каждый раз, когда вина во мне, как-то внезапно, приблизительно как вспышка, появляется план, как убить себя вконце концов...
ведь так лучше... пойми, не будет того, кто не знает чего хочет...это ведь рай... рай жить так, чтобы никто не мешал, не прыгал и не звонил...не орал, не бесился и не возникал...
все лечение на смарку....снова красные пятна...НАХУЯ? нахуя мне это все.... нахуя я учусь...нахуя мне зно. да ведь я не поступлю...и коню понятно.
=) лишний раз попарится...
я не знала, что ненависть - это навсегда... настолько навсегда, что дрожит всё внутри, а успокоительного нет..
почему люди такие... меня всегда убивала недоверчивость..ко всему.. да почему бы взять и не попробовать? что такое?

Я ЖИВУ вообще-то.

люблю тебя сильно...
[360x480]

мне уже просто стыдно отвечать маме с папой, что всё хорошо...

дзынь. утро. ванная. еда. кофе. мама. дома. история. ванна. кровать. пусто. тетрадь. тетрадь. книга. ручка. забыла. принтер. комп. принтер. комп. тушь. пальто. зеркало. шарф. зеркало. наушники. метро. скамейки. школа. о. физика. немецкий. слезы. волкова. бутылка. кофе. скамейки. телефон. наушники. снег ноги. кеды. метро. трамвай. трамвай. дом. порядок. давление. еда. еда. телик.

она говорит. говорит мне. а я плачу. ее это пугает. обняла... меня дома никогда в жизни так не обнимали. наверное, даже так не любили. я хожу по квартире и называю предметы. потому что если я говорю, я не плачу.а если не плачу, то иногда сижу перед теликом. мне страшно, когда приходит время идти спать. потому что я все равно не засыпаю. это стало чуть ли не непосильным заданием... я грызу себя, перемываю себе косточки...

я слишком бесполезное существо...

когда болеешь, хочется прижаться к кому-то самому близкому, чтобы он сам о тебе заботился и говорил, что все пройдет, как бы больно тебе не было и в каком только состоянии ты не находишься.... хочеться слышать самое доброе и приятное.....пусть даже и неправду.....
эта боль.....она проходит через все тело...стучит в ушах и ослепляет глаза....лишь черные точки....
из-за этого мне трудно воспринимать... трудно сказать, что со мной и как...
а всех это бесит.
когда же я сдохну.
нужна поддержка....мне трудно себя успокоить...

шарю быстрее чем папа =Р

Все когда-то были маленькими... Понимали мир по-своему... Но обычно в положительном свете...
Так вот, дети обычно радостные и беззаботные... Милые на вид... Многие им радуются... Когда они играют и улыбаются... Они ведь не знают что есть мир, жизнь...
А потом они вырастают блядями, наркоманами, убийцами, алкоголиками, завистниками, психами, маньяками, ненавистниками, эгоистами... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
А глядя на их детские фото не скажешь, что то, что было таким милым и улыбающимся стало таким дерьмом... Обидно...
Как обычно в таких случаях, обидно не то, что они такие, а то, что твои близкие, родные, более того, ты сам попадаешь под это описание...
===---===
Просто лежу третий день дома, проблемы с животом. И понимаю, что ничего не меняется от моего бездействия... Тогда зачем я?.. Схожу с ума...
..больно..

мне есть что сказать....но это так сложно..

Это цитата сообщения NOmadishe Оригинальное сообщение

С рассылки: Несколько фактов о новогодних традициях :)



Нарядные елки, ставшие символом Нового года.

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Читать далее...

все как обычно...тонкие стены.. наверное соседи слышат мой нервный срыв.. не самое веселое... все как обычно...я сижу за компом, а чайник давно закипел... и даже успел остыть... все как обычно... я сижу дома. и только дома, потому что иначе не поверят, что я сделала уроки... все как обычно... в одиночестве я не справляюсь с собой... нету родителей, при которых надо сдерживаться... все как обычно... я бешусь из-за того, что я должна постоянно быть веселой, когда надо... нельзя говорить всего...все как обычно... в клетке...

я ненавижу это маленькое желтенькое здание с окнами в решетку....а особенно я не люблю проходить мимо учительской... видеть кабинет Волковой...и вообще весь 3-й этаж ненавижу. там, как мне кажется, больше всего людей... там всегда ужасный запах....хочу уйти-бежать....сесть в каком-то переулке, облокотится об стену и закрыть лицо... и думать, что меня не видно...что ниодна неприятность меня не найдет. никогда. никто не пробежит мимо с вопящей глоткой.. и не будет вопросов-вопросов-вопросов....этим душераздирающе спокойным голосом...

[показать]

[525x700]
потерялся смысл в бумажных песнях.... все кажется до ужаса простым...
не разговаривай со мной так долго на немецком... и так быстро... быстро...быстро... я понимаю... но твой голос звучит во мне эхом до сих пор... как беспрерывное радио... в котором находятся темы для разговора... я говорю... о том, что хватит... слишком тихо... пытаюсь громче... но ты не разговариваешь со мной больше... ты там... ты в наушниках, в голове, в этом назойливом звоне.... и ты одна. никто не нужен...
последние минут 20 потерялись в однообразном "ммгуу".. не плач..."ммгуу".... ты ведь сильная... "ммгуу"... забей на них всех... "ммгуу"... ты ведь всегда это умела... "ммгуу"...
какое все тяжелое... тонкое... мрачное... синее... обьемное....
глаза устают...
я знаю, что не там, где надо...
и знаю, где должна быть....
люди....люди... они так рядом... так близко.... они дышат.... они чувствуют....они смотрят... тебе в глаза... и убивают....

У Вас будет 1346543578593462345 самых близких друзей в течение всей вашей жизни.

ы =)
многообещающе...

мама сказала, что ты будешь онлайн.... ты пообещала.... я ведь даже вернулась не поздно...но папа...почему у него все так важно... важнее нашего с тобой разговора.... он и в тот раз попрощался с тобой за меня... как можно переживать за такие вещи как то, что я не знаю сколько стоит двд-рв.
иногда мне просто не хочется думать, что это мои родители....
я их люблю всей своей ненавистью.

хочу сесть в темноте в пустой квартире, поджать коленки.. и заплакать...

чувствую себя маленьким человечком перед 10-ю годами Жизни... нет, даже не человечком.. а импульсом, которого кидает и стороны в сторону от собственных сомнений... я схожу с ума, заставляя себя читать и читать... делать то, что уже по сути ничем не поможет...
вспомнилось, как женька мне перед нем.экзаменом в 9-м классе напела это дурацкое хоп-на-на-най-на и я не могла заснуть.
так будет и в этот раз... только вот песенку будут напевать мои нервы.
удачи нам.
цёмики,кто учится соо мной в группе и кто меня там хоть одним глазом читает.
мы ведь сможем. мы ведь умнички)))
банальщина, ёпт.
[604x453]

я так люблю сидеть, закутавшись в тоненькое одеялко, которое когда-то привезла Иренка...с дельфинчиками... она всегда так смотрела на них и особенно по-детски и ласково говрила "дельфииинчики"...
как стараться больше....я не знаю... почему у них это получается.... а я не могу...
всё пустое... я пью чай с лимончиком... и готовила его так, как ты говоришь... но всё то, что я делаю для себя, лишено взякой смысловой нагрузки... ничего не выходит....
всякому человеку свойственно ошибаться...
и это нормально...
не забрасывай меня только из-за этого...
ведь я хочу думать, что какая-то часть моих стараний идет тебе на пользу...
мне не все равно...
знай... чувствуй...
[700x525]

пока наш телик работает и они все еще ржут - мир не рухнет. это просто значит, что все происходит так, как надо...

я чувствую, как тело тяжелеет... и движется все вокруг как-то медленно.... а я уже не бегу... иду... стою... поднимаю глаза. как-то громко слишком получилось... что аж тишина городских улиц испугалась... и подумать не могла, что такое возможно... но мой взгляд, догоняя тишину, не упустил возможности подскользнуться за ближайшим углом. ха-ха :) а я не упала :р потому как стою на траве. что к этому привело, я не знаю. но догадываюсь :)