Сигарета догорает в пепльнице, оставляя за собой обожженное пепльное тело, изуродованные останки, и вверх поднимается рваная молочно-серая дымная нить.

***

Прицелилась, задержала дыхание, выстрелила. Третий раз в жизни, словно третий год... Винтовка больно упирается в правое плечо. Неровное отверстие в слегка покачивающейся мишени. Перезарядила.

***

Опять пустота. Опять из жизни вырвано что-то важное. Хотя в ней ничего и не было, и обманывать себя уже надоело. Надоело ждать, мечтать, думать, надеяться, повторять все сначала. Пустота и усталость, режущая бессмысленность, ненужность, наигранность.

***

Дотлевшая сигарета, черный обугленный огрызок. Сморщенный пепел. Вздохнул, дунул, смёл. Невесомый пепел разлетелся по столу.

Пока шла сегодня домой, в голове вертелось много мыслей. Да, конечно, для меня это непривычно))
Я давно не писала. Я настолько погрузилась в заботы об учебе, о здоровье, друзьях, каких-то странных ухажерах, что совсем забыла о том, что действительно приносит мне удовлетворение - писать. Впрочем, сейчас совсем не об этом.
Вы знаете... Счастье - это белочки:) Дада, обычные серые белочки средних таких размеров и с пушистыми хвостами. В количестве две штуки.
Декабрь получился каким-то подозрительно теплым. Когда можно гулять по улице как в фильмах - с растрепанными кудряшками и длинным шарфом, обмотанным вокруг шеи, - и не мерзнуть. Совсем; особенно если, как сегодня, светит солнце.
Навстречу выбежала белка. Серая, да-да, пушистая. И с кисточками. Она встала в стойку (чем очень напомнила мою собаку) и начала требовать еду (чем напомнила ее еще больше). Это было... восхитительно :) Отныне и впредь буду носить с собой семечки... Белки ведь, кажется, не едят пиццу?)

"Life goes, but we know we're
Staying friends forever,
Always going hand in hand
You will find a brand new friend (i'm saying)

New day is coming, but in our dreams
We'll always be back to this day,
But if it's trouble or it only seems,
Our love will make it go away

Hilton is the place to be
Hilton, I found myself in me (like never)
We know that we have to part,
But I know and you know
That we'll never forget each other (i'm saying)

New day is coming, but in our dreams
We'll always be back to this day,
But if it's trouble or it only seems,
Our love will make it go away."

Настроение сейчас - недоверчивое

Я не могла влюбиться в ТЛ!:shok: Увольте, это же пережитки переходного возраста. Любовь по Интернету? Не слышала ничего глупее. Но черт возьми, я как минимум хочу, чтобы он мне написал!:blush: Вот ведь дура-то...

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король...

Вечер осенний был душен и ал.
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву: такой молодой!
За ночь одну она стала седой."

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки её погляжу.

А за окном шелестят тополя:
Нет на земле твоего короля...

(с) Анна Ахматова.

И почему я не умею петь? Хм, я даже могу простить Природе и Мерлину, что я не умею танцевать и рисовать. Не то, чтобы не очень хотелось... Но это не так важно. По крайней мере, я умею писать и играть на пианино. Чуть-чуть. А все равно уже радует:) Но почему я не умею петь??? :(

Настроение сейчас - опять задумчивое, но я пишу

- знаешь, когда-то у меня было дикое желание вести вот такие же "умные" дневники,рассуждать о смысле жизни и ходить по улицам города, с видом и мыслью, что мне доступно нечто большее, чем остальным прохожим.
- а потом?
- а потом у меня появились форумные ролеве игры.

Мне снятся кошмары. Не постоянно, но снятся. Я их запоминаю, хотя вообще я редко помню свои сны. Романтические прогулки под луной – никогда. А кошмары помню.
Мне приснилась мама. Мне приснилась её смерть. Опять. Это страшно. Я не переживу потерю мамы. Мне кажется, не переживу. А там... В том сне я ее пережила. Хотя мне было больно... и страшно.
Я плохо помню подробности. Помню чувство одиночества. Раньше я думала, что чувства не могут сниться. Оказывается, могут. Я была сломлена. И мне было очень тоскливо и стыдно. Как будто я могла это предотвратить. И постоянно крутилась фраза: «Надо учиться жить дальше... Надо учиться жить дальше...» Учиться жить дальше. Как можно жить дальше без мамы? Моя жизнь – это моя мама. Даже если она мало знает о моей жизни.
Мне кажется, моя мама не знает меня. Или знает чересчур хорошо, чтобы это показывать. Но я все-таки склоняюсь к первому варианту. На самом деле это не страшно. Просто я не привыкла делиться мыслями с мамой. Наверно, потому что делиться самым сокровенным с чужим человеком легче. Как это ни странно, друзья – чужие. А мама – своя. Она как кусочек меня. А себе порой признаваться в чем-то стыднее всего. Пусть она не знает меня. Это даже к лучшему. Не знает всего хорошего... не знает и плохого. Любит и верит. Это хорошо. Это помогает жить.
Я люблю свою маму. Не за что-то. Ни за что. Подсознательно, инстинктивно, по привычке. Люблю. Потому что мама. Мама.

Настроение сейчас - Подавленное

Настроение кошмарное. Вернее, его просто нет. Нет абсолютно никаких эмоций, никаких ощущений... Только ощущение пустоты. Хотя нет, его нет тоже. Вообще ничего. Апатия, безразличие, равнодушие. Да и их-то толком нет. И пустоты нет. Ничего нет. Ужасное ощущение, когда в тебе ничего нет. Как будто и тебя самой не существует. Когда не радует любимая музыка, любимое кино, любимая еда. Когда друзья могут поднять настроение на 10%, не больше. Когда все в тягость. Завтра экзамен. Важный экзамен, ЕГЭ по английскому. Я выпускница. Я закончила школу. Но этого ощущения нет. На последнем звонке я почти не плакала. Мне было все равно. И был жуткий, тошнотворный, горький осадок. От равнодушия учителей. 10 лет они нас учили. А вчера открыто плюнули в душу. Им все равно. И моим одноклассникам все равно. Что главное в последнем звонке? Правильно. Напиться. И посильнее. Так обидно, что 10 лет я потратила впустую. Общалась не с теми людьми, делала совершенно не то, жила не так. Так обидно, что обычные одноклассники, с которыми ты училась вместе с 1го класса... просто обычные люди... что ты с ними не общалась. Считала себя выше. Почему? Кто дал тебе это право? И только вчера ты поняла, что они для тебя намного важнее, чем те лицемерные гламурные уроды, которые называли себя твоими друзьями. Меня тошнит от них. Выпендреж, показуха, лицемерие, высокомерие, непроходимая глупость... Какая же я была дура, когда стремилась к ним, хотела примкнуть к этой "замечательной веселой компании". И как теперь обидно, что люди, которые могли стать тебе настоящими друзьями, уходят. И ты их больше не увидишь. Никогда. Словно вчера открылись глаза... Но поздно. Слишком поздно. Благодарю Бога лишь за Катюшу. И за Макса. Я не отпущу их, никогда.

Слушать этот музыкальный файл

А сейчас я слушаю ее... Слушаю на полной громкости, в час ночи, и мне плевать на соседей... Я слушаю ее и беспрерывно плачу... Я уже сотрясаюсь в истерике, и все равно ее слушаю... Я не знаю, почему я плачу, но мне хочется... Мне хочется реветь, биться в истерике, орать во весь голос, только когда я слушаю ее... Я схожу с ума, когда я слушаю ее... Я просто безудержно реву.. пою ее сквозь слезы... Я не знаю, что со мной, но я знаю одно: я никогда не забуду ее...

Настроение сейчас - хреновастенькое

Жизнь, определнно, несправедлива. В инете куча народу, аська не перестает мигать, форумы кишмя кишат... А мне завтра в школу, рано вставать, я ругаюсь с родителями и еще не выучила уроки. А эти выходные.... Я всю ночь напролет сижу в инете, дома никого нет, полная свобода... И Инет вымер!!!! Это несправедливо!!! [показать]

третий день каникул я встаю, к восьми (!!!) утра еду в 12 (не в свою даже!!) школу, три часа там занимаюсь физикой, которая третий год возглавляет список нелюбимых предметов, потом час-полтора химией, которая идет в этом списке после физики, по жуткой морозяке еду домой с опухшей головой, прблизительно к часу дня добираюсь домой, а в шесть у меня другие курсы (английский, общество), к которым нужно делать задание, а еще нужно делать задание по физике и химии на следующий день, причем не только задачи и упражнения, а еще читать и зубрить теорию.. и так каждый день... а у нормальных людей - каникулы.. Помереть можно...особенно если учесть, что ни физику ни химию я сдавать егэ не буду, они мне нужны только для школьной оценки, и буду по ним заниматься и в школьное время после уроков, и кроме этого буду еще заниматься английским и алгеброй с репетиторами.

---

не понимаю, как я еще не в больнице с воспалением мозга.. А что меня больше всего в этом поражает - что я сама так решила, выбрала все предметы, договорилась с репетиторами и отступать не собираюсь...

ЛЮДИ, СКАЖИТЕ, ЧТО Я НЕ СОШЛА С УМА!!!

хочу спать.. Ненавижу физику... химию... и школу в принципе... пусть будут тройки..  и двойки... плевать я хотела... с колокольни.. с высокой... и спать... спать..

Впервые за 16 лет сделала наблюдение, что люди делятся на две части. Первая - это люди, которые несмотря ни на что добиваются своего. Которые не боятся признаться, сделать первый шаг или глупо выглядеть. Для них это вполне естественный и закономерный процесс. В отношениях они себя чувствуют лучше некуда. И в любой обстановке, в любом новом обществе они находят себе "новую любовь". А вторая группа - это люди "из книжек". Из любовных романов. Или из подростковых любовных историй. Люди, которые тайно кого-то любят, которым важен каждый шаг, каждый взгляд, каждое слово. Они наивны, но любовь у них чистая, настоящая. Вот только сейчас таких людей очень мало. И в основном их называют неудачниками. Или, в моем, школьном возрасте, ботаниками.

Прочитала НР. Плакала=( Все равно как-то грустно закончилось. Несмотря на всякие там Спустя 19 лет. Нельзя было таких героев убивать. И эпизод с Воскрешением перед смертью... Уревелась. Это жестоко. Первый раз в жизни не хочу перечитывать. Вообще странная реакция. Хочется забыть про эту книгу вообще. А вель вроде детская сказка...

Он написал!! Он написал мне!!! Я была в шоке... Он написал мне "Привет. Что случилось?" Этого не может быть!!! написал!! Он!!! Мне!!! Привет, что случилось!!! Как ни в чем не бывало!!! Как будто ничего не было! Как будто он не игнорировал меня 2 недели! Даже больше. Он написал "Привет, что случилось?" ! он читает мой статус в аське, вообще он не удалил меня из списка контактов! Конечно... Зачем? Ведь ему просто все равно. Ему просто абсолютно похуй на меня. Потому что потом он просто сказал "хорошо что ты со мной делишься", потом  "тьфу" и вышел из сети.. Все равно... Есть я, нет меня... Для него это обычное дело... Ничего нового. И как же я для него мала...

Да что же это опять такое.... Я опять, опять, опять его вспоминаю... Опять скучаю.. Опять хочу... Когда это кончится? Я видела его несколько дней назад. Со спины. Он был в белой водолазке. Какой же он красивый.. Вернее даже не красивый, а .. притягательный и сексуальный. И взрослый. И сволочь. Ненавижу его за его отношение ко мне!  Написала ему "С днем Рождения!" а он ответил "Спасибо!" Лучше бы я вообще не могла с ним связь поддерживать... Удалить его номер, удалить его из списка контактов и из своей жизни. Но путь мимо него в школу не сотрешь.Нет. И я боюсь это сделать, во мне все еще есть надежда, что он напишет, позвонит...  И воспоминания... Страшно подумать, что если бы он хотел чуть посильнее, т.е. приложил бы чуть больше усилий - пару раз там погулять, сходить в кафе, пара нежных смсок и т.д. и т.п. и все. Он с избытком получил бы того чего хотел.. Но для него это было игрой. Ненавижу эту фразу, придуманную теми, кто не испытывал на себе, что значит быть игрушкой... Я никогда не забуду те несколько часов, хоть это и глупо и унизительно, я не смогу его забыть, потому что он так тянет к себе... =(

я, черт возьми, водяной... поговорил бы кто со мной!!!! =((((

---

а еще мне сказали что мне надо отучаца материться. Согласна. Самой надоело.

---

Блин!! Прочитала то что написала!!! Надеюсь, это не взаимосвязано... О.о

Бля1!!!! Сижу, щелкаю семечки, пью чай. Читаю форум. Перепутала чашки и сунула руку в горячий чай! Сцуко.. А ведь когда-то так сестру наебывала, пока она в телик пялится чашки меняла местами.... бля...

В колонках играет - Nicole - Whatever U like

Натолкнулась вчера на этого козла. Вечером в темном переулке. Хоть поздоровался, скатина. Ненавижу, когда меня так откровенно используют. Ну или использовали  Сцуко.

---

А потом еще и Сашу с парнями встретила. Как это было мило : :-) ;-) :-)) привеееет и т.д. и т.п.  Вот хоть бы кому-нибудь пришло в голову меня тормознуть у выхода и спросить какдела! Ептить, что ж за жизнь такая! Макс сказал, что я эгоцентрик. Может быть. А сегодня Ваню видела...

Блять, почему за последние три дня к нам с коевой подвалило пять гоп- или алкокомпаний с предложением познакомица? Что за жизнь такая...