vivian.flyboard.ru/

Место рождения Марсель и там же мой второй дневник.

Мне надоело самой загонять себя в депрессию, в конце концов все в этой жизни зависит только от меня и не от кого больше. И следовательно мне будет плохо только если я буду так думать. А по хуй вообще на все! Мне мое здоровье дороже. Надоело реветь в подушку и портить себе нервы. Хватит.
Скажи нет депрессии!!! Тем более, что на улице наступает весна, так тепло, так хорошо. Я хочу жить на полную катушку и дышать полной грудью.

* * *
Веселятся ночные химеры,
И скорбит обездоленный кат:
Облака - золотые Галеры -
Уплывают в багровый закат.

Потушив восходящие звезды,
Каменея при полной луне,
Небеса, как огромная роза,
Отцветая, склонилась ко мне.

Где душа бесконечно витает?
Что тревожит напрасную грусть?
Поутру обновленного края,
Я теперь никогда не проснусь.

Там, где день, утомленный безмерно,
Забывается радостным сном -
Осторожный, опустит галерник,
На стеклянное небо весло.

Получившего новую веру,
Не коснется застенчивый кат, -
Уплывают, качаясь, галеры
На багрово-цветущий закат.
01.05.54 г.

***
Так не крадутся воры -
Звонкий ступает конь -
Это расправил город
Каменную ладонь.

Двинул гранитной грудью
И отошел ко сну...
Талая ночь. Безлюдье.
В городе ждут весну.

- Хочешь, уйдем, знакомясь,
В тысячу разных мест,
Белые копья звонниц
Сломим о край небес.

Нам ли копить тревоги,
Жить и не жить, дрожа, -
Встанем среди дороги,
Сжав черенок ножа!..

[346x400]
Только он умел так улыбаться...

Вчера узнала что недавно умер Хит Леджер, сначала не поверила, потом увидела на кинопоиске тоже. Стало безумно грустно... Сначала Абдулов, теперь еще и Леджер. Два актера, которых я по-настоящему любила. больше не будет новых интересных работ, больше не будет тех лучезарных улыбок. Только Леджер умел ТАК улыбаться. Не могу и не хочу больше писать. Мне грустно... Становится печально, когда осознаешь, как резко и неожиданно уходят люди из жизни. Не близкие, но все же...
Когда такое происходит я всегда невольно вспоминаю Сергея Бодрова и хочется плакать.
[700x525]

Вчера распечатала том манги. Бин не думала. что он такой толстый, пол вечера вчера его сшивала, но так и не закончила, сегодня дошью и обложку сделаю, а то надоело на компьютере читать, глаза болят. А так книжка будет. А вообще мне если честно совершенно нечем заняться. Да вроде каникулы, отдыхаю. сплю до обеда и все такое, но не оправдались ожидания. Либо весь день сижу у подруги либо дома. Скучно, но уж лучше так, чем учиться))) Как представлю что половину предметов сдавать еще раз, так сразу дрожь по телу. Не, лучше вообще об этом не думать...

Весь мир-г..., все люди-б...
А солнце ё... фонарь...
Остановите Землю. Я сойду.
Вот и все, я потеряла смысл жизни. Я не знаю, это как то само пришло. Зачем выбиваться из сил, рвать жопу? Ради чего? Ради скучной жизни длиной в целый век? Не лучше ли при таком раскладе сдохнуть в восемнадцать, прыгнув с 16-ти этажного дома и ощутить напоследок кайф полета. Все это сказки про необычность людей, что наш мозг задействован лишь на 5 или 10 процентов, что мы способны на многое. Да ничего подобного. Все мы обычные звери, возомнившие о себе не весть что, что мы самые разумные, самые лучшие, цари природы... А ведь по сути мы даже хуже зверей. Те убивают ради защиты и пропитания, а мы ради забавы иногда ради той же пресловутой уникальности. В чем же смысл этой жизни?
Наука? Наука ведет к цивилизации, к прогрессу, а тот, по словам Шпенглера, к гибели культуры. Я не верю в науку, современная наука построена на постулатах, которые принято принимать "на веру". Короче предположения, мало чем подкрепленные. Обилие нефильтрованной информации в том же интернете ведет к засорению мозга. Хаос. Энтропия.
Магия? В нее верю больше чем в науку, вот только непонятно она действительно есть или это порождение нашего больного воображения. Иллюзия. Фантомы. Проекции сознания на окружающую действительность.
Бог? В него верю. Но это мало, что меняет в окружающем мире, только в душе, а что творится в моей душе мало кого волнует.
Душа? В ней так вообще нет никакого смысла. Она просто есть, как есть мозг, сердце, пропитанная алкоголем печень, прокуренные легкие и другие жизненно важные органы.
Вот и все получается смысла в мире нет. Никакого. А в таком мире я жить не хочу. Вот так и сходят с ума... в поисках чего то необычного в этом элементарном как квантовая частица мире...

Уррря! Я сдала сессию на "отлично"! Осталось поставить два автомата и все в шоколаде. Теперь гуляю целый месяц до 12 февраля. Полностью посвящу себя интерьеру на кухне. А еще с девченками решили заняться бодиартом и пофотаться ))) Наверное фотки выложу))) Седня штаны разрисовывали, наржались. короче все зер гуд, жизнь прекрасна. Юххху! Я люблю мир!!!!

Проснись! - сказало утром солнце,
А ты глаза открыть не можешь.
Ты на кровате в белом платье
Лежишь... и мысленно прощенье просишь
Ты вспоминаешь свою свадьбу
Гостей всех радостные лица
Но лишь одно ты четко помнишь
Среди гостей он - твой убийца
Потом ты помнишь страшный ужас
И крики, боль... упала на пол...
Зачем, скажи, ты вышла замуж?
Он не простил тебя, ты знаешь.
И вот лежишь ты в белом платье
На платье много пятен крови
Ты ничего не понимаешь
Ты жаждешь мести... но не можешь...©
[640x218]

Это всё. Я окончательно сломалась. Сижу и не могу выдавить из себя ни одной слезы. Я долго себя обманывала, надеялась на помощь близких, но сейчас поняла: Все что я достигла в своей жизни, и чего я еще достигну зависит только от меня. Все это я делала сама, без людской помощи. Помогал мне только Бог и мой ангел хранитель. И глупо было все это время надеяться на помощь мамы. Она не умеет помогать, только давать шаблонные советы. Она слишком долго жила для себя, с тех пор как отец ушел. Мы с братом были предоставлены самим себе, только его тут же взяла под крыло бабушка. вырастив домашнее растение, а я росла на улице и родным для меня стал круг моих друзей. Мама всегда деньги тратит на себя, на то чтобы ей было комфортно. Но в этом и я виновата. Я никогда не просила у нее деньги без крайней нужды. Мне просто совесть не позволяет просить деньги, когда я знаю, что у нас их нет и мы живем фактически за счет бабушки и дедушки. А она приходит и говорит: Смотри. Я купила себе новую кофточку. Я говорю: Зачем, мама? А она: Ну мне же надо мужа искать... Я думаю: Зачем тебе муж, если ты все равно все время дома у телевизора торчишь.
Да, мне обидно, что я не могу себе этого позволить, обидно, что я работаю с 12 лет, чтобы купить то, что я хочу. Совесть, сука, не позволяет просить деньги у матери... А она тратит, тратит, тратит... Да я уже и привыкла к такой жизни. Иногда создается впечатление, что это она - ребенок, а я мама. Ну разве это нормально, что мама просит деньги у своего несовершеннолетнего ребенка? Нормально, когда ребенок в 10 лет знает, что если не поступит на бюджет, то может забыть о высшем образовании, потому что мама не потянет, а выбиваться из сил она не будет. И я рвалась, боролась, училась на отлично. Мама видела мой дневник всего два раза в год, когда покупала и в конце года. Меня никогда не заставляли, я все делала сама. Когда я уходила гулять, я не спрашивала разрешения, а ставила в известность: куда, с кем, и во сколько вернусь. Я просто молча одевалась, обувалась, говорила на пороге все эти сведения и уходила, никогда не дожидаясь, что мне ответят. А когда мне исполнилось 18 я поняла, что могу уйти, только все же надеялась, что уходить не стоит, что я не смогу без материальной поддержки семьи.
Сейчас мама не работает. А зачем? Ей мягко и удобно. В прошлом году я сказала ей, чтоб алименты отца(фактически наши с братом деньги) она откладывала на мою поездку в Японию. Моя заветная мечта в конце третьего курса поехать в Японию, но увы мама уже запланировала потратить деньги на другое. У нее столько отговорок, которые в итоге сводятся к простому "не хочу". Я не понимаю и мне очень обидно. Разве у матери не должно быть приоритетным желанием желать счастья своим детям... Я надеялась, что она поймет, но поговорив с ней, я поняла, что она все пропускает мимо ушей. Мои просьбы разбиваются о стену ее собственного мира, который она построила и не хочет разрушать. Вот только в этом мире нет места никому, кроме нее самой.
Я снова осталась одна. Больше не буду тешить себя пустыми надеждами. Наверное для этого и пишу здесь, чтобы не забыть. Невольно вспомнилась песня Дельфина: "Надежда самообман, но это все что у нас есть, она ходит по рукам, продавая свою честь, эта лживая тварь пыль пускает в глаза, исчезая в тот момент, когда она так нужна... Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен..."
Но от своей мечты я не откажусь. При первой же возможности я уйду из дома. Наверное это дико звучит, но дома у меня нет ничего, чтобы меня держало, кроме интернета))) Учусь я на бюджете и за обучение платить не надо. Устроюсь работать на ночь официанткой. Буду получать в месяц 6 тысяч плюс степендия, снимать пополам с подругой квартиру, опять таки ей не так тяжело будет одной тянуть... У такой жизни даже больше перспектив, нежели я останусь дома. Хм. Можно даже назвать это счастливым будующим.
Фух. Осталось только сдать экзамен по КСЕ в следующий вторник...

На днях со мной произошло можно сказать чудо... я, как всегда со мной бывает, готовилась к экзамену никак))) я просто ничего не понимала и не решила забивать себе мозг, сидела в инете, читала Хроники Нарнии (предавалась ностальгическим воспоминаниям), играла... и в день перед экзаменом вспомнила, что блин, я же на бюджете и для повышенной степендии, на которую я собственно и живу, мне надо все сдать на отлично. Я написала шпоры ровно на половину билетов, попыталась почитать, но без толку, решила вызубрить, но трудно зубрить, когда не понимаешь смысла. И наконец забила на все и до трех ночи читала Хроники Нарнии. Подскочила в семь утра и, очертя голову, пошла на экзамен. Молясь лишь об одном, чтоб мне попался вопрос "В чем отличия мифологического сознания от эмпирического", ибо вопрос этот был можно сказать из курса философии, которую я обожаю))) Трясясь и молясь, я пришла на экзамен, взяла первый попавшийся билет, я даже не выбирала, а что толку если они с этой стороны все белые и на одно лицо. Я дрожащей рукой повернула к себе билет и прочитала первый вопрос... "Виды информации" ну это легко, я опустила взгляд на второй вопрос и... О, чудо!!! это был тот самый, о котором я молилась. Я села быстро списала со шпоры 5 видов информации и, посидев для вида 5 минут, пошла отвечать. Я сдала его на отлично! Экзамен, которого так боялась и к которому была совершенно не готова.
Молитесь ребята и свершится чудо! Но не забывайте про собственные мозги, ибо Бог не обязан нам помогать все время. Удачи на сессии.

Я когда-то прочитала эту сказку и она мне очень понравилась...

Последняя жемчужина
Г.Андерсен

То был богатый, счастливый дом! Все в доме - и господа, и слуги, и друзья дома - радовались и веселились: в семье родился наследник - сын. И мать и дитя были здоровы.
Гений домашнего очага стоял у изголовья кровати; головку ребенка, прильнувшего к груди матери, окружал словно венчик из ярких звезд: каждая была жемчужиной счастья. Все добрые феи принесли новорожденному свои дары; в венце блестели жемчужины: здоровья, богатства, счастья, любви - словом, всех благ земных, каких только может пожелать себе человек.
- Все дано ему! - сказал гений.
- Нет! - раздался близ него чей-то голос. То был ангел-хранитель ребенка. - Одна фея еще не принесла своего дара, но принесет его со временем, хотя, может быть, и не скоро. В венце не достает последней жемчужины!
- Не достает! Этого не должно быть! Если же это так, нам надо отыскать могущественную фею, пойти к ней сейчас же!
- Она явится в свое время и принесет свою жемчужину, которая должна замкнуть венец!
- Где же обитает эта фея? Где ее жилище? Скажи мне, и я пойду за жемчужиной!
- Хорошо! - сказал ангел-хранитель ребенка. - Я сам провожу тебя к ней, все равно, где бы ни пришлось нам искать ее! У нее ведь нет постоянного жилища! Она появляется и в королевском дворце, и в жалкой крестьянской хижине! Она не обойдет ни одного человека, каждому принесет свой дар - будь то целый мир или пустяк! И к этому ребенку она придет в свое время! Но, по-твоему, выжидание не всегда впрок, - хорошо, поспешим же отправиться за жемчужиной, последнею жемчужиной, которой недостает в этом великолепном венце!
И они рука об руку полетели туда, где пребывала в этот час фея.
Они очутились в большом доме, но в коридорах было темно, в комнатах пусто и необыкновенно тихо.
Посреди комнаты стоял открытый гроб; в нем покоилась женщина в расцвете лет. У гроба стояли муж покойной и дети. Самого младшего отец держал на руках; они подошли проститься с умершею. Горькие слезы падали на пол, но никто не проронил ни слова. В этом молчании был целый мир скорби. Молча, подавляя рыдания, вышли все из комнаты.
Вошли чужие люди, закрыли гроб и стали забивать крышку гвоздями. Гулко раздавались удары молота в каждом уголке дома, ударяя по сердцам, обливавшимся кровью.
- Куда ты привел меня? - спросил гений домашнего очага. - Тут нет феи, чей дар, жемчужина, принадлежала бы к лучшим благам жизни!
- Она тут! - сказал ангел-хранитель и указал на фигуру, сидевшую в углу. На том самом месте, где сиживала, бывало, мать семейства, окруженная цветами и картинами, откуда она, как благодетельная фея домашнего очага, ласково улыбалась мужу, детям и друзьям, откуда она, ясное солнышко, душа всего дома, разливала вокруг свет и радость - там сидела теперь чужая женщина в длинном одеянии. То была скорбь; теперь она была госпожой в доме, она заняла место умершей. По щеке ее скатилась жгучая слеза и превратилась в жемчужину, отливавшую всеми цветами радуги. Ангел-хранитель подхватил ее, и она засияла яркою семицветною звездою.
- Вот она, жемчужина скорби, последняя жемчужина, без которой не полон венец земных благ! Она еще ярче оттеняет блеск и красоту других. Видишь в ней сияние радуги - моста, соединяющего землю с небом? Теряя близкое, дорогое лицо здесь, на земле, мы приобретаем друга на небе, по которому будем тосковать. И в тихие звездные ночи мы невольно обращаем взор к нему, к звездам, где ждет нас иная, совершенная жизнь...

Вы когда-нибудь гадали в ночь перед рождеством? Да наверное гадали, куда же без этого, ну вот и мы решили немножко погадать. Но как же?! Это же наскучивает без острых ощущений, и вот уж точно "черт дернул" нас начать вызывать духов. Скажу сразу, успели вызвать мы только одного и то не совсем духа... Решили мы как водится вызывать домового, потому что он добрый и знает ответы почти на все вопросы, но пришел к нам совсем не домовой и вот почему. Хочется сказать что таких дур как мы свет еще не видел. Во-первых мы не закрыли форточку, и неизвестно чего к нам еще налетело, во вторых, когда мы начертили круг и уже поставили иголку в центр, и даже уже позвали домового в дверь позвонили, и пока девченка открывала дверь другая начала задавать вопрос. Единственное что она успела спросить это "Домовой, домовой ты здесь?" На что немедленно получила ответ. Иголка начала показывать буквы, но вместо банального "да" или "нет" начало складываться слово. Первая буква была "Я", далее "Д", "Я", тут девченка говорит, "Девочки, мы кажется мягкий знак пропустили..." А стрелка продолжает свой ход показывая уже "В", когда она показала "О" мне стало жутко, я заорала "Гаси свечу" и мы вместе ее задули и врубили свет. Думаю составить из букв слово будет не трудною. Сказать что нас трясло, это ничего не сказать, нам стало жутко. Но факт остается фактом: Мы не прогнали то, что вызвали, а с такими вещами не шутят. Утром мы поехали в церковь покупать ладан и свечи, после святок надо осветить квартиру, потому что она и без того была "темноватая", там кого то убили и жили постоянно только съемщики. Какие еще есть варианты как выгнать призванного духа? После этого случая. так сказать отдышавшись. мы принялись гадать к кому же пришел этот незванный гость, в итоге прощупав ауру, ну это просто, достаточно подержать руки над головой человека и чувствуется теплото, мы выяснили, что за одним парнем ходит смерть. У него такой холод от головы идет, что потом руки греть приходится. А как избавиться от такого проклятия и починить ауру там где ее совсем нет даже я не знаю.
Вот такое вот веселое рождество))) Я уже вторую ночь почти не сплю )))

Решила пройти по новой старый тест, думала, что ничего не изменится, а оказалось, что изменилось...

Почему люди вокруг меня всегда ссорятся? Почему мне обзательно нужно совать свой нос во все чужие дела? Я как яблоко раздора, куда я не приду в кампании начинаются ссоры, обиды, разборки, вокруг меня никогда не бывает мира. Как я хочу жить наконец то счастливо. Я принимаю людей слишком близко, и быстро привыкаю к хорошему, в итоге все ссорятся, ругаются и ненавидят друг друга, а мне жутко больно. Иисус сказал любить людей и я люблю.Я прощаю людям все, чего не могут простить другие. Это так больно, когда люди, которых ты любишь не разговаривают друг с другом и говорят, что им плевать. Я так хочу мира и гармонии, чтобы у все все было хорошо...

[401x624]
Когда отыгpает оpкестp,
Расплавится медь, и yмpет диpижеp;
Когда подсyдимый обманет конвой
И подпишет сyдье пpиговоp;

Когда одpяхлевшей стаpyхе
Покажется ядом живая слеза,
Я знаю - пpоpвавшись сквозь синее небо
Hад гоpодом гpянет гpоза;

Я знаю, что бyдет война,
Потyскнеют yмы, pазобьются сеpдца,
И девочка с пyлей во лбy
Бyдет долго смеяться над тpyпом отца,

Собаки соpвyтся с цепей
И оставят хозяев по гоpло в кpови,
Возьми, yходя, свои лyчшие песни,
А все остальные поpви,

Повеpь - я pисyю, что вижy,
Мне мил этот гоpод, мне доpог наpод,
Hо тот, кто глядит на каpтины, кpивит
Свой пpоклятьем изоpванный pот,

И мне не дожить до гpозы,
Так не лyчше ль нож в сеpдце и гpyдью на ствол?
Я знаю, что это единственный способ
Взобpаться на дыбy, минyя пpестол...

[c]Умирать больно?[/c]
[r]бритвой по венам, лучше не жить
с крыши сорваться и не любить
в море навеки, но не страдать
жизнь эту глупую лучше не знать
нет места счасть, есть место горю
в озеро прыгнуть, нет лучше в море
с пеной сравнятся, с синей волною
зачем эта жизнь...[/r]

У меня был тот кого я люблю, но когда он сказал, что любит другую, я почему то прыгала от радости и меня заполняло счастье. Счастье, потому что ему хорошо, потому что он счастлив.
У меня была лучшая подруга, но теперь она просто хорошая знакомая, потому что ей вдруг стало безразлично моё существование, а мне её.
Теперь у меня нет никого. Только компьютер и далекие друзья off-line. У которых я и хочу спросить. Как вы думаете умирать больно?
Этот вопрос пришел сам собой. Я мылась в ванной и думала, зачем мне вообще жить. Есть одна хорошая фраза: Не грусти, что это прошло, улыбнись, потому что это было. Но хочется возразить: А если я не хочу?! Я хочу чтоб это не просто было, я хочу чтоб это продолжалось и сейчас! Но этого не будет, и я не вижу больше смысла в жизни. Мне кажется, что я схожу с ума.
Ну так вот я и подумала, а это больно умирать? Говорят, что бритвой по венам совсем не чувствуется. Чувствуется только теплота. И еще интересно что же там, вдалеке, за розовыми холмами на синих лугах. А вдруг там еще хуже чем здесь. Ведь еще никто оттуда не возвращался...