Мы будем жить вечно.

Сегодня дождь не снился. И на улице его нет. Круто.
Пришёл на работу сделал уборку. Вижу пачку чипсов. Надо уничтожить.
Звонил Эш час назад. В лифте застрял.
Задолбали пробки и многонародье. Хочу дышать и читать свободны.
А ещё, чтобы не пялились на меня так странно, если на книге, которую я читаю, написано "Жизнь после жизни".
Наконец-то добрался почитать. А ещё три книги Бьюика есть. Времени читать только нет. Но ничего.
Не пропадём. Пойду поработаю-ка.

Опять снился дождь. Что ж такое...
Приятно было хотя бы во сне побыть с Тобой.
А когда проснулся --- дождь не шёл. Я это отметил для себя.
Но он всё равно потом пошёл.
Я постригся. Ужас. Ладно, не впервой.
Встретился с Эбавом. Выпили пива, посмеялись как обычно.
Я, кажется, выполнил все плюсы Твоего отсутствия. Это всё?..
Жаль.
Ничего, осталось недолго. Не из-за чего расстраиваться. Правда?..
Пиво поднимает настроение.
А ещё весело общаться с какой-то девчонкой, разговариваю на вы, культурно и со всякими оборотами психо/филосовского характера. Хоть какое-то занятие...
А чем больше смотрю на людей, тем больше понимаю, что люблю тебя. И есть за что.

Опять снился какой-то бред. Решил спать дальше. Снилось как одиноко гулял где-то по пустому Подолу. А потом снился трамвай по набережной. Красивое небо. Наше. А где-то ещё я встретил одноклассниц бывших. А потом снился сильный дождь. Он сильно бил по телу. А воды натекло на половину высоты от земли до коленей. Помню, как плакал, обняв маму. А ещё мне хотелось Тебе позвонить. Я уже почти пошёл взять телефон. Но нет, ты же далеко. И без него. А ещё дождь быстро высох. Почти сухой асфальт через пару минут.
Я открыл глаза. Часов восемь. На улице дождь. Но я всё же стараюсь, я же говорил...
Дождь закончился через несколько минут.

(примечание: пост написан в воскресенье)

Открыл глаза. На часах раннее утро. Когда я высплюсь?..
"Сходи туда, сделай то..."... В итоге нужного сделать не удалось.
Форумовка была классной и настроение подняла.
Олха не выдержала испытание Джеем, кажется.
Поиграли в Контру, перед этим наевшись картошкой у Миста, попутно комментируя какую-то фигню по телеку.
Всё не так уж и плохо. Только жуткая лень. Не хочется вообще ничего делать.
Пойду почитаю.
"Скоро выпишут!"

(примечание: пост написан в субботу)

Дышу. Пока дышу. Хотя больно.
Может, не дышать?..
(это страх)
Выпил. Так всегда лучше.
Вчера было отличное проведение зимы.
Спасибо за мороженое. И за вино.
И вообще за всё. Что ты есть.
Я счастлив.
А ровно в 15:00 я исполнил обещание. Но небо казалось таким пустым.
Я старался не плакать. Получилось. Честно.
Но вот природа ничего не обещала.
Я промок. Вода стекала по тем местам, где текли бы слёзы. Но я люблю свежий воздух. И запах дождя. И пиво. Оно всё дополнило. Но всё же хорошо пообщаться с другом. В смысле с человеком. Весело.
"Я же говорил, что всё будет хорошо!"

завтра идем хавать мороженое и провожать зиму. *и ничего меня не трогает*

сегодня вывела из себя ВВ. та гАААААндоны они все.

стыдно перед дедушкой.

Дис тебе привет. просто так. увидемся где-то днем 9-го еще. домой приедешь.

много дел. я не успеваю собраться.

скоро буду летать. прям послезавтра.

девятого с утра олимпиада. вечером приедет полячка. до 16-го числа абонент недоступен.

сломался один наушник.

буду вести черновой дневник. бугага. вспомню, как я писАть умею.

мой фотик мне нравится до сих пор. Дис завидуй.

хочу шарик. а их нигде не продают. наш город - жопа.

достали сувениры.

Иренка завтра уедет.

в школе устала. там тоже гААААндоны.

итак...раз уж инета не будет месяц...то пока.

жуйте одуванчики и наслаждайтесь теплом. гулять-гулять-гулять.

а у меня свадьба с Палей в Вуппертале.

хочу свой ДР.

всё. теперь точно пока. диск записАлся....

я болею музыкой.

и кедами.

жую их вечерами с чайком.

я люблю. всех.

and if you go I wanna go with you...

and if you die I wanna die with you...

take your hand and walk away....

мама и папа приносят новые проблемы с работы домой. папа нервный и невыносимый. его раздражает каждое мое действие.

как же их расстраивает эта идиотская страна...

они так резко переключаются...я иногда просто не понимаю о чем они. о фильме, который идет по телику или о работе. ко мне они обращаются или так, просто воздух сотрясают. О_о о_О

вывод: и чего так переживать? от этого нихуя, извините, не изменится.

Пишу что-то дурацкое...
Вот сейчас ты лежишь и дрыхнешь... А я смотрю на тебя и любуюсь...
Ты прекрасный человек... Обожаю твои губы... Твои волосы... Твои глаза...
Которые закрыты, пока ты спишь...
Пока ты отдыхаешь от проблем мира...
А потом ты проснёшься и мы пойдём гулять по своему миру с красивенным небом...
Мяф...
Я по тебе скучаю...

33399980.e4d59d010c209e4c79fe6e727da4b247.1203962344.c1e1e50cbc67339f848ed457679bb22c

Это цитата сообщения Sydri Оригинальное сообщение

Реклама от WWF

more

вообще не понимаю...зачем? куда? на сколько? мы прощаемся и не можем никак отойти. мы расходимся в разные стороны. постоянные действия, которые бесполезны и ненужны...нет бы остаться. просто забыть про время и людей. так нет же. время и люди не забывают про нас....
да, можно держаться на плаву, зная что никто из нас не убежит и не будет прятаться. но это не дает мне ровным счетом никаких сил, чтобы жить дальше.
"чужая жизнь"...не наша. не моя.

Настроение сейчас - мечтательно-задумчивое. соскучилась.

ходили в кино. в принципе неплохо. разве что тема галимая. но снят сам очень даже ярко. повалялись на полу. поразливали пиво. на меня))) было так весело и тепло... как в кинотеатре, так и наулице. вскоре свалили дружненько с Сидом и это чудо умудрилось напроситься ко мне домой похавать. мало того, что были все дома. так мое чудо с ними нашло общий язык, трындело без умолку. *та мой папа тоже отжигал*. зато родители сказали, что он милый.*ты даже очень активно общался с ними, когда мы с Иренкой свалили*. Ыы О_о еще бы))) но с папой они тупо сошлись во мнениях. маме как-то все равно. Иреночка не то слово в восторге. а как она смотрела постоянно....Ггг...ты не заметил? а еще она подчеркнула, что ты очень внимателен ко мне и бережешь меня...постоянно поддерживаешь, и вообще любишь... и сказала, что у тебя искренние глаза...а не...светлые. во как! а может и то, и то...
та и атмосфера в доме была какая-то в одно время и особенная и привычная всем. никто не заметил, что пришел "чужой" пока что им человек. как-будто так и должно быть...братик...Ггг...а как мы дрались и просто сидели...ты чистил моей зубной щеткой зубы...а я бегала в твоем свитере.....мы обклеивали эту идиотскую коробку... и я снова и снова понимала, что без тебя этот мир пустой.
поверь, такое не может не умилять...
я задрала вас своим фотиком. но так надо было. ибо что же я возьму, когда поеду в Германию? я же там совсем одна буду.
столько новых ощущений за день...я согласна проводить больше времени с семьей. только бы ты шатался где-то рядом.
потому что я знаю, что находясь в другой комнате, ты вспомнишь про меня и тебе захочется меня обнять. ты не забудешь про свою маленькую... и просто подойдешь, чтобы поднять настроение...
спасибо за эти моменты, за тебя, за жизнь...

[448x336]

день запомнился картошкой и потеплением.

а еще скажу..

мне было приятно прочитать это...

а я слушаю на повторе песню.
и хочу снова в тот переход.
я его теперь еще больше люблю.
нужно было самой туда пойти. сегодня.
а я как дура просидела весь день дома...
даже могла пойти..но не с кем.

ты можешь петь...стоять или бежать. но все равно гореть......

целый день...как прорвало....постоянно кто-то стучит или звонит в дверь...

благо фотик получила свой.

мняяяяям. он такоооой черненький, красивенький.

изучила вдоль и поперек. как-будто он у меня больше года уже...

я еле заставила себя приготовить хавку. теперь пытаюсь заставить помыть посуду.
чувствую себя как без какой-то части тела...а все только потому, что нет тебя. сдесь.

я на минуту сделаю вид, что меня привлекает все вокруг. я всем довольна. куплю себе пони и буду разговаривать с ним. я ухожу от ответа. я уворачиваюсь от вопросов. а что остается? что? если у меня НЕТ больше сил возражать. НЕТ желания терпеть. НЕ ХВАТАЕТ своей решимости, чтобы делать больно.
а теперь я живу иллюзиями леса. я возвращаюсь туда мыслями. и смотрю на луну. так долго, пока не усну.
я себе иногда задаю вопрос, почему же я все-таки обязана терпеть кого-то? почему я? и что я с этого имею? верните мне уверенность в том, что все идет своим чередом. что друзья останутся друзьями. семья будет любить. а прохожим будет все равно. что мы воплотим все наши планы в реальность. и будем получать от этого не менее удовольствия чем счастья. и то, что вечные разговоры о бесконечности так и не закончатся. и мы никогда не узнаем, есть ли жизнь в других галактиках.
все происходит быстро. и мне лень следить за этим.

Сережа...как бы я хотела, чтобы ты разбудил меня телефонным звонком и тихо, но разборчиво сказал, что мы самые свободные люди в мире... что мы давно умеем летать. и убежим из толпы, как только выглянет солнце. сядем на траве и будем трындеть о самых земных мелочах, которые так и не выпали из памяти...
читаю слова. и осознаю, что они честны и верны. потому что они твои...
человек, который не предаст?
человек, который не бросит?
человек, который выслушает?

_!_д_!_а_!_

страшно слушать музыку человека, которого нет.
и вообще.
вот он ушел.
и мне на минуту показалось, что некому беречь мир.
да, он этого не делал.
но ощущение, что случилось что-то жутко ужасное.
и ни в какую сторону непоправимое.
как мир под ногами падает...
а Ты еще говорил.."зачем снятся сны"......вот один из них и забрал Тебя...

вот Лапундер и успела побывать на последнем его концерте в Киеве...

вот иду по улице и знаю, что в душе кто-то присутствует. просто "есть". ничего не требует. и не хочет. и так приятно осознавать, что ты способен отдать человеку всё, не жалея себя. дополнить все эмоции. и рваться к нему, чтобы увидеть. чтобы напомнить разговором глаз, что он нужен и не будет забыт.
это все так просто.
но нет. никто не поймет.

я так хочу упростить окружающий мир. сделать его более доступным. для своего мозга. потому что сейчас чувствую себя как на поле боя. вокруг все кипит и взрывается, перебегают солдаты, а я стою в центре и кричу "Ряженка!" (почему именно Ряженка - без понятия)...

умер Летов. живет легенда. живет звук. живут слова.
ушел всего лишь еще один человек. как сказано..."всего лишь"...и так подумают многие... он не скрывался. о нем просто мало кто знал...
а ведь, согласись, солнц, мы только недавно вспоминали и говорили о нем. и о Янке. невыносимо странно... и я просто не в силах верить. хочется говорить многое. но нет даже желания. думаю я буду не одна сегодня вырывать из голосовых связок шепот написанных им текстов... и думать о том, что наконец-то они с Янкой встретятся. и поговорят. им есть о чем. и хоть там они будут счастливы. рядом. разделяя то спокойствие, которого не нашли на этой мертвой уже в их времена земле...а если он боялся увидеть ее?.......................................
[295x431]