Я всегда стараюсь быть честной с собой, наверное поэтому во мне так много страданий. Я завидую людям, которые не занимаются самоанализом. Мне вообще кажется, что ген самоанализа есть не у всех. Это не мое преимущество, не показатель ума, ну вот просто так сложилось-я всегда что то чувствую..Мне иногда  кажется, что это даже дефект мозга какой-то...

Был момент в моей жизни, когда я старалась не сопоставлять себя и других людей, ну типо я это я, я считаю так, поступаю по-своему. А другие люди могут поступать по другому, могу вести себя так, как мне не нравится, это их жизнь и их право... сейчас я говорю о маме папе муже... Но невозможно постоянно быть пофигисткой. Порой понимаешь что поступки этих людей напрямую связаны с тобой. И вот тогда в твоей голове назревает ураган.

Да... я давно свыклась с тем, что отец алкоголик и мать кошатница - это не моя вина, это не должно вызывать у меня чувство стыда за них, это их жизнь....они вправе творить с ней что хотят.. Но очень сложно когда что-то подобное начинаешь чувствовать по отношению к мужу.  Родителей не выбирают, но мужа да... И когда ты понимаешь , что человек ведет себя совершенно не так как ты ожидаешь, это вина не этого человека, а твоя. Ты виноват в том, что считал что ваши мысли, мечты, цели совпадают.....

Цели....мечты..... вот у меня сейчас одна мечта, я хочу ребенка. Иногда мне кажется что я это придумала себе, ну типо у всех есть дети и мне нужно...Но недавно я заметила что реклама с участием младенцев вызывает у меня слезы, которые я стесняюсь показать... Я купила конверт, в котором забирают детей из роддома-ну это единственное что я могла сделать, чтобы как бы пообещать себе, что я начинаю двигаться к цели.

Вы знаете, с другими мечтами было проще. Я могла ими поделиться с окружающими. И эти мечты зависели только от меня. Может я просто слишком сильно принимаю все к сердцу...Или может быть это я виновата что мой муж не может расслабиться и кончить в меня. Первый муж обвинил меня в том что я не хотела детей, это отчасти было правдой . Я так боялась с ним забеременить, что даже когда были на то подозрения, я  по ночам закрывалась в туалете и ревеле. Я обвиняла его в том, что он будет виноват во всем, если я забеременею.

Но теперь я себя так не веду.

Например я свыклась с тем что муж не хочет иметь машину. Ну действительно, она ему не зачем. Лишние расходы, вдруг где то разобьется, и наоборот кого-то задавит.

Потом я свыклась с мыслью что ... я не свыклась я просто перестала поднимать тему детей... я попыталсь заморозить свою мечту, пустить ее плыть по течению. Но, потому я начала втихоря плакать над рекламой памперсов. Это не нормально. Но я не хочу кричать о своей мечте, я не хочу ее никому навязывать. Так ведь уже было , что я была инициатором, а потом мне говорили что им это все было не нужно, Например, Египет , Эстония, виза... Да я понимаю , не нужно сравнивать ребенка и визу... Зачем ты делал визу если не хотел ехать в прибалтику?- спросила я, а он ответил: Чтобы ты от меня отстала с этим.

Вот я этого боюсь, что мне когда нибудь скажут, что я сделал тебе ребенка чтобы ты не ныла.

Так ли я представляла свою жизнь в 26 лет? Когда мне было 18-19, я думал что в 25 у меня будет стабильная работа, муж, ребенок, вообщем как у всех. Почему я так думала? Я же уже в 12 знала что я не такая как все. У меня не те мысли, не те желание... И почему я думала что жизнь у меня сложится по общепринятому шаблону? А потому что это жизнь.
Когда я была школьницей, вот в такие теплые ночи, как например сейчас, я долго не могла уснуть. Я смотрела в раскрытое окно, на звезды, на горящие окна в противоположном доме, и я мечтала. И это не были конкретные мечты... Я мечтала встретить человека который будет понимать меня, чувствовать, а может быть я мечтала совсем и не о человеке, а вообщем о понимание: понимание себя, своих чувств. Я мечтала разобраться в себе. Иногда я мечтала о богатом муже, о страстном любовнике, о том как меня насилуют, и мне это нравится, о далеких странах, дорогих вещах, о том чтобы в моей жизни никто не умирал. Я примеряла на себя чужие жизни, чужие судьбы. И отчасти, то о чем я мечтала, сбылось...
И теперь мне страшно мечтать. Я начала сомневаться в своих желаниях, я все чаще задаю себе вопрос: а правда ли я этого хочу? правда ли я хочу родить ребенка? нужен ли мне ребенок? Последние месяцы я мечтала о ребенке. А не обманывала ли я себя все это время? Мой муж скорее всего считает, что дети должны получаться сами себе.. Зачем зря мечтать...Но я то знаю что это его самообман. И сами собой они не появятся, если он не примет в одну ночь решение довести все до конца. И я не говорю ему ничего. Не разоблачаю этот его самообман. И таким образом обманываю сама себя. Я обманывала себя год назад, пол года назад, когда говорила что надо заводить детей когда я закрою свою школу, сдам последние экзамены, получу диплом. И вот все закрыто, уже сданы сложные экзамены, и диплом мне дадут через 3 недели. Но ничего не произошло, он молчит, я молчу. И это наш с ним самообман. И он продолжиться. Ведь теперь мне нужно найти работу. Уже сейчас я задаю себе этот вопрос: а нужны ли мне дети? Но я думаю когда я найду работу, я пойму что они мне не нужны. Последнее время я не завожу больше разговоров о ребенке. Интересно, заметил ли он это?

Большую часть жизни я врала себе. Да и вы тоже. Я обманывалась, убеждая себя, что я умная, красивая, у меня ухоженный дом, хорошее образование и самое главное что у меня есть будущее. Но у меня есть только прошлое. Которое меня не отпускает. Это как наркотик. Все время хочется мыслями возвращаться к какому-то определенному моменту, переживать все заново. Больно, стыдно, ну а что делать. Это как правило прошлое, которое надо забыть, но почему то никак не получается выкинуть его из головы. Говорят мы скучаем не по людям, не по местам, мы скучаем по самим себе, по своим ощущениям, которые испытывали находясь с теми людьми или в тех местах. Вот... это все самообман...
Мы каждый обманываем себя.
Сегодня ночью у меня это не получилось, поэтому я сейчас пишу. И это тоже обман, ведь я надеюсь на то, что когда этот пост будет закончен, меня отпустит и я усну спокойным сном, где не будем места для прошлого, и для моих тайных воспоминаний.

Молчи, скрывайся и таи

Все мысли и мечты свои.

Пуская в душевной глубине

Встают и заходят они безмолвно,

Как звезды в ночи,

Любуйся ими и молчи!!!

 

Еще со школы обожаю это стихотворение. Но почему то в нужный момент не могу сдержаться, и все равно говорю то, что не следует. Да, я не перестаю мусолить в мозгу эту историю с  шоу-балетом...Пытаюсь проанализировать свои переживания, их истинную причину... Сделать выводы.

Мне обидно...И знаете почему? Я в очередной раз забыла о том, что в этом мире нет друзей,...нет.... не так... В этом мире нет людей которые могли бы понять нас правильно, и с которыми стоило вступать в диалог... Любые твои слова могут обернуться против тебя. Ни родственники, ни друзья, ни дети, ни муж с женой.... никто.. не должны позволять быть искренними друг с другом до конца. Необходимо вступать в диалог только по острой необходимости. И прежде всего отстаивать свои интересы..

Да что слова... Да же поступки...

Оставим эту историю с шоу-балетом...

Моя мать...Я не живу с ней. Но считаю что плату за квартиру я должна вносить, т.к. прописана там. Откладывала деньги, сегодня принесла.. ее не было дома. Оставила  на столе. Она звонит : что за деньги?. ...............-за квартиру...

,  потом она перезванивает и говорит что я ее постоянно унижаю и принижаю, намекаю что она бедно живет...

........................мат, говорю что заберу деньги и бросаю трубку...

 

недели. Пытаюсь научиться жить сегодняшним днем. Не получается. Наверное нужно начать давать себе установки, что то вроде "будущего нет", "жить нужно сегодняшним днем", "завтра никогда не наступит". Первая мысль которая сразу приходит в голову: Хочу уехать в Египет. И денег не жалко, будущего ведь нет. Так получается? Школу танцев не закрою потому что мне и так хорошо в настоящем. Тупик.

Или нужно притворятся что "как бы живу сегодняшнем днем", а в тайне строить планы на будущее. Врать не только близким людям, но и самому себе. Или близким давать понять что будущее есть, самой убеждать себя в том что будущего нет. На самом деле эту цепочку можно продолжать бесконечно. Это тоже тупик.

 

 

уже несколько дней... Этот год последний в колледже... мне 26 лет...Что делать дальше, куда устроиться работать? Придется закрыть школу танцев и разогнать народ, доход маленький, и мне пора найти нормальную работу со всем соц-пакетом. А вообще я устала, трястись и бояться каждый месяц о том, будет ли доход,и хватит ли мне денег на аренду зала. Устала ходить клеить объявления и разносить листовки. Хочу простую работу, со стабильной зарплатой. Хочется какого то покоя. Я просто мечтаю устроиться работать педагогом... Сколько раз я сожалела о том что не пошла учиться в педагогический университет, а выбрала юридический.

Я знаю что накручиваю, но если в жизни нет других проблем, то голова забита только этим.

Ощущение полного одиночества. Отсутствие поддержки от мужа, родственников... Хотя я понимаю что этой поддержки и не должно быть, потому что каждый человек сам по себе один в этом мире. Но это не успокаивает, поэтому я решила озвучить все страхи, которые мучают меняя:

- Я боюсь после окончания колледжа не найти работа. Работу которая будет мне по душе и в то же время приносить хоть какие то деньги. Забросы у меня не очень большие, я была бы рада и 13000-15000р в месяц при обычной занятости. К тому же я могла бы подрабатывать - вести какие нибудь группы.

- Еще один страх: я устроюсь на работу, но не смогу вести занятия танцами, без которых я просто не смогу жить. Наверное многие меня не поймут. Потому что обычно у людей есть какая то основная работа, цель которой тупо заработать деньги, а в свои выходные люди тратят эти деньги. Но я так не могу, мне жизненно необходимо присутствие творчества. Мой муж меня не понимает, и не способен понять. И многие люди похожи на него. Для них не существует ментальной части нашей жизни. Они только жрут пьют трахаются... Мой муж даже не способен понять для чего мне нужна моя кошка. Для него кошка это "орудие" для ловли мышей, которому не место в городской квартире. Для меня же кошка это духовный друг. Я как человек очень эмоциональный просто нуждаюсь в таком андидепресанте как кошка. Ее можно погладить, приласкать, сказать ей что она самая любимая самая красивая, что она моя принцесса. Вы скажете  что мне пора завести детей? Возможно.....но ребенок это не кошка, это другая степень ответственности. Так же мой муж не понимает что безумно горько от того, что моя кошка, которую завела именно  Я, живет с моей матерью, что я ощущаю вину за то что взяла на себя ответственно за животное, но не забочусь о не в полной мере.

- Страх семьи. Страх рождения ребенка и тем самым зависимость от мужа в материальном плане. Страх что он меня бросит с ребенком и мне будет не на что жить. Поэтому очень часть я не хочу заводить ребенка, не хочу лишать себя самых лучших периодов жизни, портить свое здоровье и фигуру, потому что он мне не может дать гарантий. В принципе никто не может дать гарантий, даже я....но в себе я уверена, Я человек с обостренным чувством ответственности. Не зря я получаю уже 3 очное образование....У меня много душевных сил, не смотря на то что я постоянно депрессую и ною.

Мой муж постоянно подбивает меня бросить колледж и найти другую работу. Наверное он думает что я не замечаю как постепенно он вкладывает эти мысли в мою голову.... Но он прав. Если я хочу завести ребенка, мне действительно нужно найти нормальную работу;я не на столько необычный и творческий человек, чтобы отдаться своей мечте, я слишком преземленна... либо я просто реалистка.

- Духовное одиночество, непонимание.

3 месяца назад я вышла замуж...второй раз....Это было практически тайный брак. Мои родители не знали, его родители узнать в последний момент. Но какой бы не был брак, то есть как бы он не был заключен, это все равно "событие" в жизни человека....

Мои родители никак не отреагировали.. в смысле вообще спокойно, по-пофигистки.....Ну не было никаких поздравлений...  я не имею ввиду подарки, я имею ввиду ВОСТОРГ..... хотя бы какую то радость за меня, за нас..ни со стороны моих родственников, ни со стороны мужа...

Сегодня мы пришли в колледж на подготовку к праздничному концерту 1 сентября...На педагог, руководитель хореографического отделения, очень кстати душевная женщина, преданная своему делу не смотря ни на что....так вот я сидела на полу за кулисами и разоговаривали со своей однокурсницей, она шла мимо, остановилась, присела на корточки, и спросила: Ты вышла замуж! Я поздравляю тебя!! Все хорошо?. И какая у тебя теперь фамилия? Какая красивая фамилия!

Я вдруг поняла что это женщина единственная кто меня поздравил со свадьбой.... ... и не просто поздравил, а сделал это искренне, с душой..

я не буду уже говорить про душу.... но даже ни мои ни его родители  нас не поздравили...не порадовались как это часто бывает...

вот в такие моменты ты понимаешь что ты одинок... одинок и в своем горе  и в радости, во

Читать далее...

Как буд-то раньше было по-другому? Люди думают что есть смысл ЖИЗНИ. Заблуждаются. Пустота. Семья, дети, работа, секс, творчество.... Последовательность может быть другая, а смысла все равно нет. Смыслы у всех разные, а значит его нет. Картошка есть картошка, трахать значит трахать, красивый значит красивый.. у всего один смысл...А у жизни его нет....И вы все умрете и после вас останется пустота.

"Важно только то что сейчас" - лозунг сегодняшнего дня, и это может спасти или убить...Лично меня это убивает. Каждый день борюсь с этим чувством, это затяжная болезнь, ты знаешь что умираешь но точно не знаешь в какой момент это произойдет.

Смысл.. смысл... Хочу купить сережки, или новые кросовки, или добить свой стиль покупкой рюкзака... жесть...параллельно завидую беременным...и тем у кого есть машина.....Еще день...и одни и те же мысли... А нужно ли мне все это.... может только рюкзак.. Пустота....А рядом подростки, сходят с ума, депрессуют, лежат в психбольницах, пьют.... так и хочется их тряхануть и сказать.. "Успокойтесь, все бессмысленно. Смысла нет."

 

Как живется Вам с другою,
Проще ведь? Удар весла!
Линией береговою
Скоро ль память отошла?

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам)!
Души, души! Быть вам сестрами,
Не любовницами - Вам!

Как живется Вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед)?

Как живется Вам - хлопочется?
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется Вам с любою -
Избранному моему!?

Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется Вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется Вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?

Как живется Вам - здоровится?
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется Вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой?

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной:
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется Вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?! Ну, за голову: счастливы?!
Нет? В провале без глубин:
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?
Оцените пост:

мы не подходим друг другу, я не хочу с ним семью и детей,

глаза есть, хочу на море.

Начинаю замечать что есть определенная закономерность в моей жизни:как только я хочу внести в свою жизнь постоянство и спланировать свое будущее ,тут же получаю урок,который я истрактовываю так: ничего не планируй, в любой момент тебя может не стать, планы разрушатся жизнь разрушится. Живи одним днем.
Больше я не хочу иметь детей.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Это стихотворение я теперь повторяю как молитву. Простые вроде бы скучные слова, но сильнее самого громкого стона. Эти слова эти слова несут в себе покой. Покой? Что хорошо ли.. или покой души означает ее смерть.. Пока тебе больно ты жив...Мне больно.. пытаюсь спрятаться за эти слова....но не очень получается.....
Чувствую себя игрушкой...Вот все скажут что бред... а я начинаю понимать что судьба существует... что все предначертано.. что все было не просто так.. События, знакомства, обрывки фраз которые когда запали в твой мозг...все встает на свои места....все это было предначертано...и черт знает был ли выбор....всегда хочется думать что он был... Иногда мне страшно а иногда интересно ... иногда я безразлична...к будущем.. а потом я просто устала...Одно я вынесла правило..не стоит смешивать представление о себе, свое мировосприятие.. представлять свою будущее с какими то конкретным людьми.... Можно позволять себе мечтать лишь о событиях, но никогда не связывать свои меЧты с людьми..
Больно.

Жить по настоящему начинаешь тогда когда отпускаешь прошлое и не задумываешься о будущем

я улыбаюсь..............почти год.........

очень много произошло перемен в жизни... не знаю к лучшему........ или к худшему.....рано делать выводы

последняя моя запись была посвящена зубу...
Сейчас анализируя все произошедшее в моей жизни мне кажется что "зубная история" была своеобразным началом, толчком к переменам, которые неизбежно должны были произойти в моей жизни..Но у меня конечно же был выбор. Я его делала.. и не сколько не жалею что я делала именно тот выбор......как в песне Леонтьева:
Если бы Бог мне дал
Все пройти заново,
Я бы тебя избрал,
Жизнь моя странная.
И не надо судить меня
В том, что я такой.
Столько сделал ошибок я,
Все они со мной.

Да. Я заложила Стаса жене. А что было потом, потом угрозы его матери-стоматолога...
А потом в жизни началась полоса неудач... Многие мне говорили что это месть свыше за то что я испортила чью то жизнь..Но все не делается или делается - все к лучшему...

На меня напали соседи по коммуналке... мы с семеном временно переехали к моей маме... в мою квартиру.. Хотя я не хотела переезжать... Он хотел... Переехали... сорвалась путевка в Тунис .. вернули деньги.. покупка комнаты в коммуналке у моей бабушки.... я живу у мамы а Семен делает ремонт в купленной комнате.... Он делал ремонт неторопливо..нехотя.. Я удивлялась....

мы ругались...

3 ноября накануне моего дня рождения мы опять поругались.. 4 ноября мы поехали в Питер гулять.... на мой день рождения...
Сейчас я очень часто вспоминаю то странное чувство которое возникло у меня когда мы ехали обратно во Псков...Маршрутка заехала в Пулково.. люди с чемоданами.. наверное из отпуска садились в нее.. И тут я почувствовала... я должна поехать отдыхать в Египет опять.. в январе на каникулах... Обязательно должна... я хочу... ))) Семену в тот момент ничего не сказала.... но про себя решила что на следующий день пойду к Аньке в турагенство и куплю путевку в кредит
Но денег не было... Я решила во что бы то ни стало купить путевку... Купила.... решила сделать сюрприз Семену.. но не удержалась и рассказала.. Он отреагировал безразлично....
25 ноября я переехала в нашу новую комнату .. в квартиру к бабушке..
1 декабря произошла ссора... Семен сказал что изменил мне и не хочет жить со мной.. Что ему нравится жить одному....

Да я ревновала его всегда, ужасно, я считала его своей собственность... и очень боялась что он мне изменит.. я боялась боли...
И он причинил мне эту боль.... Но я до сих пор считаю что эта девушка Рая Денисова была кем то нанята что бы расстроить мою жизнь.. и я даже догадываюсь кем...

Были слезы...... я пыталась быть примерной женой....
21 декабря я уехала из нашей комнаты на Коммунальной... не выдержав унижения
я предпочла сделать все что я могла.. убить в себе гордость, подавить злобу и ревность... я была готова на все.. ради того чтобы все было как раньше..
иногда мне кажется что я действительно убила себя...
теперь я просто тихо плачу....
не злюсь не ревную не кричу...
говорю себя что больнее уже ничего не может быть..но я уверена в жизни будет еще больнее
тихо плачу когда мне больно и обидно...я понимаю что действительно боль моя она только во мне....редко звоню подруге чтобы обменяться болью.. говорю общими фразами..хотя бы так....

в ту ночь 24 декабря я испытала самое большое унижение после которого обратной дороги к Семену не было....
я до сих пор помню как я задала ему вопрос: Как мне дальше жить... как общаться с мужчинами? я ведь не знаю как с ними общаться..ты выбрасываешь меня на улицу как бездомного котенка.

я действительно не знала как жить дальше....но я знала что я никогда не повторю тех ошибок что я совершила с Семеном
на следующий день на сайте знакомств я познакомилась с Н.
тогда это было чем фантастическим для меня...

он вытащил меня из той всей трагедии сам не зная об этом..

потом было много всего... позорный поход в сауну с Андреем Необычный Новый год, Семен прибежал просить прощение, поездка в Египет с Машей... Игорь..., Развод посещение концерта Леонтьева в Питере (моя мечта), переезд к Н.

Да Семен прибежал, даже силой пытался увести домой. Но я не пошла. Хотя мне очень часто хотелось вернуть мою жизнь... Потому что рухнули мечты... я жила стереотипами.... мечтами.... все рухнуло.. Жизнь показала мне что гордость и предрассудки это плохо.. не нужно оценивать себя других сравнивать.. считать себя лучше... не надо..

Я счастлива что в моей жизни все это произошло...потому что тогда бы я узнала что есть такие мужчины как Н...да он очень сложный.. и может быть он тоже лживый и врет и притворяется...но жизнь научила меня не задавать таких вопросов...
Теперь я просто тихо плачу... и не хочу ничего знать...
И я поняла что сладкая ложь намного лучше...

С Н. я счастлива...он знает что мне нужно.. он говорит слова которые я хочу услышать.. ему было больно видимо... и ему тоже страшно как и мне ...
Мне страшно что боль повторится...и ему тоже..
Иногда я делаю ему больно..
это как последствия Читать далее...

В ролях:
Врачи псковской областной стоматологической поликлиники по улице Юбилейная
Стоматолог Корендясов Станислав Андреевич
Ортопед Гербелев Алексей Юрьевич
Стоматолог Корендясова Татьяна Николаевна
Хирург Силаев Алексей Ильич
Хирург Марина Сергеевна
и другие..



В декабре 2012 у меня выпала пломба из зуба... и осталось от зуба две стенки: одна хорошая внешняя.. а внутренняя плохая и шатающаяся... Я как хорошая девочка побежала в стоматологию ... Бесплатную , та что в городе Пскове на улице Юбилейной. Мороз.. -17.. Пол 6 утра.... я в очереди третья...да.. до нового года неделя.. Я стою, выплясываю... На мне сто одежек... но не помогает.. Холодно... 7:20... УРА! Тепло.. запустили... беру номерок...на 8:00 Поднимаюсь...Сажусь в очередь, засыпаю.... -"Девушка, а вы к какому врачу? Корендясову? Интересно молодой врач?"- будит меня голос старушенции.
Мо-ло-дой... - процеживаю я сквозь зубы.. И тут же судорожно смотрю на свой номер.. "Это же тот самый Корендясов, с которым я переписывалась в инете лет 5 назад...он тогда еще учился в Новгороде на стоматологическом.." Мда.. стыдно"... первая мысль.. "Ну ладно, он же врач"....он меня не помнит...
Сижу на кресле.. эта тварь улыбается... "На что жалуетесь?... ну давайте посмотрим..."
Какие чувства я тогда испытывала? Приятные.. несмотря на то что я понимала что моему зубу трендец...Стас мне так и сказала.. " с зубом все плохо, надо протезировать"....Посадил меня на стульчик перед собой...и начал рассказывать про это все.. А потом говорит " Придите ко мне завтра к 9:00 , мы сходим с вами на консультацию к ортопеду"......
Моя первая мысль: с чего вдруг бесплатный стоматолог так заботится о своих пациентах...
Вторая мысль: деньги....
Третья мысль: ну что ж .. схожу , посмотрю на ваши рожи... наглые..
( часть зуба мне в этот же день вырвали, и осталась у меня одна стеночка от зуба, внешняя, хорошая.. я даже думала нафиг, может не протезировать.)

День второй, пришла к 9 утра к Стасу. Он вышел из кабинета и повел меня к своему другу и союзнику по внекассовой работе с пациентами, ортопеду Гербелеву Алексею Юрьевичу.
Ортопедия вещь платная как вам известно.. даже в бесплатных стоматлогиях...
Пока мы поднимались со Стасиком по лестнице, он мне деликатно объяснил что если я буду делать зуб у Гербелева, то мне нужно будет оплатить все мимо кассы.. короче .. неофициально... Ну а сколько, это уже надо договорится.. типа за быстроту, мимо очереди.. ля ля ля..........
Я слушала и думала.. вот тварь...
Зашла в кабинет, меня представили ортопеду.. Ортопед стал рассказывать что то про мой зуб... До сих пор жалею что не убежала я от них в тот самый момент...Хотя я ведь убежала....)))
Через минут 5 заглядывает мой Стасик... "Ну как у нас дела"? (УБИЛА БЫ СУКУ)
Стасик забрал меня опять в свой кабинет.. все распросил.. мы обменялись телефонами... И я даже согласилась на все это протезирование.. Стас обещал обо всем договорится и позвонить мне..
Когда я уходила Стас пошел за мной... где то на лестнице я решилась "Доктор, вы меня не помните, а мы с вами знакомы.." Он конечно же меня не помнил...
Через несколько часов я сама позвонила Стасу и сказала что ничего не надо.. Не надо договариваться.. я пока протезировать зуб не буду. Я боялась.. не знаю почему.. я была уверена что мне все раскурочат.. Мне была необходима корректировка десны у хирурга.. и я знала, что все это ужасно..мда.. Я позвонила и отказалась...и правильно...

Еду домой из колледжа... захожу вконтакт.. и ооо .. мое НЕудивление.... кто стучится ко мне в друзья... Непонятный желтый смайлик.. по имени NIK DEM со встречным сообщением: "Оля, это твой доктор"...Опа.. а это и не первое сообщение от него... Смотрю... пол года назад ...: Здравствуйте девушка. Вы очень красива... Если вы не против, я хотел бы ...ля ля ля.....
И началось у нас с ним затяжное общение.. Первое время я его игнорила.....Но он был назойлив как муха...и вот черт.. он меня увлек... и начался этот словесный понос на сайте вконтакте.. и зашло все так далеко..что я даже начала чистить историю сообщений...
А что было потом: "я тебя хочу.......бла..бла..бла.."

"Корендясов Станислав Андреевич. 28 лет. Женат.Знак зодиака - Стрелец. Работает стоматологом в псковской областной стоматологии с 2009г. Кабинет № 11. Нечетные числа с 14:00 до 20:00, четные с 8:00 до 13:30. Любит секс. Клеится ко всем своим пациенткам. Изменяет жене. Жена: Дашенька- так записано в его телефоне. Изменяет жене потому что она не дает ему во все места, и в постели ведет себя неумело и неуклюже. По состоянию на 1 марта изменял жене 2 раза..( если конечно не соврал). И в ванной у него 3d-шторка..."

Хи...Что еще я знаю ?.. Только в личку...:))

Мда....но зуб то надо было протезировать. Со Стасом или без но надо было. А со Стасом было бы и быстрее и дешевле... думала я.. Если я ему еще дам понять что у нас с ним что то будет, то может он с Гербелевым договорится о скидочке.. Ведь полюбасу Стас в доле...
Думала я.. И думала я так зря... очень Читать далее...

Настроение сейчас - норм

Ну привет привет мой дневник!.. Я скучала.. честно.. Очень очень хочется обо всем рассказать.

Прочитала свою последнюю запись от 26 декабря 2012 года...Взгрустнулось))) а ведь тогда все было еще хорошо...не было этого зуба...Хотя вроде уже тогда у меня выпала пломба.. Но в моей жизни не было ни Корендясова Стаса, ни ортопеда Гербелева ...Да, может быть жизнь и не была сахаром... иногда хотелось сдохнуть... но все было немного по другому...
Я конечно понимаю, что мне не стоит сейчас рассказывать на весь интернет всю эту историю...мне же может быть хуже.... но я расскажу..Хотя все равно кое о чем я умолчу.... ибо некоторым людям я своей откровенностью могу причинить боль..И так...я начинаю.

Как долго я сюда не заходила. А жить между прочем легче, когда есть с кем поговорить... Точнее кому написать.
Чувствуешь себя очень одиноким в мире. Вокруг корыстные бесчестные люди. Мир погряз во лжи и обмане. А мне так не хочется жить как все. Хочется чего то более высокого, чистого. Всю жизнь считала себя прагматичным, рациональным человеком. А теперь стала эмоционально неуравновешанной. Как много лет я потратила зря. А ведь только сейчас я начинаю жить... Колледж искусств делает из меня другого человека... Я вновь нахожу в себе 15-летнюю девушку, которая не боится мечтать. Отличия только в том, что теперь я не боюсь и воплощать свои мечты. Осталось найти время на чтение книг...
Воплощение мечты штука сложная. Говорят, что ради того, чтобы чего-то добиться, надо собой жертвовать.. А я не соглашусь. Когда ты идешь по дороге Своей судьбы, все удается наредкость легко. А когда выбираешь не свой путь, пытаешься перевернуть горы, повернуть русла рек, вот тогда и жертвуешь всем что есть.
Чем дольше, тем все лучше понимаешь: в жизни все закономерно.. Жизнь-это мозайка. В 15 лет ты получаешь кусочек пазла, и только в 25 понимаешь куда его нужно вставить.

сюда приходишь не просто так спустя пол годового перерыва. когда хочется что-нибудь вспомнить - заходишь сюда почитать записи, сразу воспоминания нахлынывают. а хочется ведь опять как раньше писать правдивые признания, но никак не получается. то ли старость, то ли взрослость...то ли знаешь что другие узнают что ты думаешь..
классная функция черновика.......)))))))))))))))) раньше такого не было...помнится пишешь толмут ночной.......а потом бац..и страница не обновляется и час работы коту под.........а заново не напишешь..............чувства остывают быстро........а теперь супер сделали...........
Так.......а почему зашла то написать..............как то страшно стало вдруг идти вперед...........захотелось оглянуться на свою жизнь......Может что не так делаю......не так живу........так а никто и не подскажет..........как в том фильме видна только часть лестницы...... нужно двигаться вперед чтобы увидеть есть ли что-нибудь впереди..........только вот в нашей истории назад вернуться не получится...........Но я жизнь живу по ощущениям........ну или в какую сторону клюнул в ту и побежала........
В том смысле что иду на ощупь........А думать в жизни вообще не надо.........вот бы еще научиться абстрагироваться............
вообщем пора спать.................

вот черт еще один год ждать.......я не выдержу............