Фотографии IF_TERREN_SS :

Фотографии IF_TERREN_SS :

Фотографии IF_TERREN_SS :

"Ага ... ану сюда, так, а ну лови! .... Шотакое? Сюда бля! ... (скачет пинг) СУКА БЛЯТЬ!!! (рес) Ща бля ща ... ща суки, пизда вам. Так кто тут ... ану хил меня, БЛЯ РЕС МЕНЯ!!!" (с)

Большинство людей ( в основном это остепенелые женщины класса "Сюсичьки-пусечки" и "Ботанические мамочки", мужики класса "Жыгало-папугай" и "Работа-дом-балкон!", а так же их родители) считают что компьютерные игры это хорошо, но в меру, часика эдак 1-2 если не аж целых 30 минут. Потому что на их гласах в противном случае они наблюдают агресию, причом дибильно повышенную, которая собровождается неадекватностью поведения после и отказом от пищи ...
Вы неправы любимые мои! Беда современного человека в том, что компьютер стал отличной заменой время провождения, но так как мы государства стран бывшего СССР :pioneer:мы не можем позволить себе роскошей выше принципа, поэтому что б не шляться по улицам, бухать без перестанку, смотреть зомбоящик, трещать по телефону, как прошёл день, играть во дворе футбол и бла бла бла .... у нас есть компьютер . Кто то чатиться, кто то сидит на форумах, кто то завёл дневник (О_о), а то играет ... причём с фанатизмом и это ахуеть как прикольно и взбадривающе, но нытики не понимают они ноют. И вот представьте себе: Молодой парень лет 25, женатый, после работы каждый день играет на компьютере 6-8 часов КАЖДЫЙ ГРЁБАНЫЙ ДЕНЬ!!!! На что вы трезво смотрите и для вас это проблема! ПРОБЛЕМА! Особено если вы его жена . Вы с ним пытаетесь говорить, но навсё идёт отмашки и компромиса просто таки нету .... вас это жутко бесит. А ещё он матюкается, кричит и всё из за компьтера - по вашему мнению, ну конечно ведь он раньше таким небыл ... никогда :))))) Вам кивают подруги "Боже да он эгоист! Как ты можешь с ним жить!" - Да! Давай дура сделай шаг ф пропасть!!! Ведь ты непонимаешь что если у него забрать щас компьютер (Пыщъ и он пропал просто навсегда) вместо этих 6-8 часов ты ему толком ничего дать неможешь причом каждый день, НУ ЧТО ТЫ ЕМУ ДАШЬ? ЧЕМ ЗАИНТЕРЕСУЕШЬ? А вот ничем! И тогда он вспомнит про друзей и будет бухать с ними играть в бильярд, по бабам шляться (это по минимуму ) и так далее ... и что ты имеешь в замен 6-8 часов - его тупо нет дома и ты незнаешь где он! Знаешь? Кто он сказал? И ты поверила? Ох ты ... да он ещё и трубку неподымает вот подлец! А ведь эт оты и только ты виновата!!!! Разницу ощущаешь как было, а как будет? Займись собою вместо того что б ебать мужу или сыну мозг о том чем ему заниматься в свободное время и будет тебе счастье . Dismise!

Посвящаю своему другу Калиостро!

Слушать этот музыкальный файл

sntrk

Милые наши барышни! Данный ниже текст адресован именно вам. Да вы не ошиблись именно вам, так как вы всегда ставите жизненные приоритеты выше само того не замечая и отрицая остальное. Будьте так снисходительны просто прочитайте всё до конца не бросая ни в начале ни в середине, всё до конца. И обязательно не забудьте оставить коментарий, любой даже можете меня послать .... и пусть даже ваша точка зрения не будет совпадать с оставленным вами комментарием .... ибо как сказал Достоевский:
"Возможно одно только объяснение, что гордость «оскорбленной и фантастической женщины» доходит уже до такого исступления, что ей скорее приятнее высказать раз свое презрение в отказе, чем навсегда определить свое положение и достигнуть недосягаемого величия."

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают Читать далее...

Настроение сейчас - 0_о

Как не убить жену во время совместного похода в магазин. Советы шопперам-мужчинам



Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.

Совместный поход по магазинам – объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно – если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.

Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку…

Женщины обожают шоппинг, но при этом почему-то не в одиночку. Ладно, смиримся с этим и согласимся сопровождать (в конце концов, когда они рожают, им тоже больно). Вот только чтобы не было вокруг ни подружек, ни мамаш, ни сестер, каждая из которых гарантированно удвоит время твоих мук. Только ты и она - это должно быть твоим условием. Жестким условием.

Второе условие для согласия принять участие в собственном изнасиловании – список покупок. Он должен быть составлен заранее. Неплохо, кстати, и тебе поучаствовать в процессе, это расширит твои права. И вот, список составлен и вы в магазине. Конечно, списком дело явно не ограничится, при виде витрин воспаленное сознание твоей пассии взорвется новыми творческими идеями. Но если списка нет, количество этих идей примет такие масштабы, что мало не покажется.

Делай с ней шоппинг в крупных магазинах и торговых центрах. Во-первых, ты ей не шофер и не носильщик, все покупки желательно совершить в одном месте. Во-вторых, при переездах из магазина в магазин у вас появятся тайм-ауты, и на пятом-шестом транзите по городу вы так пересобачитесь…Более того, в больших магазинах и для тебя что-нибудь интересное найдется. Ты и сам давно должен был купить то-то и то-то, но откладывал, откладывал, откладывал, а вот теперь злою волей судьбы вытолкнут на арену шоппинга - так покупай! Выжми хоть какую-то практическую пользу из безграничного вреда. Винный отдел есть? С него и начни.

Кстати, выбирая магазин, помни, что те из них, в которых есть на чем присесть, - твои друзья и союзники. Передохнешь, о жизни подумаешь, сделаешь ряд звонков. А сколько книг можно прочитать! Времени-то вагон…

В торговом центре есть секс-шоп или что-то из этой серии? Отлично! Нет, ты, конечно, не маньяк и не онанист. Просто зная, что пока она пробует на зуб восемнадцатый по счету зонтик, ты перелистываешь очередной журнал с голыми девками, она поторопится. Не в этом ли твой прямой интерес? А если секс-шопа нет, ешь глазами девок-продавщиц. Особенно в том отделе, где она, кажется, зависла навек. Тоже помогает.

Собираясь в магазин, убеди ее одеться просто и по минимуму. Почему? Все элементарно: покупая одежду, она будет ее примерять. Если на твоей любимой много тряпок, то процесс снимания-надевания займет много времени. Идеально ей быть сейчас вообще голой, и дело здесь не только в том, что в этой униформе она тебя больше всего устраивает, дело, повторюсь, в экономии времени на переодевания. Но вас могут неправильно понять. Поэтому пусть на ней хотя бы будет больше молний, чем пуговиц. Теперь внимание – отмажься под любым предлогом от совместного похода в обувной отдел. Там для того, чтобы оценить качество потенциальной покупки, ее нужно не только примерить, но и пройтись в ней. Уйма времени…

Будь решительным и бесповоротным. Посмотри, она уже 25 минут вращается перед зеркалом, причем последние 10 – в одном и том же лифчике. Первые 15 минут ушли на первые 8 лифчиков, а 9-й по счету ей реально понравился, но - сомнения, сомнения, сомнения, на них уходит время твоей молодой жизни. Стань хозяином своей судьбы: убеди ее, что именно в этом наборе из двух детских тюбетеек она производит впечатление девушки, у которой имеется, на чем их носить. И муки твои прекратятся – до следующей покупки.

Вообще, не стесняйся проявлять свою природную креативность, которой она, как женщина, лишена. Протяни ей руку помощи, помоги в выборе покупки. Этим ты не просто время сэкономишь. Подумай, ведь тебя угораздило видеть это сумасшедшее чудо чаще всего остального человечества, так не тебе ли она должна радовать глаз в первую очередь?

Мы уже говорили: в мучительной для тебя процедуре совместного шоппинга принимают участие только ты и она – без сестер-подруг. Вот и звонить ей не давай, иначе твоя экзекуция тоже несправедливо затянется. Поставь ее в известность об этом Читать далее...

Ха-ха! Я уже 6 дней не курю!!! Ну разве я не молодец?
А сегодня я удалил всю порнуху с компа . Ну разве эта не подвиг? Да вы правы это не подвиг. ЭТО СУПЕРПОДВИГ!!!

з.ы. но пить я пока не брошу (не злоупотребляю)

пока всё!

[показать]

ща иду
давай завтра
я перезвоню
ты меня непонимаешь
это не я сделал
гы
ы
угу
ага
ОГО!
мда
мдя
лесом
пошли на пиво?
я занет
дайте шота
я сплю
незнаю
я обязательно это сделаю
непойду
денег нету
нету денег
впадло
влом
нихачу
я не тока тебя я ВСЕХ НЕНАВИЖУ))
я сам по себе
нет
я же сказал НЕТ
окейййй

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Настроение сейчас - ща пойду спать

вроде моё :)

[429x427]

Настроение сейчас - "сикаманское"

Вообщем властью данной мне обьявляю 23 января как "День борьбы с кофейным напитком"
Запрещается употреблять кофе и прочую хрень в составе которой кофеин :)

з.ы. никакога ютуба в каментах бля

Настроение сейчас - Голодный

Всё день обречён на погибель ... единый выход спастись найти пакетик с пузырьками.

Настроение сейчас - данунах :(

"Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Портал top4top/ Международный день объятий/ Крещение/ Умер шахматист-легенда Бобби Фишер/ Фильм "Монстро"/ Крещенский сочельник/
Портал top4top - да зареген там давно отписался где понравилос вот
Международный день объятий - в пизду .. обнять некаво :(
Крещение - нахуй
Умер шахматист-легенда Бобби Фишер - впервые слышу о таком, честь и слава йа неспортменбля
Фильм "Монстро" - баян нах
Крещенский сочельник - сочельник от слова сочленник? ахтунг бля!!

з.ы. день как день прошол головной болью и частью грусти, наплевать как то, но и тем немение что задёрло мои личные интересы бля.
кто то ноет кто то обсирает кого то в мою пользу ... ничо непайму .. в голове бардак ... всё спуталось ... дайте бутылку водки я всех врагув пошлю нахуй и ляжу спокойно спать а с утра проснусь как нибывало и день начался заново. "Ты живёшь завтрашним днём как и твой друг коля" . Да бля я так живу меня так устраивает, я так привык потому что по другому не привык да и другие не поспособствовали жить мне лучше, а я рад я сам по себе. Свобода бля!!!


[249x246]

Настроение сейчас - Всказкебля

СЕНСАЦИЯ !

Великий TERREN поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!Беспезды! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

http://www.youtube.com/v/fuQ4eDhOmnc

Да пролвались оно всё пропадом ..
Такое ощёщение как буд то от меня мир зависит юю
Я устал....устал....

Смотреть это видео

Дело было вечером, делать было нечего :))
Оператор - Я ( потом Дима)
Тот что ушол - Коля
в гланой роли - Дима

з.ы. все пьяны абсентом

В колонках играет - Одиночество
Настроение сейчас - ржунимагу

Итак начали .... Всем смотреть обязательно .... ролики по 7 секунд так что трафика на всё уйдёт мало

Оригинал

Ремикс

И ещё немного из той же серии

тоже в тему


з.ы. после первого просмотра я валялся под столом смотря ещё и ещё...

Смотреть это видео

Пьян и неадекватен :))
(3 года назад)