Радуюсь уже от одной единственной мысли,что сегодня целый день мы проведем вместе..Так соскучилась уже по этому времени,когда мы можем не идти куда-то целенаправленно и выдумывать куда мы можем сходить на выходных,а просто,как раньше, выходить на первой попавшейся остановке в метро и идти,гулять и совсем забывать где мы вышли и где ближайшее метро. ....

Внутри все так и разрывает от того,как сильно я люблю тебя. Хочется быть сейчас рядом,гулять вместе, делать что-то еще это совершенно неважно,главное вместе. Надоело куда-то спешить,торопиться один и тот же маршрут,вся эта суета.Хочу побыть с тобой вдвоем и только. Давай?

И до меня добралась-таки хандра как бы я не пыталась убежать от нее. Не место здесь,конечно, пафосным словечкам с претензией на уникальность моей депрессии/хандры. Опять снег,опять холод и леденящий ветер. Как будто ничего и не было, как будто это все был только сон,да и тот даже не мой. Лето было давно. Года два назад.

Привычный распорядок дня все больше надоедает. Сон-будильник-"что одеть?"-тональник-шарф-ключи. Даже звон последних каждое утро одинаков. Больше всего на свете пугает состояние,когда ничего не хочется и когда ничего не можешь делать,потому что во всем ищешь виноватых,которые мешают тебе делать те или иные вещи, хотя виновата только ты сама. Волнуют одни и те же проблемы,одни и те же вопросы и разорвать весь этот круг вообще никак не получается и даже не уверена хочется ли. Если устала, то отчего. Если просто хандра, то вопрос аналогичный.

Ожидаемого от вчерашнего дня я точно не получила..Все вчера было совсем не так,как хотела я,и пусть это даже глубоко эгоистичное заявление,но все прошло даже не так как я привыкла. День был просто отвратительным,таких даже давно не было..

Несмотря на то, что это было "совершеннолетие" наших отношений и теперь-то они стали уже по-настоящему взрослыми, получилось мягко говоря ужасным,но  когда я увидела тебя,я в очередной раз поняла,что ты только-только мой,ведь каждый раз когда я тебя вижу в этой буквально бурлящей толпе,в которой впринципи кого бы то ни было увидеть сложно,тебя я вижу всегда. Чувствую. Ты мне очень-очень нужен. С тобой ни одна зима или даже самая нелюбимая мною осень не страшна даже если она будет где-то в душе.

Прогуляв вчера весь день по какому-то сирому местечку,выкинув чудеснейший и самый прекрасный букет на свете в помойку, ожидать чего-то положительного от вечера впринципи было глупо. Поссорившись в очередной раз из-за какой-то ерунды мне стало вдруг ужасно стыдно за то, что мы ругаемся впринципи. И иногда ругались все эти полтора года. Ты же знаешь, что когда тебя нет со мной,я всегда жалею о тех минутах, которые мы тратили напрасно. Просто так.

Больше всего на свете вчера мне хотелось приползти так к тебе,такому теплому,нежному и родному и просто лечь рядышком, чтобы все в мире опять стало розовым,пряничным и,как встарь, прекрасным. Вчера все эти проблемы так здорово свалились на меня, что просто не хотелось ничего кроме этого.

Боюсь сглазить выходные, но я уверена в том, что все будет хорошо и мы наконец-то проведем все два дня вместе и только-только вдвоем и ничто нам не помешает увидеться и провести их наичудеснейшим образом)

Я счастливый человек. Да, это так и есть. Угадайте почему? Хотя вы все равно в этом ничего не смыслите. Ничего не смыслите в счастье.

У всех одна половинка, а у меня явно их три. К ним поговорка, ставшая до банальности раскрученной, "незаменимых нет" совершенно не подходит. Она для других, но ни в коем случсае не для них.

Солнышкин, ты ,наверное, сейчас или где-то едешь или все еще торчишь в институте, а я жду тебя с какой-то светлой и необъятной надеждой, с которой я просыпаюсь каждый день. Помнишь, вчера я тебе сказала, что я просыпаюсь каждое утро с ощущением, что наши отношения переползли на новую стадию. Нет, это не скуката и прочие заморочки,а все совершенно иначе. Не знаю как ты, но я это очень просто очень хорошо чувствую. Это абсолютное взаимопонимание и необыкновенное доверие как мне, так и нашим отношениям. Это доверие не мечта,а реальность и именно в этом заключается его неотъемлимая прелесть. И не забывай: осталось два года...)

Гулькин,а ты теперь снова со мной. И сегодня все было так, будто мы даже не расставались,а просто вновь встретились, чтобы в очередной раз перетряхнуть пару новых, порой даже крайне новых, и явно неожиданных для меня. Я поняла, что абсолютно ничего с прошлого октября совершенно не изменилось. И пусть ни ты ни я не поступили (не поступали) в этот РГТЭУ, да будь он честно говоря проклят, и наши цели, поставленные на курсах не осуществились, но я совершенно ни о чем не жалею. И все началось сначала. Не важно, что я не слышала тебя эти два месяца. Наверное, так должно было быть. Все это неважно. Важно то, что мы снова можем совершать наши маршруты и болтать обо всем-всем на свете. Тем более, что "Ты так изменилась: глаза по-другому красить стала!".

Дааа..я точно *тьфу-тьфу-тьфу счастливый человек: у меня есть два человечка, самых любимых, самый классных, которые любят меня..любят меня всегда, какой бы я не была и что бы я не сделала..

Отличные выходные, правда вновь становится до осточертения холодно,но это не становится помехой тому, что этой осенью происходит в моей жизни. Музей ГУЛАГа просто потрясающий. Настолько ярких эмоций у меня уже давно не вызывало ничто,но это просто бесподобно. На самом деле ничего в корне нового я не узнала, но выставка+ ну оччень крутой экскурсовод сделали свое дело,т.е. впечатление мало того, что осталось, так к нему захотелось возвращаться снова и снова. Он стал для меня, как Новый/ Старый Арбат впечатление от которых не только не гаснет, а наоборот разгорается все с новой и новой силой. Надо бы его навестить.

Почему каждое лето происходит очередной перелом практически во всем? - Летом живем. Осенью размышляем о произошедших переменах. Этим летом произошли просто потрясающие перемены в моей жизни, о которых я нисколько не жалею. Честно, так даже глупо после всего этого не верить в Бога, хотя бы потому что раньше я была абсолютно уверена в том, что друзья для меня далеко не на первом и даже не на втором месте,а вообще где-то далеко. Проучили меня, чему, если опять же залезть в недра как собственного мозга, так и собственной души я несказанно рада - дофига времени, чтобы исправить.)

Гречкин, ты не на последнем месте, ты просто потеснен))Шутка, солнышкин)спасибо за чудесную пятницу, субботу и воскресенье))Особенно за пятницу)Давненько у нас не было таких приключений.)Я обещаю не доводить тебя!) *нельзя использовать в качестве фактических доказательств.)

За последнюю неделю...ммм не знаю даже за какой срок,ибо для меня все слилось в одну кучу уже, но в особенности за последнюю неделю все стало настолько потрясающе, что если честно долго сомневалась писать это или нет. *тьфутьфутьфу.)

Любимый,ты самый лучший на свете и я никогда не перестану повторять тебе этого.)Только с тобой каждая минута, даже абсолютно дерьмовая, как в том дурацком клубе, может быть волшебной. Хорошо... нет не хорошо, а как же чудесно, что ты у меня есть! Без тебя все было бы совсем не то и все, что идет после тебя для меня уже не существовало бы.)Ты то, на чем строится моя жизнь. Без тебя была бы ужасная пустота, которую никто и ничто бы не заполнило. Не надо этого отрицать, ты ведь сам знаешь, что это так)  Солнышкин, теперь то у нас с тобой уже точно все будет прекрасно. Обещаю) +спасибо за вчерашнее, это были одни из самых потрясающих твоих слов! та-дааам !)  Улыбайся!)

Трегул, Гуленыш, Гуленочек, теперь и ты у меня снова есть... Аааа как же я торжествовала, когда мы помирились, но я так боялась, что мы уже не будем общаться так как раньше, но я еще никогда не была так счастлива тому, что я оказалась не права!) Ты потрясающий человечек и заслуживаешь самого настоящего, самого необъятного, самого-пресамого огромного  СЧАСТЬЯ. И уж поверь скоро ты найдешь его. Точно.

 

PS это мой лучший пост)

Эхх,устал я,но выходные эти явно были ну очччень крутые.)Описывать все-просто бесполезно,но куча очччень крутых вещиц ,приобретенных за выходные,думаю, будут заставлять позитивить всю неделю.:)Про много чего еще, о чем тут написать трудно распространяться глупо..все равно словами не опишешь.)Во всяком случае мы были все 24 часа вместе запомнятся еще надолго. Копилка воспоминаний существенно пополнилась еще одними супер выходными.

Знаешь, солнц а меня радует, что мы с тобой вот такие как есть. Пусть мы с тобой и трепимся как завидные подружки обо всем на свете,но в этом явно нет ничего плохого,ведь все это здорово разбавлять поцелуями,а потом снова смеяться над какой-то очередной глупостью. Я вообще знаю, что  ты будешь любить меня всегда,несмотря ни на что:если я буду капризничать,стервозить и просто злой ты все равно будешь со мной и сумеешь все это исправить.)Угу? *зая, доешь гоголь моголь!

Сейчас опять придется садится за римлян...Гррр..кончились они.выходные блин.)

Ух, ну и чего сегодня было это просто жесть абсолютная.:)Более дебильно за свою жизнь я себя еще не ощущала.Приступим-с.)

Сегодня у меня в общем-то кроме физры,да и еще к тому же ко второй паре ничего больше нет. Сегодня мы должны были сдавать нормативы,но видно оно как-то и не задалось. Прибыла к родной уже почти что ТЦ Щука, встретилась с Машкой и мы пошлиии..ну носиться за трамваями,т.к. обе слепы как кроты и нам приходилось курировать от одной остановки до другой. Так-то. Но это обстановка в общем-то уже привычна: ларьки там всякие,рынки. Подтянулись одногруппнички. Хохоча и издеваясь над бедным тгпешником докатили до стадиона

Вот тут то оно и началось. Оказалось, что сегодня любезная АС решила организовать нам внеплановый визит. Аля "форт-баяр-боян". ИБПешников там явно не любят, да и нашу жалкую кучку вообще трудно любить, потому что она кроме жалости ничего не внушает. Мы настолько скромно смотримся на таком огромадном стадионе, что нас преспокойно можно просто-напросто незаметить. Нас присобачили к ИСЭ и мы помчались к нашему первому "испытанию". Это было дико: сначала мы изобретали что можно сделать с одной ед. ленточкой, затем прыгали под какую-то ну настолько идиотскую песню, что еще тупее выдумать трудно. Но было весело.:)Затем все это быстренько сменилось на то, что мы стояли всей шеренгой и пытались пролезть друг у друга между ног не отпуская рук.Это была жесть,учитывая что там были ну такиииеее огромные парни, что мы с машкой почти что уехали на них верхом.При этом надо было петь гимн. Боже, американцы поют гимн положив руку на сердце, а мы лазия друг под другом. Мдаа.

Затем мы стояли в кружке и писали рассказ. О Яне. Которая была ядовитым яйцом Якубовича. Мда. Дальше-хуже. Мы стояли в прежнем кругу между нами курировала личность странной национальности, как-то даже ни к одной его и не отнесешь, пока мы говорили "ху".Когда же круг начинался сначала кто-то должен был сказать "хуй" и не ржать. И все-таки мы явно не вмещаемся с машкой в разряд студентов сего уч. заведения. ни разу так и не выпалили данное слово, за что и поплатились баллами.

Завершил наш дебилизм приезд команды ЦСК на своем автобусе,с которым мы и понеслись "фоткаться", чтобы удрать с этих конкурсов пораньше. В итоге: мы на этом автобусе проехали с неизвестными метров 100 аккурат до раздевалки и уже понеслись к метро..))

Солнц. Сегодня был еще один самый лучший день. Спасибо тебе за него,я безумно люблю тебя. Ты лучший.

А я все вспоминаю о тебе,когда проезжаю мимо Павелецкой. Скучаю еще в миллион раз сильнее, чем на Автозаводской,Коломенской...Не хватает очень. Катастрофическая нехватка разговоров с тобой, хороших шуток, прогулок..времяпровождения вместе. Я знала, что нам будет непросто, но и изменить это я просто не в состоянии.

PS скучаю.

Сегодня мне просто анриал везеееетттт..))Наконец-то)Такое настроение,что только и мечтаешь о том,что лишь бы его на позитиве зафиксировать и никуда неотпускать.:)

Вчера к черту относительному были посланы римляне на пару с греками, все это было шиворот навыворот сделано за часа два,думала,что а ну его ну прокатит там все дела. Приходим-с, а тамммм...она больна,спрашивает по списку,в общем дико страшно,в голове бьется только одна мысль:только не на пересдачууу..пожалста. Она меня спросила,я молола откровенную чушь,почитывая с тетрадки,потом пару "ну очень ценных дополнений" она спросила мое имя и кажется занесла в списки привилегированных.:) Потом уместное,но офигительная спасающее откровенное вранье,что я якобы готовилась по учебнику авторов которого я первый раз в жизни слышу и меня не отправили на пересдачу))Римляне мне зачтены!)

Экономичка за отосланное мною эссе в явно не том формате не сняла ни одного балла))пу-ду-пи-дуу)Итог: 6 из 10 мои) было бы 7,если бы я сильно не ступила с оформлением,отправив не тот файл,но оно и пофигу))Оно зачтено,безо всяких пересдач и отработок))))

И последнее: кисенок,следующая неделя тебе запомнится,я тебе обещаю:))

А вроде все и здорово и великолепно,а чего-то важного не хватает.Хваленая студенческая жизнь оказалась не такой уж и интересной и поглощающей.Именно сейчас на удивление и произошел переворот ценностей и ориентиров. Странно.Я думала,что все будет иначе,а,впрочем, чего удивляться очередная несостыковка желаний и действительности. Так называемая суровая реальность. Очередное столкновение part II.

Казалось бы, все это здорово должно было бы меня засосать:всякие кружки,Дебаты, поездки в детские дома...Но не происходит оно как-то.Все это вдруг перевернулось непонятно как и почему, и что я сделала такого,чтобы все это,то,к чему стремилась вдруг рухнуло за пару недель. Компания в этом инсте тоже впринципи сложилась неплохая,а все равно не то. Самое ужасное, что ничего не хочется рассказывать этим людям о себе. А их реакция ответна.

В сущности,в реальности именно так,как это сейчас и есть-не изменилось ничего. По-прежнему самым дорогим человеком для меня является любимый, по-прежнему именно к нему я спешу после всякого этого ржача и пар в институте. Да вообще всегда спешу. Но мне жутко стало его не хватать,понимаю, что я не ценила времени,когда мы проводили его вместе летом. А сейчас скучаю. Скучаю по теплу, любимым летним вечерам, да и вообще по куче всего того, что было раньше,а сейчас куда-то испарилось.

Завтра поеду покупать огромный и очччень очень красивый сборник афоризмов,а вдруг поможет?

 

С институтом все устаканивается.Конечно,все странные и пафосные оттуда не убираются,но все становится более или менее понятно и ясно.)Во всяком случае начинаешь уже даже получать какое-то удовольствие от процесса посещения инста.Контингент там конечно тот еще,но люди нормальных порядков все-таки присутствуют,чем и бесконечно радуют.:)Разобралась с семинарами,с каждыми преподами и,что каждому отдельно взятому из них нужно)

Какой же сегодня был чудесный деньььь!  Весь день вместе,постоянно болтаем обо всем подряд,обо всем,что каждому из нас придет в голову)
Были в "музее" Царителли (или как он там пишется). Ходишь и думаешь:либо я такая тупая и не понимаю,чего именно хотел добиться скульптор, изображающий доблестного мэра Москвы с метлой в руках с лицом таким..нууу мягко сказать не присущим ему.:)Либо это люди искренне притворяются,что они ценители творчества любимца мэра.)Столько меди и зря... Хорошо,что все эти творения сгрудили в одном закоулке,а не расставили по всей Москве. Не заикаюсь о памятнике Бродскому и Блоку,Сахарову..Это кощунство, о которых,с моей точки зрения и говорить не стоит,но вот уж Высоцкому такой ужас поставить...Не знаю,кто именно снабжал этого "скульптора" медью,но это было одним из самых бесполезно истраченных богатств нашей Родины. Наверняка, есть и не согласные,пусть и так,но лично я такого творчества не понимаю. Я не противник каких-то новых течений,взглядов на те или иные события,людей, но не все человек может понять и принять. Разные взгляды у нас с товарищем Царителли.
 Далее прошли на Сретенский. Будто бы нарочно наткнулись на памятник Высоцкому,чтобы явно увидеть  существенные различия междутем и царителливским Высоцким, а они оказались на лицо:

: [452x541]

Высоцкого при жизни я не знала,но энергетика от этого памятника определенно исходит причем какая-то фантастическая.В этой позе он весь перед зрителем,душа наружу если бы можно было бы так выразиться.Прекрасный памятник,хотя я и не ценитель скульптур,да  и в общем-то их рассматриваю на уровне нравится/не нравится.

Прогулка с любимым по Москве-что может быть лучше?Прекрасный солнечный денек,мы вместе,радуемся жизни,вспоминаем прошлое и планируем будущее. Я безумно благодарна судьбе за то,что он есть у меня. Он действительно моя вторая половинка.Знаете,бывает ведь так,когда вы друг друга с полуслова понимаете и пр. Единственный недостаток: выходные-теперь наша почти единственная возможность встретиться. Ничего,справимся. Да?

 

 

 

 

Сегодня отсидели чудесные четыре пары.Последние две так вообще просто шикарные.)Крутой он чувак,наш препод по ТГП.По предмету особо ничего,а сколько по жизни..
Сегодня выбирали старост там все дела.Господи,сколько же действительно сумасшедших людей, для которых единственным,пожалуй,способом самовыразиться и быть всем необходимым это стать старостой.Видели бы вы это,как они там чуть не устроили грандиозную резню бензопилой,пока решали кто же из них займет этот "премногоуважаемый" пост.)
-Я возглавляла в школе организационную комиссию уже три года!У меня есть опыт работы организатора!
-А у меня лучше развита "ораторская" речь б**!
Мда..В общем наблюдать за этим было довольно таки забавно.Рядом со мной сидела мои завсегдатые соседки "по лавочке".Есть среди них и провинициалки.Вообще что-то в этом слове есть такое от пренебрежения.Вот только стоит послушать как звучит:про-ви-ни-ци-а-л-ки...Оттого и уклоняюсьэтого названия.Вообще против них ничего плохого иметь не могу,среди них есть очень неплохие люди,да и вообще как место жительство может влиять на мозговую деятельность.-Никак.Никак при одном условии:если у этого человека на его малой Родинене были "богатые" по тем меркам родители.Если же это так,то все коту под хвост.Не обобщаю,так,наблюдение.Собственно,вот подобный индивид,вдруг изрекает сначала редкостную пошлость,а затем вот подобную фразу:"Вот чего они тут орут.Я,например,культурная." Когда я спросила,что она понимает под этим значением,я была сильна поражена его ответом.
"Я не курю,не пью,публично матом не ругаюсь и всегда говорю людям только правду." Не могло не удивить и не задеть такое понятие культуры.Ужели Маяковский,дравший глотку в своем ЛЕВ,не был культурным человеком?Недавно прочитанный Высоцкий и Евтушенко едва ли тоже могли предъявить претензию на культурность.Не знаю,отчего так задело это.Наверное,больше всего поразила заносчивость и вульгарность,с которым все это было сказано.В этом последнем "публично" была,наверняка,вся она.Вслух ты можешь этого не говорить,но можешь отчаянно ненавидеть и презирать всех окружающих,а разве лесть не противоречит последнему ее завету о правде?Культура,в моем понимании,это то,что живет прежде всего где-то там,глубоко в душе.Культура не выражается для меня в приличии или неприличии использовании тех или иных выражений,хотя не стоит забывать и об обществе,где это сказано,но если человек ощущает в себе именно такие эмоции,то именно их он и должен предоставлять миру на свой страх и риск.Культура-это прежде всего созерцание и любовь к прекрасному,а для каждого человека оно свое.Культура-это тонкое ощущение мира,каждой его грани,стороны и отрицательных черт.

PS Арбат все-таки самое необыкновенное место в Москве.Я люблю тебя.

Первая неделя в МГЮА почти что прошла)Завтра будут последние четыре пары на этой неделе)Пока что все достаточно круто,во всяком случае мне нравится.Так по субботам учится не будем,а вот в этот разок,видимо за первое,придется.Преподы крутые,болтают в общем-то обовсем чем угодно,кроме своих предметов.Или это и есть их предмет?В общем сложный такой неоднозначный вопрос.Юристы,что тут скажешь.Правоохранительные меня убивают,этот Евгений Альфредович Рубинштейн,конечно,неплохой такой,но предметец у него так сказать что надо.Экономист вроде как тоже крутой,если слушать его филосовские взгляды на экономические аспекты жизни)Завтра хоть и четыре пары,но все-таки нереально интересные.Студенческая жизнь уже вот забурлила в общем-то.)Боюсь Стардогса неподалеку от института.Еще специально завалила тест по английскому,чтобы пар было меньше)Да и вообще за уж куда высокие баллы по этому тесту,вполне кстати говоря решаемому,еще и деньги пришлось бы платить..В общем-то не айс.)

А кто у меня самый-самый?))Алексей Андреевич Гречко-вы,определенно,лучшее,что со мной когда бы то ни было случалось:)

Аеее наконец-то сейчас увижусь с нииим)Он у меня самый понимающий,самый потрясающий и вообще самый лучший)Все-таки надо быть либо абсолютно полоумным,чтобы просуществовать практически на птичих правах с сумасшедшим начинающим юристом)
Первый день в данном заведении прошел ни хорошо ни плохо.Удивительно,как можно в одну неделю напихать пар вплотную до 16:20?Столько предметов нет,сколько пар.А ходить на них придется.С прогулами сурово,в чем сегодня уже успела убедиться.Скряги они юристы эти.Кучка пятьсотлетних банкиров со своими гребаными поздравлениями.Кажется,будто у всех них глаза явно зеленые.Столько зеленоглазых просто не существует в одном зале,поначалу удивилась,а потом пояснили будто бы отвечая на мой вопрос,что они там представители,попечители и пр.пр.пр. различных банков Москвы.Вручили какие-то зеленые платки,на которых мы должны будем расхаживать по всяким банковским конференциям,презентациям,открытиям и разной всякой такой ерунде.Пионеры завидуйте.
Группа тоже какая-то обыкновенная.Без выкрутасов,что,конечно же, скучно.Я никогда еще не чувствовала себя большей дурой,чем сегодня:сидеть в зеленой рубашке и джинсах среди "одногруппников" в стиле аля "черный верх белый низ". Или же в платьях примерно таких же,как у меня было на выпускном:) Говорят,в академии действует система дресс кода.Убийственно.
Лысый декан мужественно вещал свои лекции,а некая Дарина уже подсела ко мне.Кондиционер мило шевелил ее волосы,а она все не затыкаясь трещала про то,что гады юристы общежития не дают,что "У нас в Тамбове...".Дальше этого словосочетания я наотрез отказывалась слушать.Без плеера будет трудно.Другая пафосная мадмуазель вообще на вопрос-возмущение:"А че зачетки такие мятые" соблаговалила вставить свой коммент:"Ну они же новыыыеееее".Качественное замечание.Мда. Вообще они неплохие.Настроение такое аля критические дни.
МГЮА настроен задротствовать,к чему сподвигает и своих студентов.Пахать до изнеможения.Пахать чуть меньше,чем до 18:00.Я поняла,почему это заведение нахваливают.Еще бы так отравлять жизнь студентам не каждый институт может:)
Но ничего,главное,что было весело и все пока что в общем-то проходит на позитиве:)

Чем дальше вся эта клоунада с первым злополучным сентября продолжается,тем больше я понимаю,что выбрала совсем не то,что нужно было.Боюсь оказаться среди кучи зануд,помешанных на "Дебатах" или шахматных кружках.Надеюсь,что это будет не так,но со своими страхами так ничего и не могу поделать.Обложка для бедного студенческого уже куплена,а его так и нет.Жду его в качестве дисконтной карты,т.к. благодаря ему я буду правомерно разорять наше государство на походах в различные музеи и лекций по живописи и еще кучи других не менее интересных мест.Намерения-то алчные все же.Не унываем раньше времени,думаем о позитивном,а видим негативное.)
Помимо всего этого стоит вспомнить еще и о прошедшем лете.В начале оно было чрезвычайно благополучно.Кто бы мог подумать,что на меня за раз может свалиться столько улыбок и пр. разного счастья?Сдать довольно неплохо ЕГЭ-доказать себе,что могу.Поступить в институт на юридический,а не на экономический,да еще и на бюджет,к тому же еще и поговаривают,что он якобы лучший в стране-утереть нос родителям.:)Но все это материально и попахивает не истинными человеческими стремлениями,а с некой долей материализма.Знаете, как в детстве:съешь кашу-пойдем гулять,а не съешь-будь добр сиди дома.Только схема намного сложнее.
Что в моем лете было из нематериального?Разочарования и боль. Они были по-настоящему не материальны.Они были настоящие и живые.Полное непонимание между двумя ранее близкими подругами,ссора из-за тех же самых материальностей ранее упомянутых,абсолютное нежелание понять друг друга бац и все это развалилось также внезапно как и началось.Именно это событие и заставило меня укоренить в себе мысль о том,что дружбы не существует.Во всяком случае у меня.
Но это событие не сумело все же окончательно изгадить мне тот остаток лета,который самим провидением был выделен мне.Солнце,мне больше нечего писать о наших отношениях. Слова слишком скудны,чтобы описать все мое чувство к тебе.И пусть мы перестали отмечать годовщины.Это не важно.Это материально.Главное то,что чувствуешь.Послушай свое сердце.
Стихотворение любимой А. Ахматовой.
Я знаю,Ты моя награда
За годы боли и труда,
За то,что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то,что я не говорила
Возлюбленному:"Ты любим".
За то,что всем я не простила,
Ты будешь ангелом моим. . .

Если ради поступления в желаемый институт надо было пережить все эти страдания,то он мне начерт не нужен.

Хоть ты и жутий невротик,параноик и неизлечимый скандалист-ты все равно определенно лучшее,что есть у меня в жизни)Ради тебя я готова буквально на все,потому что ты просто потрясающий и неповторимый)И пускай мы постоянно скандалим и бесимся.Пусть мы оба доведем друг друга до нервных припадков своими маленькими скандалами,все равно эти моменты одни из самых лучших в моей жизни)Насчет твоего удела нисколько не сомневаюсь:)