ненавижу, когда ты говоришь "давай сегодня поучимся, а завтра гулять пойдем". потому что я то учусь. а ты бля нихуя не делаешь. на выходе имеем, что уже никто никуда не идет. никакого "гулять" и тд. потому что тебе же тоже надо все сделать..((

ты меня расстроил только что. очень.
ты же видишь, что я переживаю за тебя больше. и мне важнее, чтоб у тебя все получилось, а я как-нибудь потом догоню...

[500x375]
Паша Чехов - В нашем порту

В нашем порту - чайки ловили хлеб налету
А я смотрел на флаги, глотая из фляги
Шевельнуться не смея, так нежно пьянея
Я не смогу, я не сумею, я сорвусь и останусь с нею

я всегда носила удобную одежду. естественно, это были джинсы, кеды, здоровые футболки и по минимуму юбок. к тому же желание выделиться описывает цвета моих вещей. меня это вполне устраивало, пока я не поняла, что в свои 19 я выгляжу на 13-15 лет и без проблем езжу по ученическому. бля, 3-й (!) курс, а у меня в сумке сей документ валяется и все верят, что я школоло.
в панике перерываю шкаф и нахожу немного вполне приличных платьиц, юбок, рубашек, потом бегу и покупаю себе костюм, пальто иии еще одно платье. пару раз я даже каблуки напялила.
не думала, что это может быть удобным.
и вот что: обращают внимания больше, чем будь я в салатовых джинсах.
приятно, да :)
[700x566]

[700x525]

Мельница - Королевна

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

[481x313]

Чайф и Настя Полева - Всему

Над крышею небо,
Всему свое время,
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица...

[590x400]

Placebo - Special Needs

Just nineteen a sucker's dream
I guess I thought you had the flavor
Just nineteen a dream obscene
With six months off for bad behavior

[467x700]
как меня заебывает "псевдоэкономичность" моей специальности. я пошла учиться на бородатого дядьку, который постоянно пьет пиво, а на выходе получаю ааааабсолютно ненужные мне знания. ну ладно социология, хер с ней с историей, но блять бух.учет здесь при чем? а менеджмент? особенно последнее.
и конечно же по таким предметам самые заебистые преподы, которые думают, что их предмет самый офигенный-великолепный-нужный и вообще лучший.
чувааак, ты переживаешь, что я не смогу продать/купить акции? думаешь, что я не смогу принять нужное мне решение? а тем более обосновать его?

ты ошибся. ты не лучше меня, потому что будь ты лучше, не работал в свои-то годы в универе. не смешивай меня с говном, только потому что не хочу участвовать (и даже региться) в тобой пропиареных соревнованиях. мне абсолютно похуй на рейтинг этого коррумпированного вуза, и я не собираюсь его поднимать.

я не зря пошла на комп.науки. мне противны люди. я хочу работать с компом, потому что так наше общение сводится до минимума. а тут приходишь ты и тыкаешь в меня пальцем. мол, как это я собралась на запад, если не знаю английский. аууу, я знаю другой не менее популярный язык. и уеду я только тогда, когда захочу, а не тогда, когда ты меня периодично будешь пинать под зад.

сука. может, дело и не только в Силантьеве, но я устала от понимания, что мне парят бред под видом бесценных знаний.

Проси у Господа мудрости и силы...
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
[500x333]

[375x501]
Любовь Николаевна была, пожалуй, такой как все добрые советские учителя. Она всегда хотела, чтоб мы знали "так, чтоб от зубов отскакивало", и жестко наказывала, если это не выполнялось... но тем не менее Она умела шутить и нередко это делала. Для Неё не было ничего более важного, чем порядок...
зарплата никогда не влияла на качество знаний, которые вбивались в наши бестолковые головы... такого вы не встретите в универе, где ты как бы сам в ответе за себя....
к сожалению,получается, что о таких людях вспоминаешь, когда их больше нет... и именно тогда хочется услышать знакомый голос, который любил повторять: "Дети, ешьте не конфетки, а котлетки :)".
а еще хочется сказать огромное спасибо за те качества, которые сделали из нас Людей.

есть люди, которых я больше никогда не увижу.. с некоторыми я виделась один раз. с другими проводила больше половины своего времени..
их почему-то так много, но в то же время никого из них уже не существует. давящая чужая толпа, которая постоянно рядом. когда плохо и когда хорошо.

но я очень часто вспоминаю о том времени, когда мы общались. иногда поступаю, как они. или рассказываю о них другим начиная со слов "а у меня есть знакомый, который...".

[700x456]

[700x466]

Порт 812 - Кто-то ещё

Это-мой город
Здесь люди с тревожным сердцем
С темпераментом жгучего перца
С глазами ,тёплыми,как солнце
Это как бы ночь,а как бы день
В это время никому никогда не лень
Разводить себя на сон и мосты
Разводить в унисон

"Обычно размножаться хотят примитивные личности. А интеллектуальные и культурные люди часто не хотят погружаться в дерьмо.
Быть матерью - самое большое унижение в жизни. Лучше быть избитой, изнасилованной, изрезанной и т.д. "
[показать]

это ваще что было то? 0_о

[показать]

Infant Sorrow - Bangers, beans and mash

Another night you're on my mind
I'm hypnotized but I cannot find the signs
The signs for the tubes to come home
I need the tube to get home
Another night, I'm here alone
My eyes so tired from staring at this phone

поражаюсь своей лени. столько возможностей, столько всего, куда себя можно приткнуть. интересные конкурсы, олимпиады, где можно участвовать и побеждать. просто немного постараться и не думать о будущем вообще.
ругаю себя бесконечно. ругают другие. безрезультатно.
[показать]
ага, а я дома сижу. и кофе с печенькой ем. и торчу от своей беззаботности..

[показать]

Noize MC - Бэктон#1

Приходит sms: "Есть дело. Перезвони" -
Не угадал - мне нет дела до твоей хуйни!
Что там тебе от меня нужно, мне реально пох -
Не знаю, кто дал тебе мой номер, но лучше б он сдох…



просто в точку.

чем дальше, тем чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда от меня ждут качеств "хозяйки". и чаще это сводится к тому, что я (по каким-то гендерным и само собой разумеющимся аспектам) должна сделать так, чтоб какой-то придурок не чувствовал голода и ему всегда было чем "закусить".
первый раз я столкнулась с этим в Бердянске. когда по сути незнакомый мне человек тупо приказал, чтоб было так и не иначе. я про себя поматерилась (не без явных намеков на нежелание), но помидорку порезала. потом вечером Наташа решила меня этим попустить, мол, я делать ничего не умею и я хуевая как девушка и, собственно о чем разговор, "хозяйка".
и вроде как никто тогда не учел, что я была до боли уставшей. но в их сторону я могу только сказать одно оправдание: они этого не умеют.
ну черт, я же не виновата, что мне есть о чем подумать, кроме как о еде. тем более у так называемого мужика есть 2 руки и 2 ноги, которые предоставлены ему в пользование на определенный срок. почему бы не поднять свой зад и сделать себе долгожданный бутерброд. во вторых, я в их доме воооообще первый раз и копаться по всей кухне мне не позволяет пунктик в голове. это не моё. в третьих, я не в том возрасте, и не в том семейном положении, чтоб потакать человеку, у которого есть член.
напрашивается вопрос, умею ли я вообще готовить? умею. долгое отсутствие мамы дает плоды. при чем с каждым разом все больше. и мне не лень. для Гены стараюсь как могу. и что самое главное --- он ценит.
просто форма приказного порядка нарывается на грубость с моей стороны.
время трех "К" давно позади. и как-то не сильно хочется в таком возрасте стоять у плиты и смотреть, как жизнь проходит.

[604x462]

мне кажется, что я знаю что-то, чего не знает добрая часть людей -)
вот такая я классная )
[700x467]

что за ебаная хуйня?

думаю о том, что было бы неплохо доделать стенку, но для этого надо фоток немного распечатать... и папу заставить гвоздик прибить.
а еще заботит меня то, что я больше не хочу жить с родителями. я их очень сильно люблю, но я бы с огромным удовольствием приходила к ним в "гости" и кушала что-нибудь вкусненькое. хочу звонить и спрашивать как готовить разную фигню.хочу их на расстоянии. я чувствую, что я справлюсь. не хватает пока что денег, наверное...

хочу еще еще еще еще лета! такого беззаботного и жаркого! дада
[525x700]

это кошмар. я не могу заснуть, потому что всё тело ломит. такое ощущение, что меня Валуев бил три дня...
посреди ночи просыпаюсь от жуткой боли. очень хочу потом заснуть, но не могу. как будто тыщщща медсестер колят в меня воздух из здоровенных шприцов.
из-за этого проспала немного сегодня...
утром впечатление, что я вагоны ночью разгружала..

а вообще... "тааааамаааагаааавкииии! неее сломааают дух нароооодааа!"
должно же оно когда-нибудь пройти )