Настроение сейчас - а какое оно может быть?

А в бошке сплошная пустота. Такая чёрная и такая пустая. Хм. редко так со мной бывает.
Крутится чё-то внутри, куча каких-то воспоминаний, надежд, обнаружение и осознание совершённых ошибок... И всё проносится с такой скоростью, что врубиться о чём бишь речь почти невозможно. А жаль. Вот и снится после этого такая же белеберда. Вообще все, с кем я  имела честь хоть каплю общаться, собрались в одном сне, при этом зная друг друга и находясь в абсолютно разных местах то одновременно, то поочерёдно... бред.

В Лабинске хоть что-то происходило... а тут... дурацкая Москва, только и слышно ругань, вонь от сигарет, возня в вогонах и толкотня везде. Все занятые и деловые. Смотрят искоса и презренно, даже если и, порой, с любовью. Я вроде как и не при чём. "пейзаж, как пейзаж. Не ясна лишь деталь: зачем здесь, собственно, я?"
[465x699]

Настроение сейчас - в ожидании. тоскливенько.

Приехала, фуф...  полные штаны радости и впечатлений. правда вид из окна, голая серая предзимняя улица, малёк омрачает состояние. а в целом... шикарно. Наверно, пытаться описать тут все свои эмоции и всё, что происходило со мной, и всё, что я ощущала за время моего отсуствия, а точней присуствия там, где меня теперь, хныг, нету, думаю бесполезно. Кому любопытно и интересно и не всё-равно - лично)))
А сейчас нахожусь в предвкушении и надежде скорой встречи с Катюшкой... надеюсь. ты найдёшь для меня, блудницы, пару минут своего драгоценного и загруженного времени.
А ехала я с желанием прям сразу и с разбега плюхнуться в руки моих родных друзей. Жаль - не вышло.... ну что ж,  подождём-с. Я приехала в совершенно другом состоянии, отвыкшая напрочь от московского бешенного ритма, так что... время адаптации к новому всегда неприятно, будем переживать как можно сдержанней и мужественней.

В данный момент пытаюсь загрузить хоть одну фотку из своих запасов за эти два с половиной месяца, чёт не выходит... а грустно будет, т к весьма симпатичные и многообъясняющие... хотя бы то, ради чего пришлось принести как жертву довольно долгую разлуку с незаменимыми для меня друзьями, было воистину прекрасным и необходимым.
 а где я была, может кто-то спросит меня?  кратко - это в целом дети, мелкие, проказливые, но искренние глаза, и слёзы, и смех; это самопожертвенные и близкие на редкость отношения со своей старшей сестрой; а так же это три счастливых дня на море (об этом подробней позже), это один незабываемый заезд в горы, в общем максимально близкое общение с природой, собственно то, о чём я так, на тот момент, безнадёжно мечтала весь год...


[700x525]

В колонках играет - в колонках ничего, в башке - Непомнящий
Настроение сейчас - просыпаюсь....

В ЗООПАРКЕ

 Если мы гуляли не в раю,

То в его не худшем филиале...

Божьи твари, двигаясь в строю,

Братьев меньших общества искали.

 

Правда не нашли, но так близки

Были к ним за ограждением вздорным...

Остальное: пиво, шашлыки –

Оказалось просто превосходным!

Читать далее...

В колонках играет - отличная музыка!
Настроение сейчас - танцую…..))

Не знаю, зачем я это пишу. Просто рядом нет ни одного близкого мне человека. А в такие моменты нашей разнообразной жизни мы, как правило, стремимся обратится к тому, кто или что рядом и кому доверяешь! В данный момент этим кем-то оказался дневник.

 

На самом деле всё бред. И все мои мысли в башке тоже. Просто нечего делать. В компе играет шикарная музыка. Блин, ну я и начала танцевать! Ооо, как  я хотела бы научится танцевать!  Это здорово… когда фигово – особенно. Я так рвалась из деревни в Москву в надежде, что увижу наконец своих друзей, а они… ну Волчарики в лагере – это понятно. А Катюшка в деревне, хныг… как же их не хватает.  Нет, правда! ЖЕСТЬ, КАК НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!! Ну что за отличное настроение без друзей… а вот дня через два я скорей всего уеду аж до начала сентября… уууу… как я без них…

[700x525]

Ну вот…. Вроде всё сказала!)))

 

А вообще забавно, когда настроение метается из одной крайности в другую…

Одна малюсенькая мыслишка о том, что я не могу ни с кем им поделиться, всё перечёркивает чёрной чертой, а музыка, лето, осознание свободы и отдыха её стирает… и так вот они борятся… хм, забавно! Но не прикольно! Честно!... вот.  

В колонках играет - Jesus Christ
Настроение сейчас - окрылённое........

Нет, просто мне не совсем понятно. вчера ещё у меня были силы грузиться, а сегодня - уже нет. но нет потому, что их пока вытеснил небольшой, но достаточно яркий летний лучик света прямо в душу. А это иногда приятно, однако!

Да нет, ничего в принципе особенного, просто ночь... просто до рассвета... просто родные, тёплые,  понимающие глаза...  а скажите,  что ещё  надо?)  кому как, а мне вроде больше ничего... разве что не хватало крыши этажа так 27ого.... и всё..... но это хорошо, когда есть ещё чего хотеть, всё равно самое главное - рядом и уже смотрит своими печальными глазами...

вот странно, что собственно, и грузит меня малец.... со мной разговаривает человек, человек, который стооолько видел, столько ощутил, столько уже потерял... он мне рассказывает всё, я внимательно слушаю, понимаю, что мои какие-то мелочи, которые казались мне проблемами, просто даже стыдно о них при нём подумать... поэтому я в основном слушаю, как заворожённая, периодически не сдерживая эмоций и реакций, но что я могу дать в замен этому глубокому человеку? человеку, жившему рок-н-роллом почти в полной мере этого понятия... а по сути ничего... но он смотрит на меня с восхищением, говорит, что я замечательный человек, что со мной так интересно общаться, так тепло и хорошо, что сразу все проблемы практически улитучиваются или как минимум становятся на второй план.... но почему???? я не могу понять совершенно,  меня постоянно мучает вопрос в мозгах: "да что я делаю рядом с этим человеком? как я смею вообще что-то говорить....  что-то ему советовать.... я же ничего не знаю, ничего не видела в своей скудной жизни... единственное в моей жизни - это солнечный свет, пролитый на неё... ну и всё пожалуй. " я не понимаю, почему со мной достаточно охотно общаются такие глубокие люди, как мои друзья... я же совершенно ничего не значу. я ничего пока не добилась. меня усердно глушит накрахмаленной подушкой лень, неловкость, ненаходчивость... читать (то откуда большинство берут половину своего внутреннего мира) - я только-только начала, с людьми общаться - уж об этом я вообще молчу, для меня это просто недоступно, что ещё... в рисовании я больших успехов не добилась за 6 лет - к сожалению почему-то я этим не заболела. гитара - ну вот продвигается помаленьку - но... но не умею писать сама, а петь чужие песни.... на этом отлично учиться, но жить этим - не...
ну что ещё? английский - и его забросила..... в общем чувствую себя просто пустым местом.... жесть.....

Если ты хороший парень,
Не так уж глуп и не подлец,
Я очень рад.
И чтобы все об этом знали,
Ты твердишь про это с детства
Всем подряд.
И ты гордишься, вот потеха,
Тем, что ты не хуже всех,
Хороший парень,
И больше ничего.
Если ты хороший парень,
Никому не помогаешь,
Не беда.
Ведь ты ни в чем не виноват,
И никому ты не мешаешь
Никогда.
И ты не нужен никому,
И потому приятен всем.
Хороший парень,
И больше ничего.
И у тебя всё впереди,
И сердце доброе в груди,
Ты всем хорош, но вот беда,
Ты не поймешь, идут года.
Но где твой след за столько лет
Тебя на свете нет.
("Воскресенье")
Вот ощущаю что вроде этого....

Солнца луч мелькнул внезапно,
Как в грозовой дождливый день
На земле  оказываются пятна,
А это лишь сквозь тучи солнечная тень.
Так и жизнь полна капризов,
Вьётся лентой на ветру.
Так и мы глядим с карнизов
На незгладимую высоту.
На высоту небесной крыши,
На пестроту пустых  домов.
На людей, которые как мыши,
Крадутся бесшумно меж электрических столбов...

В колонках играет - Башлачов
Настроение сейчас - где-то в пространстве......

А может просто забил....

Встречать рассвет из окна с Непомнящим за одно ... почему всё так далеко? когда так необходима близость...
Глядя в глухую манящую темноту, и вдруг  заметить первые отблески на листьях.  Туман  окутал  стеклом и  отделил  навсегда всё  от меня,
вот и стало всё недосягаемо сознанию. Ну что за дурацкая привычка мелкие царапинки величать душевными ранами? нет,  всё просто.  Всё намного прозаичней. Просто нет того взгляда,  просто уже рассвет, а сон вышел его встречать на вокзал с поезда ночи.

Нет, это уже проза. Романтика уже далека. Может и впереди, и когда-нибудь пролетит по моему  небу  огромной  свободной птицей, а может давно уже позади,  свернулась  мягкой манящей кошкой у чужого окошка... а чуть  кто  протянет руку погладить, поманить, и уложить навсегда рядышком с душой, так она поведёт хвостом и гордо побредёт к другому дому,  с хитрой улыбкой...

В колонках играет - Адаптация
Настроение сейчас - отвратительное...... а почему? и лучший друг вот не звонит....

А я не стану злым, не надейтесь и не ждите!

Я не стану как вы: не начну ненавидеть.

Как ни старались бы вы, как ни били б своими кулачками,

Пусть даже в самый нерв.

Но и к ногам не паду я к вашим.

Останусь лишь я где-то в пространстве, где-то между.

Между презрением подлостью,

Между яростью и серой робостью, скучной слабостью.

Я не перестану любить и дышать ненаглядной, единственной жизнью.

Нет! Не той, что собой вы возомнили.

А своей, солнечной, настоящей.

Не той, где мерилом мудрости считают усталость

От душевных ран и от собственных ударов.

В пятнадцать лет от жизни устают,

Бросаясь в серый мрак ночных оконных рам.

Карнизы романтикам заменяют край

Пропасти беспощадных гор,

Под которой необъятные просторы воздуха

Или скомканный пейзаж в клочках квадратных улиц,

И пропитанные ядом лица…    

В колонках играет - А. Непомнящий...
Настроение сейчас - Одиноко

грустно, когда забывают... мне остался верен лишь мой новый знакомый всё тот же А. Непомнящий. Ха. и всё-таки грустно. вчера героически стерпела, как сказали, достаточно сложную операцию на зуб. просто его удалили, зуб, который ещё не прорезался даже. а мне просто взяли и разрезали десну и молотком выталкивали этот мой несчастный зуб... ну если б потерпеть и всё,тогда ладно. а то ведь всё надулось и дико болит, ни есть, ни глотать, ни говорить, ни улыбаться... но спасибо преданному Кетанову - обезболивающее, которое, надеюсь, на более менее приличный срок частично вернёт меня к жизни. так вот сейчас даже хватает сил сидеть в дневе и бегать по клавиатуре ожившими пальцами. но печалит лишь тот факт, что именно в эти моменты все дружно и умело кидают, хоть и не целенаправленно, а так, просто, случайно... ну чтож, кого-то винить - грех, правильно, наверно я такая же. может просто, когда хорошо, тогда кинутости просто не замечаешь. так что ничего особенного не происходит.

"И если вы спросите меня где здесь мораль,
Я направлю свой взгляд в туманную даль,
И скажу: "как мне не жаль,
Но я, ей-Богу, не знаю, где здесь мораль.
Но так мы жили, так и живём,
так и будем жить, пока не умрём.
И если мы живём вот так,
ЗНАЧИТ
ТАК
НАДО!!!"
(Майк Науменко)

Ребята, друзья, я по вам соскучилась!!!!!!

[700x525]

"...Я позвонил ей и сказал: люблю и жду.
За стеной шуршит весна, я больше не могу.
А из трубки голос тихий: тогда прощай,
Сотри из книжки номер мой и не вспоминай.

Я, обломавшись, позвонил другу домой.
А у друга голос тот-же, но совсем чужой.
Он извинился что забыл, как меня зовут,
Очень рад поговорить, но сейчас его ждут.

Я испугался и набрал номер Господа Бога.
Но хозяина, как понял я, не было дома.
Чей-то голос, видно ангел, мне объяснял,
Что Бог был очень занят и теперь устал..."
(А. Непомнящий)

[525x700]
В колонках играет - Непомнящий...
Настроение сейчас - на краю...

и вот в конце концов, достаточно неожиданным образом, я немного познакомилась с творчеством Непонящего... ну что ж, дорогие его почетатели, ваши ряды пополнились!

Правда тоски от него набираешься, хоть отбавляй, но в душу проникает только так... как игла, легко, но с острой болью... а главное, что под каждым словом практически можно подписаться... ну спасибо вам за знакомство!!!

[525x700]
В колонках играет - Moody Blues
Настроение сейчас - мммм.... положительное)

Шикарно... и бывает же так?
с утра с такой невыносимой, смертельной и тоскливой аппатией ехала на физику... бу... там чёт нифига не порешали толком.... ехала обратно, единственное, что радовало, это то, что увижу наконец родную мою Катюшку. и вот и с ней мы распрощались на остановке..... А, ещё! самое главное: Катюшка, всё-таки чудо моё любимое! подарила мне букет луговых цветов, ммммм..... обажаю, Господи, готова говорить и говорить спасибо!!!!! ну так вот, Катюшка пошла домой, а я осталась ждать трамвая, с, естевственно, Арбениной в ушах, и с изумительным ароматом. Я как всегда в своём репертуаре, с счастливыми глазами на закатных воздушных небесах..... присела на лавочку, и чувствую тычок в плечо, так, не сильный. поворачиваюсь - молодой человек, лет двадцати, замечательной, на лицо нефорской наружности) первое - это дал мне свой наушник - Адаптация! благо я уже была с ней знакома и уже успела проявить к ней симпатию и даже сходить на концерт. Адаптация - говорю я со счастливым лицом (уф, повезло))! ну то да сё, ты откуда, меня Лёша зовут, разреши проводить. оказалось выходить нам на одной и той же остановке)))) ни разу его не видела..... ну как насчёт пивка, гитара, лавочка? - а можно без пива? - ага, ну тогда за гитарой? (времени пол одинадцатого...) ну вот, знакомый райончик - мило) пятиэтажки родные... ну зашли мы в подъезд - он зашёл за гитарой, вышел, в рубашке и в шляпе, такой смешной) спустились на скамеечку и играли поочереди на гитаре) болтали о том о сём.... в общем мило) дома была около полпервого..... хм...забавно......)

[572x699]
1) Оставляешь комментарий к этой записи - я даю тебе букву.
2) Публикуешь это сообщение у себя в дневнике.
3) Там же пишешь 10 слов (это минимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Мне дали букву В...

В...

Вздох, первый, основополагающий жизнь...

Ветер уносит меня с собой в неведомые дали счастья
Вечность, она невозможна...
Вьюга в душе
Воля, порой её так не хватает
Ведьма живёт во мне тайно, и я иногда даю ей свободу действий!
Воскресенье умершего света сквозь тьму, я верю, оно возможно...
Возможность жить,дышать и любить есть всегда
Выход; даже если тебя съели, у тебя есть два выхода!
Вероятность исключительно мала
Возрождение культуры
Верность сомому себе - самое главное
Важность и серьёзность без причин смешна!
Вселенная - вечная тайна человечества, покоряющая сердца миллионов!
Всепоглощающий, пронизывающий крик души выложенный в музыку...
Влюблённость и любовь как сёстры-близнецы,их часто путают... но у них практически противоположные характеры!
Великолепие небес так часто упускают из внимания...
Величие гор манит и дурманит своей высотой
Великодушие никогда нестыдно
Внезапность порой выводит из равновесия
Васелёк - милое расстение... как и другие святые полевые цветы...
Вьюнок игриво обхватил стебель крапивы...
Вера не должна покидать душу, именно она её настоящий друг...
Врости мясом в любимого человека , а потом корчиться от невыносимой острой боли, когда тебя будут отдирать с кровью и мясом...
Воркуют огни двух свечь...
Вода дождевая, мерцающая на асфальте, заставляет заглядываться на отраженье грозового неба, измученных деревьев...
Воздух наполнен тобой...
Веселье, оно поверхостно, а внутри - тоска...
Вибрации мощного звука живой музыки проходят насквозь, до самого сердца
Вечер вновь окутывает одеялом одиночества
Вербное воскресенье наполняет духом радости и веры в жизнь
Все - это оскорбление
Всегда думай о тех кому ты нужен...
Вместе с тобой я преодолею любые преграды к счастью... а одна?
Вековое наследие
Велиончель - чарующие звуки!
Воробьи стали жертвой зрачка
Ворон чёрный принесёт мне удачу
Враньё прежде всего унижает достоинство лгуна...
Воображенье помогает подняться на ступень выше примитива
Восторг, его постоянно вызывает во мне любой кусочек живого и естевственного: ромашка, незабудки, роса на паутине, благородство Солнца, пожар на небесах...
Внутрь себя заглядывай чаще...
Вне общего мнения
Визг шин полёта души об асфальт реальности
Влага прохладной утренней росы... искупаться бы сейчас во влажной траве!
Визит солнечного луча по утрам
Восприятие крайне обострено, всё любопытно всё не просто так (Майк Науменко)
Впереди лишь свет зовущей звезды
Вгрезались песни - песни излома души,песни обомка души... (Д. Ревякин)
Всматриваться в узоры багровых туч - что может быть лучше?
Веки давно закрыты, в ожидании тепла от любимого дыхания
Вены вены, как мосты, встают на руках, В крови бьется тигром адреналин Ты помнишь, что это такое - быть молодым (Науменко)
Вопрос горит в твоих глазах
Встреча двух рук напоследоу у края крыши...
Воспоминанья гложат и не дают спокойного сна, усаживают на распахнутое настержь окно, устремляют взгляд в звёзды...
Вожделенье... мммм, красивое)
Власть никогда не могла добиться совершенства
Властности в ней было вмеру, и она подчёркивала её индивидуальность,естевственность и доброту
Вспышка счастья ослепила так сильно, что они и неуспели осознать его...
Вокруг бродят брезгливые лица, корчась от святой влаги дождя
Велосипед, шоссе, музыка и скорость...
Волна, окутанная лунным пледом, окатила с ного до головы, и стыдливо отошла назад...
Воодушевление
Влияние близких душ...
Вьётся змейкою чёрная ленточка... (ДК)
Ветрины, разбитые, ледяные, подчёркивали тосливость города
Восток - другой мир.... хотла бы я туда попасть хоть на мгновенье, в их культуру...
Воздушные ямы - забавное ощущение)
Воск, стикая со стройного стана свечи, так притягивает взгляд... как струи горной реки
Виток ещё одной жизни, ещё одного поколения... сделан.
Волокита ожидания нестерпима....
Всемирный совет - как обставить нам наш бред? (Янка Дягилева)
Висок ощутил лёгкое горячее осторожное прикосновение губ
Волнение охватывает и выводит из равновесия....

Выдох - это будет последнее слово - "верю"!

В колонках играет - Бичевская
Настроение сейчас - смотрю детский фотоальбом....(((

ну всё, как полагается... - сначала настроение, уносящее в неведанные дали Солнца. а сейчас? вот в случайном выборе выпала АBBA и вот меня пулей унесло в те прекрасные, милые времена - в детство... я естевственно полезла в свои закрама за фотографиями. Там меня не оставляет весёлая, жизнерадостная, наивная и искренняя улыбка... там нет ещё этой заботы, как я выду на фотографии... там полная искренность и беззаботность. и, к несчастью, я оказалась в этот момент одна дома, аж до следущего вечера(((( одиночество так и гложит. а так хотелось бы сейчас подойти к ним, к моим родным, обнять, просто так, тепло и нежно. посидеть и попить мило, тихо чаю... о чём-нибудь непринуждённо поболтать. а ведь когда это происходит, совершенно это не ценим, как то, что никуда не денется. а вот хвать - и нету, когда хочется. хорошо, что это не навсегда.
Но вот ещё одно НО. тоска и одиночество. и все друзья, все кто так необходим в трудную и весёлую минуту, того нет... все куда-то делись... как и не было. от этого ещё больней становится.... за окном тёмная, жестокая и тоскливая ночь. каждый день одно и тоже. как тиски всё сдавливает это осознание... ну вот, жаже сердце заболело.
И если раньше я писала днев как ища и в нём помощи, недеясь,что так станет легче. но нифига. легче не становится, только отвлекаешься малец на процесс печатанья. и всё. всё равно это никому не нужно. (ну вот я как эмо заговорила....)))

[699x451]

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

повторение. тот самый шедевр ))))

повторение. тот самый шедевр ))))
http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post34792596/

В колонках играет - Ночные Снайперы...... - Россия 37
Настроение сейчас - мммм)

http://www.snipers.net/media/rar/

НАРОД! ВСЕ СКИДЫВАЕМ МНЕ СЮДА ВСЕ СВОИ НОМЕРА АСИ! МОЯ СЛЕТЕЛА! БУДУ МЕНЯТЬ. (((((((((((((((((((((((((((((
ТАК ЧТО НЕ ПРОХОДИМ МИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!