Это цитата сообщения Хомойка Оригинальное сообщение

19 февраля 2008 "Траур"

Сегодня умер Егор Летов

Сегодня утром, в Омске, во сне, на 44-ом году жизни скончался Егор Летов.

Остановка сердца.
Помянем его память.
Его творчество будет вечно жить в нас.

Карантин и всякие болезни берут свое. Больные люди, передвигаясь по улице, забирают мои силы. Внутри все кипит и выливается наружу. Я бы бросила под поезд кости. И не пожалела бы своих глаз, напрягая их и заставляя всматриваться туда, вглубь, где все меняется и пронизано полосками и точками. Ребра бесят. Они ограничивают обьем вдыхаемого мной воздуха. Его бы выжать. И запить облака дождем. Но дело в том, что в чайнике уксус. И пользоваться им нельзя. Настроение похоже на кофе без сахара. А кислое лицо мамапапы никогда не улыбнеться из-за того, что я просто есть в этом мире. Где-то в любимом печенье зажаренное счастье. А через форточку слышен шепот всех моих весен. Проживу эту. И не замечу как. Потому что в мае вырастет снежное настроение. И я буду сидеть под батареей в свой же день рождения...А радоваться этому или нет я решу потом. Хоть бы не забросить эту незнакомую эмоцию и не забыть назвать ее каким-то новым именем.

придумай историю и расскажи мне...
я подчеркну в ней момент лжи...

ой-ой!
мне так позитивно на душе!!!!
у меня уже на руках мое чудо! паааааспорт!!!!
ох...как же я боялась, что все обернеться заново...неудачей.
билеты есть. фотик будет. та и вообще! ВСЁ У МЕНЯ БУДЕТ!
ВСЁ БУДЕТ НЯМА-НЯМА!
а вчера не день был...а просто сказка. с отличным небом напополам. *я думаю, его никто не видел, несмотря на эти восклики "ну поооосмотриии!!! офигееееть!!!"*
везде эти сердечки...и снежок.
прости меня за эти глупые слова...
мне до сих пор стыдно...
а пока мы еще станцуем на лт. под люмен. всё как сказал ты...
даже твой кот меня любит. ура)))
а вот эти одновременные действия! блин...это настолько интересно..забавно...та и вообще. просто няма-няма!
и подарки...от всего сердца...
только потому что захотелось. а не потому что надо.
а моя роза радует всех дома...она прекрасна...она светлая и...и...когда я на нее смотрю, все внутри переворачивается...
а стихов мне никто не дарил...
а идея про Жирафу и Зебру - ГЕНИАЛЬНАЯ!!!
ты самый умный!
вооот!
выходи на улицу! покурим!
незаметно пробежит время....и будет лето....
и будут гореть звезды в домах. только потому что человек светится. светить не потому что фосфором обмазан. а от счастья.

мне больно читать...по-моему и в этом человеке я ошиблась...зачем она так делает? специально, чтобы я это читала...и чтобы меня выворачивало и тошнило...
в один момент стало грустно....просто непонятная тоска.
пытаюсь разобраться с фотками и хоть что-то за последнюю неделю выложить. но опускаются руки...
фотоальбом вянет. как и я...
мертвые мысли уже не расшевелить...а казалось, что все сходится. что осталось немного. до полного совершенства
а сейчас я только пытаюсь как можно быстрее перебирать ногами..потому что по летней привычке одеваю кеды...уже почти началось новое лето...а я не могу привыкнуть, что ушло старое...
у меня ломка...когда я дышу не тем же воздухом, что и ты...
но ты так рядом. как будто сидишь и пытаешься мне тупой обьяснить что-то...
у нас в трубках поселилось море...
так по-детски забавно...
не могу дождаться карантина...
и своего др...
там будет покой...и сигаретный дым...
а сейчас спишь и видишь мои сны. как думаешь, может когда я чуть выросту, мне вселенная разрешит смотреть всякий бред..ну там сны что ли... просто пока нету доступа...
а сегодня повторились в жизни те сны, которые я смотрела еще летом...как с Дисом разговаривала...
меня начинает пугать, что вот эти переходы случаются постоянно...

вчера многое радовало. что-то удивило. а потом я решила, что все-таки париться не за чем. вот и всё. спасибо Дису за "посиделки". и за то, что я шла от метро домой 45 минут. всё будет няма-няма!!!

глотаю таблетки, которые врядли помогут...
все говорят, что это не важно...
я не могу это слушать уже...

мне с тяжестью дается каждый шаг по асфальту этой страны. я еле сдерживаю себя, чтоб прийти домой и упасть без чувств.
деньги-деньги...все слишком низко и грязно...
мне обидно, что за чужую ошибку нужно расплачиваться...
и просто от того, что ничего не исправить, я шла по улице и плакала...
самое главное, об этом никто не знает. этому никто не верит. так и должно быть.
им наплевать, что у ребенка есть какие-то стремления...мечты...что он старается изо всех сил...
а его выталкивают. ничего не обьясняя...
спешка уже ни к чему.
просто не хочу уже ничего.
никуда.
просто умереть...
у меня болят глаза.
ни одно слово не дается мне без усилий...
нееет....это даже хуже, чем когда собаку выкидывают...
у всех всё так хорошо...
нет...нет...я просто не смею....

мне холодно даже на своей кухне...

меня сегодня пробивает на "приятности".
та и не только сегодня.
завтра будет мозгоёбка по поводу паспорта...фу, блин. мне противно этим всем служащим в лицо смотреть. не то что взятки давать... а по-другому ведь никуда я не полечу...
Ира по-детски обижается...и меня это ничуть не трогает. меня это даже бесит.
как будто мы снова в шестом классе поссорились....
недавно даже на карабине нашла эту страничку..
та и вообще. меня одна и та же ситуация может впечатлить по-разному.
а люди об этом не помнят.
я все время думаю так, прежде чем написать Тебе коммент....
потому что вдруг, ты не в том настроении прочтешь.
а вдруг прочтешь, а это тебе наоборот настроение ухудшит...
такие мелочные смятения..
но от этих игр быстро устаешь..
Лизка говорит, что любит меня фоткать...
мы с ней по-любому будем общаться после школы. не знаю как с другими.
мне с ней весело. хотя давно, тогда, я была инициатором нашего разрыва....
и хватит втягивать меня в общественное мнение. я лучше просто уйду.
а, да! я не волонтер, блять.
давно Чижа не слушала.

завтра хоть утро прекрасное будет. но это будет з.а.в.т.р.а.
"а сейчас пора спать..."

Фотографии Ауте : 5'nizza (Unplogged)

и эта пятница не сравнится ни с чем.
ляляля. как у тебя дела там? рассказывай.
ах, ну да....я же фотки сперла. вы не обольщайтесь.
сразу, конечно видно, что бездарь фоткала.
ну простите уж. против природы не попрешь...
*меня убьют за это*
*убежала прятаться*
цема-цема
всех в щечку

неисправимая трагедия. первого марта. когда я обычно покупаю себе ведро мороженого и хаваю его большой ложкой, тем самым отмечая приход весны, я еду на чужину...с первого по восьмое...и как быть? с кем я его буду ТАМ хавать? обьясните пожалуйста....с уродливыми и вечноулыбающимися фрицами? грустно все это...
решила покраситься...думаю это еще одно обстоятельство, которое меня развеселит и заставит отвлечься. ха....как тогда на карантине...покрасила волосы. обстригла сама канцелярскими ножницами. пошла в парикмахеру. ах-ах.
с каждым днем ненавижу фиолетовый все больше. им болеет еще и Иренка....она тупо забирает всё фиолетовое, что даже по прову принадлежит мне...страдают фломастеры. паранойя.
"а сонце померло"
хоть бы завтра оно было...плз-плз-плз

знаешь, мне когда-то рассказывали про игру, где ты, держа 3 спички в руке должен выбрать из дохрена людей, которые тонут вместе с кораблем, тех, которые поплывут в спасательной лодке с тобой. условно говоря по жизни. ты подходишь к каждому из стоящих в кругу и говоришь либо "да, ты будешь спасен" или "нет, ты должен погибнуть". сам прикол в том, чтобы не отдать свою спичку. свое место в этой лодке. и обычно первую из этих фраз говорят тем, у кого в глазах видно это необьяснимо огромное желание жить.

просто иногда бы и пора забыть. пора сказать себе, что это именно БЫЛО. и задуматься о происходящем. я не устану посторять. мне не впадло. только бы ты это понял...

и вот. из трех людей, к которым я могла прити в слезах и рассказать всё. не осталось ниодного.

теперь есть один человек, с которым банально совпадают все мысли и действия.
за довольно короткое время я обрела друга. нам просто есть о чем поговорить. тупо перемыть всем косточки. и понять снова и снова, что мы лучше всех. %)

приятно, когда у тебя хорошее настроение. и когда ты просто звонишь, чтобы сказать об этом.
я очень радуюсь твоим победам и новому приятному в жизни. ты человек, которому я искренне желаю счастья. просто потому что оно должно, ну просто обязанно заходить в гости к таким людям) *как я*
твои слова в итоге становятся решаюшими и настолько нужными в жизни...

обижаться нет смысла. ругаться вообще не получается. а как можно возразить человеку, когда я сама делаю так же. и при этом ни капли не боясь показаться странной.
поэтому люди чаще косятся на меня.
ну да....
просто сам человек важен. уже его звонок - это радость.
а не его настроение. не тон его голоса.
хех. мы еще посмеемся.
над этим тупым миром.

зато не мы позеримся.
зато не мы ищем свои идеи в другой жизни.
а согласись. иногда приятно жить сегодняшним днем.
спасибо, мой друг гопник))))
не особо и стараясь, ты весишь многое в моей жизни...

не поверите. это все про Диса :]

я космонавт
а я томат

спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
бля, а я не знаю как еще сказать, чтобы ты поверил...
[500x375]

мне обидно...потому что меня не понимают. нужно обьяснять тридевятыми дорогами...а меня это так выводит из себя.
собрались с девченками покупать подарок Палечке....так нет же...надо опоздать на час...чтобы я как дура с ватманом в руках ходила по неприятным закоулкам и орала в трубу. при этом всем разговаривая с Дисом.
а когда домой шла - прыгала от радости. и смотрела на небо. я была не права. не такое уже и галимое оно было сегодня....
та и вообще начала чаще замечать, что оно вечерами фиолетовое...
а вот еще неприятная история...
так вот...как раз когда сел мой любимый телефон...я пошла вниз к метро..точнее к выходу... подходит чувак лет сорока...и со словами "Я НАШЕЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ" кидается на меня с обьятиями...я испугалось и убежало...ну за стену куда-то..я не помню....стою, пытаюсь включить моб....та и вообще с ним разобраться...как тут он снова откуда не возьмись.(!) схватил меня за руку. стоит и утверждает, что он мефистофель. крепко держит, я даже вырваться не успеваю. и теребит еще мое кольцо к тому же...у меня вообще зашкаливается всё что можно....*страшно серьезно" просто его глаза еще бешеные...а потом вдруг ни с того ни с сего "я хочу с тобой оргазма!" и стоит и непонятные звуки ездает...бляяяя...и руку держит...я бля думаю, что он собрался с моей рукой делать...благо, девченки пришли скоро...
Ирка так и сказала, что я притягиваю к себе психов...

а вообще. я космонавт.

мне жаль, что не могут понять. если я иду с кем-то, то должна побеспокоиться, не обидится ли другой человек... каждый думает, что я только для него. личный клоун? все возможно...
даже прогуляла по мнению других "не с тем".
а знаете что, мне похуй. мне было весело и нихрена не напряжно. я не должна была выбирать выражения и слова. день, пожалуй не сравнится со всей моей сраной жизнью, а никто даже не способен порадоваться! охренеть! слушайте, ребята, я понимаю, что все люди эгоисты. но это же переходит все границы... в таком случае - я тоже ни для кого. я для себя. моя свобода - это я. я понимаю, что какие-то отношения меня обязуют к чему-то... но мы ведь виделись всего три раза....но кто бы дал время...просто на отдышку...покой, которого я так и не выборю у жизни.

а сегодня все случилось как всегда.*Ггг*....встретились с Дисом до моих уроков. попили пива...и в порыве хорошего настроения и ограничения временем, я решила, что пора бы и прогулять хоть один урок. ну для начала первый. по необьяснимой цепочке в голове дошло до полного прогула. что я и решила предложить Дису. размышления показались мне не очень долгими и заняли минуты 3)))) после чего поехали на мост. до которого так и не было времени дойти. погуляли возле нового. пришли на новый. забавно, вы знаете. особенно поразила ЧИСТАЯ ВОДА В ДНЕПРЕ. Ггг... а еще было сделано много фоток. дошли до Петровки. пешком. изрядно подустали. но остались довольны днем и собой. а длилось это все часов эдак 9. ыых...

разговоры-разговоры. даже не чувствуется барьера для слов. даже не боюсь показаться ненормальной. да-да. мне нравится проводить с тобой время. спасибо, что ты есть. и терпишь меня))) пожалуй, ты единственный человек, к которому я могу обратиться, и который не бросит. просто ты ведь все понимаешь.

клон, бля)))))) неудачный)) ха-ха! пиздец)))
[300x413]

я буду читать книги про наркоманов и вновь поражаться масштабности этой проблемы.
я буду обувать кеды и расстегивать куртку, а потом переубеждать себя, что это была не глупость.
нехватка желтого и зеленого.
я чувствую, как замыкаюсь.
пропускные пункты работают даже дома. нужно всё время искать темы для разговора. и иногда я ловлю себя на мысли, что меня заперли обстоятельства. эта скука. тоска. новые окна или просто дыры в отношениях с людьми. просачивается совесть и вкалывается верность.
нету свободы даже в чашке чая.
я обожаю белые розы, на которые я напоролась.
я хочу быть вне общественных проблем и обсуждений. я бы устроила свою жизнь в циферках и полосочках. я бы убила смерть и заткнула бы ее телом сквозняки в доме. отшмагала бы ремнем по заднице жизнь, чтобы больше мне капризных истерик не устраивала. я зависну во влаге пушистых облаков. а мысли стряхну в корзину. 3 ГБ, говорите? нихера себе! у меня и так мало места на диске. удаляем-удаляем.

а еще хочу посадить дерево. построить дом. и воспитать сына.

сеять дождь. впускать в землю радость прошлого. как ни странно еще ничего не забыто. где-то плавает в подсознании и неаккуратно обходит корабли мыслей и переживаний. повторы-повторы. сны, которые становятся реальностью. как будто кто-то сверху решает, какую часть своей жизни я должна пересмотреть. полупрозрачные двд-диски. вечнозеленый песок и фиолетовые шнурки в море. я хочу лежать на песке и взмахом рук рисовать ангелочков. а потом стряхнуть предостережения. и уйти. лишь сказав, что все нормально. не волнуйтесь...
[400x267]

ну ведь было весело.
было хорошо.
да. скорее всего, это пиво))
ну я зато отожгла на физре и мы постоянно с Иркой танцевали и прыгали.
ха. все заметили, что со мной что-то не так)))ахах))
а законцилсо мой мега позитивный день втыкаловом в парке Шевченка. *я еле уговорила Лизу сбежать оттуда*

да....и она черезчур часто говорит слова, которые подталкивают меня в нужном направлении...как будто она пересказывает мою жизнь заново....и обьясняет все прошлые ошибки...заставляет понять, что все было глупо....
но при этом она не ведет беседу именно со мной...
просто выбирает меткие выражения...

Спасибо Дису за Воскресенье. и за мелки. и за фотки. и воообще. мне понравилось, хотя я и постоянно ныла, что я промокла и замерзла...но это было необычайно классно. слов нет. ты понял меня)

нервные блики самой большой звезды и прерывистый свет лампочки. странные порталы и переходы. все новые и новые. идти по сухому песку и напевать песенку про себя в темноте, вызывая из своих голосовых связок унылое "мычание". "вот тут и будет стоять мой новый мир". пожалуй, никаких поездов и машин. я посажу тут вишню...но она засохнет. да тут и воды-то нет. но так "надо". НАДО приложить уйму усилий. НАДО делать вид непрерывной заботы и терпения. НАДО выслушивать ее шепот каждый вечер, чтобы потом обрадоваться, что она умерла. чтобы прыгать и кричать, что наконец-то я не обязана терять время. больше она не обидится, что я иногда забывала про нее. как же я буду безгранично счастлива. чтобы потом сесть и заплакать...
[300x322]