рано вставать утром идет мне на пользу. да, я осознаю весь ужас этого.

на сколько может быть офигенным день и каким лажевым вечер...та ниче. мой параноический смех почти спас его. такие нервные лица. а может и уставшие. ну ёмаё. если вы уже собрались что-то отмечать, то можете хоть не делать себя на столько важными и замечать окружающие мелочи) хоть Иренка поддавалась мне. я почти вывела ее из дурацкого состояния. в итоге заливались в маршрутке диким смехом буквально с каждой мелочи.

мне не нравятся позиции и принцыпы моего папы. в чем-то мне кажется, можно было бы проявлять человечность. и не судить так строго. но его жизнь почти прошла. как-то же и устроился, хотя сам и не доволен собой. что ж?
[400x300]

единственное, что хочу сказать: мне жаль что я вернулась в жизнь.

хм.....интересно, почему мой папа удивляется тому, что мне не нравится немецкий язык? *DONT_KNOW*

и все же бывает немного обидно, когда тянешься к человеку, хочешь его услышать/увидеть. а он тебя - нет.

Она так любила спорить и обсуждать вкусы шоколада. В ее дверь часто звонили. Нет, не потому что у нее было много знакомых. Напротив. Многие путали, они были твердо уверенны, что звонят в офис фирмы, занимающейся изготовлением мыльных пузырей. Впрочем, для нее тоже была загадка, зачем им офис в обыкновенном жилом доме. Ведь им нужно много места для этого. «Ну.…Возможно, это только главный пункт. Так называемая голова фирмы, люди, которые работают с бумагами, занимаются управлением». - Только такие мысли возникали у нее в спешке, когда она вспоминала своих «соседушек» в метро. Ей напоминал об этом странный человек, ездящий каждое утро с ней в вагоне. Может, он напоминал ей мыльный пузырь…или ей казалось, что этому парню не хватает чего-то прекрасного в жизни. А она считала, что мыльные пузыри – это и есть самое идеальное в этом негармоничном мире. Радость в красивой оболочке, но пустая и наивная внутри. Девушка всегда прокручивала в себе идею, как же все-таки можно наполнить эту радость. А нужно ли вообще это делать. Каждый раз, делая мыльный раствор самостоятельно, она жутко расстраивалась. Ничего не выходило. Ей было досадно, что те люди на фирме владеют магией приготовления радости, а она не может постичь этой нехитрой, казалось бы, премудрости. Поэтому все деньги, которые она находила случайно на улице (ибо не работала и не училась нигде), она тратила на эти «волшебные» баночки. И при каждой покупке, ее сердце стучало быстрее. «А вдруг прохожие услышат! Они не должны знать этого! Иначе все пропало!» Садясь ночью на крыше, она долго выбирает песню, которой наполнит воздух в этот раз. Ветер и дождь так любят свою девочку, что никогда не упускают возможности посплетничать с ней. А предательские звезды убегают, не прощаясь, как только дорисуют вечернюю картину. Девушка никогда не любила луну. Ей было страшно смотреть в ее бледное лицо. Ей казалось, что луна слепо забирает все мечты и лишает людей цвета глаз, из-за чего они потом, не разбираясь, мстят друг другу. Только потому, что им нравится сам процесс.
Больше всего ей не хотелось быть похожей на остальных зомби, которые с каменно-измученными лицами едут, имея 2 пути: на работу либо же с работы. Они на столько привыкли чувствовать усталость, что забывают просто остановится, очнуться и посмотреть по сторонам, вспомнить, как выглядит небо. Для них эти вещи так не важны, как не важен магнитофон в комнате глухого.
«Надо будет вылечить свою совесть и недоверчивость. Это так заразно. Если бы люди не разбрасывались этими болезнями, мой внутренний мир не был бы таким шатким».
В ее треугольной комнате ничего не двигалось. Только тень цветка в оранжевом горшочке ходила вокруг и причитала: «Меня никто не замечает! я никому не нужна!» Девочка не тратила времени на то, чтобы утешать ее. В чем-то тень действительно права. Девочка не любила бросать слова на ветер. Она отдала бы все, только чтобы вечером за чашкой кофе и любимым печеньем она делилась своими мыслями, которые нередко бывают интересными, забавными и глубокими. Просто она нарочно делает вид, что ей нечего сказать. Да знает она, что будет неправильно, если кто-то не тот услышит хоть одно ее слово. Все изменится. Люди начнут кушать фрукты, начиная с косточки, они будут плавать в траве и копать воздух. Хотя это не входит в сравнение с теми бредовыми занятиями, которыми болеют многие уже сейчас.
«Когда же он придет? А если он еще и острый кетчуп не привезет, я его не впущу. Он сковывает меня ожиданиями. Только из-за его обещаний я не могу выйти на улицу. Меня утомляет жалование на жизнь телефонных гудков. Когда-то они рассказали, что не любят искать тайный смысл в тривиальных словах, читать между строк. Для них все так, как им рассказали. И никак иначе. Такие смешные. Но их можно простить. Они не ощущают интонации сказанного. Это как школьник, который не подготовлен к уроку по причине отсутствия. И часто люди обижают телефонные гудки, и они им редко прощают. Что-то я отвлеклась. Мне нужно еще досыпать в шкаф моли, поджечь ужин, испачкать умывальник тушью и еще создать кучу проблем, которые потом от безделия исправить. Мне необходимо забыть стук секунд на вечно спешащих часах. Да когда же он придет?»

Настроение сейчас - нет сил.

переплелось всё. и все. мне не хватило времени разобраться в себе. мешали. своим эгоизмом. бесконечным ором. показухой и позерством. иногда казалось, что где-то я это видела. но получилось так, как я хотела. почти. мне очень было обидно, когда я банально не могла докричаться до человека. я стою за спиной и уже от бессилия ору. и нихуя никто не слышит. вы не видели разницы между мной в начале похода и в конце похода? вы помните, что как только вы роняли слово, я пыталась помочь, принести, постелить. пусть даже это было неудобно МНЕ! меня не видели в упор. "у Яны снова плохое настроение". никто не извинялся. мне жаль что никто не задумывается об этом. никому не важно. Яна есть. Яна никуда не денется. ну ничего. я посмотрю еще на этот спектакль как минимум через 3 года. выступление обещает быть забавным. вот тогда то я и отыграюсь, любимые)

это все херня, а на самом деле было уйма приключений.

на ДР пол группы убежало дюльферить по скалам в каньон. ушли утром. и не вернулись вечером. да, конечно вечер был веселым. спасибо большое водка, спасибо план)))я вас лю))) но от волнения я в итоге не могла заснуть и напару с Дэном сидела возле костра. и котел мыли ночью без фонарика. что луна, что солнце - одна фигня))) жалко, что звезды рано убежали. ну посидели-посидели. утром пришли пропавшие. "герои" блйать. и настолько чужой ноты в общении я не чувствовала, пожалуй, давно. мы оказались виноватыми в чем попало.

теряли также Славу и Филина. тоже так не плохо.

нас заливало дождем. было безумно холодно.

и вернувшись в Киев, нас посыпало снегом. и я в одной кофте перлась домой пешком от вокзала до дому.

что ни говори, а я хотела сюда. назад.

жаль, что не нашлось человека, который прочувствовал бы меня. нашел бы мою тональность. и помог бы. мне не нужно, чтобы меня выслушивали. мне необходимо чувствовать себя частью этого мира. а не висеть в воздухе. просто без всяких расспросов поднять настроение, сделать приятно. чтобы мне не хотелось уйти курить. а оставаться рядом. чтобы ничего не упустить.

этот поход был самым худшим из всех. я разочарована. надеюсь, не повториться.

[400x267]

вот....вот-вот и я уже уйду. юпи! я так долго ждала этого дня, именно этого момента.....

и сейчас все кажется мелочным, ненужным. есть цель, которую отстраняет лишь ночь в поезде....просто чтобы идти, не зная куда...идти, чтобы проклинать все на свете и кричать просебя "с меня хватит!"...идти, чтобы упасть без чувств и заснуть....идти, чтобы снова разжигать костер....и чувствовать себя выше, хотя бы потому, что стоишь на вершине какой-то горы. чувствовать эту волну. новых эмоций. не видеть окружаюших...не слышать их слов. только взгляды пробираются глубоко в душу...в них есть немного насмешки, искренности, доброты, чего-то приятного....я снова хочу с фонариком в зубах сшивать спальники, я снова хочу обругивать того, кто будит утром. я хочу складывать свой рюкзак и вконце концов убеждаться, что он неправильно упакован. просто смешно. просто интересно вглядываться в это небо. сидеть в одиночестве и слушать далекие голоса своей же группы.

это новая страница. и очень важно, с чего она начнеться..

пока.
[300x600]

все очень хорошо. если бы я ощущала еще и свое тело, было бы превосходно.

я не собрала вещи, недокупила продукты. но гордо заявляю, что ИДУ в поход))

я не могу понять только одного: я боюсь того, что ЗНАЮ как оно будет в походе ИЛИ чего-то неизвестного....какого-то неожиданного поворота...

359 слов)))сойдет как для сочинениякакого-то дыбила
[510x561]

         .д.а.и.м.е.л.а.я.в.а.с.в.в.и.д.у.

                              .в.е.з.д.е.

               .и.

                          .в.с.е.г.д.а.

         .п.о.х.у.й.

                                                 .я.в.с.е.р.а.в.н.о.



                .о.с.т.а.н.у.с.ь.

                                    .т.о.й.ч.е.м.я.е.с.т.ь.

                           .!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.



        .п.о.к.а.ч.т.о.

.н.е.п.р.и.д.у.м.а.л.и.                              .ч.е.л.о.в.е.к.а.



                         .р.а.д.и.к.о.т.о.р.о.г.о.

          .я.и.з.м.е.н.и.л.а.с.ь.б.ы.

                                               .я.н.е.м.о.г.у.т.а.к.б.о.л.ь.ш.е.

          .п.р.е.к.р.а.т.и.т.е.

                                  .в.ы.г.о.в.а.р.и.в.а.т.ь.

                                                       .с.в.о.и.

               .п.е.с.о.ч.н.ы.е.

.с.л.о.в.а.

                          .и.х.в.а.т.и.т.

           .с.ч.и.т.а.т.ь.

                        .с.е.б.я. 

.с.т.е.н.о.й.                                                .в.э.т.о.м.м.и.р.е.



.в.ы.м.н.е.н.е.с.у.д.ь.и.



                                  .н.а.у.ч.и.т.е.с.ь.

                 .п.о.н.и.м.а.т.ь.

                                                   .и.о.с.о.з.н.а.в.а.т.ь.

.э.т.о.

                       .н.е.у.ч.и.т.е.

                                          .Ж.И.Т.Ь.

                 .п.у.с.т.ь. 

   .в.

                                    .в.а.ш.и.х.м.о.з.г.а.х.

            .н.а.к.о.н.е.ц

                              .з.а.к.р.е.п.и.т.с.я.

 .м.ы.с.л.ь.ч.т.о.я.н.е.в.а.ш.а. 

                                  .к.у.к.л.а.

         .с.э.т.о.г.о.д.н.я.я.д.о.в.е.р.я.ю.т.о.л.ь.к.о.с.е.б.е



.а.в.а.ш.и.н.а.м.е.к.и.з.а.с.у.н.ь.т.е.с.е.б.е.                     .в.з.а.д.



              .д.о.и.г.р.а.л.и.с.ь.



                           .я.н.а.-.э.г.о.и.с.т.и.ч.н.а.я.т.в.а.р.ь.



.п.р.а.в.д.а.т.а.к.б.у.д.е.т.л.у.ч.ш.е.?.

                  .я.з.н.а.ю.ч.т.о.и.в.э.т.о.т.р.а.з.

                                             .н.и.к.т.о.н.е.с.о.г.л.а.с.и.т.с.я.



                     .ж.а.л.ь.



вы были все для меня и вправду не просто прохожими

я - военный стратег в государстве Криарг. на то, что я отвоюю живет вся страна))) религия страны - всеизм) флаг - зеленый с желтым смайлом ":)" *у странны, что воюет)))ыауа* место нахождения - острова Тихого океана. да, вы нас не видите, у нас суперсекретные технологии)))

да, тренинг офигенный))) *ну вот всегда* признаюсь, мне было лень туда идти....очень....но все же я не пожалела)))

"почему ты пришла?" - "хочу узнать много нового о себе. больше общения." о да....ну хоть что-то да надо было сказать)))

мне понравилось...я даже вначале не морозилась....да и вконце тоже...но вот где-то всередине....что-то нашло....но ничего....буду ходить - исправлюсь.

еще меня будут хавать на обед))) *канибалы блин* если честно, то мне и хотелось, чтобы все так и сложилось)

"больше рисуй. не выресовывай, а именно калякай, поднимает настроение!" классный совет)

"мне плевать на ваши советы"

"ммм....люблю готов"

угагагага. Паша жжот)))

да.....можно предположить, что дальше будет лучше. ведь тема не очень удачная, а мне уже нравится)

Яна, все будет хорошо.

"вот сейчас. там. за окном. осень началась. только пусть у вас она не наступит вот тут. в душе. и вообще. оставайтесь такими веселыми."
[700x700]

[212x697]
посидела на медицине и ощутила снова это желание....хочу прочувствовать артериальное кровотечение на себе....посмотреть действительно ли кровь бьет фонтаном.....а еще хочу себе внутреннее кровотечение.....ведь смотря на это через фильмы и картинки - мало верится, что так оно и есть.....в общем безумно интересно.

а еще когда рассказывали про вены.....захотелось в ванную....просто так....потому что приятная процедура блин))))*хвойные-морские*.....мммммм


+ еще рваная рана...просто вспомнилось)

Это цитата сообщения lis_smirre Оригинальное сообщение

Отрезок 9

Я расскажу вам не как было, а гораздо интереснее. Сейчас я готовлюсь к тому, чтобы родиться. Вы замрете и отомрете, и вот я уже здесь. Все потерянные возвращаются, только иногда другого пола. Вот и я – чихнула и родилась. Не сразу поняла куда. На всякий случай потанцевала, чтобы проверить землю на прочность. Так началась жизнь, коктейль: смешать ВСЕ и пить, пока не вырвет.
Довольно многое на планете мне понравилось. К сожалению, ее очень портит, что на ней водятся люди. Самое удивительное, что я – одна из них. Как меня забросило в это тело, к этим родителям, по этому адресу? Этот вопрос с детства не дает мне покоя. Почему меня зовут так, а не как-то совсем иначе? Познакомьтесь со своим именем, уважаемый гость измерения. Здесь иначе нельзя, не поймут.
Я пахну дыханием, все чаще пишу чужими руками и разговариваю со своим скелетом. Он отвечает мне изнутри легкой приятной болью. Внутри моей головы улыбчиво скалится череп, который еще не съел свои зубы. В руках и ногах скрываются суставчатые сочленения, а ребра и позвоночник покачиваются, как ствол и ветки дерева.
Я люблю дышать. Еще мне нравится кушать, спать, гулять, обниматься и собаки.
Когда я летаю во сне, все остальное вокруг настоящее, даже мысли.
Летать всегда немного щекотно, главное – когда падаешь, все время промахиваться мимо земли.
Самое трудное – летать внутрь.
Иногда мне сниться страшный сон, о том, что у меня выпали все перья, и теперь я буду должна ходить только на двух ногах.
Еще я видела сон, что во рту у меня лишние зубы, и что я сплю, лежа на воздухе.
Однажды мне приснилось, что у меня другая душа. Что при прежнем теле и имени, я совсем другой человек. Моими родителями в том сне были Матрон и Патрона.
В какой-то из близлежащих жизней я была дервишем-бродягой. Мне и сейчас доставляет радость ходить по солнцу нагишом с соленой от моря кожей и класть на ночь обувь под голову. Я уже почти готова уехать куда-нибудь, где меня никак не зовут, и просыпаться каждое утро в новых декорациях. Дети будут смотреть на меня с ужасом и интересом, а взрослые – не замечать, потому что для них я прозрачна.
Я ищу общий язык со своей левой рукой и не понимаю соседей по вселенной.
Я отпускаю свои волосы на ночь погулять, а днем связываю в косы. Я боюсь напустить в них ветра, чтобы потом не вычесывать из головы лишние мысли.
У моего отца почерк – как курица лапой, а у матери – круглый, как бока рыбок. У меня средний, как курица лапой рисует рыбок. Мои глаза цветом тоже от матери до отца.
Хочется, чтобы было с кем помолчать, а еще хочется потрогать небо. Оно мягкое и уворачивается из рук. Растения здороваются со мной, грибы трутся об ноги, камни сурово улыбаются.
Полнею я не от еды, а от воздуха. Если удается долго дышать, щеки округляются, а глаза блестят. Так как воздуха на планете все меньше, я становлюсь худее и худее…Мне радостно, что вы умрете, но жаль, что я тоже.
Посмотрите на свои ноги. Что прямо сейчас надето на вас? Что вы ели на завтрак сегодня? Запомните это навсегда, и оно никогда вам не пригодится.
Сегодня я была с вами предельно откровенна. Не ждите от меня этого впредь.
Мне мала моя тень. Мне тесно и холодно в своей коже. У меня много лишних мыслей. Я не та, за кого себя выдаю.
Когда я стану такой старенькой, что умру, у меня перестанет хватать сил даже на одну букву, тогда я буду писать свои книги в голове. Вот тут-то и начнется!
Мои стихи уже покинули рукописную форму, очередь за этим посланием.
Засим откланиваюсь, но не ухожу

p/s/ жалко,что сейчас не очень принято читать длинные тексты.
все куда-то спешат,всем становится все равно.
жалко,но с этим трудно что-либо поделать.

Я ТУЧКА-ТУЧКА-ТУЧКА! Я ВОВСЕ НЕ МЕДВЕДЬ! И КАК ПРИЯТНО ТУЧКЕ ПО НЕБУ ЛЕТЕТЬ!

Настроение сейчас - ностальгия, блин

она мне тогда звонила. говорила-говорила-говорила. никто никого не в чем не упрекал...но у меня не было слов...я просто молчала...я еле сдерживала слезы. мне трудно было выдержать ту речь. и я понимала. понимала всё. и мне стыдно за свое поведение...очень стыдно..не только теперь..так уе давно..."был такой момент, когда ты была для меня ближе чем Паля".....ближе чем Паля...о да....я помню это время.....нам было тепло в любое время года....мы разрывали на части все, что пыталось отдалить нас друг от друга...мы не теряли время...как будто знали, что разойдемся....а всё стало так, когда я стала чувствовать, что я лишняя....что мне тут нечего делать...или наверное мне стало скучно...просто скучно от одного и того же....скучно от того, что ни у кого нету времени, когда оно есть у меня....но я могла бросать на половине пройденного пути все, будь оно выжным или нет....просто я....я..отдаю себя человеку полностью, чтобы он знал, что он мне не безразличен......так как я постоянно забываю сказать, что кого-то люблю....просто моя логика не позволяет другого варианта....ну если я общаюсь постоянно с кем-то....то неужели непонятно, что это не просто так...абсолютно не просто.....

она правильно сказала, что у нас в любом случае не получится делать вид, что все нормально...ведь мы знаем друг друга.....давно знаем....а как приятно вспоминать, как мы крутились в своем мире....мир, в котором 4 человечка....которые даже не представляли себя один без другого....да, тогда мы гордо заявляли, что мы друзья.

и почему-то сейчас кажется, что все вернется....все станет на свои места....просто дело в том, что у каждого появилось множество знакомых....абсолютно разных, которые никак не компонуются и не помещаются в наше время....но пусть будет времени мало, но оно будет проведено так, как будто мы - это и есть единственные люди на земле. у нас это офигенно получается.

только снова нужно прилагать каменные усилия и строить новую стену....чтобы на этот раз никто не пробрался сюда....и не разрушил эту комнату....в которой нет больше ничего кроме подушек, весеннего солнца и фиолетовых штор. мы начинаем сначала. мы нарисуем заново свои обои....мы построим более качественную мебель. мы будем жить вместе и не спать до 4 утра каждый раз....подрываться в 10...и идти в этот холодный мир...кто за чем....ведь мы слишком разные.....мы дополняем друг друга.....и это помогает держать нас вместе...мы - одна большая звезда.....и я буду утверждать, что мы больше, чем солнце.

[634x479]

[показать]

Настоящий друг, которому действительно можно доверять. И пусть о вас говорят всякие странные вещи, вам на это наплевать — вы можете себе это позволить. Черт возьми, в конце концов, вы богаты, образованы, красивы, кому какое дело до ваших пристрастий? А если этот кто-то не заткнется... Что ж, вы вполне способны вбить ему эти слухи обратно вместе с его зубами, ведь вы опаснее, чем может показаться вначале. Человеку, которого вы считаете своим другом, можно только позавидовать.

я никому не нужна со своим плохим настроением. никому не надо эта девочка, когда всем хорошо. да, конечно лучше кинуть какую-то тупую фразу. которая злит еще больше. а потом эта злость вливается в это состояние. размывая его еще глубже. да на здоровье. издевайтесь сколько влезет. из этой ямы я уже когда-то выбиралась. одна. и вы не знаете как это было сложно. хотя рядом были еще тогда дорогие люди. "да ты себя накручиваешь". всё? больше слов нету? тогда я выбираю молчание. вам смешно смотреть? вам интересно наблюдать? что ж...вы сами хотите так, чтобы я вам и в вас не верила.

да...все таки иногда хочется обыкновенных банальностей. просто чтобы обняли и сказали, что все будет хорошо. что когда-то все станет на свои места. кто-то все-таки заставит тебя улыбнуться. без ощущения, что ты кому-то что-то должен.

Скажи мне чем нас еще можно удивить???
мы любим жить, кто сможет нас остановить?
[400x400]

тупо реву......даже без причины.....я не понимаю....почему...но слезы меня не спрашивают....они уходят и все...мне ужасно больно......очень....просто больно...и все.....