Хоть бы все было хорошо и ты был бы завтра уже здесь, со мной..Не хочу больше быть здесь одной. С кем бы я ни была: с подругами или еще там с кем, все равно мне безумнейше тебя не хватает, потому что только ты всегда все понимаешь именно так, как я сказала и как я и думала.
Работа пока что более-менее доставляет удовольствие, если бы не температурные рекорды и ставшая почти привычной дымовая завеса откуда-то ориентировочно с Шатуры. Дочитала "Над пропастью во ржи". Удивительно, но практически никаких эмоций я не испытала. Либо я привыкла к слишком "сильным" книгам, либо в самом деле что-то с ней не то. Но зато начала перечитывать "Тихий Дон". У меня крышу сносит от этого произведения!Как только я вижу знакомые строки, любимым шолоховским столь изощренным, но невероятно точным языком, то что-то внутри вдруг начинает будто трепетать от радостного восторга. Обожаю эту книгу.
Полдня прошарилась по группам вконтакте с наикрутейшими фотками,сидишь,глазеешь и только удивляешься, откуда у людей столько идей для фотографий. Либо покупать самой фот,чтобы не чувствовать себя безжарщиной_без_фотоаппарата, а потом свалить,что не вышло мол,либо пойти уже вдвоем с греком к фотографу за "незначительную плату", которые хоть в альбом наш сунуть можно будет с подписью "лето 2010".
что делать в такую жару кроме как валяться на пляже, распивая что-нибудь уже наконец-то?видимо эта мечта останется для меня запредельной в это лето.
Может уже пора привыкнуть жить с той мыслью, что практически все о чем думается надо осуществлять не откладывая дел в долгий ящик? Может наступить такой момент, когда просто ты можешь опоздать. Одно из самых паршивых чувств понимать, что ты опоздала, что когда-то там еще день, два назад ты была бы еще более менее нужна, а вот сейчас уже нет. Все равно, что перед твоим носом захлопываются двери последней электрички.Важно, чтобы с друзьями было не только прошлое, но и настоящее. Иногда важно найти где-то внутри стремление его создавать.
Сегодня Великий Понедельник. Начало Страстной Недели.Недели, когда каждый верующий человек должен придерживаться еще более строго поста, чем непосредственно весь Великий Пост и еще больше молиться. А я бы так хотела, чтобы этого утра и всего этого дня не было, чтобы где-то внутри все отчаянно не тряслось от неимоверного страха не столько за себя, сколько отчего-то за других даже и вовсе не знакомых мне людей.Ты будто чувствуешь неразывную связь с ними, вы под куполом всепоглощающего страха, который гложет вас всех. И уже не так много желающих плюхнуться на скамейку в метро, все, напротив, норовят вырваться из этих вагонов и...скорей-скорей домой...Наверное, это нормально и присуще человеку забывать эти страшные моменты: взрыв дома на Каширской, взрыв на станции Автозаводской и еще много чего, да, мы это забыть можем, но не наши спецслужбы, если такие вообще имеются. Давно ли видели вы, чтобы у нас останавливали кого-то кроме тех, из кого можно вытрясти хоть какие-то день, штрафы за распитие алкогольных напитков, кроме тех, кто действительно выглядит подозртельно?
Утро началось также, как и всегда: за окном светило солнце, я лениво выключила будильник и снова уснула. Пошла завтракать, краситься, одеваться и бегом до электрички. Пытаюсь доораться до бабульки, сидящей за кассой, что мне билет до Текстилей, недовольные взгляды в очереди. Какие-то дурацкие вопросы в голове из рода:"Почему опять ремонтируют станцию на Лубянке?"и "Блин, а я опять забыла выучить латынь". Настоящий страх накатывает на тебя волной и внезапно. Сначала для тебя все это еще кажется шуткой, а потом все это обрушивается на тебя, словно цунами и ты не можешь перестать думать об этом.
И все это,на фоне того, что еще вчера у нас были просто чудесные выходные, мы прошли по всем самым любимым местам в Москве: Манежная, Арбат, Храм Христа Спасителя, Гоголевский бульвар, набережная, Воробьевы, парк Победы и еще много других...Мы, как никогда, много фотографировались, чтобы летом, когда ты или я уедешь, пересматривать их снова и снова. Я всегда знаю, что слишком много хорошего не бывает, потому я боялась в миллиарды раз больше...,Вчера мы были там, куда раньше постоянно планировали пойти, но все время не могли пойти, находя какие-то дурацкие причины. Мне действительно страшно, что какая-то тварь, дерзнувшая покушаться на жизни стольких ни в чем не повинных людей, тех, кто не виноват в их вере или чём еще там, мне плевать, посмела бы отнять у сотен людей счастье или даже малейшую крупицу надежды на него.
Я как-то сегодня внезапно поняла, что только ты заставляешь меня улыбаться, быть счастливой и чувствовать, что когда-нибудь, когда ты будешь совсем-совсем рядом, то все, непременно, будет только хорошо. Даже для меня это практически неправдоподобно. Вот скоро уже Вербное Воскресенье, а у нас с тобой с ним какие-то совсем нетрадиционные воспоминания далеко не о Библейском писании, а скорее в таком духе: "Молодой человек вы знаете. какой сегодня праздник?" - "Эээ, да. День рождения Гитлера?")). Я тогда была буквально готова провалиться сквозь землю и если бы это было не наше первое свидание, а всего лишь встреча со знакомым, я бы, наверное, ушла. Но судьба, к счастью, распорядилась иначе. Сейчас у меня огромная куча проблем, но, когда я вижу тебя и просто спрашиваю как у тебя дела, то у меня из головы будто вылетает все это ненужное, что мешает мне быть счастливой именно сейчас, в данную минуту.
Мы уже сто лет так не гуляли. Так просто, никуда не уезжая, никаких пробок, а просто мы вдвоем гуляем по району по любимым местам. И мне было невероятно приятно от того, что ты помнишь все то же самое, что и я и что эти моменты тоже почему-то важны для тебя: первый поцелуй на этом месте, первое свидание под проливным дождем, пикники и еще кучу всяких моментов. Знаешь, что я точно никогда не забуду? - Это вот это:
-Леш, мне срочно нужно найти работу.
-А как ты будешь учиться?
-Как нибудь.
-Хорошо, тогда сегодня я поищу нам работу.
Ты самый невероятный. Обожаю тебя.
Вот так проходит день за днем, а затем пойдешь вечером по улице и вдруг встретишь подругу, с которой с пеленок вместе и вот тебе раз и всю душу под вечер перепахивает это все. Странно, что когда люди взрослеют, то они почему-то считают, что им впринципи не нужен надежный тыл. Любимый человек нужен, друзья - нет. Это верх человеческой глупости. Да вы и перестали общаться-то не потому, что вдруг стало не хватать времени по выходным вечером посидеть на кухне, а просто вот почему-то. Мы, конечно, обе все равно знаем почему-то, еще с детства мы знали такую нашу особенность, что жизнь нас рано или поздно сталкнет и мы сможем все это невысказанное, недорассказанное когда-нибудь друг другу рассказать, но всегда мы говорили об этом только лишь в будущем. А возможно ли всегда что-то откладывать исключительно на будущее не прилагая усилий в настоящем?
Как-то чем старше становишься, тем жизнь подкладывает тебе все больше свиней. Раньше вы как-то на чей-то день рождение стандартно собирались все вчетвером даже если вы и общались как раз на прошлый день рождение и шли куда-нибудь и болтали так как будто всего этого года без этих людей вовсе не было, как будто вы только вчера опять также были вместе. На самом деле всего этого до жути не хватало. Раньше мы изобретали какие-то совершенно сумасбродные теории насчет того, что женская дружба - это не на каждый день, это на тот момент, когда вам плохо или вот так хорошо, что распирает. Для нас это было само собой разумеющимся.
Сейчас, каждый раз когда мы с кем-то из них сталкиваемся на улице, то мы искренне умиляемся всем этим классным штукам, что мы вытворяли вместе, эти самые ночные посиделки на кухне, отпрашивания на ночь у родителей и ночные прогулки, обещаем собраться, а затем все вновь как-то растворяется. На самом деле, все это касается не только этих людей, у меня есть много таких же людей, с которыми всегда хочется проводить вечер пятницы, день субботы и утро воскресенья,а на понедельник договариваться сходить куда-нибудь еще, но всегда это все как-то не выходит. Говорят важно понять и осознать свою вину , в том, что что-то у вас не клеится? Жаль, что от осознания отчего-то не набираются смски на нужные номера и не осуществляются планы.
Ну и плевать, что они прошли а-б-с-о-л-ю-т-н-о не так, как все планировалось, из-за чего столько всяческих ссор было, но тем не менее отчего-то один из любимых праздников был проведен достойно. Разумеется, за курсовую я, конечно, села, но дописать или хотя бы существенно ее пополнить мне так и не удалось. Последняя неделя - и сдаю.
Это был первый праздник, на который я вообще никак-никак не ожидала от тебя каких бы то ни было сюрпризов, а ты таки их сделал.)Только не ешь больше столько суши, пожалуйста)Съездили потом на выставку на Винзавод(?), страшно спрашивать было даже у алкашей, бесцельно околачивающихся возле вокзала. Ожидаемых ощущений, конечно же, не получили. То ли от того,что ехать куда-то хочется до того момента, как ты поел, то ли от того, что просто не интересно было. Меня, например, больше прельщала электричка, чем эти все выставки. Сидеть рядом с тобой у окошка, играть в города и щуриться от ярчайшего солнечного света - это намного круче.
Спасибо тебе за этот чудесный все-таки праздник. Спасибо за весеннее настроение. Спасибо за то, что помогаешь мне во всем-всем. PS остался всего месяц до самого крутого дня в году.)
Эта весна совсем новая, совсем особенная. Она будет нежной, солнечной, веселой, яркой, незабываемой...Надеюсь, все, что раздражало в зиме вдруг как по какому-то мановению волшебной палочки куда-то уйдет и больше никогда не вернется. Больше всего хочется, чтобы это были вот эти скучные вечера дома за этими дурацкими пыльными учебниками. Я знаю, что я слишком ленива, чтобы все это исправить, но весна неумолимо продолжает подавать надежды.
Я вообще не переношу,конечно, новых людей, но все-таки иногда риск с кем-то незнакомым тебе сблизиться имеет смысл хотя бы потому, что ты наконец-то уже сможешь найти кого-то кто тебя понимает и тех, кто точно тебе поможет. Помимо Л. Это я так, жизненную практику обобщаю и вроде бы пытаюсь учиться на ней же. Например, вот сейчас у меня появились какие-то нормальные, вполне себе человеческие друзья, которые не вешаются от моих комплексов, истеричности и всяких других заморочек. И как-то помогают мне. Тьфу-тьфу-тьфу. Люди, вы нужны мне!
А все-таки сейчас несмотря на все это бодрое настроение, с которым впору было бы пройтись прогуляться куда-нибудь, я все равно сижу дома и попеременно пишу самую тупейшую курсовую. А все почему? Потому что Леша отбыл на дачу и сейчас вполне себе преспокойненько смееться, катается по полу, курит, может быть, даже пьет что-нибудь алкогольное, смотрит сериалы и еще черти знает что в компании своих друзей на даче. А я дома. И жду звонка. Я знаю, ты всегда читаешь мои мысли, поэтому пересылаю тебе автостопом: позвони мне сейчас, пожалуйста, мне просто нужно услышать тебя.
PS Из вообще нереально старого, но такого дорогого. 2008 ДК какой-то дурацкий концерт. Мы месяц назад познакомились и он пару дней назад сказал мне, что любит меня.
Ты мой единственный, неповторимый и невероятнй. В эти нереально тяжелые дни я только и думала, что о тебе, вспоминала о наших последних днях каникул, жалела о том времени, когда мы иногда не разговаривали даже те самые 5 секунд.. Мне так жаль этого времени, потому что сейчас мы стремимся провести каждую свободную секундочку вместе и только вместе. Эта дорога от баррикадной до моего подъезда и ни в коем случае не в обратном порядке - это практически одно из самых лучших моментов моей теперешней жизни. И вечерние телефонные разговоры. Я заметила тот факт, что только когда ты меня встречаешь из инста моя усталость куда-то волшебным образом испаряется, ее больше нет. Ты заставляешь меня улыбаться. Я люблю тебя.
Эта лекционная неделя была ужасно тяжелой. Впрочем, этот семестр будет аналогичным, хотя бы потому что в нем много новых предметов и много новых преподов, что вовсе не является хорошим показателем. Хотя из каких-то анамальных преподавателей есть только одна и то я считаю ее вполне нормальной женщиной, если бы она только еще бы диктовала помедленнее. Она требовательная такая. А вообще я до такой степени устала, что у меня нет сил не то чтобы на курсовую, а вообще ни на что. Даже на то, чтобы съездить подруге за подарком. При одном упоминании о логике, о тгп, а уж тем более обо всех видах истории у меня уже начинается хроническая усталость. Спасает только спортзал, потому что хоть в нем я как-то двигаюсь по-человечески. Но самое главное: я скучаю...
Вот лежу в постели лишь пару минут как попращались с тобой,а я ужасно скучаю уже..Мне совсем не хочется идти завтра на этот экзамен..Не интересно,когда нет мандража сдашь-не сдашь.Примитивно,но отметка отл в зачетке явно была бы не лишней. Я просто хочу сдать,чтобы наконец видеть тебя ежедневно и чтобы мы как раньше постоянно проводили все свободное время вместе. Я скучаю. Мне ужасно не хватает тебя. Под подушкой-учебник экономики,ты знаешь зачем. Я же твоя суеверная.) целую. И сегодня спи спокойно, без ночных кошмаров)
Боже мой, как это много- 18... Такое ощущение как будто ровно после 00:00 уже начали появляться моршины и бедра стали буквально выпрыгивать из домашних штанов. Каждое первое декабря я думаю абсолютно также. И каждый же раз будто даже разочаровываюсь в том, что подобное не происходит.) Наконец-то это было долгожданное день рождение, предыдущие три что были описаны кажется в этом дневе были не такими уж и желанными и долгожданными по сравнению с этим. Это день рождение стоило ждать! Потому и пишу..ммм ну спустя уже достаточно порядочное количество времени, ибо писала бы и потом вспомнить в итоге было бы нечего- чего можно вспомнить по эмоциям? А тут вот хоть форма будет что ли.
А вот дневник на ли. ру, обломись. У меня есть друзья причем от которых просто крышу срывает от того, какие они у меня офигенные,крутые и вообще лучшие самые. Завидуйте-незавидуйте, но они свои, родные. Не смотря на то, что с каждым годом замечаешь, что тебя поздравляют все меньше и меньше, но, наверное, не у одной меня возраст)Искренность не в моде нынче, но уж тут что поделаешь. Получить зачет на собственное день рождение, слопать эклеры в супер-пупер компании, что может быть лучше?
Мммм а этих двое все же запишу в отдельные категории. Кто хочет толкаться в метро на свой день рождение с букетами итд?- Вот и он был на моей волне) Поэтому мы с достоинством стояли в пробке и искали маршруты до дома, фотографировались у какого-то левого магазина и.т.д. Что может быть лучше, когда "черный человек" с заднего сидения оказывается Гуленышем, которому до безумия весело от шарика? А еще больший восторг вызывает Его понимание:" Я же знал, что ты будешь очень рада ее видеть, вот я и подумал...")В общем они крутые до невозможности.
Перетекаем на субботу, непосредственно на празднование. Бураченок стояла с тааакиим букетом, который был буквально готов ее раздавить, но она мужественно держалась с ним. Вообще девочки у меня безумно хорошенькие. Даринка притащила шариков и в общем суповой набор для дня рождения был готов) Все было ну оччееень весело..опять у меня эти эмоции..ну ничего я уже сама не могу без них рассказать, а уж в особенности про это!
В общем, хорошие мои, любимые, родные, веселые и вообще супер-пупер офигенные, спасибо за такой расчудесный праздник, настолько крутой, что у меня до сих пор дух захватывает, когда я смотрю на все ваши шарики/цветы/книги/заманчивую коробочку с билетами/шоколадную пасту/кошельки/тапки и еще много-много всего, и вспоминаю, о том, какой супер праздник вы мне устроили. Спасибо, любимые!
PS спасибо, солнышко, не будь тебя в моей жизни, все было бы совсем иначе и, вероятно, не было бы столь чудесного дня, который подарил мне ты в большей степени. Обожаю тебя, любовь моя! * видишь, я же пишу про тебя!*