меня вот тут взяло и осенило.. вдруг.
я понимаю, почему меня не любят многие...
потому что я не могу скрывать неприязнь. я не могу лицемерить и у меня это никогда не получалось. то есть воообще никогда. если мне не нравится, как ко мне относятся (в плане даже обыкновенного неуважения), я буду относится так же. и мне плевать кто этот человек. знакомый моего хорошего знакомого или хоть бля сам президент, я не буду улыбаться ему, как это делает добрая часть людей вокруг. не думаю, что это связано с неумением прощать... я просто не умею врать себе. с этой противной ситуацией приходилось иметь дело даже во время таких людей так Тимур, Катя, Паля, Лиза, Иренка... я очень долго не могла понять почему же ТАК? а вот оно...

не думаю, что у меня получится объяснить... но это вроде своеобразного предательства. сначала влияние на тебя. а потом предательство. будто говорят, что теперь ты должен ходить пешком, чтобы проявить протест против врага, а твой лучший друг поехал на машине. и знаете что, далеко поехал....

как-то так странно... ты меня как-будто снова не знаешь и не замечаешь. я могу писать тебе бесконечно много и бесконечно мало, но на это не последует никакого ответа. вот сиди и думай дальше: либо мешаюсь, либо аська не работает, либо уже заебала, либо ты не за копмом, либо еще дохуя причин. Я НЕ ПОНИМАЮ... ничего не понимаю! что случилось?
я просто устала, потому что постоянно думаю о том, что с тобой...и почему ты это банально скрываешь...

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!!

Начинай, расскажи мне,
Как бегу, смеясь, по краю светотьмы.
Я высохла как цвет,
Как след кого здесь нет -
Я поэт озимый.

Начинай эту песню,
За плечом молчит телесный доремир.
Уместно ли шучу,
Когда как соль звучу,
Если жесты пресны?

Начинай эту сказку,
Я пляшу без ног и я пою вне нот.
Тебя б я обняла,
Но где наши тела
Для тепла и ласки?

Начинай эти слезы,
Меня сеял Бог, а сам принес мороз,
Я в рост пойду весной
Цветком или сосной,
А сейчас я мерзну.

Начинай, я продолжу,
Мы живем в нуле, мы гости на земле,
Сроднились с пустотой
И стали красотой,
А теперь все можем.

Я - Земля, я - Земля.
Первый, первый, я - Земля.



душевное состояние посягает на эту песню... хотя не. вся Арефьева тянет мою длинную пятницу.

ужас... какой длинный день.. сейчас же пятница? до сих пор пятница? а почему же все так сложно и непонятно...

наверное, это самообман, что у нас всё в порядке.

опускаю глаза и проваливаюсь вниз, где жарко и невыносимый гул различных голосов. не хочу быть полностью собой. хочется разделиться на много себя, и несколько зарезать. мое сердце в твоем кулаке, который ты сжимаешь с каждым днем сильнее. оно похоже скорее на тупое мясо. а вокруг безумно ярко светит солнце. какая-то глупая ситуация.

жаль. сегодня хотелось полетать.
[479x479]

кажется, я будто что-то упускаю.. душа отторгает тело...
и... как бы печально это не звучало, я перестаю тебя понимать. потому что ты молчишь.

""Пропавший без вести, скажи, как мне найти. .открыткой стать и вырваться из сети?..""

я тоже... очень. в Крым.

[480x480]
я беру чашку кофе и направляюсь к балкону... да, сейчас там и вовсе не тепло, но очень привычно. расстраивает только то, что кровать пуста и аккуратно застелена. тихо. жутко тихо. мне постоянно кажется, что кто-то зайдет. но ничего не происходит.
скоро я должна буду тебя разбудить. теперь по телефону. чтоб пары не проспал.
но ты все равно проспал.
я бестолковая.

.
[500x293]

тупо на ровном месте.
я, скорее всего, раздражаюсь, потому что где-то я уже такое видела..
очень плохо, что сегодня вот так получилось...
давай, чтоб больше мы об этом не думали, а тем более не ссорились из-за нелепой мелочи...

[303x448]
все хорошее когда-нибудь заканчивается... хорошо, что шоколадок дома немерено...
снова холодные вечера один на один с компьютером.. а наши встречи до сих пор кажутся украденными и нелегальными...
без подсчета чувствую нереальное количество проведенного вместе.. и не вместе...
но от этого не тяжелее, а даже легче.

мы слушали Чижа, а соседи стучали в стену...
"как это можно забраковать Чижа?"
я просила поставить "автобус", а ты "Она не вышла замуж"... потом балкон. курить.

и

"а вы бы не могли потише?"

жаль что сегодня пятница и мы слишком пьяны для толкового разговора... тем более время не располагает, как раньше...
как раньше...было красиво... ты был идеальным, который хотел меня, а я делала все, чтоб ты хотел меня...и у нас получалось...
пока не появились обстоятельства. уничтожающие наше с тобой существование. но исключительно физически.
а так мы в гражданском браке вообще. и с перебинтованной рукой.

та что ты на меня пялишься...ты меня не знаешь и я тебя тоже...

так много времени проходит между "пойду спать" и непосредственно сном... а просыпаясь, больно смотреть на пустую подушку рядом...

но всё не так страшно, как могло бы казаться...

это мой город... интересный, глубокий, разный, оригинальный... в нем множество закаулков, переулков... много творчаства... идей... этой солидарностью дышит весь город.

гармония. человек для города и город для человека. здесь можно найти всё. самые несочитаемые увлечения. самые несочитаемые цвета и музыку.

здесь говорят "привет" и улыбаются. здесь смешные бабульки и дедульки-туристы =) здесь громко и тихо одновременно. и здесь можно все.

меня привлекоют его маски.парки.стены.воздух.газоны.
мой запах.мой цвет.мои огни.зеленые машины и огромные лавочки. хочу в тот район. хочу то пиво. немного странных и незнакомых, но воодушевленных людей.

я люблю этот Город. я люблю Берлин.

Berlin ist arm, aber sexy. (c)

а сейчас я в темной комнате предвкушаю завтра. жду. и хочу заглянуть.
=) буду учится в бурсе, где Муся учится. или училась? 0_о
вот и все новости, что ли...
пока, лето.
[525x700]

В клетку из свободолюбия и желания защищать свою индивидуальность.

Тебе повезло. Ты человек самодостаточный и независимый. Одиночество тебе не страшно и ты спокойно принимаешь его. Наличие собственной точки зрения позволяет тебе не зависеть от мнения толпы и поступать, как тебе подсказывает твоё сердце, а не боязнь остаться одному. Ведь последнее уже пройденный этап. Ты человек разносторонне развитый, не боящийся пробовать что-то новое. Но когда-то ты вышел из-под гнета каких-либо ограничений и теперь боишься вновь оказаться в их власти, поэтому всяческим образом стараешься защитить себя, что порой отталкивает от тебя людей и делает тебя одиноким, ведь мало, кто окажется таким же интересным и разносторонним человеком.

Пройти тест

идеально жуткое спокойствие и неторопливость.

я бы могла пить кофе с молоком. а пью чай, потому что соскучилась за той незащищенностью детства, которой он пахнет...догорает мирра... кровь разбавлена персиками и грушами.

я убегаю в "завтра". хочу твоих объятий и поцелуев.

«назови мне свое имя…
Хочется начать все заново. Проснуться светлым утром и не вспомнить ничего. Снова знакомиться с людьми, узнавать их немного с другой стороны…»

«я залезла в поезд дохлая и уставшая. Красное и фиолетовое. Наконец-то следующий день – привет мой добрый и святой Крым… почему у твоего неба такая грустная улыбка…что не так? Наверное, я слишком близко… дышу тебе в спину… тайком наблюдаю звезды и краду луну. Спасай, я задыхаюсь… чувствую себя наколотым ненавистью апельсином… сходство есть – у меня оранжевая майка..=) и не только у меня… нас тут килограмм. С чаем пойдет…»

«заканчивается пиво в теплой тишине… одна. Не перед кем отвечать и некому отсекать мою голову. Я просто сижу.дышу.переживаю.включаюсь.пью. потому что в таких местах не думают. Хочешь, я буду молчать? Ты не услышишь моего дыхания… ты проснешься, а меня не будет… единственное *но* - я не в силах тебя отпустить…»

«выбери. Каким цветом рисовать? А на каком фоне? И важно ли это вообще? Потому что я заранее думаю, куда это выбросить. Ммм… как пахнет костер… и слезятся глаза. А ты говоришь купаться…»

«Переворот. Кровь течет в другую сторону. Левое меняется на правое. Вечные истории… люблю слушать…про тараканов и про Варю(паук), про пещеры и дайвинг, про море, соль и кислород, про обстоятельства, работу…удивляюсь, что у стольких разных людей есть один интерес и одно рвение в «почему лес ))»

«счастье – это сидеть с ромашкой в руках на уже почти пустом рюкзаке. Как назло все правильные…»

Вы просыпаетесь с пением птиц? Я только тогда могла засыпать… так и осталось… понемногу с ума… метаюсь, но знаю, что ничего уже не изменишь… «все должно было быть не так»… ничего из главного не пропустила и оставила себе. Я – первобытный костер с угольными остатками на километры вниз… а, и спасибо за совет… это работает… я несу им бред, а они слушают и улыбаются… скорее всего и вправду им важен мой противный привычный голос…
А теперь снова Киев. Если я буквально пару дней назад не могла осознать, что я в лесу далеко от толпы, то теперь я не понимаю, почему я не берегу батарею на телефоне и почему посуда чистая...
Моя волна была поймана… ) я и забыла как это…
[604x456]