потолок с забавными завитками в виде декораций , каменный пол , люстры с некими идеями старинности, не дорогие цены , и фраза которую она не хотела слышать.
Она готовила себя к этому , она пыталась быть независимой и не привязываться как верный пёс к своему хозяину.
Услышав чего она столько времени ожидала, хоть где то в глубине своей души надеялась что это минует её , что это произойдёт , но не сейчас .
Слова эти звучали как приговор , было ощущение что кто то огромный выбил из под её ног табуретку и её шея была зажата петлёй. её ноги дёргались а руками она пыталась разжать верёвку которая сковывала и не давала наполнить лёгкие её воздухом.
Она выглядила полной идиоткой , но знала что не в её силах что то изменить , судьба злодейка вновь поставила ей подножку .
Слёзы текли градом , но даже они не утихомирили её эгоизм .
Она долго всматривалась вперёд , но то ли из за её слепоты , то ли из-за страха опять обжечься об надежду , она не видила не чего кроме рутинного мрака наступающим большими шагами на её никчёмную жизнь.
У неё уже нет столько сил , сколько было раньше , что б опять пережить весь этот ад.
Единственное что позволяет ей дышать , это то что ,что бы стать выше иногда надо попасть на дно.
Но она боится что это не из её сказки.

и даже такое случается. Мы вечно в поиске идеала, но увы когда его находим понимаем что это вовсе не наш идеал, или же понимаем что он слишком идеален что бы быть реальностью и сами начинаем бежать от якобы нашего счастья.
Когда всё слишком идеально нас начинает от этого тошнить , и становится скучно мы вечно в поисках приключений на свою пятую точку. Вообще не встречала в жизни людей которые никогда бы не искали их) каждый только в своём возрасте.
А вообще не нужно идеализировать не себя, не людей окружающих тебя. ведь идеал это кем то навязанное мнение А оно вам надо, попробуйте ответить себе , только честно . Вам есть дело до того что о вас думают окружающие?
вообще для меня был сегодня шок от самой себя. Я наверно впервые за столько лет не то что не уступила место в метро , но при этом ещё и начала огрызаца когда меня в этом упрекнули. Моя жизнь меня делает всё агрессивнее и агрессивнее . я всё чаще и чаще начинаю желать кого то убить. Может мне пора к психологу?

Сперва она была счастлива , потом её посетила лёгкая дрожь, но не от холода ,а из-за через мерного волнения.Всё пошло само-сабой радость прекрастное чувство .
Одно ли и тоже радость и чувства? Думаю нет , хотя порой человек зачастую путает эти понятия и счастье для данной ситуациии ей просто не подходит. Ты думал когда нибудь о том что ты вносишь в этот социум который тебя окружает? Влияешь ли ты на какие то обстоятельства? Или просто течёшь по волне судьбы? Она долго задумывалась над этим вопросом , но ответ её Я не смогло ей дать.
и в этом раздумье всё утихло и все её мысли вылились буд-то бы из пролитой чаши вина .
Чтоб не быть банальным порой достаточно просто не боятся своих мыслей...

Много нового, много вычеркнутого старого,от части скучаю от части не оглядываюсь на зад.
Лето , ах это головокружительное лето, было и прошло ,оставив горький привкус счастья.
Всё новое от части кажется старым и лёгкое состояние дежавю меня посещает снова и снова. Опять стою стену по одному кирпичу. ток строю её от общества .
Вообще ни когда не думали , что общество это наркотик? Тебе сперва на него срать , потом после небольшого общения тебеначинает его не хватать и начинается ломка , пока не получешь новую и новую дозу и чем больше она будет тем тебе кажется лучше...
Хм интересно а бывают передозировки общества?
А вообще честно я в этот осенний периуд совсем расклеиваюсь, может я просто напросто кукла посаженная на клей которой все пытаются управлять , как марианеткой , но у нихэто не выходит и им это не нравиться? Возможно...
простите за мой каламбурчег) Хотя перед кем я извиняюсь?
ЭХ а я в глубене души надеялась что лиру для меня это будет лишь воспоминание,но увы придётся продолжить мю жизненную повесть... хоть я и не поэт..

Так мало времени и так много всего хочу успеть
хорошее настроение наполненное приятными воспоминаниями
в некоторые моменты ощущение что происходящие это уже прошлое , то приятное прошлое в которое так хочется вернуться,но это лишь иллюзия .
Хорошие люди правильный ритм и никакого давления.
обратно в никуда...

Мой остров , мой любимый райский остров.
Ты балуешь меня своей теплотой и душевностью.
Ты успокаиваешь и зарежаешь позитивной энергией.
Ты радуешь своими видами и гонишь прочь ненужные проблемы.
Мой остров, мой сказочный райский остров
Как же я рада тут бывать.
Тут не пугает не дождь не дорога не целая куча трудоёмких дел.
Мой остров , мой маленький райский остров.
Спасибо тебе что подарил мне хороших друзей.
Спасибо за то что во многом воспитал меня .
Спасибо что сделал меня такой….

P.S . Мой райский остров я тебя люблю.

Ну вот оно и утро ....

мерзкое состояние ....

жуткий кашель... на лицо лучше не смотреть ....

что то мне перестало нравиься как действует на меня алкоголь и какая реакция организма на него после....

Жуткая головная боль почему то в этот раз была ночью....

Вспоминаю вчерашнее поведение не стыдно не грамма но очень противно ... помимо ребёнка я ещё пыталась переступить через себя....

Не к чему это не привело , может конечно и к лучшему , но все же обидно...

в обсчем пара мне отправляться в путь....

чесно желание вообще удалить нахер дневник контакт в аси оставить 2-3 человека или просто там больше считай не появляться

Отключить телефон и включать его только тогда когда мне надо что то узнать

ну я думаю что  такого не будет но будьте если что к этому морально готовы

простите меня .....

я даже не была сильно пьяная для такого поведения....

Очевидноо так на меня действуют виски....

что со мной было не спрашивайте просто представте ребёнка который увидел конфету и ему отказали в её преобретении....

Ну что поделаешь если мне не нравиться когда всё идёт обсалютно не так как хотелось бы ....

а да чуть не забыла

виски напиток блогородный и всё таки не стоит его не с чем мешать... особенно не каких мартини после(ну это так памятка для меня

Две капли медлено бежали вниз оставляя чёткую дорожку ,  и ровно 2 малеьких кружочка на кафельном полу.....

Все двери закрыты,...

Сколько их?

Возможно великое множество , а может их всего единицы?

Открыты ли они для тебя? А если нет..

Пытаешься ли ты открыть их???

А может они открываються лишь во сне?

2 капли на кафели , длинный кафельный коридор , ведущий вникуда...

вокруг куча дверей но пытался ли ты открыть хоть одну, что бы понять кто ты ?

Тебе страшно? мне нет....

милая скромница или ненасытный вампир не правда слишком противоречиво?

взглини на ладони и усни....

строчка за строчкой бежала вперёд
а потом одно нажатие и снова чистый лист...
жаль что в голове нет этой волшебной кнопачки
там полная анархия...
Я больше не несу ответственности за свои действия , а уж тем более за слова...
По мойму меня опять надо спасать .. Но сигнал сос я больше не хочу посылать никому. Алкоголем выходить из этого состояния не хочу ...
Я сама, я что нить придумаю .... я смогу я правда смогу....
наверное лучше ехать , закрыть на всё глаза и ехать...

Кто сказал что реальность одна?
Кто сказал что что жёлтый это только цвет?
Кто сказал что наши способности ограниченны чем то?
Есть ли граница психики...
Почему бы не жить во сне так же как и в реальности?
Почему бы не пользоваться тем что мы можем ,но это скрыто в глубине нас?
Главное начать... А потом если захотеть судьба выведет на нужных людей..
Страх не вернуться назад? страх редко посещаемое меня чувство, а впринцепи надо его уничтожить окончательно ведь на самом деле гнев-всегда страх, а страх-всегда страх потери...
главное начать вникать....

Настроение сейчас - отчаянное

Что за капризная девка(

Всё ей не так, сперва молит о любом а теперь когда этого много заковырялась ....

 

а может это всё иллюзия?

но почему тогда всё не исправимо...

смотрю на одну реальность а думаю о другом желании...

но картинки не ложаться друг на друга((((

Опять пронзающая боль...
а всё из-за тупой наивности( как я могла подумать что ,что-то в моей грёбаной жизни может измениться к лучшему...
Почему я всё время забываю своё место. А вы спросити каково оно? Так место либо в полном одиночестве . Либо если повезёт то тупо игрушкой на один ну максимум пару вечеров , которые для аппанента просто тупо убиты алкоголем...
Всё больше я ничего не стою...
Красивая умная хорошая добрая и тд... Это просто тупая лесть ...
Максимум я такой кажусь для полных дебилов на улице илипосле изрядного количества алкоголя и то только на один вечер....
Прости дневничёк я знаю что обещала измениться. Поверь я думала и верила что изменилась. Оказалось всё это чушь полнейшая... Честно я просто уже не знаю что мне надо изменить... что было в моих силах я уже сделала, но увы пришлаопять к тому же что и было раньше(
Всё дневничёк я правда постараюсь больше никому не верить. Чтобы тут больше не рыдать на взрыд. Я постараюсь стать как можно бездушнее и безэмоциональнее ,но сразу говорю я не обещаю ,потому что знаю что врятли у меня это выйдет... помниться я это уже здесь не разговорила а толку всё равно мало...
Ах да ,чуть не забыла добавить , меня фактически лишили общения с единственным что я люблю в этой жизни. Но не чего поступлю в универ и заведу уже свою собственною... Что б уже не кто не мог мне мешать с ней видеться ездить и тд...Если конечно я доживу до этого. в чём сильно сомневаюсь....

Если у человека ничего не получается в конкуре, он начинает заниматься выездкой.
Если у человека ничего не получается в выездке, он становится тренером.
Если у человека ничего не получается в тренерстве, он становится судьёй.
Если у человека ничего не получается в судействе, он начинает продавать лошадей.
Если у человека ничего не получается с продажами, он начинает разводить лошадей.
Если у человека ничего не получается с разведением лошадей, он начинает разводить пони.
Если у человека ничего не получается с разведением пони, он становится Невзоровым и начинает разводить людей.....

Моя головная боль ,стала моей самой близкой и часто навещаемой меня подругой.....
Литр энергетиков и драм в уши и можно спать по 3 часа в сутки....

В её глазах с каждым днём всё больше и больше голода...
Она тонит во мраке сумашедствий.
Загруз теперь это её привычная стадия прибывания вечером.
Теперь она может жить только снами
Раньше она их ненавидела теперь она их понимает....

Пришла в голову больная идея )) Знаю что если её осущиствить то это будет ошибкой.

Но всё равно хочу. Осталось теперь найти как это сделать..

День поменялся с ночью.

Теперь я живу снами.............

Когда деньги кончаются ты становишься бесполезным человеком в коллективе и уже ничего не значишь. Устала от фальшивых друзей.

Тону в слабости и гордости ...