Слушать этот музыкальный файл

очень классная группа, обалденная песня... слушать всем=)))))

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Х%й, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - Х%й, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к х%ям сведем!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

<<<<<<

1)

Молитва (из инета)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

2)

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...

3)

Заходит один мyжик в цеpковь и начинает задyвать все свечи...
Священник не въехал в чем дело и наконец не выдеpжав, спpосил:
-В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задyваешь?
Мyжик посмотpел на него и говоpит:
-Батюшка, сегодня y меня день pождения!

4)

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.

5)

Священник отчитывает Читать далее...

Stigmata на тот момент играла довольно таки странную смесь из музыки похожей на Sepultura, Machine Head, Pantera, Soulfly. Парни не боялись экспериментировать и пытались найти себя через разную музыку. Сочиняя на каждой репетиции по новой песне и разбирая как можно больше всевозможных кавер версий, они осваивали инструменты, учились играть.
На рубеже 2003-2004 годов чуваки стали выступать. Впервые это произошло в местечке под названием "Полигон", в котором начинало большинство групп Санкт-Петербурга.
Параллельно с этим по соседству Nel’son пел в Nu-metal банде "Геном". По чистой случайности знакомство Stigmata c Нелом совпало с уходом 1го вокалиста группы, Артура. После чего Nel’son принимает предложение петь в Stigmata. Немного позже, вслед за Артуром, группу покидает гитарист Игорь.
В таком составе (Дэн - бас, Тарас - гитара, Ник - барабаны, Нел - вокал), чуваки развернули настоящую DIY активность: зарабатывая бабло на низко-оплачиваемых работах с раннего утра до шести часов вечера, все остальное время они работали над собственным видео, веб-сайтом, печатали флаеры и прочий стафф, раздавая все это на различных шоу, проходивших в Питере, играли на разогреве у более-менее известных групп, имевших "несчастье" заехать в те места, участвовали в идиотских конкурсах, пару раз пытались пробиться на местное радио и даже замутили несколько больших сольных выступлений. Такая работа не могла пройти не замечено. В 2004 году альтернативный лэйбл КАП-КАН предлагает заключить контракт о выходе первой пластинки. Осенью в свет выходит первый альбом Stigmata под названием "Конвеер снов".
За первые 6 месяцев после выхода дебютного альбома группа дает 15 концертов в различных городах, в том числе выступает на фестивале ISTHMUS совместно с группой НАИВ. Появляются первые поклонники, впервые удаётся собрать полный клуб на сольном выступлении.
Продолжая усиленно репетировать, Stigmata довольно быстро собирает новый материал. В июле группа приступает к записи своего второго альбома, который обещает стать главным релизом 2005 года. Осенью на КАП-КАНе выходит следующая пластинка группы "Больше чем любовь", которая становится следующим шагом. Этот релиз показывает группу с совершенно другой, более мелодичной стороны.
Январь 2006 года был ознаменован первым DVD группы под названием "Pieces of life", включающим в себя 17 концертных песен, интервью со всеми участниками группы, различные "закулисные" съемки.
В Феврале 2006 года происходит смена состава. Из-за творческих разногласий группу покидает Ник, его место у барабанов занимает Phil, известный по работе со многими брутальными командами Питера.
В это же время к группе присоединился еще один участник - чувак по имени Duke, одна из самых уникальных личностей Stigmata. Пройдя прослушивание, он быстро влился в коллектив и стал сочинять много нового материала, что было несомненным плюсом.
Декабрь 2006г становится переломным в карьере музыкантов. Stigmata записывает сингл "Лёд", который положил начало новой истории. Сингл сразу же занимает лидирующие позиции во всех альтернативных хит-парадах. Клип на эту композицию становится одним из самых популярных, выигрывает в ежегодной премии "St. Petersburg Alternative Music Awards 2007" в номинации "песня года". Армия поклонников начинает расти, охватывая не только Россию, но и страны ближнего и дальнего зарубежья. Это не могло не послужить поводом для первого огромного турне.
В 2007 году группе поступает предложение о совместных концертах с группами Killswitch engage и Caliban в России. Летом Stigmata делит сцену крупнейшего российского рок-фестиваля "Крылья" с такими звёздами как Алиса, Pleymo, Natalie Imbruglia.
В преддверии нового альбома группа выпускает 2й сингл под названием "Сентябрь", который возносит группу на следующий уровень, по ступени вверх. Клип на эту песню становится самым заказываемым на альтернативных телеканалах в период осени 2007 года.
После большого репетиционного периода парни пришли в студию с материалом где-то в 20 песен! Отобрав из них 11, они углубились в процесс записи, растянувшийся на 6 недель. Работать приходилось по 15 часов в сутки, однако им нравилось то, что они делали, и время пролетало незаметно.
Осенью 2007 года к группе проявляет интерес крупнейший лэйбл рок-музыки в России "Navigator records". Stigmata подписывает контракт о выходе своего третьего по счёту, одноимённого альбома. Зимой происходит смена барабанщика, новым участником становится молодой и энергичный Feud’or, известный по работе с группой "Rashamba".
Сейчас Stigmata является одной из самых востребованных групп России в современной тяжелой музыке. За плечами у музыкантов три полноценных альбома, которые отчетливо показывают неоспоримый рост группы в музыкальном и исполнительском плане. Материал и качество одноимённой пластинки ("Stigmata" 2007) закрепили успех, оставив позади многих конкурентов. Альбом разошёлся большим тиражом, собрав максимум положительных отзывов и рекордное количество скачиваний в Интернете. Stigmata по праву Читать далее...

Rob Bourdon разве не прелесть=)))
[400x604]

Это цитата сообщения Adios_Amigo_ Оригинальное сообщение

6 Заповедей Linkin Park...Всем знать...

Позаимствовала воть))

[444x332]


Шинодаизм
1. Уважать Майка во всех смыслах
2. Смеяться над всеми его шутками (особенно с Frat Party, с хотдогом)
3. Воспринимать Майка как вдохновителя/объект для подражания
4. Считать Майка членом семьи (двоюродным, старшим, младшим братом и т.д.)
5. Уважать рэп Майка и считать, что он лучший рэппер
6. Никогда не произносить слова "Майк" или "Шинода" без надобности
7. Считать, что в сердце ты азиат, или хотя бы наполовину азиат (если только ты не азиат на самом деле)
8. Подпевать Майку в песнях, понимать их и воспринимать
9. Любить великого всемогущего эмси Майка Шиноду
10. Одна из твоих целей жизни должна быть встреча с Майком и заполучение его автографа

[400x415]


Ханизм
1. Уважать всемогущую лягушку
2. Не молиться никому, кроме Великого Хана
3. Каждый день молиться на Великого
4. Искать единомышленников
5. Не позволять другим оскорблять Великого
6. Восхвалять Великого за его талант и навыки
7. Уважать тайну Рэми
8. Не предавать Ханизм
9. Не позорить Великого
10. Любить Джо за его таланты

[449x239]

Бурдонизм
1. Любить его Вид
2. Уважать его навыки как барабанщика
3. Брать уроки и стать таким же хорошим барабанщиком
4. Каждый раз, проходя мимо барабанных палочек, кланяться им
5. Любить Роба вне зависимости от того, выглядит он аккуратно, или неряшливо
6. Не жаловаться, когда Роб решает выглядеть как Роберт
7. Всегда носить кепку задом наперед
8. Не осуждать его Бороду
9. Не позволять путать религию с Делсонизмом
10. Говорить, что Роб в живую выглядит гораздо лучше, чем на фотографиях

[202x291]

Делсонизм
1. Считать сарказм принципом жизни
2. Всегда пытаться побить рекорд использования слова "like"
3. Носить наушники, чтобы быть в матрице
4. Использовать только лак для ногтей марки Urban Decay, который продается в Hot Topic
5. НИКОГДА не издеваться над евреями
6. Спать 14 часов в сутки
7. НИКОГДА не исполнять гитарное соло (даже если способен)
8. Не осуждать афро-прическу
9. Подписываться одновременно тремя маркерами
10. Отвести специальное в сердце под Бритни Спирс

[265x400]


Беннингтонизм
1. Уважать великий ирокез
2. Кланяться Пламени
3. Совершать татуировочный обряд каждое полнолуние
4. Совершать ритуал кусания в зад пауком
5. Не произносить слова Мадонна и Вэйланд просто так
6. Соблюдать священную диету Корейских Мясных Палочек, жареных на барбекю
7. Обесцвечивать волосы 2 раза в год
8. А в остальное время бриться налысо
9. Носить одежду с лэйблом Replicant
10. Тренироваться кричать "Shut Up" вися под потолком 100 раз в день

[394x600]


Фареллизм
1. Носить защитные щитки, когда дети рядом
2. Хотеть чизбургер, когда его заказываешь, либо заказывать stayk fanger
3. Помнить, что правильно говорить "chicken fric-uh-say'", а не "fric'-a-see"
4. Помнить, что у бассистов тоже есть чувства, детки
5. И еще что они умнее
6. Носить черный напульсник, чтобы помнить... черт, что же надо было запомнить?!
7. Помнить скорость поезда-пули и уметь переводить его из м/ч в км/ч и обратно
8. Носить с собой книгу Гарри Поттер: Орден Феникса. И обязательно ПРОЧИАТЬ. Мало только иметь
9. Не смотреть на Великого Феникса дольше 20 минут
10. Любить рыжих =)

Кстати, день Linkin Park считается 24 октября (дата выхода Hybrid Theory). Всем обязательно празновать

 

 

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник Читать далее...

[515x699]

Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот собственно и сабж того, чего нет в эфирах "НашаРаша"

Челябинская служба тех поддержки у провайдеров настолько суровая, что они отвечают на все звонки клиентов!

Челябинские женщины настолько суровы что пользуюца вместа тампонов камышами

Челябинские призывники настолько суровы, что в армии косят от армии

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинский фэйс-контроль на столько суровый, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи. Они фтыкают иглы в пластинки и крутят их вручную с криками "САТИСФАААААКШН!!!!"

Челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппедицит без наркоза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинские мужыки настолько суровы, что ползуются кирзовыми сапогами вместо презервативов

Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга

Челябинские мужчины настолько суровы, что втягивают борщ носом, вместе с гущей. Они настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.

Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!

Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты

Челябинские тёщи настолько суровые, что их зяти разводятся ещё на свадьбе

Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу

Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей

Челябинские люди настолько суровые, что приезжие предпочитают летать на вертолете

Челябинские диджеи настолько суровые, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную

Челябинские диджеи настолько суровы, что делают скретчи с помощью кассет "Свема"

Челябинские атеисты настолько суровы, что бог официально признал, что его нет

Челябинские проститутки настолько суровы, что доплачивают клиентам

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад

Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба"

[700x525]

Настроение сейчас - супер-пупер=))))

[150x203]

воть=))))))) майк..... прелесть
[699x679]

вот так бывает......
[320x231]

SCREAM=))))))))
[467x600]

ох, красота то какaя=)))))))
[650x454]

Кем из ныне живущих ты восхищаешься больше всего?

Моей женой за то, что терпит и считается с тараканами в моей голове.

Какую надпись ты бы хотел иметь на своей могильной плите?

Я бы хотел, чтобы надпись была короткой, потому что я не люблю выделяться. Так что настолько стандартно, насколько можно было бы приемлимо для меня. Чем меньше текста — тем лучше.

Очевидцем какой самого безбашенного поступка ты стал во время своих туров?

Я стараюсь как можно дальше держаться от этого. Тур для меня — это как мой дом. Если бы люди догола раздевались, занимались развратом, аморальным дерьмом в вашем доме, то это не самое лучшее место для проживания.

Ты когда-нибудь попадал в полицию?

Нет, никогда. Но, я думаю, круто быть арестованным в некотором смысле. Но я всегда буду дрефить перед вещами, которые гепотетически могут привести к моему аресту. Мне кажется, это добавляет респекта от друзей, когда они знают, что ты побывал в участке. Прямо как поучаствовал в поединке на мечах, такая чисто мужская вещь. И в моей больной фантазии я всегда представляю, что меня арестовывают после поединка на мечах…

Как думаешь, Аксель Роуз когда-нибудь выпустит «Chinese Democracy»?

У нас шутка есть, что «Chinese Democrasy» побьёт наш новый альбом, «Minutes To Midnight», если всё-таки релиз первого состоится. Мы думали, что никогда не закончим новый альбом, но мы ошибались. Но несмотря на то, что я очень хочу услышать «Chinese Democrasy», думаю, это никогда не случится.

У тебя есть скрытые таланты?

У меня есть скрытый не-талант. Я не могу дотронуться рукой до своего плеча: правой рукой до правого плеча и левой до левого. На физкультуре в школе у меня были проблемы, в 6-м классе. Тренер начинал разминку с классом, чтобы разогреть мышцы, нужно было коснуться плечей и водить руками по кругу, а у меня не получалось. Они орали на меня, а мне приходилось оправдываться, что не могу этого сделать. Я очень стеснялся этого.

Какой актёр, по-твоему, мог бы сыграть тебя, если бы твою жизнь решили воплотить в фильме?

Я бы, наверно, попросил Брэда Питта сделать это. А свою старость попросил бы сыграть Пола Джиаматти (уже лысеющая звезда фильма «На обочине»/«Sideways»). Нет, не меня в детстве, потому как это бы был холодящий кровь ребёнок…

Каким был самый унизительный случай в твоей жизни?

Я плохо себя почуствовал во втором классе на уроке, я прикрыл рот обеими руками и выбежал из класса. Обе двери следующего класса были открыты, и когда я уже вышел за двери нашего класса, меня вырвало прямо на пол и на себя. Так как двери в другом классе были открыты, 40 детей повернулись в мою сторону и увиделим меня в рвоте. К счастью, ко мне не пристали какие-нибудь прозвища.

У тебя есть какие-нибудь странные фобии?

Да, британское телевидение.

Без какого предмета ты не мыслишь своего существования?

Мой телефон. С ним я точно решаю половину своих дел и проблем.



http://www.linkin-site.ru/articles/6/
[504x335]

фуууу блииин!!!!!!
[220x176]

и я такое хочу.....
[343x222]

эээх=)))

белая футболочка... ну воще красавчек=)))))))))
[320x240]