Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Про эмо и гомосеков XDD

Однажды на просторах сервиса выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это не правильно XDD.


А это пародия на эту девочку,так сказать феерическая расстановка точек над гомосеками=)))


ПостЫ_для_цитатника

Сегодня(жаль меня не было)

-Теть Надь, а с чем сегодня пирожки?

-Неизвестно. Их сегодня перемешали, поэтому подогреваются и те которые с сыром, и те которые с джемом.

-М...Ну тогда два лотерейных, пожалуйста.

 

Когда то в этом году

Мальчик из пятого класса добился своей очереди в буфете...*далее убитым голосом*

-Теть Надь, дайте, пожалуйста, ром и бабу.

 

Давным-давно, года три назад (с тех пор моя безбашенность нисколько не пострадала)

-Сонь, мне вот подарили 500 рэ, я не знаю что с ними делать...

-Есть идея. Пошли в буфет?

В буфете:

-Девочка, выбирай быстрее...

-*черт, черт, черт, я не знаю что выбрать, что взять...* А давайте всего по одному!

 

-Ехъ...Хочу загреметь в психушку.

-Зачем?О.о

-Ну...Говорят, там красиво...

 

Пожалуй, мне пора.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Во Франции, в школьной столовой положено брать "всего по одному":одну закуску, одно первое и одно второе блюдо, один десерт... Но местные ученицы каким-то фантастическим способом умудряются брать по второму второму или десерту.
Мы с "коллегой" дплго сидели и гадали, как же они это делают, ведь стоит наблюдающий, да и мимо кассы не пройдешь (система "взял поднос - сам и тащи"). Наконец, моя "коллега"подвела итог своим скромным наблюдениям:
- Ну вот смотри. Девочка подходит к очереди у вторых блюд и просит других девочек передать ей это самое второе блюдо. Пойдем, попробуем?
Сходить попробовать мы решили с десертами (по-другому и быть не могло). Остановились в ступоре, не дойдя пару шагов до цeли.
-А как печенье-то по-французски?

Ступор.Ступор.Ступор.

-Слушай, а ведь я не знаю. - Ступор. - Блин, девять лет учим французский, а печенье украсть не можем!!! - с этими словами я распахнула дверь и выбежала из столовой.

 

Для Посвященных: что вы думаете, мы это "печенье"  потом в словарике посмотрели и совсем в осадок выпали от своей тупости(простите, "коллега"): печенье это оказывается какое-то тупое gateau!!!

Моя нынешняя "коллега по несчастью" - исключительная обладательница длинных волос, примерно по пояс. Поэтому я была более, чем просто удивлена, когда увидела у нее выбившуюся из обычно аккуратного хвоста короткую прядь, которая едва доставала до ее глаз.

- Откуда у тебя такая короткая прядь? - не смогла я сдержать любопытства.

Девушка задумалась, будто что-то вспоминая...

- М...Вот отсюда, - показала она на корни волос.

)))

Из переписки от 31 декабря:

"Ты уже купил подарки для семьи?"
"Нет, пока только папе и себе"

Пока не поздно, всех с прошедшим Новым годом, настоящим Рождеством и наступающим Старым Новым Годом. Ура-Ура-Ура!)))

Сижу в самолете с подругой. рядом одно место свободно. Вот же объявляют просят застегнуть ремни,мол сейчас будем взлетать... мы только расслабились,думаем, одни летим и хорошо... тут из ниоткуда появляется мужик,и плюхается на соседнее со мной кресло.

-здравтвуйте!
-здрасте...
-а вы куда летите?
-ммм... в париж,наверно...
-а почему наверно?
-ну...мало ли,террористы,например.
-ясно. а я в женеву.
-я же говорю:вдруг террористы...

 

всем салют, я в париже.
 

Поднимаемся с другом по эскалатору. Рядом вьется какой то молодой человек... Мы обсуждаем тему дней рождений, у кого когда.

Я: Офигеть, мне скоро 16. Я старая!

Друг: Да ладно тебе!.. В 16 жизнь только начинается!

Я: Или старость...

Молодой человек подкатывает к нам, выясняет наши отношения(друзья или больше), я с дуру говорю, что друзья и только...

М.ч.: Значит, я могу попросить ваш телефончик?

Я: М...Ну вообще да...<...>...А Вам, простите, сколько лет?

М.ч.: 28

Я: Ааа...Ясно.

Молодой человек уходит.

- Мда...Так что ты там говорила по поводу своей старости?... - замечает друг, удивленно смотря вслед уходящему молодому человеку.

 

Занавес)

 

Иду с парнем. Стараюсь не давать ему повода даже взять себя за руку. 

Я чуть чуть подскользнулась,но устояла на ногах. 

Он: Вот смотри, все нормальные пары идут взявшись за руки, одни мы, как идиоты, не взялись и падаем. 

Я: ничего не знаю, я ее не разу не упала. 

Он: Это был тонкий намек... 

Я: Я поняла. Вот когда я упаду, тогда и возьмемся за руки. 

"Согласись, что это было пари с самой собой..." 

Я выиграла это пари)

С подругой.

- Недавно обсуждала с парнем тему однополого поцелуя в засос.

- И что ты об этом думаешь?

- Что думаю?Мне кажется, это просто как тест на силу воображения. А, вот и мой поворот.

- У меня отличное воображение....

- У меня тоже...

Долго смотрим в глаза друг другу.

- М.....Пока.

- Пока.

Мама не умеет петь. Но честно старается (или нечестно...)

-А ты такой холодный, как айсберг в океане...

-Мам, прекрати, ты травмируешь мою не устоявшуюся нервную систему.

- Я так снимаю стресс. У меня была нервная неделя.

-А у меня каждый день нервная неделя! Но я же не пою, потому что знаю, что у меня не получается.

-Ты что, каждый день пишешь заявление "по собственному желанию"?

-Ну... нет. Но у меня переходный возраст.

 

жжем)

За окном почти зима.

ну, или что то похожее.

В соседнем магазине на витринах висят новогодние игрушки.

И в школе уже стоит наряженная елка.

И скоро декабрь...

И вроде уже думаешь, чтобы подарить друзьям на Новый Год...

 

 

А за окном дождь...

 

Вы знаете, у меня есть одна картинка...

Но ее я приберегу до лучших времен.


А пока я покажу вам вот эту:
[300x211]