Знаешь,я не думала,что уже с минуты нашего прощания я уже начну по тебе скучать..Причем скучать с неимоверной силой. Впереди две недели без тебя.Страшная формула,не правда ли?Но,милый,родной,любимый,когда ты будешь перечитывать этот пост,прошу тебя улыбайся и вспоминай о лучших наших минутах проведенных вместе.Ты подарил мне столько радости и улыбок,что я не знаю чем же отплатить тебе.Впрочем,я лукавлю-знаю конечно и уверена,что далеко не в долгу перед тобой.Ведь мы любим.А если любим,то значит дарим взаимное счастье друг другу.
Сколько бы между нами не было километров мы все равно рядом.Ты в моем сердце навсегда.Тебя оттуда не вытащить совсем никак.Ну вот..пишу этот пост и плачу,потому что невыносимо скучаю по тебе уже сейчас,но ты не грусти,я не хочу,чтобы ты унывал.В конце концов:две недели-это не вечность.Я вернусь и все будет еще лучше,чем прежде,ведь этот небольшой перерыв сделает нашу любовь еще сильнее,еще крепче.Леш,а бывает ли крепче?-Не верю,потому что не бывает.
Буду каждый день писать тебе письма,чтобы потом целым ворохом отдам их тебе,а то не смогу запомнить всего,что будет происходить,чтобы потом рассказать тебе.Я ведь знаю,что тебе важна даже самая мелочь,касающаяся меня.От тебя писем ждать хочу,но не буду,т.к. ты устаешь,любимый.
За этот год ты сделал что-то потрясающее,у меня никогда не было человека роднее,чем ты.Ты вселил в меня ту серхъестественную веру в себя,с которой я и должна идти по жизни.С тобой,разумеется.В моем сердце есть место только для тебя и оно уже навеки забронировано:)Помнишь,как мы гуляли по вечерней Москве,по любимому Арбату зимой,слушая музыку того неизвестного нам до сих пор дяденьки с таким же неизвестным нам инструментом..Вспомни,как постоянно горели наши глаза от того,что мы вместе вот именно сейчас в этот морозный,зимний вечер.Вдвоем.Одни в целом мире среди толпы прохожих.Вспоминай,волшебные слова,которые способны прекратить любые ссоры,они простые,я уверена,что ты знаешь.Хорошо,напомню:я...люблю...тебя.)
Солнышко,не грусти,пожалуйста.Пусть все будет хорошо у нас с тобой.Я очень,просто безумно люблю тебя,хотя ты это и знаешь.Целую нежно,твоя зая.

День как день, но очень уж было одиноко,на что,впрочем, жаловаться не буду,т.к. иногда полезно побыть одной и разобраться с чем-нибудь пусть даже и разбираться будет не с чем.Книга,которую читаю, скоро заканчивается..Вообще часто обидно,когда эти книги пусть даже надоедая, все же заканчиваются,т.к. настолько привыкаешь к персонажам и они будто становятся тебе дороже даже самых близких друзей..ты знаешь,что уж они то тебя не предадут и ,наверняка, не бросят.Крыша едет. Завязываем с одиночеством.
Сегодня занялась удалением собственных аккаунтов с тех форумов и пр. ерунды, где я раньше обитала. Вспомнила,что было прошлым летом и какое негодование это вызвало,решила удалить себя отовсюду, где раньше были "друзья".Да и зачем мне эти аккаунты, если моя жизнь сводится к тому,чтобы как можно провести с тобой времени?Сегодня волей-неволей мне пришлось на целый день лишиться твоего общетсва и я медленно,но верно схожу с ума. Со мной мало кто желает разговаривать,но я с ними соглашаюсь. Я не слишком надежный друг и сама прекрасно осознаю это и уже не обвиняю в других. Теперь даже ситуацию с Последним Звонком я оцениваю совершенно иначе:я была виновата в том, что она так поступила,потому что не уделяла ей должного внимания. Впрочем, хватит об этом:что было то прошло.

Улыбка-не всегда обозначает поощрение к рассказу,будь она в виртуальной жизни или же в реальсной. Жаль,что ты не понимаешь. Твои упорные попытки попытаться пробудить во мне зависть ровным счетом ни к чему не привели,кроме того, что я поняла,как ты глупа или совсем меня не знаешь, освещая все новости в подобном свете. Рада,что обида и презрение ушли из моего сердца и разума, тк испытывать их- не первая радость. Разве что противно от того, какими методами ты пыталась вызвать эту зависть,а так, в общем-то ничего,прокатит.:)

Перейдем от грустного и плачевного к чему-то явно более стоящему) Сегодня у меня с моим самым дорогим на свете человеком праздник: 15 месяцев. 15 месяцев-это ничто по сравнению с тем,что еще предстоит,но я не могу не радоваться тому,как изменились мы оба за это время. Как много нам надо еще узнать друг о друге,как много надо еще сказать всего недосказанного. Я чувствую, что с ним я могу быть такой,какая я и есть, не притворяясь, вот так просто- без всякого тщеславия и кокетства. Я знаю,что нам есть о чем поговорить с ним в течение всех жизни,есть чем занять себя в течение всей...нашей жизни. Судьба подарила мне драгоценный подарок,после которого мне будет грешно роптать на нее - тебя. Ты моя радость, ежедневная, без которой я и представить не могу, чем займусь "завтра"..
Пусть же все у нас будет так,как было эти 15 месяцев-не лучше и не хуже. С праздником нас, любимый!)

Ради такого пожалуй стоит посидеть на форумах,посвященных симсу и прочему..)Я валялась:)
-------
у них стоит "стасть" и максимум на панели!!!!!!!!!!...
что делать, не знаю ваще...я его выгоняла, чтобы попробовать женить, а толку никакого...второй мужик уже так...мне ее уже жалко!!!
*Жизненно все-таки...:)

Или вот к примеру все о тех же мужиках...
Люди, смотрю тоже сталкивались, у меня симы не могут пожениться я уже и не знаю чего делать. Детей кучу нарожала от него, отношения на максимум, а он ничего(((

Ну а вот это о совести дико например:
У меня тьфу-тьфу глюков пока не было.Только жалко из за этой "вы играете в незаконченную копию игры".Как то меня это загрузило.

Все прошло просто безбашенно и очень офигенно. Не могу сказать,что для меня это ну очень дорогой праздник, всего лишь потому что особых каких-то чувств к своим одноклассникам я не чувствовала и не чувствую и по сей день,но все же позитивные моменты присутствуют. Сегодня был последний день,когда видеть эти лица приходилось в добровольно-принудительном порядке. Но в этом есть и положительный момент:чем больше не слишком хороших людей ты сплавишь сейчас,тем больше хороших и положительных людей появится в будущем.Аминь.
Теперь не возвращаемся к плохому и говорим только-только о позитиве. Хоть парикмахерша меня и прокляла и была готова сжечь мои волосы лишь только я отвернусь,но тем не менее это сооружение было достаточно неплохое и вполне себе подошло под мое платье. Далее за мной зашел принц без белого коня и мы мирно,но до безумия счастливые пошли к школе. Странный сброд явно отторг меня с самого начала. Мы метались,как загнанные селедки в рыбацких сетях, но не могли с этим ровным счетом ничего поделать. Нас загнали. Я старалась не унывать,видя подобную реакцию со стороны окружающих,что впорчем довольно неплохо удавалось. Красное платье придает уверенности. Как-то пофоткались,в общем один сплошной сумбур и сумятица. Ммммм вручение аттестатов....Как они это сделали!))Очень необычное вручение,проходящее действительно в теплой и по-настоящему семейной обстановке. В общем настроение было на высоте)Затем поехали на Поклонную гору.И зачем на нее было впринципи ехать,если мы там были-то всего полчаса из которых 10 минут мы шли до фонтана на каблуках еле ковыляя?)И только взобравшись на фонтан нам сразу сказали уже садится в автобус.Впрочем,вчера я не ворчала.Это сегодняшнее. И я вчера была ну очень довольна,а сегодня видимо изрядно скачет настроение. Жаль,конечно,что приходится писать о выпускном сквозь призму сегодняшнего дня,а не вчерашнего.. Затем мы покатили в ресторан...Ооо,вся Москва была перед нами..Это просто волшебно!Я просто с ума схожу от вечерней Москвы,когда солнце еще чуть касается золотых куполов и ярко светит в окна зданий,когда все будто высыпают на улицу,чтобы погулять и также как и я насладиться этим вечерним спокойствием большого города. Завороженная я буквально застыла у окна на втором этаже автобуса..Будто хотелось обнять весь мир и,наверное, даже их. Ни с чем не сравнимое впечатление произвела на меня в тот момент Москва.Я будто бы даже представила себя провинициалкой,что в общем-то соответствовало табличке на автобусе "Липецк". Затем мы приехали ну в очень красивый ресторан и вечер обещал много веселья и сюрпризов,что конечно же и было. Танцевали просто до упаду,танцевали под все:рок-н-ролл, буги-вуги,попсятина какая-то, хава-нагила, черные глаза...итд.Стыдобеееень,но было безумно весело))О,как я отплясывала это буги-вуги,я наверное не забуду никогда.Было безумно весело,а всего лишь только и надо было,что найти правильную компанию. А где девушка,вечно непонятая другими девушками может найти понимание?Во всяком случае я не стала жертвой "для медленного танца достаточно ухватить партнершу за задницу,прижаться к ней как можно плотнее и стоять,пока не закончится музыка." В середине ночи вдруг захотелось спать,но затем будто открылось второе дыхание.Ииии dance dance)))Дома сон какой-то странный,вечером шашлыки)и всеее идет по плануууу...

Нельзя порицать их за то,что они просто глупы как стадо баранов.Нельзя делать из них дураков,не зная их. Но!нельзя и стыдиться за то, что знать их совершенно не хочется.Повсюду одни деградирующие имбицилы и быть может я сама не лучше,но писать в своем дневнике свои же мысли имею право.Впрочем,оправдываться совершенно не нужно,так как дневник открыт только вам,мои дорогие. Понимаете,все они из контакта-дураки.Дураки и все тут. Лишь у единиц людей нет фотографий из сомнительного бара,кабака,напоминающего публичный дом с кальяном. Все они пускают этот мерзкий дым изо рта,фотографируют это и видимо полагают,будто это фото непременно вызовет у всех восхищение..Мне противно.Противно от того,что такие люди хотя бы просто живут со мной в одном районе.Даже,если я их не знаю. Фотографий в контакте мне достаточно.Противно от этого вечно "зделать" и "заумных" цитат,присвоенных себе ни с того ни с сего.Тошнит от "подруг",присваивающих себе их вчерашних парней,к которым они кажется испытывали чувства..
Впрочем,как писал Брэдберри,что судить может только молодежь.

А вот вчера был День Друзей. Первый раз в жизни слышу о таком празднике,да а тем не менее приятно. Однако даже обидно было:почему есть праздник нууу в нашей уже не социалистической стране,а все-таки День Труда и Мая. И ему аж целых три выходных полагаются. Приходим к выводу о том,что друзья это отмерший пережитой времени,который давно поглатила чертова машина двадцать первого века. А машина проста- каждый сам за себя только и всего.
Не знаю совпадение или же нет,но в вчера я ,кажется,уловила для себя пару немаловажных вещей.И все это получилось достаточно случайно и спонтанно.
Number 1
Я поняла,что друзья они все-таки приложение и чуть ли не маленький каприз,который помогает себя чувствовать абсолютно счастливым, если у тебя не хватает пару других составляющих. Грубая формулировка,но за утешение вполне себе прокатывает и соответствует своим функциям.
Number 2
Поняла,что мне к черту не нужны эти утешения вышеописанные. "главное не количество друзей,а их качество". Простая казалось бы и такая непреложная истина,а однако долго не могла допереть.Друзья у меня есть и за их качество можно ручаться грантом президента. Печать им ставить что ли?)) Ладно,это все шуточки-прибауточки,а тем не менее это правда. Они самые лучшие,ттолько и всего,безо всяких там эпитетов и метафор. Лучшие. Два моих единственных ПЧ. Гуленыш и Леша. И можете не упрекать меня потом за порядок вашего написания,потому что вы одинаково дороги мне.
Number 3
Катя,никогда больше не привязывайся к жалостливым и не покровительствуй.

Совсем не гамлетовские страсти теперь творятся в моем доме.Теперь я имею достаточно ограниченный суповой набор прав и свобод,который едва ли удоволетворяет моим потребностям.Свободу передвижение мне запретили и соответственно лишь пару тройку местечек,которые открыты для моего посещения-это курсы,репетитор и школа.Ну что ж оставшиеся два месяца дурацкой школьной жизненки придется провести под надежными и ужасающими своей стальной хваткой объятиями матушки.Железная хватка и упертый нрав,пожалуй,не самые худшие качества женщин..Да только бы в нужное русло.
Но в один прекрасный день чудесного исцеления(читай:поступления)произойдет чудо и как в прекрасной сказке засовы рассыпятся и остатки их развеет нежный летний ветер,а вскоре придет и принц и увезет меня в сказочную страну наслаждений и бесконечного отдыха.Мдааа..пожалуй,интеллигенция,не так уж фривольно коротавшая свой скудный век при сталинском режиме,думала точно также.В конце-концов был же "золотой век дворянства",так вот теперь золотой век и простор для всяческого рода наказаний и возмездий.
Кстати о возмездии.Поднакопилось тут уже достаточно людей,так и грезящих о том,чтобы как можно больше и солиднее насолить мне.Хе-хе..нуу ничего час возмездия настанет лишь только упадут мои засовы и все вернется на круги своя.Однако прароческий у меня сегодня слог,но это наверняка вызвано приближением весны.
Сегодня смотрела прогноз погоды.I know that this type of programm make up very very stupid,but determened people!Вы представляете,какую же ненависть они испытывают к столицам,раз даже весна уже странствует по Сибири широкими шагами,прямо таки как советская власть по стране,а в Москве с Петербургом шиш,так сказать.Диктор,вещающий все это,явно сибиряк,потому что он аж подпрыгивает чувствуя этот контраст.Но деньги платят только здесь.Нужда привела,не поспоришь.
Сегодняшний день не предвещает ничего по сути хорошего,ведь Тебя я не увижу сегодня,но надеюсь,что завтра..ну или хотя бы в пятницу мне удасться увидеть жизненно необходимое мое солнышко..Сегодня вспомнила о том,как летом мы гуляли с тобой по Борисовским прудам,размышляли о том,в какой я пойду институт,иногда даже ездили по ним и мы смеялись однозначно больше,чем сейчас..Что-что?Смех продлевает жизнь?Тогда твой смех продлевает мне жизнь.Люблю тебя,Лешенька.

Меня тошнит от тебя и от твоих малодушных поступков..

Достижение: первая половина недели прожита. Значит близятся выходные,которые у меня стартуют с этого вечера.Сигналом для подобного явления,которое буквально вопит "Проснииииисссььь!",стало то,что я сегодня увидела Его. О,как я была счастлива!Все мои старания не прошли даром и я в очередной раз получила очередной отличительный знак и высшую награду за примерное поведение:благодарный и преисполненной бесконечной любви взгляд. *Как вспомнила,так умерла* ))) Позитивное настроение определенно встает на круги своя и жизнеопределяющим теперь является Его священный плеер.Волна позитива,который он буквально низвергает из своих недр просто накатывает на меня и,кажется,уносит с головой.Да-да-даааа..я дождалась)Печалит одно:учить все на свете настолько влом,что хуже просто некуда.По последним подсчетам в школе осталось пребывать около 2,5 месяцев,..иии тадам..все закончиться!)Раньше я было с дуру думала,будто я буду скучать,ну а теперь уж увольте.Идите господа к черту,у меня сегодня позитив!)
Взялась за современную прозу,в конце концов надо переставать жить в веке сентиментализма и восхизаться кем-то кого уже давно хорошенько пристрелили,ибо на каждого Пушкина найдется свой Дантес.)Да и в конце-концов надо брать реванш и все дальше и дальше совершенствоваться..и совершенствоваться придется до тех самых прекрасных пор,пока ты наконец уже не почувствуешь,что у всех тех,кто чувствует на себе плоды этого совершенства,не взмолятся и не издадут такой жалобный-жалобный писк)Хехе)Основной этап этого совершенствования придется на свежевыжатый,но вполне готовый к употреблению информации мозг,на лето.А вообще мне стало казаться странным...мммм...ведение этого дневника..В конце-концов разговоры самой с собой до хорошего не доводят,но возможно это всего лишь зачатки того самого взрывного и всеубивающего позитива!)
Хотя...нет...это кажется плоды того сумасшедшего счастья,которое на меня свалилось и теперь буквально переваливает в связи с нынешней погодой-встречей с тобой!Тадааам и в пятницу у нас обой 11 месяцевбудет! Выходим на финишную прямую:я буду стоять на НАШЕЙ остановке в ветровке(which you lovelovelovelove)на нашей остановке и у меня будет также,да-да,а может быть еще сильнее биться сердце в предвкушении ожидания тебя..!!!И ты как всегда мило и кротко улыбнешься мне и опустишь глаза и будешь исподтишка смотреть на меня,а я буду все также болтать)Да-да,все это вечно!)Солнышко,Лешенька (сопливый момент,если кого-то тошнит,то оправдание ищите в розовом дизайне с шоколадом)я обожаю тебя и очень сильно люблю тебя!)
Пожалуй все..дожили)Всех с весной!)Кхм..весной в сердце..

Эта весна существенно отличается от всхе предыдущих,каких-то абсолютно сумасшедших с соответствующими глупыми поступками.Я думала,что весна и прочие времена года,которые вызывают какие-либо АНТИскептические эмоции(ну или на крайний случай-хоть какие-нибудь эмоции)как-то встряхнет меня и пробудит из этой спячки.Но ..тадам и о нет.Все по-прежнему сосредоточено около двух-трех главных целей,которые день и ночь стоят перед глазами:это ты и учеба.Если ты стоишь на первом месте-значит тебе я уделяю больше времени,а точнее больше мыслей о тебе.В остальных же гранях моей жизни все идет далеко не по плану.Друзья?Да что вы,не смешите меня,пожалуйста.С друщьями нет времени даже увидеться,а также беря во внимание мой цинизм и скептическое отношения к каким-либо party или как там это раньше называлось,то их у меня не ожидается еще стопятьсотлет.И в общем как-то все оно не то,и по сути говоря словами Маяковского то особенно хочется сказать"А мы, как докуренный окурок,просто сплюнули их власть".Я тут писала про то,что нет времени увидеться?Ну на самом деле и видеться то не с кем,чтобы присваивать себе такой ценный белый билет от прогулки с друзьями,ссылаясь на нехватку времени.Моргающий торт на аваторе явно успокаивает,да и вообще как-то явно умаляет желание как-то и чем-то заполнить все ячейки,которыми меня кто-то нечаянно обделил.
Судя по всему я явно была последней в очереди по раздаче лучших дружеских качеств.Впрочем,моих дррузей вообще можно охарактеризовать одним емким таким выраженьицем:если вам не звонят ваши друзья,значит у них все хорошо.
PS и как бы мне не хотелось написать тут позитивный пост как-то оно не хочется все-таки...не тянет.

Весь день болит нижняя губа,следовательно болит она от нахойливого кусания,а кусают губы лишь тогда,когда о чем-то жалеют или перед кем-то виноваты.
День был отвратительный,скрывать тут нечего.Все будто перевернулось с ног на голову:в школе все необыкновенно хорошо,а вот вне ее стен дела обстоят абсолютно критично.Летишь себе спокойно на своем самолете счастья,определенно розового цвета(ну или какие там бывают обычно эти самолеты?),и неожиданно начинается зона турбулентности,которую,бесспорно,чувствуете вы оба.
Как я отношусь к предстоящим праздникам?Никак.Теперь абсолютно никак.По большому счету праздником для меня на данном этапе является то,что я увижусь с тобой,и наверняка буду счастлива.Этого не произойдет.Причина тому то,что ты болен.Ну или это обычный весенний авитаминоз...Кажется,выходные будут длиться для меня вечность,и будут смахивать скорее на наказание.Самое суровое наказание,которое можно применить ко мне в качестве пыток,это лишение исключительного права видеть тебя.Словом грустно и прескорбно здесь,пожалуй,не обойдешься.Мне очень грустно без тебя и настроения у меня нет абсолютно никакого и хочется поскорее лечь в кровать и уснуть так,чтобы проснуться уже завтра ночью,чтобы не было этих мучительных дней и вообще..ничего не было.Нет даже ни единой претензии на позитивное отношение к праздникам,все равно ему суждено быть зачисленным в ряды нелюбимых и явно чем-то провинившихся передо мной праздников.

Всё так прекрасно:)Что может быть лучше чем человек с которым ты счастлив ,который безгранично сильно любит тебя и которого я люблю больше жизни) Так странно , вот уже и практически год прошёл , а кажется что все го пару недель , хотя свою жизнь до неё я и не помню , моя настоящая жизнь началась 20 апреля , когда я увидел её , такую прекрасную , нежную и милую . В этот прекрасный день всё и началось , я встретил свою половинку , часть себя :) я безгранично благодарен судьбе что мне так повезло , ведь некоторые ищут её всю жизнь и не находят...Как же мне повезло с тобой солнышко)Практически год прошёл , а у нас всё так же прекрасно , ещё сильнее любим друг друга и за это время мы стали друг другу самыми самыми дорогими людьми на земле)Солнце спасибо что ты есть у меня , ты самая самая лучшая!!!Спи сладко , моя кисенька , целую , навсегда только твой Лёшка. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !


Солнц,я умилен и сражен наповал и я тоже тебя люблю))

Раньше я не могла дождаться Дня Святого Валентина,а теперь даже порой забываю,какого же именно числа этот пресловутый праздник. Какое нам с тобой до него дело,правда?Мы вместе и каждый час,каждая секундочка проведенная вместе,уже для меня праздник,чего же еще надо.Жду недождусь того момента,когда можно будет с чувством выполненного долга перед собой прежде всего и,конечно,родителями, пойти гулять туда,где ярко сияет солнышко на лазурном небе,туда,где кроны деревьев взмывают вверх и,кажется,тонут в небесах.Пойти,конечно,с тобой.Чтобы мы смеялись,улыбались...нет,не так...много смеялись и улыбались!)А потом встретили бы красивый и трепетный закат под романтичный шепот и бесконечные речи о том безграничном счастье,которое уже нас посетило и не оставит нас.Хорошо,я,осознавая всю свою невезучесть даже согласна на дождь,но другие компоненты счастья для меня истина непреложная,с которой даже палемизировать не стоит-опасно.Да,теперь счастье в узком смысле этого слова выглядит для меня именно так. Но на этом узком смысле и строиться то великое и большое счастье,которое,я верю,посетит обязательно наши с тобой сердца!)
Ах,да.про праздник.Его я жду лишь только потому,что мы с тобой сможем провести целый день вдвоем,вместе,лежа на диване может быть что-нибудь уча,например,историю,тк мне невероятно нравиться учить ее с тобой.Результаты,как ты знаешь,потрясающие)Так что нас с тобой еще ждет общага)После полного курса промывки мозгов тебе уже даже будет можно поступать на юриста,и ты уж наверняка не промахнешься)Просто день будет самый что ни на есть обычный,если смотреть на все это глазами обывателя,но для меня..для меня этот день просто что-то необыкновенное и с каждым днем он приближается и я уже слышу сладкий стук сердца,предвкушащий целый день,проведенный только вдвоем.Надеюсь,что наши планы не будут испорчены.
PS как всегда,люблю тебя)

Первый раз в жизни чувствовала себя,хм странное сравнение,но как дома..знаю,что возможно завтра все это будет не так и мое мнение о сегодняшнем дне наверняка исказиться,потому что я снова восприняла все не так совсем как наверное и есть,но я просто хотела бы,чтобы сегодня этот день казался мне практически идеальным.Неожиданно приятная и веселая компания,а самое главное-любимый рядом.Однозначно,идеальный день.
PS очень и очень сильно люблю тебя...)

Настроение сейчас - меланхоличное

Стала чаще оглядываться на все то, что происходит вокруг меня. Не буду говорить, что процент жестокости,которую я вижу растет,так как это уже настолько банальная и заезженная донельзя тема,что говорить об этом было бы наверное кощунством. Паршиво,больно и неприятно чувствовать где-то рядом,угадывать во взгляде и все это так глупо,если бы просто можно было бы сказать:"Я просто тебя понимаю.Знай это." И все. Безо всяких лишних предисловий и вводных монологов на пару часов.Несчастные глаза,но мне не жалко их, в том понятии,когда жалость воспринимают как слабость, жалеть здесь нечего. Стоит напомнить,что жалею я чаще всего либо маленьких детей,которые плачут из-за жестокости родителей и инвалидов..
Конечно, я - никто, спорить не буду. Но часто у меня быают такие порывы,я чувствую,что вот-вот у меня слова соскочат с губ и я наконец скажу все то,что так давно хочу сказать ей,но потом просто понимаю что не могу и скорее всего это не мое дело. Но я даже не хочу знать подробности..зачем они?Мне иногда кажется,что она точно понимает, что я именно хочу сказать,но так паршиво и неприятно от того,что она вдруг поймет это все не так,перевернет с ног на голову,да и вообще я все выражаю так неумело и глупо,что она наверняка поймет меня совсем не так как надо,да и вообще..
Просто когда я вижу ее,я помню свою ушедшую "любовь". Я помню,как никчемны были мои неугомонные звонки и вся эта глупость...Глупость,именно глупость.Конечно,у нее все не так,все совсем иное,я верю.
Я никогда не забуду весь этот вечер у себя на лестнице в одиночестве,в обнимку с каким-то очередным дурацким письмом,написанным с желтым,больным пафосом, который так и сочился сквозь эти железные и каменные строки..Тогда мир был сломан.И мир рухнул именно в МОЕ день рождение.Я знала, что меня в очередной раз выбросили за борт,дикого и грозного корабля, но и это вскоре стало казаться мне нормальным. Сперва, конечно,страдала от жажды нового общения,организм словно требовал новой порции пресной воды..а потом..она мне стала не нужна,зачем?Ведь можно пить и соленую,не щадя себя..Потом,когда меня снова жалели, я уже боялась раскачивать спасательную и едва уцелевшую после крушения корабля,шлюпку всех этих ну очень сложных отношений..зачем,ведь все равно меня выкинут не спросясь,желаю я того или нет..
Не хочу,чтобы в этом посте звучали оптимистичные нотки..Не потому,что в жизни все черное,а просто потому,что в жизни всегда так бывает..

Конечно это очень и очень странно полностью и безоговорочно присваивать тебя себе.Не терпеть конкуренции и вообще.К тому же,в последнее время все больше вещей отдаляют тебя от меня..Как бы это не было бы сопливо и жалостливо,но мне так не хватает тебя где-то на другом конце провода такого любимого и родного..Но я не сто процентный эгоист,потому что я во-первых радуюсь тому,что тебе сейчас действительно весело,потому что ты со своими друзьями и вам должно быть очень хорошо..Нет,правда радуюсь,к черту ложь,все равно пишу для себя. Звучит конечно фальшивенько,да и тянет разве только на низкосортный бразильский сериальчик, любимый людьми пенсионного возраста,но я правда радуюсь,и где-то в глубине души (учитывая теперешнее состояние) совсем в глубине души,я радуюсь вместе с тобой.Мрачное настроение,а может быть и абсолютная апатия заставляют писать меня так безжизненно,но что делать,если я скучаю по тебе и мне так не хватает тебя,что я уже превращусь в абсолютного тирана,как говорят,прицеплю тебя к своей юбке и буду названивать тебе как полоумная и выжившая из ума дура.*а что,кажеться, осталось не так уж и много.. Мне катастрофически не хватает тебя.Хоть по теперешним меркам мы и стали с тобой видеться значительно чаще,все равно..я очень скучаю..я скучаю по нашему НАСТОЯЩЕМУ общению,а не такому бытовому и абсолютно приземленному...И некого обвинять в этом даже..просто потому,что у нас нет времени..
Нет времени..