Выдаёт дату твоей смерти по имени, возрасту и месяцу рождения. Бред, конечно.
Это цитата сообщения DS15 Оригинальное сообщение
Любовь-странная штука
она его спросила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так счиатешь?
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....
ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок
он развернулся и зашел в подъезд!
На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:
Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:
-почему она сбросилась???
а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................
На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................
Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....
Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение
...
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем...
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись...Но сердце, не разум...его не обмануть....не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё...но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернемся...но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти...
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке....
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее....
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел....
Мы говорим столько слов....а хотим сказать лишь "я так тебя люблю"...
Мы ругаемся....говоря себе в душе..."ну обними же меня?...просто обними"....
Мы смеемся, когда волнуемся...когда нам страшно...
Мы плачем от счастья взахлёб....
Мы ждем....даже когда говорим "уходи"....
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдем....
Мы любим...пусть даже любовь-бывает сплошным противоречием....
Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение
Мир делался в фотошопе(с)
Пришла к неоспоримому выводу.
Наш мир делался в фотошопе. Скорее всего в седьмой версии.
Это видно, когда выпиваешь в заведении. Верхний слой высветляется до процентов пятидесяти и начинаешь видеть серо-белые клеточки Сущего.
По-моему тот, кто создавал этот мир, переборщил со световыми эфектами. Это пошло. Особенно вечером, когда зажигаются фонари.
Слои, слои. Кругом слои.
Если высветлить со многих моих знакомых слой самоувереннсти – за ним проступают контуры ограниченности. Выделить слой обоев в моей комнате и нажать "Delete" – неоштукатуренная стена.Когда я только просыпаюсь – в глаза бросается сильное размытие окружающиего мира. Кто-то явно переборщил с этим инструментом. Впрочем, он и так время от времени балуется с ним – например тогда, когда я выпиваю чуть больше, чем того требует культура речи. И когда он, внутренний я, скажет, что бросает меня – весь мир перейдет в режим "Grayscale" и только редкий человек сможет вернуть файлу первоначальные краски.
Чуть увеличить разрешение. Улучшить качество.
Увеличить резкость характера до определенных процентов.
Моя жизнь сохранена в формате psd и занимает дофига места.
Мое прошлое – справа, в анкете и в окошке History.
Если увеличить мою жизнь во много раз – она распадется на совершенно неприглядные точки, потеряв общий более или менее красивый вид.
Все отлично.
И кто попробует разубедить меня в этом.
Тот ничего не понимает в на совесть обработанных в фотошопе файлах. 
[607x386]
Это цитата сообщения Лёша_Силаев Оригинальное сообщение
Беспредел :)
Настроение сейчас - СУПЕР!
Пац сталом :))))
[439x500]
Это цитата сообщения Deranged_Shu Оригинальное сообщение
Ленор маленькая мертвая девочка)))
Ленор балерина)
Это цитата сообщения Лёша_Силаев Оригинальное сообщение
Иванушки International - Два бездонных океана глаз
Вспомним детство золотое...
Это цитата сообщения Graf-D Оригинальное сообщение
Уаааахаха
Инструкция к применению мужчины
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо
Это цитата сообщения Graf-D Оригинальное сообщение
Инструкция к презервативу мужскому резиновому
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.
Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.
Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.
Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.
Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!
Это цитата сообщения Graf-D Оригинальное сообщение
Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Бунт удался и рядом с нею
Прошел он много зим,
Душой ни грамму не старея,
Он думал, что непобедим.
Но смерть пришла, и, стоя перед Богом,
Он чувствовал немой укор…
«Я б все простил, но бегство из рая
Уже немного перебор!
И даже кровь твоя не оправдает
Тот страшный для всех нас позор.
Что сделал ты, дитя порока?
За девку душу дьяволу отдал!
Ведь ты же был дитя пророка,
Был ты достоин всяческих похвал.
Но нет! На землю ты спускался!
Чем плохи были небеса?
Мы б здесь нашли тебе невесту,
Зачем расстроил ты отца?
Ну не молчи, давай же,
В боли ты раскайся,
Признай, что ты не прав был до конца!»
«Нет, Господи, не буду я
[339x700]
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Маньяк и он был просто ужасен! "чччёрт!" - воскликнула я и потеряла сознание. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли,кроссовки,босоножки, шлёпки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал геометрическое, подожженный проклятыми фотографами, и я подумала, что мое сердце сейчас разлетится на осколки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Золушка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало страшно подумать. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета покоя и опять отбросила сознание. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Я люблю тебя!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление деспотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 1-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Ёп...........!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Маньяк... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Аня.
Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Дада! В сову! [908x704]
И всё это из-за моего старого увлечения: чтения фэнтэзи.....Так зачиталась, что не заметила,как начало рассветать....Терь я понимаю, почему 
AMUN_R не спит в это время...Это такая красотища......Особенно в моём положении: я сплю на балконе на мягкой "постели", там же читаю (чаще всего лёжа), в изголовье ночник,что о4 удобно, такое вот линое пространство, где можно загородиться от комнаты занавесками, от улицы тоже, как в шалашике....это маленький мирок, который приходится покидать промозглой осенью...так!чёт не в ту степь я пошла) Знач так..рассвет..так вот: стою я на коленях на кровати перед окном, а оттуда такой свежий воздух, что у меня глаза чуть из орбит не повылезали - ведь это совсем необычное явление для Москвы - свежий воздух=))))Чуть ниже шумят деревья - их много под моими окнами, перешёптываются....всё так застыло и медленно светлеет, небо меняет цвет от синего до светло голубого плавно, лениво, на небе ни единого облачка.....Я в восторге....Хотя была малёк разочарована отсутствием солнца.....но всё равно восторг неимоверный....
А ещё я сегодня после дождика пробежала, как ребёнок, по лужам))) [772x500]Жаль ток, что не успела под ним искупнуться((((А так хотелось...У мя рядом с домом прям река ручьями потекла, так я побежала по ней, как сумасшедшая!Хаха!Джинсы до сих пор мокрые...
Вот так! А дальше ничего интересного не происходило...Пришла домой, села за комп и гуляю по дневам, разбираю почту....Как обычно.
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Посвящается всем потерянным в метро пуговицам )
Потрясающий (даже так - офигенный!) добрый и светлый кукольный мультик о жизни метро.
Эдакий мультипликационный "Питер FM" )
Это цитата сообщения zla-deika Оригинальное сообщение
вот вам от меня супер смайлы!
оч прикольные берите и пользуйтесь...
ВСЕМ В ЦИТАТНИК СУПЕР СМАЙЛИКИ!!!
ЗАБИРАЕМ В ЦИТАТНИК!!!
Это цитата сообщения Манвевен Оригинальное сообщение
ФРАЗЫ после СЕКСА=)))
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»