу больше 35-40 лет.........
да мне это и не важно..............
я знаю лишь что там есть мир, и там тоже есть человек который меня ждет.


самое интересное что в последнее время появилось какое то бесстрашие. ты перестаешь бояться очень многих вещей от которых раньше дрожал.
а перестаешь потому что понимаешь что эти страхи по сравнению с вечностью очень мелочны.........
в моей жизни есть 2 вещи которые я боюсь...............утрата здоровья преждевременно и беременность незапланированно.

две вещи которые убьют меня заживо.........все остальное можно пережить...................
я уже устала бояться беременности, ползать по сайтам и выяснять можно ли залететь от смазки или смерматозоиды есть только в сперме.
моя сексуальная жизнь меня не устраивает...........и вообще я в ней не вижу потребности....... моя роль ней заключается в том чтобы вовремя раздвинуть ноги...

все что приносит мне радость это танец, музыка........ради этого я готова жить и умереть....

и жизнь ничего не стоит, человек сам по себе ничего не стоит, по человеку судят по его делам, оставил ты след, значит жил, значит будет память,
Я ХОЧУ ЧТОБЫ ПОСЛЕ МЕНЯ БЫЛА ПАМЯТЬ, Я ХОЧУ ЧТОБЫ МОЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИЛИ.

А хорошо иметь родственников..........
родственные связи это очень приятно и нежно.....

Долго меня здесь не было.......долго не писала. А писать было о чем. Почти три месяца на 4 курсе юрфака и на 1 курсе училища. Рассказывать про институт нечего, а вот про училище рассказать можно много чего..........
люди там разные, разные судьбы, разные жизни, там все...........
иногда возникает ощущение что училище притягивает кого-угодно, но только не людей счастливых и благополучных........
и я тоже не счастливая и не благополучная.......


, да, кстати, в моем новом посте я никак не могу упомянуть о том милом молодом человеке, который написал мне коммент к последней записи.. я очень рада что хотя бы кто то прочел мои записи..........
у меня не депрессия, у людей это называется по-другому. но я пока не знаю как.
Семена я люблю. Он хороший человек. Может быть и не совсем мой принц, но хороший.
но все равно большое вам спасибо за столь эмоциональный и проникновенный комментарий....


вернемся к моей жизни......... да ..училище это что-то.............

как я устала от жизни......
я очень устала жить...
все считают меня нахлебницей..а я так устаю...у меня нет сил.. я очень устаю психически.
и меня никто не понимает.
когда я купила куртку даже семен сказал что я нахлебница
и у меня не осталось больше надежды ни на чью поддержку.
иногда мне кажется что если я выйду замуж за семен и перееду от родителей я променяю шило на мыло. он так же будет меня попрекать каждым куском хлеба..

как я завидую мои однокурсником которые не работают. их родители говорят им : "еще наработаешься"".. они так говорят потому что любят..

мне бабушка тоже так говорила...она меня только и любила...


видела бы она как мне сейчас тяжело.выслушивать какждый день столько матов в свой адрес. столько оскорблений,,
как нас с ней вместе было тяжело.
как мы мечтали о хорошей и спокойной жизни.......
она умерла..........
теперь моя очередь........ сколько я еще выдержу.........когда умру я?????
когда я обрету покой . если в жизни не суждено быть счастливой, лучше быть счастливой на том свете.
умирать страшно, обидно, жалко..........
но больше жалко........

Когда я была маленькой, никто не целовал меня в лобик, никто не прижимал меня к себе, не целовал... ни жалел, так как подабает жалеть матери своего ребенка...
Хотя был такой период, когда все таки в моем воспитании присутствовала нежность.........
Но все больше я помню как я запиралась в ванной или туалете и плакала...
Конечно бабушки меня успокаивали, Люба и Баба Саня,
но бабушки это совсем нето что было мне нужно.
Я всегда вспоминаю как меня сравнивали с другими............с этого момента я терпеть когда кто то меня с кем то сравнивает... мне говорили что меня поменяют на соседсских детей. Ребенку это было крайне тяжело слышать. И не думайте , ребенок все прекрасно понимает, понимает что его не поменяют, плачет он не от этого, а от того что собственные родители говорят ему то же.....
Я всегда мечтала о муже который смог бы относится ко мной с отцовской любовью... которому можно было поплакаться в жилетку, что тот мог приласкать, прижать к своей сильной груди, поцеловать, чтобы я почувствовала себя в безопасности. Потому что мне хочется быть с мужчиной маленькой девочкой. По жизни я могу быть кем угодно. А в мужчине я хочу видеть заботу и силу...
Семен не такой.....
Когда я плачу он просто он говорит мне что нибудь просто успокаивающее, не ласковое и нежное а просто успокаивающее. Он не может в такие моменты обнять меня, сказать что любит... и тд. Хотя он пробовал , но этого было мало...
Сам же он, когда ему плохо.. молчит...молчит а потом говорит что его не понимают, он не жалуется, не плачет, но упрекает в непонимании

Я же пытаюсь как можно открытие держать свои чувства эмоции переживания, надеясь что он проявит ко мне свою чуткость... но все бесполезно
Иногда мне кажется что он только меня играет сейчас роль такого духовного готового на все ради любви молодого человека... иногда мне кажется что когда только он почувствует что все решено.. он проявит и свою холодность, свою твердость...

Он и сейчас когда мне плохо, ведет себя так же как и вели себя со мной мои родители.
Он пытается меня учить на дурных примерах , пытаясь вызвать у меня негативные эмоции к своему собственному поведению............
А мне нужно лишь подствить свою грудь, обнять , и дать выплакаться..
Его холодность поражает.............
А сегодня он сказал что переступает через себя ради меня.
Ну конечно же, он имел ввиду то что я не соглашаюсь с ним жить, а ему же так нужна домаработница и любовница в одном лице...
Я думаю что ему от девушки больше ничего и не нужно....

Сегодня я общалась с одним человеком, который его знает чуть лучше меня. И он сказал что при личной беседе на вопрос о ценностях он ответил что: "....живет для того чтобы полукчать удовольсвие, и материальные ценности для него это также получение удовольсвия, к которым он стремится."

меня шокировал такой ответ... потому что семен всегда говорил мне о чем то духовном...

хотя нет. он сам мне говорил что раньше общался с девушками не так как со мной. что у них все было бездуховно.. то есть механически.. и скорее всего все отношения были построены на трахе.

так конечно откуда ему знать о духовности. откуда ему знать как нужно обращаться с девушкой....
девушка это не друг, ее не нужно дрессировать.......
ее нужно любить, ласкать... когда она плачет ее нужно обнять..........а не давать ей обливаться слезами, как делали это мои родители..

я плакала в одиночестве... и плачу до сих пор в одиночестве..
стоило мне хоть что то сделать не так.. мне всегда говорили что я безрукая, что другие то нормальные а я вот такая.....
мне очень не понравилось то когда я семену сказала что Любу назначили главной, и когда я искренее расстроилась по поводу того что меня могут выгнать..
он сказал что я сама виновата, что надо было самой идти и предлагать свои услуги.
Я ведь ожидала поддержки а не обвинения. Меня все обвиняют. Вначале меня обвиняли что я плохо учусь......что я дура, все другие учаться нормально а я плохо...
Потому родители говорили что я толстая, даже обзывали меня очкастой, особенно отец.
Потому говорили, когда мне было 15 лет, что я так и останусь со своей бабкой, и буду старой девой.....

ну так что бабушка моя умерла.... единственный мой родной человек умер...
я одна, я прихожу домой и закрываюсь в свою комнату чтобы плакать....
единственная радость за весь день выплакаться, чтобы завтра опять забегаться за весь день...

многие удивляются как я так могу на каникулах работать.. что я так себя изматываю, ччто я поступила еще в училище....
я скажу почему я так не жалею себя...
я просто не хочу чтобы у меня было время чтобы думать.. а то я сойду с ума....
я стараюсь приходить домой как можно позже и как можно более усталой... чтобы не было сил думать, вспоминать, плакать, чтобы просто без памяти заснуть............



безусловно если семен мне что нибудь и скажет на эту запись , то это будет опять упрек... типа что ты ж не одна такая. типа у меня тоже проблемы.. но я же не пишу в дневнике чтобы об этом читали....
да Читать далее...

Сергей Есенин стихи
Антология русской поэзии ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

мечта, в небе летает, землю не видит, не замечает,
мечта, в небе летает, сбыться не может, но утешает...



я не выйграла, опять.......опять ету долбанную мечту буду запускать.........до субботы.....


как мне надоела эта жизнь............
я очень не люблю описыввввать в дневнике прошедший день.......но этот выдался на редкость потаскушным..............


как я ненавижу эту жизнь........как я ненавижу этих людей......сегодня стоя за стойкой........я наблюдала .....я рассматривала.........мне было интересно.........и я к ним испытывала отвращение..........


сегодня ко мне в друзья добавился Е.....молодой человек с которым я иногда болтаю на рамблере.....противный мужик...
почему мужик????????? ну да ему всего 26 но выглядит он как мужик...........
хотя поболтать с ним приятно........
ну добавился и добавился..........хрен бы с ним........
и смотрю как я у него в друзьях У........подруга С...............хотя мне кажется он с ней хоть раз но спал...потому что из все ниженаписанного выйдет что она потаскуха редкая..........а С тоже раньше особо не разбираося в бабах.. спал с любой которая дает и прикрывал это все волшебным словом "любовь"


к слову сказать я ненавижу когда раскидываются "любовью" в пух и прах.... ну трахаешь ты бабу, трахаешься ты с мужиком... ну так и говори... я трахаюсь с ней( с ним)...
прикрывайте это любовью..........это мерзко...........


ну так вот....У мне пишет: а откуда ты знаешь Е........ну хотела я ей сразу сказать типа..из инета...
а потом думаю: нет, так не интересно.. надо бы выяснить а что у нее с ним.. раз она спрашивает... значит тамкакая то мерзкая история...
и вот я ей и ответила что знаю по работе...хотя понятия не имею чем он занимается...
она клюнула...
спросила а что меня связывает с его рабоатой... а я своим ответом попала случайно аж даже в точку, ответит что тот не любит когда говорят о его работе.......
и вот У понесло на откровенности...........оказывается она была его любовницей....
и что самое интересное она мне сказала: что это был самый лучшый мужчина в ее жизни...( я так понимаю в сексуальном плане... видимо еб он ее хорошо)

и вот вы думаете мне с вами приятно общаться, вы, потаскухи, так спокойно говорящие, что вы вас трахают. , что вас отимело пол города.........
разве красит девку то , что она может гордится, говоря: у меня было много мужчин, но он был лучшим....




я тебе кто... потаскуший психолог...........

как вам не стыдно... вы бля**.... трахающиеся с мужиками до свадьбы.........вы и понятия не знаете о чистоте, настоящей любви, добродетели, нравственности.........как же меня от вас тошнит...............

да девушка должна иметь только одного мужчину, только одного должна считать лучшим, и так и в постеле, не должна она сравнивать.........кто ее по жизни имел хорошо, а кто не до имел.........

вы современные женщины - потаскухи!!!!!!!!!!!!!!!! поганые шлюхи!!!!!!!!!



Л.........сучка крашенная... возомнила что она теперь в зале главная..
полетишь ты любочка скоро пизд** к верху с этого зала.. рано командывать начала.........







***********************
ну и что.. думаете я боюсь что вы это прочитаете. да срать я на вас хотела.........

ноль это ничто, тогда зачем нужна такая цифра???
в нашей жизни есть много вещей и даже людей - нулей, которые для нас ничего не значат, зафиг они нам нужны?? но они все равно есть..для галочки....
о чем я.........
да так...........

меня мучают странные мысли. чувство недоверия, предчувствие нечестности, обмана, предательства. Это всего лишь навящивые идеи, но они очень мучительны. Они то приходят то уходят...
странные ощущения............бессмысленные, ненужныые и глупые, но они дают какую то разрядку мозгу.......а с др стороны напрягают.........

мне грустно........страшно думать о своем будущем........в детстве , а точнее в подростковом возрасте я часто плакала за свое будущее,
плакала потому что представляла будущее неудачным для меня, в темных красках, я и сейчас такое делаю............
в классе 8 я боялась что не поступлю в институт, и тд........ но у меня было много мыслей и надежд на мою профессию, я жила мечтами........
бабушка в такие моменты, когда я обливалась слезами , все время говорила что я так сойду когданибудь с ума, она не много не понимала как можно плакать о том чего еще нет и чего скорее всегоне будет.........

да она была права, я учусь, занимаюсь тем что мне интересно, я добилась многого но мои мечты разрушались.......и сейчас у меня новые..........

и новые не только мечты но и страхи,
и я так же по ночам плачу за свое будущее.......потому что мне страшно.......очень..
я каждый день вижу людей , которые преуспевают...которые оканчивают институты и находят хорошую работу......... они обеспечены, самодостаточны...........это не зависть,это просто страх.......за себя..

я представляю что и я закончу институт........на работу меня никуда не возьмут, потому что у меня нет знакомых и родственников которые могли бы мне помочь,
материальные проблемы захлынут.............
я буду как и сейчас пахать как загнанная собака, уставать до смерти и при этом жалеть себя.........
а самое поганое когда другие начинают тебя жалеть.........
когда тебе самому вроде внешне себя не жалко, ты выкладываешься по полной, не жалеешь сил..........тебе тяжело, но ты не жалуешься, ......)))))))а другие..тебя унижают своей жалостью.........добивают еще больше.............ты то вроде как думаешь что для других ты пример трудолюбия, а оказывается ты для них всего лишь объект жалости...........
это отвратительно.......
но жалеть людей все таки надо....надо жалеть умело, непрямолинейно, метафорично...........))))))))))))))))00


ну так вот , мне очень страшно за свое будущее, и поэтому я плачу по ночам, грущу,
мне так хочется счастья..............мне хочется чтобы мои мечты сбылись.........
бабушка все время говорила мне что я добьюсь того чего хочу, что буду я где нибудь в правительстве, среди министров........

и я этого хочу..........

мои мечты сбываются...самые дурацкие и непредсказуемые..........
и есть еще одна мечта: я хочу выйграть в лотерею много денег.
мы с бабушкой так хотели выграть. мы мечтали что в первую очередь мы купим много вкусной еды, разных фруктов, и тд...........и наедимся вдоволь...



когда мне было 12 лет.. я была полненькой........я хотела похудеть.........но у меня не получалось............тогда я мечтала танцевать.........очень..........
и мечтала быть стройной и красивой.............
бывало в школу нам надо было к пол 3 дня, я вставала утром, делала уроки, бабушка готовила мне поесть, а я в это время обычно мечтала, плакала,и слушала песню Меладзе "Мечта", о том что мечта, сбыть не может но утешает........

в то летто умерла моя прабабушка......с того момента я перестала плакать о том что я хочу похудеть и у меня не получается......я поняла что слезы не достойны таких вещей........
смерть вот страх...........смерть близкого человека..........


но мои мечты сбылись, я похудела, я танцую, и учу этому других..



я опять мечтаю, плачу, о том что моя мечта наверное не сбудится, и слушаю Меладзе "По средине лета", ........."где то где то сбудится все это, только с нами никогда........."

может быть через несколько лет я напишу о том что моя мечта исполнилась, и я как всегда зря плакала.........

а сейчас для меня ничего не остается кроме слез

... был необычно обычный день, но он мне запомниться...
я все таки открыла свой дневник, и теперь буду шокировать общественноть своей необузданной откровенностью.
ну и правда день выдался дурацким.. настроения никакого, самочувствие отвратительное... но все это я объясняю долгожданно наступившими месячными, девушки меня поймут. вещь не из приятных.
вчера я закатила небольшую истерику семену. был повод, хотя он и считает что его не было.
но я не хочу об этом вспоминать.
я просто хочу окружить свою жизнь правдой. мне не нужна сладкая ложь, любая НО ТОЛЬКО ПРАВДА........

ну ладно, речь не об этом.
день сегодня был отвратительным, на душе хреново, чувствую себя плохо, жарко, стояла на Б****** и все время прыскалась, что такое Б****** спрашиваете??? да это паршивая компания на которую я щас работаю...
и вот стою я сегодня, жарко, коля уже ушел,
а с ним стоять полегче, с ним весело, интересно, и вообще он близкий мне по духу человек, у меня ощущение что мы с ним знакомы всю жизнь..
ну так вот, коля уже ушел, и стою я одинёшенька, народ проходит мимо, даже не смотрит, я все время прыскаюсь водой из флакончика и прошу Бога чтобы он подарил мне счастья..........

и тут подходит ко мне мужик, сначала он стал спрашивать про тарифы, а я ему про них рассказывать, но вскоре я поняла что он подошел ко мне вообще по другому вопросу...

не помню с чего он начал.. но он пожелал мне счастья....
и говорит: а вы знаете у кого просить счастья...???
я говорю: у кого?
и он глазами показал на небо.........и сказал: у Бога..

хаа.. мне стало немного удивительно....
я ему тут же захотела ответить " а как вы думаете чем я тут занимаюсь?!, я стою и только и прошу Бога чтобы он подарил мне счастье"
только я ему захотела начала это говорить, и меня перебила какая то тетка, вопросом о каком то магазине ( мать ее!!!!)

у меня тут же возникла мысль: может этот мужик телепат, .........?
или это простое совпадение?????
или может быть он за мной наблюдал.........???
может видел как я смотрела в небо и что то говорила таким безнадежно надеждным взглядом, какой у меня бывает при сильной усталости....


затем он начал желать мне детей, любящего меня человека и счастья,
но он все время повторял что не нужно забывать о Нем, что только он может подарить мне счастье...


мужчина ушел... оставит у меня на душе легкий след успокоения и надежды...

прошло минут 10 и ко мне подошел другой мужчина...
и говорит: девушка, вы тут две недели каждый день стоите, вам наверное жарко, может купить вам холодного чая...
я конечно начала отказываться, благодаря за предложение и понимание..
но он опять началал: может вам мороженнного,?? а может фруктину какую нить::?? что вы любите?? арбуз, дына, груша????
ну уважьте меня!! за ваше упорство! я восхищаюсь вашим упорством!
я вижу когда человек ( я забыла точно какое слово он сказал, но он имел ввижу что я честная и исполнительная..))

я конечно отказывалась, но когда поняла что он все таки не уйдет, поблагодарив попросила купить то что он считает нужными...по его вкусу...

и что вы думаете?????????
через 5 минут приходит этот мужчина( а сним кстати и тот первый который ко мне подходил, видимо они знакомы) , приносит мне 2 мороженных и бутылку холодного чая.....

а тот первый мне и говорит: видите какой хороший человек........

господа читатели. этот поступок был просто волшебным для меня, спустя небольшое колличество времени после того, когда я мысленно просила Бога о счастье.....

я вспомнила и тутже провела параллель со вчерашней выходкой директора Псковского Б******. вот сегодняшняя история:обычный человек, обычный человек, сочувствующий, понимающий, и с др стороны эта безчувственная свлолочь, хвастающеяся своим сыном., который заработал на стойке 17 тыс. рублей за 1 месяц( что кстати наглая ложь).....................зажравшаяся на посту директора...одним словом скотина.!!!!!!!!!!!!!

извените нет слов больше................


а знаете о чем я мечтаю.............я хочу быть политиком.........и что то среднее с журналистом........журналистом в полной мере мне стать не удасться наверное........я пишу с ошибками, фразы у меня бывают нескладные, предложения не связанные...
но я могу говорить эмоционально....о любых вещах.... этого у меня не отнять. мало кто так умеет..
я хочу выступать на публике...хочу говорить...хочу говорить о правде...хочу защищать...рассуждать, критиковать, хвалить............хочу оценивать......хочу быть журналистом.......политиком... или что то среднее межу этим...........хочу!!!!!!!!!!!


"

как славно все проходит мимо меня: жизнь, успех, карьера, даже какие то мелкие сиеминутные радости-ничто не останавливается у меня.
трагична судьба мыслющей личности, упреки, недовольства, осуждение, критика......
и конечно же 0 понимания.
как я так живу. еще несколько лет назад я бы наверное умирала от депрессии только от мысли что я одинока в своем я, а сейчас я уже настолько смирилась с этой мыслью, что ждать принца на белом коне в образе близкого духу человека и не приходится...
понимаешь что был прав тютчев, когда писал о молчании, и советовал создать внутри себя особый мир, на случай одиночества...
почему сразу вспоминается урок обж 3 или 4 классе, а может чуточку старше,
нам рассказывали как избежать одиночества..
помниться и коментарии ирочки шикиной об одной своей знакомой с которой перестали дружить ее друзья, и она от скуки и одиночества начала общаться со скамейкой..

я ушла недалеко от этой девушки, я общаюсь с куском железа.....

что поделать, поговорить не с кем..
вот только не надо плакать...вспоминать любу, что если бы она была жива, мне было бы с кем поговорить.............а так,.........честно говоря моя жизнь меня пугает.... если еще лет 20 мне придется прожить в таком же духовном одиночестве, я повешусь...
да...вот так бывает..
весь день тебя окружают люди.. а вечерм домой приходить и поговорить не с кем...........
это очень хреново...
хреново осознавать что это как всегда закончиться истерическим плачем.. а завтра я проснусь с красными глазами..........
и в чем радость жизни???
в чем ее счастье??
я не чувствую себя счастливой, и жизнью я своей недовольна.
потому что одиноко. одиноко духу. тело то оно всегда где то с кем то. сейчас оно например отдыхает..
а вот душа..не может найти покоя, уже столько лет.
по телеку поет лара фабиан.... а хорошо поет оказывается..................
интересно а она одинока???????????
наверное да...............

неужели я никогда не буду счастливой.?? не уже ли все так и будет всю жизнь грустно и тоскливо....ни восторга, ни искры, ничего что могло бы заставить трепетать...
все обычно....


вот так оно бывает..........

кто бы знал как хочется сейчас кричать на весь двор, и так трудно сдерживаться.

я так устала быть одинокой.
самое ужасное что об этом даже некому сказать.
нет даже сил держаться,
все равно наступает момент и ты прорываешься и плачешь........
недоверие ко всем и всему-это ужасно...
каждый норовит предать тебя,
не с кем поговорить.............
никто не понимает........
Семен мне кажется предателем. На днях он сказал что поедет фотографировать Алину. Мне это не понравилось,но я попыталась скрыть это, но мне стало тяжело. Я понимаю что она малолетка, семену она не интересна. Да и семен не красавец что бы ее заинтересовать. Но я все равно ревную. Ревную даже к друзьям. Я пытаюсь побороть это чувство, но у меня не получается. Я даже читала в интернете что такое ревность и как побороть это чувство.
Интернет пишет что ревность это признак неуверенности в себе. Но я уверена в себе. Или нет?? На самом деле я не знаю. Я смотрю в инете на чьи то видео - записи, фото, Я многим завидую..... не буду писать в чем, но я завидую. Я считаю иногда что я хуже других, что я безталантлива, я плачу от этого, все это похоже на кротковременную истерику. Но как справится с этим состоянием.
Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя не красивой. У меня на бедрах растяжки, и вообще признаки целлюлита, небольшой животик и маленькая грудь.
Но главное маленькая грудь. Мне бы так хотелось чтобы она была побольше, как удругих. Вот вы думаете это ребячество. А я сейчас пишу это и плачу. Потому что мне тяжело.)))
Мне мникак не растянуться, у меня опять болит колено и бедро, а я так хочу сесть на шпагат. А у меня как будто гвоздь в ногу вставлен и она вообще не гнется.
Я знаю что все что я пишу никому не интересно. Но я не могу держать в себе все свои эмоции. Потому что мне от этого очень тяжело.
Так я уверена в себе или нет......
я не могу это понять.
я очень самокритична.
и сейчас мне просто тяжело.
Семена делает мне больно когда говорит что хочет кого то фогографировать.
Я считаю его предателем. Я не верю ему.
Да я вообще никому не верю. Меня окружают одни предатели. Меня никто не любит. Меня никто не ценит. А я так хочу быть не похожей на других. Я так хочу быть личностью. И я наверное никого не люблю. Хотя нет люблю. Потому что неделю назад у меня уползла змея - и я очень сильно по ней плакала. Ялюблю свою кошку, которая умерла. Наверное чтобы понять люблю ли я еще кого нить нужно чтобы кто то "уполз" или умер. Но я была точно уверена что люблю свою бабушка и когда она была жива. Потому что она единственная , кому я верила и доверяла.

Уползите же вы все к чертовой матери...... все равно от вас толку нету.






Знаете что самое страшное, что я вот тут пишу не для себя. Мне очень нужно общение и понимание....
А единственный кто это прочитает это Семен, просто от того что это придет к нему на ящик с утра. И максимум что он мне скажет: мне не понравилось что ты написала ........
и все.........
ну а на что я еще могла надеяться, ведь в мире всем по барабану что с кем происходит. и мне по барабану на всех.
и глупо требовать от кого то понимания если и мне самой насрать на всех. но я все равно буду писать. потому что для меня это важно........

давно давно я тут не была.
кое что произошло.. я была в Белорусии. исполнилась моя мечта. я рада. это самое приятное событие за последнее время. самое самое.. я часто в поездке вспоминала Любу, и думала что она возможно все это видит. она гордится мной.. и знает что даст мне эта поездка. Я рада что меня отметили. Вы даже представить себе не можете сколько счастья я испытала поднимаясь на сцену за своей наградой. Сколько гордости было в моих глазах...
Я была счастлива...............
А сейчас я лишь могу вспоминать.............
Устала за день... а надо еще столько сделать... скорее бы сдалась сессия... потому что дух требует покоя............хочется расслабится и почитать Достоевского...
Денег нет.. надо копить..........а то так можно вообще разориться...
Какие то житейские проблемы накопились..........а хочется чуда в жизни..
Белоруссия была моим чудом...
Я ведь до сих пор лилею в своей душе мечту о политике. Что когда нибудь я буду стоять на сцене огромного зала и меня будет слушать вся страна.........я мечтаю н просто о наградах о подобных конкурсах, я мечтаю о такой жизни. Этот конкурс был лишь маленьким шагом к моей мечте. Еще год назад я думала что потеряла свою мечту.
Но поездка в Белорусию показала мне обратное. На конкурсе обострились все прежние чувства, все эмоции.. я вспомнила все... я была счаслива тонуть в ливне своих эмоциональных фраз и слов.. я наслаждалась сценой и поедала весь зал...
я хочу еще точно так же.. и я не буду бояться.. теперь я знаю как надо...

Но это если и будет .. то только через год...............Я хочу вернуться в Белорусию .Я вернусь!

А сейчас нужно просто попробовать справится с собой. Побороть лень и усталость. Нбраться сил и уверенности для борьбы с буднями.......... они убивают.......

после сегодняшнего сна что то страшно засыпать.
да и день прошел как то непривычно. что ли пусто как то.
трени не было. опять меня пнули...
опять надо придумывать и выдумывать как заработать..
хотя без неожиданных инцедентов не обошлось... даже странно... 3 предложения .. разного характера...и главное я для этого ничего не делала
а вот сейчас смотрю фильм.. довольно прикольный...но навеяло все это что то неприятное..
мне опять страшно. а вдруг я умру завтра..может сегодняшний день мне просто подарили.
а завтра я умру..
почему бабушка пришла ко мне во сне и стала мыть полы.. почему сказала о празднике??
она же прекрасно знает к чему это видеть во сне.. она сама мне не раз говорила об этом..
а умирать не хочется...
еще столько не попробовано.. жалко умирать..
страшно засыпать..
я чувствую что в этой комнате какое то скопление энергии..
все таки она здесь умирала. я ее и вижу во сне в основном в этой комнате..
а в другой в принципе и не логично было бы видеть..
страшно засыпать..свет не выключаю...

я чувствую какую то трагедию в своей судьбе .какую то неизбежность и обреченность.
мне не хочется умирать.
но в то же время я не верю в то что буду жить. мне кажется что моя жизнь будет не столь долгой как мне хотелось бы. и эти ощущения печальны.
но не смотря на всю трагичность моих представлений, я все таки смирюсь с любой судьбой, уж если мне придется умереть сейчас, значит так и должно быть. значит больше во мне пользы здесь нет.

Как погана жизнь. Как несправедливо все. Как мелко порочно и гадко.
Терпению должен когда то придти конец.
Терпение штука великая!! Им можно горы свернуть, а можно от него и умереть.
На сколько хватит моего терпения?!..
Чудеса происходят, но не со мной. Везет всем, но только не мне.