окружают люди, которые пекуться только про свою задницу.

отстранимся от темы.

то ли я перечитала книг или пересмотрела кино, но мне всегда казалось, что в самом слове "учитель" есть немыслимая сила, которую он обязан давать тем, кто этого во всяком случае заслуживает. по-моему, мы уже не в том времени, когда знания недоступны.

раз уж мы играемся в демократию, то может, до конца?
[405x216]

Чем больше всего восхищаетесь? Каким видите свое будущее? Каким хотите быть?

если честно, то вопросы на удивление безумно глупые. а вся глупость состоит в том, что они слишком общие. но ладно.
восхищалась я всегда такими вещами, которые не умела делать сама. потом я поняла, что всему в принципе можно научиться. даже то, что кажется безумно сложным делается в два счета. сейчас я умею делать половину из того, чем восхищалась.
безусловно, красивого голоса у меня уже точно не будет, и учится танцевать тоже как-то поздновато... хотя и не факт, что меня бы это красило. вот Иренка обмолвилась своему профессору, что балетом в детстве занималась, а он всерьез воспринял. теперь ходит в школу, учится азам балета заново. мораль? никогда не поздно...
восхищают также сильные характеры, когда люди могут терпеть и ждать сколько угодно. когда человек честен с собой и с другими. но давно я этих качеств не встречала. та и вообще разучилась верить в то, что вижу. кажется все не настоящим, а более голубым-телевизионным. каждый может создать впечатление абсолютно адекватного человека, а какой-то даже не скверный момент подставит как последняя сука.
чему бы хотелось научится из того, чем восхищаюсь: играть на гитаре. ничего другого на ум не приходит.

свое будущее вижу максимально светлым. не хочу загадывать далеко, но мне хватит пока, чтоб я пошла в 3-й курс, чтоб мое лето хоть бы в этот год удалось. в плане того, чтоб увидеть море. я там не была *уеву тучу лет. и меня это напрягает. ощущение, будто с ним что-то случилось и мне его боятся показывать =)
еще хочу постараться заработать повышенную стипендию, хотя пока буду ждать обыкновенной в следующем месяце, если физик не подведет.

я хочу быть афигенным программистом, у которого руки дошли до плюсов и он их зашибенно выучил и без проблем полльзует...
а лучше веб-дизайнером. и по духу подходит и мои умения есть куда приткнуть...но такое ощущение, что их развелось, как тараканов. хотя не, экономистов больше.
еще мне бы хотелось закончить какие-то мизерные актерские курсы и сыграть в маленькой сцене. мне бы этого хватило просто потому, что со школы не могу забыть глупого немца и ту бездушную постановку, которая учила слушать людей по вздоху и взгляду. я там сделала то, что никогда не получалось. и многие видели во мне абсолютно другого человека. то была моя маленькая победа.
и скорее всего хотелось бы быть такой всегда. но то была игра. а мое место там, где меньше людей и больше машин. так проще. хоть неловкого молчания не возникает...
[700x461]

"Избавляйтесь от старых бумажек Если вы хоть сколько-нибудь похожи на меня, ваш дом завален разными бумажками – всякими записями, старыми рецептами, ненужной почтой, записками самому себе. Избавляйтесь от всего этого. Уничтожайте бумагу в шредере, этим вы добьетесь порядка и защищенности в своем доме."

у меня не так далеко лежат 3 дневника, которые со случайной периодичностью попадают ко мне в руки и я, не слушая свой внутренний голос, перечитываю их. знаю, что неправильно, что там исключительно разочарования. там нету ни одного момента счастья, который заставил бы меня улыбнуться. смеяться можно лишь над глупостью. но все мы были глупыми в детстве.
были попытки сжечь это всё. даже уже носила с собой в рюкзаке, чтоб при удобной возможности достать из кармана зажигалку и смотреть, как горит старая разноцветная бумага. но... было почему-то жалко. может, от того, что я на самом деле ценю свое прошлое, и мне нравится всё, как там сложилось. по сути научена многим, и возможно пытаюсь оправдать себя этим. поэтому и читаю.
была также попытка все закрасить к чертям. но это было тогда, когда Сережа злился на меня из-за прошлого. я его никогда в этом не понимала, но тогда казалось, что если я избавлюсь от таких элементов, хранящих мою память, то у нас станет все хорошо и он снова будет меня любить. но не сложилось. и мои записи не имели никакого отношения к этому.
остальные бумаги меняют себя по мере поступления и мере важности на данный момент. после сессии всегда куча макулатуры, на которую какой-то бомж сможет купить себе бутылку пива. или хлебушка.
так же есть традиция оставлять бумагу на черновики.
лежат ещё Женькины письма. потому что только с ней была переписка.
открытки Тимура полетели в мусор. да, жалею, но пора уже избавляться от пережитков.
Генкины стихи лежат и еще те глупые переписки на парах.
тяжело это выкинуть, но я думаю, что к примеру такое событие как ремонт заставят меня это сделать. *долго еще ждать*

и не думаю, что шредер бы меня спас. вряд ли он бы мне подарил спокойствие.


пишу это потому, что нашла пятьдесят пунктов, как изменить свою жизнь. я просто взрослею, а правильно (всмысле так, как бы мне это нравилось) это сделать не получается.
я где-то застряла. не дается какой-то барьер. буду пытаться прыгнуть выше головы )
[500x342]

я просто устала. устала от глубокого похуизма абсолютно ко всему, что тебя окружает. ты можешь прикрываться любыми правилами и принципами, но на самом деле тебе на всё это похуй. безмеееерно похуй. мстишь постоянно за что-то.

я забыла какой ты на самом деле. и не уверенна, что захочу вспомнить.
[700x426]

удобная, блин, у тебя ситуация. хотя, что я тебе скажу?...

Шараааа приди!

*предэкзаменационная паника*

стала более домашней... и не столько снаружи, как изнутри. я жду какой-то полноценной тишины, чтоб всё-таки на пару часов остановиться и никуда не спешить.
не могу себе в кое чем признаться. точнее даже боюсь, потому что это вернет меня на очень много времени назад. вечером\когда одна\когда темно меня охватывает жуткая паника и потребность говорить, которая не удовлетворяется. мне сейчас нужен ты, а как-то так получается, что тебя забирает интернет. и от понимания того, что ты "ммгу"-каешь ради иллюзии общения, пугаюсь еще больше..
мне все кажется таким неисправимым и низким. слишком пресным, без чувств, каким-то через чур электронным и пьяным.
я оглядываюсь, но всё чужое.
и только потом понимаю, что это внутри меня. снаружи всё так же, как и было. а я черно-белая бездельница.
[400x424]

В голове почему-то пляшут новогодние шарики…разные, большие и красивые… хочется грандиозного праздника и много-много снегааааа…

Кто бы просто смог мне это дать…

Я не знаю, насколько серьезно воспринимаешь меня ты, но почему-то окружающие смотрят на меня как на чужую, как на ту, которых много…*было у тебя*. Хотя я и не верю в серьезность своих мыслей и намерений. Насколько это «просто»? достаточно тяжело поверить. Тем, кто вокруг, тем, кто только начал п.о.я.в.л.я.т.ь.с.я. в моей жизни. Это просто нереальная задача. Поступать так, как хочется сердцу.

Мне кажется, я не слышу себя…я без ума от твоих слов и разговоров… я готова выпивать с тобой каждый раз эти дозы, только бы послушать…ммм…так приятно… я жду твоих смс. *ты никогда не звонишь*. Я жду тебя. Я жду твоих действий. И я хочу попробовать все то, что ты мне дашь. Выздоравливай!
Ты рисуешь меня. Ты рисуешь на мне. Я никогда т.а.к. не чувствовала…


1.11.09 [23:58]

мне кажется, что я ещё там... в том дне, когда хотелось тебя впервые поцеловать, прикоснуться к тебе, знать где ты...
я не надышалась тобой...все ещё... я даже толком не знаю сколько времени уже прошло, потому что мы никогда не считали... не было никогда грани, кроме той, что мне нужно домой в 11.
сколько бы тебя не было рядом, мне будет мало...

перед глазами только то, как ты меня отталкиваешь...
[500x334]

[524x700]
я целую ночь катался на лифте вверх-вниз,
я выжигал на паркете каракули через лупу,
я исписал все тетради словом на букву “…”,
я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу,
я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц,
я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр,
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке,
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван,
я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова,
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам,
я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги,
я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага,
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти,
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам,
я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно,
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник,
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой,
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью,
я звонил… дышал… вешал…

я так скучал по тебе.

разочарована.
куда ни глянь --- сплошная подстава.
похерились все отношения за сегодня.
и, естественно, никто ничего не понял.

может это и не правильно, но я устала помогать без взаимной помощи...я игнорирую уже которое сообщение, но мне ни капли не стыдно, потому что...
ПОТОМУ ЧТО Я БЛИН СИДЕЛА ВСЕ ВЫХОДНЫЕ БЕЗВЫЛАЗНО ДОМА, чтобы какой-то бля пидарас взял у меня лабу и подставил свои циферки...
злит это ужасно... просто уже сам вопрос поставлен так, будто я должна. будто так и задумано, что я всё делаю, а народ может это у меня взять потом.
идите в жопу, господа.

а еще бесит бардак в комнате. бесконечные листочки-тетрадки-книжки-словари-ручки-цветная бумага-нитки.
а времени убрать нету.

в последнее время не нравится всё то, что происходит со мной. но изменить до 31 эту белиберду успею. благо, только в этом не сомневаюсь.

с праздником св. Николая.

ааа, на завтра столько делать, а голова в мечтах и планах...
вроде и с камнем на шее, а кажется, будто и тот пенопластовый.

просто...
Я БЕЗУМНО СОСКУЧИЛАСЬ!
и я, да, ничего не делаю. чтоб было иначе.
и стыдно, и в то же время думается, что так правильнее.
так и вы остаетесь для меня лучше и, возможно, я тоже.
так сохраняется неповторимость наших встреч.
так кажется, что мы навсегда вместе. не физически, конечно...

я стану президентом и придумаю много-много праздников, чтоб видится с Катей, Палей, Ирой, Лизой.
на каждый месяц придумаю для вас праздник. для каждой отдельно.
и за что вы меня только любите...
за что обнимаете так искренне, и целуете...
за что вообще заводите со мной разговор...

я ведь делала вам так больно...
в дрожь.

у меня чувство какой-то невоспроизводимости. я как диск, который не воспринимается устройством.. вроде во мне и есть информация, но она недоступна никому...

а я несу только одну мысль, что ты мне не безразличен..что я тебя люблю...
и уже давно...

но я до сих пор доказываю тебе, что я тебя стою...что ты сможешь на меня положиться...
и не могу испытывать то же взамен.

тотальная невозможность быть. я устала быть...

мама с папой нашли мою сумку "йа пельмежко". блин, кто помнит, когда это было?..

мне....никак.
вот никак. я не верю в планеты, природу, не верю, что хорошее победит и не верю, что мы справимся с катастрофой жизни. я и не верю, что я умру, что случится что-то не так, что я потеряю тебя. хоть на минуту потеряю. и я не хочу, чтоб доказывали, не хочу, чтоб уверяли и переубеждали. ничего нет.
пришло какое-то безграничное разочарование. хотя в принципе не в чем. возможно, трудно осознавать, что мы больше не дети, что мы вправе не слушать, обещать и не делать, убивать себя.
мы уже не такие. и никогда не будем такими.
может, и действительно пора с этим всем завязывать и просто запомнить всё такое розовое и сладкое, каким оно было. от меня ничего не зависит, возможно это и злит, а возможно я не хочу. прав у меня нету таких.
это не оправдание, но как уж есть...

не думаю, что я правильно все сказала. мне наоборот кажется, что я все на свете испортила. что случилось сто-то непоправимое и... ты никогда больше меня видеть не захочешь...

яна яна.. либо я уже научусь отвечать перед собой за такие глупые поступки, либо перестану их совершать... ибо я сойду с ума от этих бесконечных терзаний.
тогда казалось легче, а сейчас мне так стыдно...

хочу уметь напиваться до беспамятства.
хотя...я толком и не уверена, что ты все помнишь...

я не знаю, зачем зарегистрировалась на look at me. это "нечто" меня расстраивает. где-где, а там явно видно, как общество деградирует. там все тащатся от мальчиков-"дайте ему пирожок", как будто в мире нету других забот и развлечений как одежда и типа "искусство", которое выражается в фотографиях без лиц, одноцветностью, нихеранеяностью и однообразностью.

люди отвыкли работать.

вспомнилось, когда историк рассказывал про то, что когда уйдет поколение совка, то будет проще добиться перемен... а тут видишь, какие люди тебя будут окружать, то кажется, что все катится к чертям.