[250x386]
В этом году зима пришла в мой город вовремя. В прошлом году, как вы  помните, зима была поздняя и очень мягкая, слякотная и капризная (не прощу ей никогда новогодний дождь и январскую оттепель!) Не зима – а так, баловство.  Поэтому я рада, что природа смекнула, наконец, что середина ноября – самое время уже посыпать всё вокруг беленьким снежком, приморозить  и, устроившись поудобнее, обосноваться в «наших краях»  месяца на три – три с половиной,  где-то до конца февраля, не дольше. Зима вроде не нагрянула внезапно, обрушив на нас в один прЭкрасный вечер нехилую снежную тучку (как это было года два-три назад. Помню, я испытала дикий восторг, когда узнала, что в Москве за несколько дней выпало рекордное количество снега АЖ за последнее столетие ! ) Нет, город не любит такую погоду, хотя она ему очень к лицу; опять же традиционный праздник автомобилистов – День жестянщика, гололёд, и прочие другие неизбежные неприятности. И, заметили?, осень не растянулась в этот раз до самой весны, а вовремя убралась восвояси, так что получилось ровно полтора месяца: октябрь с кусочком (я не учитываю тёплую и прекрасную раннюю осень, которую нежно люблю).   

 Ах, где же то беззаботное время, та дивная пора.., где Я, бесстрашная покорительница всех строгинских гор, мастер мыслимых и немыслимых трамплинов и ледяных горок, весёлая розовощёкая девчонка в пушистой шапке и шуршащем комбинезоне,  возвращаюсь домой, промокшая насквозь и довольная до неприличия, ем горящий ароматный борщ, и на следующий день с новыми силами  и настроением, отправляюсь «на встречу новым приключениям!» Где ??? Да нигде. Время, как обычно, убегает всё дальше вперёд, а я… с каких-то пор переселилась в некий другой мир. Сразу почему-то вспоминаю  Пасю, с умным видом изрекающую: Tempora mutantur et nos mutantur in illis.  

Сейчас, как впрочем и вчера, и завтра, и послезавтра, и в любой другой день я буду смотреть в окно. И я опять буду много думать обо всём одновременно, грузиться, зависать и тэ дэ и тэ пэ… Однако, фантазировать я всё-таки ещё не совсем разучилась. Да и , в общем-то и фантазировать не надо, не нужен волшебник – сказка, она вот, вокруг нас, даже если ты в городе и просто вышел вечерком погулять и вдоволь поваляться в ослепительно белом пушистом снегу! Да-да, это здорово – падаешь в мягкие сугробы, как в пуховое одеяло, радуешься безмерно, как ребёнок, и смотришь в тёмное небо, а перед тобой все зимние звёзды и созвездия. И вот из чёрных глубин неба на землю полетела звезда, за ней – другая, третья! Начался настоящий снежный звездопад. Падают! Падают с неба звёзды на холодный город, мягко ложатся на землю, лицо, протянутые ладони. Блестят и тают, как слезинки. И вот уже тёмно-фиолетовое тёплое небо растворяется в настоящей снежной буре и, оказавшись близко-близко к земле, сливается с ней.  Всё сие действо напоминает мне некий колдовской праздник, когда лёгкие снежки не представляются уже такими паиньками с детских картинок – это мистические создания весело пляшут свой ритуальный танец вместе с ветром (который, кстати, уже был героем

Муррр... Хорошая песенка, нравится мне! Прочитала где-то, что это чисто ЖЕНСКАЯ тёплая песня. Пожалуй, да.

 Песни появляются по-разному. Некоторые заставляют тебя занудно копить в карманах и пяти дамских сумочках клочки бумаги, на которых записаны фразы и отдельные слова, а также нарисованы звериные рожицы. Соответствующие обрывки мелодии удобно забивать в мобильный телефон. Причем, пока количество не перейдет в качество и бумажки не начнут складываться в витраж, ты не поймешь, о чем вообще песня, и мелодия сложится тоже в самый последний момент. («Королевская Охота», «Дракон»).

Некоторые, напротив, будут сидеть с тобой за гитарой и трындеть один и тот же аккорд, на манер медведя, играющего со щепой. Когда тебе надоест трындеж, ты начнешь бормотать под него плохо связанные друг с другом слова, аккорды вдруг начнут меняться и развиваться, тягая за собой текст. О чем песня, опять же, поймешь только под конец. («Прялка», «Королевна»).

Еще бывают песни, которые рождаются от безделья в каком-либо одиноком, но креативном месте, например, на зимнем перроне метро «Багратионовская» перед началом концерта в Горбухе, а ты почему-то приехала на 40 минут раньше, чем твои друзья; или на лекции по истории искусств темно, но спать не хочется. От раздражения песня выпрыгивает, вываливается из тебя, как монетка из дырявого кармана. («Воин Вереска», «Оборотень»).
С другой стороны, если случился в жизни кризис, то в какой-то момент, видимо, чтобы организм совсем не свихнулся, его начинает тошнить песней. И вот так, отплевываясь текстом, иногда даже рыдая по ходу дела, что сильно мешает процессу, ты будешь пропевать эту песню - сначала кусочками, потом полностью, пока не пройдет катарсис и кровотечение не утихнет. («Зима», «Господин Горных Дорог»).

А еще есть песни, которые получаются обманным путем. ;)
Например, на тебя сваливается вдохновение от чьего-то стиха, ты принимаешься писать мелодию, на середине понимаешь, что текст уже не подходит, и быстро пишешь собственный текст, при этом от вдохновившего тебя оригинала остается разве что впечатление, и то не всегда. («Двери Тамерлана»).

Но это еще простые варианты...
А вот сложный вариант:

После нашей летней поездки в Черногорию очень хотелось написать что-нибудь этакое, средиземноморское, чтобы пахло вкусной рыбой и виделось, как толстый желтый месяц сидит на сосновой ветке. Из этого я сделала очень логичный вывод, что писать надо про Одиссея. ;) С фразой «где мне взять имя ветра» я носилась месяца два, пока не поняла, что какого, собственно, ветра, я не знаю. Опять же, на почти готовую, довольно приятную, на мой взгляд, мелодию, текст не писался, хоть ты тресни. (Тут надо отметить, что у меня вообще был в «Мельнице» целый год творческого застоя).
Я отложила Одиссея до лучших времен. В «Мельнице» произошла революция, творческий застой кончился, и из меня, как пробка из бутылки с шампанским, выскочила «Ай, Волна», на очень удачно подвернувшиеся Лазурины стихи. Балканско-средиземноморская тематика нашла свой выход.

12 декабря я сидела одна в папиной квартире в Шотландии. Джеймс далеко, папа на работе, на улице холодно, гулять не хочу. Неожиданно не пойми к чему вспомнила одну свою очень давнюю заморочку - дьявола, который ходит по земле в чьем-то облике. Скажем, в моем. Была - не была, села, взяла гитару. Как только отключилась от мысли о тексте, сразу возникла испано-арабская мелодия и последовательность аккордов. Интересно, подумала я, а не заменить ли мне вот этим мелодию куплета Одиссея? Но тут в дело вмешался Дьявол, которому очень хотелось быть главным героем песни, и я сказала:

Жил однажды на свете Дьявол.

За этим тут же появилась на первый взгляд детская, колыбельная строка:

По морям-океанам плавал.

На горизонте забрезжила любовная интрига, и тут я ясно поняла, какова, собственно, связь Дьявола и Одиссея:

А тебя никогда не видел,
Обо мне никогда не слышал.

Тут же стало понятно, что и дальше надо писать просто, с приветами Пушкину, чего требовала уже очевидная сказочная направленность и отсутствие строгой рифмы, и Лорке, чего требовала мелодия и средиземноморский колорит. Желтый балканский месяц стал приветом Гоголю:

Он

Была я на днях в музыкальном магазине... Если кто-то ещё не догадывается о продолжении этой истории, то вы, дорогие друзья, плохо меня знаете. Как говорится, хлебом не кормите, только запустите меня туда, и я забуду о времени, о делах  - обо всём на свете, а плохое настроение и усталость исчезнут мгновенно, даже если перед этим мне пришлось пережить две пары матана. (кто знает - поймёт :) Так вот, ходила я, такая восторженно-зачарованная, любовалась музыкальными инструментами разновсякими и думала, как гениально и просто они устроены! Если подумать, то получается, что все звуки  - это, грубо говоря, волны, колебание невидимых частиц воздуха, которыми научился управлять сам человек, ударяя о воздух дрожащие струны, "выбивая" из дерева, металла и т.п... Поразительно, слов нет. И пока все эти новенькие инструменты молчали. И в их терпеливом ожидании я почувствовала столько скрытой, нереализованной энергии!  - они ждут, когда придёт музыкант, отдаст частичку своей души, своего характера и заговорит с ними на удивительном языке звуков. [250x229]

А теперь ... *барабанная россыпь* ... Ура! Я купила себе бубен, цвета осеннего восходящего солнца, с серебряными тарелочками. На самом деле, именно за ним я сюда и приехала. Это было неожиданное и очень навязчивое желание. Теперь я танцую с ним, когда никого нет дома, и его радостный звонкий голос поёт со мной мои любимые песни.  Значит, я тоже хоть чуть-чуть воолшебник-музыкант!...

 Весело пой, не смолкая,

Алый бубен, серебряным звоном. 

[389x389]В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Надо готовиться к рейтингу, а я не могу.

Что-то, определённо, не так. Я уже давно это заметила и долго-долго терпеливо наблюдала за развитием этой болезни. Сейчас в моём нездоровом воображении (а это уже общеизвестный факт) сложился отвратительный образ, скорее среднего рода, - такое аморфное вещество, в котором я тону, в котором я увязну. Это нечто ОНО, абсолютно бесполезное для всех и вся, за которым норовит спрятаться моё Я. Я хочу написать вместо Я - ОНО. И я уже сделала это, но потом снова всё исправила - нечего! То, о чём я пытаюсь сказать, собрав в  кучу, это не нытьё и похоже всё-таки не депрессия, судя по "длительности острого периода" - только Я - какая есть на данный момент.

Я уйду глубоко в себя,  и в конце концов вывернусь наизнанку. Я превращаюсь в  холодный прозрачный кусок льда, Я не умею сочувствовать, а понятие любви трансформировалось  в нечто высочайшее, превратилось в чистый идеал, который просто нет - он существует лишь глубоко в моём сознании и я, наверное, никогда его не достигну, а то что извращённый пошлый вариант меня не устраивает и более того, вызывает отвращение.   Я искусно научилась прятать свои чувства и эмоции поглубже в себя, чтобы ни в коем случае никого не грузить и чтобы никто не испачкал то, чем я живу. Иногда, правда, вырываются вдохновенные порывы открыть душу, как бы банально это не было сказано, но почти всегда Я жалею об этом. Ещё Я безумно люблю одиночество, потому что тогда я могу поговорить с собой (естественно, я не имею ввиду "диалог" вслух, хотя и это бывает). Меня напрягает молчание, повисающее между знакомыми людьми и, что просто убивает, между друзьями, и я уверена, что в этом виноват не кто иной, как Я сама. Я ненавижу возвращаться домой, потому что меня угнетает его "дух неуюта", когда все вечно спорят друг с другом, не понимают, не любят, обманывают, притворяются,  говорят столько всего лишнего, а думают каждый про себя и вслух о том, как бы  случайно не оказаться за одним столом или в одной комнате. Фу. Я занимаюсь непонятно чем и для чего, рыдаю по поводу и без него, и радуюсь сама с собой; ругаюсь со всеми и пугаю  безликой мордой домашних; раздражаю тех, кто меня хорошо знает , Я боюсь потерять друзей, потому что знаю, что они рано или поздно разочаруются во мне. Я напридумывала себе целый набор идеалов, сказок, которые  разбиваются вдребезги о реальность. Я всегда очень хочу быть непохожей на других, и это мне в какой-то степени удается. Я предпочитаю молчать, чтобы не сказать лишнего. Я научилась делать вид, что всё хорошо.  Да действительно, со мной всё в порядке. Честно. ( О! Оказывается теперь я умею обманывать не только себя_) Я не знаю, чего хочу, поэтому вечно жду чего-то или кого-то, жду совета, который всё равно не поможет, потому что существует слово "не знаю", и знак вопроса существует, и многоточие тоже... Я потеряла цель, которой не было, мне хочется всего, но Я не могу делать ничего, а вернее, заставить себя делать что-то - опять же, потому что нет цели и я не знаю, чего хочу, - получается мне не хочется ничего.

Я как-то несколько раз задумывалась о том, что будет, если меня не станет. На самом деле это ужасно, только потому, что бессмысленно. Я же не могу просто взять и исчезнуть!? Зато, я знаю, что бы написала красивым почерком на чистом листе бумаги. Я выложила бы на ней серыми кусочками графита, свои простые ясные мысли. И тогда они бы точно узнали, как я их люблю.

Какая же я глупая. А ведь на самом деле всё хорошо :) Надо же как-то изгонять из себя негатив! Отличный способ. Дописала - и мне уже полегчало. Следующие записи будут по-прежнему восторженными и красивыми!

В колонках играет - На Север
Настроение сейчас - Почти счастлива

Они обычные люди, которые живут в моём городе.

Но для меня они волшебники, - они  музыканты.

Мельница!..  Поистине волшебная группа, украшающая  сумасшедший мир своей удивительной музыкой. Когда-то она зацепила меня, потому что была совершенно новая, необычная, какую я не слышала прежде, околдовала, очаровала и, наконец,  вошла в мою душу и слилась с ней.  И я понимаю теперь, как это здорово, когда музыка становится твоей неотделимой  частью и звучит как аккомпанемент к настроению, каким бы оно не было, - грустная, тревожная, светлая, яркая, красивая, душевная, одним словом, уникальная! Согласитесь, явление довольно необычное для российской сцены. И хорошо, ведь в этом её исключительная ценность.

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Марина Цветаева, "Молитва". 

[показать]

Это просто какой-то ужас! Только обрадовалась вчера, расслабилась, пообещав своему мозгу долгожданный заслуженный отдых… И вот тебе на! Опять. Я даже не успела толком поскучать сегодня утром, как передо мной, откуда ни возьмись, возникла новая проблема. Мой несчастный обманутый мозг стонет и всячески сопротивляется, и мне совсем не просто заставить его хоть чуть-чуть шевелиться. Я и так уже устала постоянно думать. Перегрузка и сбои  в работе – результат налицо. Кажется, ещё чуть-чуть и от меня ничего не останется - я навсегда зависну между школой и жизнью, превратившись в пустое место. Это отвратительное лето, самое бездарное и паршивое. Только короткие дни, часы, минуты настоящего счастья спасают меня.

Да, в который раз убеждаюсь в том, что у меня вечно всё не как у нормальных людей. Я сама же разбрасываю камни на своём пути. Вот взяла и просто так, ради интереса что ли.., поступила в два вуза, неохотно заняв места тех честных людей, кто действительно готовился, горел. Это получилось само собой, не понимаю, как. 

…РХТУ и РУДН, фармация и филология… Не кажется ли вам, что у меня попросту поехала крыша. Осталось только решить - но это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Иногда мне кажется, что неплохо было бы вот так, раз - и исчезнуть! Странное желание, не правда ли?.

Никак не могу осознать и принять то, что сегодня – завтра сделаю выбор, от которого будет зависеть вся моя дальнейшая  жизнь. И я очень боюсь. Ошибиться. Я ведь сама не понимаю, чего хочу. А то, что я поступила дважды – совершенно чистая случайность и просто недоразумение какое-то. :) Придётся снова плыть по течению, лететь куда  ветер понесёт. И не думать ни о чём. Только бы понять, кто я всё-таки на самом деле: химик или лирик…

 Он даже понимает некоторые команды.. но не считает нужным их выполнять. Да и вообще послушание у него практикуется редко, лучше всех с ним справляется Марина..  и всё, пожалуй. Гулять ходит в строгом ошейнике, очень не любит больших собах - рычит, зато к маленьким относится более чем спокойно, порой и вовсе не замечает! Вид у него очень даже внушительный, так что люди далеко не всегда рады встречи с ним.  

[300x200]Если же приглядеться, его мордочка очень милая, а глаза хоть и не "умные-преумные", но добрые; а когда я разговариваю с ним, кажется, что он всё понимает . Он любит свою семью и строго охраняет дом - преданный защитник и ... криминальный тип.  И тот, кто хорошо с ним знаком,  знает наверняка, что эта безбашенная собака может вытворить всё, что взбредёт в голову! Правда, правда. Вы только полюбуйтесь, он даже умеет летать! 

[700x340]

[413x413]

Если кто-то вдруг спросит, умею ли я летать? – то я, не задумываясь, отвечу: Конечно да! И можно нисколечко не сомневаться в том, что я скажу правду. Проще не поверить, улыбнуться и потом обсудить с кем-то мою милую незатейливость. И всё-таки недавно я точно поняла: да, я лечу! Мне кажется,  что многие, я бы даже сказала очень многие, не могут прочувствовать и по-настоящему понять это удивительное ощущение, но поверьте – оно прекрасно и неповторимо.  Кажется, ничего особенного не происходит, люди спокойно идут кто – куда, по своим делам – незнакомые лица, время невозмутимо утекает куда-то в бесконечность. И всё же.

Вот небо. Бессмысленно доставать фотоаппарат – то, что я вижу, и правда, невозможно  просто сфотографировать и, пропустив через сложнейшую систему линз и матриц, не потерять ни единого оттенка, звука, дуновения ветра… – лучше просто запрокинуть голову и насладиться приятным ощущением волшебной необъятности. Можно даже закрыть глаза. Весело шагаем с Юлькой, вот-вот полетим. А мимо пролетают автомобили, бегут трамвайки – свистящий и радостный шум дороги. Блестит речка, навстречу несется ветер, играет с волосами! – Мы идём домой. Через мост. «Как будто в другой мир» … И я знаю, что в моей голове творится ужасный беспорядок, кажется, она в любой момент может взорваться!-бах!-и всё. О нет, как же я всё-таки счастлива сейчас. Даже проблемы, которые обычно меня тревожат, оказываются далёкими и почти невидимыми – само собой о них как-то не думается. Я чувствую, как будто уже долго-долго задерживала дыхание – и вот как раз такой момент, когда не хочется молчать, и откуда-то изнутри вырывается горячий воздух, наполненный живыми эмоциями и чувствами. И я делюсь ими с человеком, который понимает меня ... не могу остановиться. Во мне зажигается потухший огонёк, по коже бегут мурашки, а в носу сильнее щекочет простуда - так, что я ощущаю весь вдыхаемый воздух. Это прекрасно, слов нет. Ещё совсем не поздно, я бы пошла туда, дальше, дальше…Солнце скоро будет заходить там, но мне в другую сторону - мамочка уже ждет дома. Странно, но мне хочется домой.

Мы попрощались, а я всё повторяю: Как хорошо! Я не бегу – лечу.  По-настоящему. От счастья на глазах появляются слёзы. Этот душевный подъем и … лёгкость полёта! Я думаю о тех, кого сильно люблю.

Какой волшебный сегодня вечер! Сама не знаю, но почему-то мне так показалось. А сколько таких уже было и будет ещё в моей жизни ... (надеюсь). Нет, и всё-таки в этом точно что-то есть - какое-то особое очарование, невидимое, прозрачное, которое отражается в самих чувствах и освежает мысли, не дающие покоя моей больной голове с тех пор, как закончилось Всё. Да, именно сегодня эта прелесть ощущалась в каждой мелочи! Это  "маленький лес", в котором мы гуляли,  тихий звон весёлого колокольчика, извилистые дорожки, речка... Как будто вовсе не в Москве. Жизнерадостный пёс с блестящими глазами-бусинками и завернутыми розовыми ушами – он так смешил меня! – гав.  Конечно, встретились знакомые люди; все они радуются и улыбаются,  в них – легкость, спокойствие и уверенность. Это действительно так.

Необыкновенно приятно, когда наши мысли сливаются, дополняя друг друга, и человек не просто понимает тебя, но чувствует совершенно то же самое. Ах! Это действительно здорово! Скамейка у её подъезда… 

Я весело шла туда, как будто была готова взлететь, пила холодный шоколад и думала. Просто этот напиток очень символичен для меня, и пробуждает радостные воспоминания. Девять часов, впереди – закат, я растворялась в солнечном свете… Но вот уже передо мной вышагивают забавные длинноногие тени. … 

[400x266]

На улице было так хорошо и уютно! Если бы не дрожащие листочки, казалось бы, что совсем нет ветра; такое ощущение, будто воздух плывёт вместе со мной. Солнце почти не грело, но его желтоватый свет разукрасил всё вокруг в тёплые краски настоящего июльского вечера. И я вижу не привычный невзрачный пейзажик, а чудесную акварельную картинку! Дома осторожно спрятались в тень, чтобы не отвлекать на себя взгляд,  и только в окнах отражаются кусочки неба: голубые и розовато-персиковые… Хочется нырнуть в него, как в озеро. Кажется, что нет никаких забот и проблем, и думается только …  какой всё-таки странный и противоречивый мир окружает нас.  

 Можно долго говорить о выпускном вечере, говорить по-разному: хорошо было или плохо, скучно или весело, что понравилось, а что нет.  Можно даже обсудить всё в деталях, разобрав по косточкам. Но не бесмысленно ли это?!  Ведь он БЫЛ в нашей жизни, и в памяти никак не может остаться пустое место - пробел, не заполненный ничем. Воспоминания сохранит каждый, и они точно будут совершенно разными, неповторимыми.  Все вместе: приятности и непрятности, - запомнятся нам на всю жизнь как одно большое, чудесное воспоминание, из которого нельзя выкинуть ни одну деталь.  Не могу не привести строки: "Всё, что было много лет назад, сны цветные бережно хранят..." И я уже знаю точно, что сохранят мои сны. Да и сейчас я понимаю, каким прекрасным был выпускной вечер. Не потому, что произошло нечто грандиозное, сверхъестественное - просто всё, наверное, так и должно было случиться. А мне ничего больше и не надо.  (почти ничего...) Вот, как пережила и как запомню Выпускной 2007 года я. Никто не почувствует  так же. Я одна.

[700x507]

Чудесный фильм - бессердечный компьютер - истерика - к черту всё - зареванное лицо - цветы - Ангелина Александровна - сияющие Юлины глаза, её летящая улыбка - тревожный взгляд Оли - золотая медаль - все такие нарядные, неповторимые - вручение благодарностей учителям - потрясающая своим видом Лариса Ивановна - красивые танцы - не состоявшееся, так и не посвященное моё выступление - возня в зале - поблекший сценарий - недовольный директор - последняя надежда - несбывшиеся мечты - Анюткины слёзы - Полечка и её ослепительные вспышки - разочарованные зрители - заполночь -  дикая головная боль - столовая - тёмный коридор на третьем этаже - пустой кабинет Анатолия Павловича - свет в её кабинете - рюмка сока и кусочек ананаса - фейерверк  - "выпуск 2007" - Она на миг - два перевязанных воздушных шавика - печенье с шоколадом - появление в глазах легкой дымки - Полина Леонидовна - её волшебный голос - вальс с А.П. - песни под гитару...до рассвета... много песен,  невообразимая радость и восторг  - плывущая Катюшка - её неповторимый "тортик" и подарок - такая недосягаемая Лариса Ивановна,  пустой класс, недолгий разговор - снова о фильме - безумная усталость - безграничное счастье - чистая банданка - зеленые тетрадки - улыбка самого любимого человека - потом слезы - мы втроём - бесценные слова на кусочке ткани - ... больше всех на свете! - «вы были в моей жизни»... - белый туман  в глазах - ничего не вижу - минуты растворяются в наступающем утре - навсегда утекающее время  - последняя суета - уставший, беспокойный Н.И. - бодрая Пасечник в 6 утра - огромное спасибо - прохладное утро - платье на вешалке - стихотворение на люстре - слезы на глазах - фильм и я, единственный зритель.

Нет, этот день не забыть никогда! Лучше сказать, вечер, ночь, утро… Как один миг, пролетело время. Всё ушло в прошлое, оставив за собой вечный след.  Конечно, самым ярким, безумным, полным всевозможных сюрпризов и невероятностей, был последний год - 11 класс. Сколько  нервов, разногласий, обид, бессонных ночей, радостных криков, адреналина, подпольных заседаний, репетиций, как часто от счастья громко стучало сердце и болела голова.  Этот год, бесспорно, занимает лидирующую позицию по количеству "самых чудесных моментов в моей жизни". Прорвало всё , что только можно! Это миллион эмоций, порывы вдохновения, нескончаемое творчество, сильнейшие и необъяснимые чувства! И ни на минуту не остановить время... Безвозвратно. И не надо.  Можно сказать, что многое уже действительно только было в моей жизни, но очень многое - осталось. И я не собираюсь это терять. Школа, до встречи в следующем году!

А вот и стихотворение, которое сочинила Анютка, сама! И подарила мне.

По щеке течет слезинка

Голубая, как вода…

В голове одна лишь мысль:

"Кончил жизнь с золотой медалью".

Грустно.А впереди - пустота 

Читаю и удивляюсь! Подумать только... Крошечный  мир мельчайших частиц так же бесконечен и удивителен, как и гигантская загадочная Вселенная. Это так странно - ощущать, что всё пространство вокруг нас безгранично: и наружу, и во внутрь. Люди привыкли считать, что нет ничего вечного, однако, что такое смерть или конец для частичек, из которых состоит ВСЁ вокруг?! Мы не можем себе представить. Это нечто не подвластно сознанию человека, его логике и существует не по законам того мира, в котором мы живём. Понятие времени абстрактно. Вечность... Неужели она существует?....

Вот маленький отрывок из книги Билла Брайсона "История почти всего на свете". Гл.9 - Могущественный атом. Мне очень нравится! Я в восторге - не могу оторваться.

"Химики склонны мыслить категориями молекул, нежели элементарных частиц. Так же, как писатели мыслят словами, а не буквами, химики подсчитывают молекулы. А те весьма многочисленны, если не сказать больше. На уровне моря при нуле градусов по Цельсию один кубический сантиметр воздуха (примерно с кубик сахара) будет содержать 25 миллиардов молекул. Сколько же их в каждом кубическом сантиметре, которые вы видите вокруг себя. Представьте, сколько кубических сантиметров в мире за вашим окошком – сколько нужно кубиков сахара, чтобы они заполнили всё видимое вами пространство. Теперь представьте, сколько их надо, чтобы создать Вселенную. Короче говоря, атомов великое множество.

Вдобавок к этому они ещё и фантастически долговечны. В силу своей живучести атомы действительно повидали свет. Каждый атом нашего тела почти наверняка побывал в составе нескольких звёзд и был частью миллионов живых организмов. В нас такое обилие атомов, и мы подвергаемся такой решительной переработке после смерти, что значительное число наших атомов – предположительно до миллиарда в каждом из нас – когда-то могли принадлежать любой исторической личности, какая бы ни пришла на ум. Когда мы умрем, наши атомы разберутся и разойдутся искать новое применение где-нибудь в другом месте – станут частью древесного листа, или другого человеческого существа, или капли росы. Сами атомы, однако, живут практически вечно. Никто, по сути, не знает, сколько может просуществовать атом, но, согласно Мартину Рису, вероятно, около 10 в 35-ой степени лет…."

[250x277]Настроение сейчас - Отсутствует, как признак проявления каких-либо эмоций

Аааааааааааа...........! Ну что за жизнь? Вчера вечером решила наконец взяться за химию -  всё-таки 8 дней до экзамена... И теперь ничего не могу с собой поделать, сижу, заваленная кучей тетрадок и книжек - своих и не только - пишу. А что писать - то?! Если можно всё отксерить. Теоретически... На самом деле подавляющее большинство вопросов составлено так, что надо выдёргивть информацию из всех мыслимых и немыслимых источников, собирать в одну кучу и делать выжимку для "не очень сложного" ответа. В результате на один такой вопрос у меня уходит (страшно подумать) два часа! А всего вопросиков аж 52 штуки! Проделав несложные математичекие подсчеты, я выяснила, что для подготовки к экзамену в таком темпе мне потребуется 104 часа, т.е около 4,5 суток непрерывного рабочего времени за столом в закрытой комнате. Очевидно, что не сойти с ума просто невозможно. У меня уже кипит мозг и легое помутненте рассудка, хотя результаты незначительны (всего 4 вопроса). Я больше не могу!!! Я ругаю себя, борюсь с навящивым желанием сделать всё идеально, красиво, подробно, понятно и т.п. Прекрасно понимаю, что нужно собратья  мыслями и быстренько всё сделать. Но я не могу! Я засыпаю, прогуливаюсь на кухню, танцую, разминаюсь. При этом я ничуть не жалею, что выбрала химию, а не ОБЖ!!! (Дура?) Может быть, совсем чуть-чуть...  Так. Всё. Уже 12 часов. До 13:30 я обязана состряпать ещё вопросик. ыыыыыыыыы... (Извините) Жизнь хороша.

[347x450] 

***

Очарованы, околдованы,  

Со стихами мы стали повенчаны,  

И к урокам мы Вашим прикованы,  

Драгоценная наша волшебница!  

И весёлая, и печальная,  

Словно с ясного неба сошедшая,  

Повезло нам, что Вы преподносите 

Нам уроки свои драгоценные.  

Преклоняемся перед Вашим умением  

Донести всё с неистовой силою,  

Поражали нас Вы своим терпением,  

Мы запомним Вас, добрую, милую.

Ну вот, я заболела! Как же это ужасно, возмутительно и предательски со стороны моего организма. Видимо, мне все-таки суждено  ровно  два раза в год  бороться с температурой. Но почему сейчас? Так невовремя и некстати! Между прочим, мы собрались в кино, и поэтому я обязана выздороветь!!!

Как же я люблю сдавать экзамены!