И так на какое-то время я потеряла понимание, разум, я просто потеряла себя!
Я не понимала как можно так все сыграть на протяжении 8 месяцев!
И так сначала…
все и началось именно летом, 25 июня....
Произошло все странно, черт дернул меня завести днев на том сайте....Спросите жалею ли я?! Сначала проклиналА, но потом, понялА, что ОН подарил мне то,что никто не подарит...
(все что ранее писалось в дневе, писалА я, т.е. девушка. И все что написано в этом дневнике ранее это все мои чувтсва, действия и мысли…Я сделала все так, потому что не могла держать эту историю в себе, потому что до конца ее не поняла, точнее я ее вообще не понимаю, я не понимаю почему все так произошло, почему со мной, и почему все так закончилось. Этот человек меня обманул, я думала все это время что это мой идеал мужчины, а у него было куча недостатков, но я их любила сильнее его достоинств, а потом в один прекрасный момент 12 февраля я узнаю что все это была девушка..)
И вот я до сих пор в поисках правды, в поиска себя и его… «Я как никогда и никого любила пустоту, жила ей, и я одна умею это, мне было нескучно...Вот только в пустоте потеряла...
Где реальность? где ты? теперь все будет!
ты жил во мне, моя плоть была убежещем, едой, теплом,уютом ВСЕМ! и мне тебя оттуда не изгнать, ты завлодел этим телом, вот только душу тебе не отдам....
интересно а чем наполнится эта пустота? ненавистью? болью? гневом?
Что?
и сейчас я пишу это, а ты внутри меня читешь, нравится? читай, бесись! мое тело отныне будет отравой, оно отравлено верой! тебе она будет хуже смерти, нет, живи, мучайся....не сдохнишь ты! НИКОГДА!»- Это первое что в тот момент я чувствовала.. точнее что написала…

И однажды настал конец и этой ИСТОРИИ, истории Мании величия и Хозяина галактики….
Конец не просто истории, конец чего-то, что изменило жизнь, меня и следовательно мир….
Все было так, так внезапно…вот представьте – вы спите, сладко… и вам снится сон, сон самый прекрасный и самый волнующий….и вы не хотите просыпаться, точнее вы даже не думаете об этом, ведь ночь длинная, и все самое интересное ждет вас впереди, все самое незабываемое и желаемое…. и тут на вас обрушивается ведро холодной, ледяной воды….
и поверти лучше бы на меня обрушилось таких тысячу ведер….да хоть миллионы…
и так,12 февраля….
вечер…
у меня замечательное настроение….
и конечно в мыслях у меня ОН….(да именно он, в скорее вы все поймете…разоблачение близко…)
я захожу в сеть и вижу огромное письмо….в этот момент я просто перестала дышать, я еще не прочитав, предчувствовала что-то плохое….но я даже не догадывалась что настолько….
когда я начала читать, я перечитывала одну строчку по несколько раз, возвращалась к началу и никак не могла дойти до конца, было страшно, больно, я мало чего понимала, и совершенно не понимала то что читаю..
Сначала я подумала что это шутка, просто его извращенное чувство юмора, и признаюсь я так порой до сих пор думаю…ну об это позже…
Содержание его письма, ЕГО!? ЕГО?! …………………………………………………….
Оно было таково, что этот человек….т.е ОН…..это девушка…..на это месте во мне все перевернулось….все что было между нами, это все было с девушкой….
Но мои глаза в слезах ли или просто в туманном непонимании спускались все ниже и ниже….Все друзья, все это был один человек….ОДИН, нет, ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Черт бы все побрал…. я даже не могу объяснить что я чувствовала в тот момент….
я …я просто не соображала что произошло…
А когда пыталась включить сознание и думать, то становилось жутко, от всех разговорах, мечтах, мыслях, событиях, фотографий, голосов, песен, стихов и все это не с тем человеком, не с теми ЛЮДЬМИ, а с какой-то непонятной и теперь уже совершенно незнакомым мне человеком…,а как только подумаю, ведь общаясь с друзьями я порой говорили о нем….в голове не укладывается как все можно так сыграть, без запинки, проколов и ошибок…
До читав письмо, заходи ОН или ОНА….
дальше был разговор, от которого я хотела кричать, хотелось вообще ничего не знать, хотелось забиться в угол….
А она или он твердил(а) что я очень дорога стала, что не хочет переставать общаться и тысячу постоянных извинений….и просьба простить и понять…
А я ничего не могла…и тут я стала задавать кучу вопросов, о всех наших секретах, фото, музыке…и на что звучали холоднокровные, стучащие ответы….как все было… а я не верила я не хотела верить, а до сих пор не хочу в это верить….а потом меня еще раз ударило, когда мне сказали что не хотят об этом говорить и что все что хотела, она мне сказала, и тогда я просто взорвалась бешенством, злостью...
А потом я просто рыдала, кричала….металась из угла в угол, а потом упала….свернулась в комок и не понимала почему все так….со мной….с нами….

И так вот оно разоблачение, самое мучительное в этой истории, вихрь который закружил голову и сильно ударил об землю..я так боялась этого момента ,когда начала писать эту историю …
Все что было написано это было написано мной….т.е. девушкой которая обманута….
Все эти чувства это мои чувства к человеку который разыграл этот спектакль, а я была главной героиней….
Но это еще не конец….разоблачение его, точнее ее фантазии…..
Добро пожаловать в мир иллюзий…где вы теряете не просто ощущение реальности вокруг, вы теряете себя как личность вы теряете понимание и разум…

Мания Величия и Хозяин Галактики…
Это мир 2 людей, который создавался как бы сам по себе, как бы волей судьбы, и так судьбы двоих были похожи, они так дополняли друг друга, что оставалась только мечтать о таком, а у этих двоих она была….пусть и не совсем реальная…. но только один человек в этом мире был искренним….
Только один человек, был открыт и доверчив, только один человек был невыносимо зависим и безгранично свободен, только один человек был честен не только перед собой, но и впервые с другим человеком, настолько, что голова кружилась от дозволенного себе, и порой даже страшно становилось, что настолько можно доверять и верить….
Но рано или поздно всему приходит конец…
Конец фильма, конец любмой книги, когда с горечью перелистываешь последнюю страницу и понимаешь что история закончена…
И однажды настал конец и этой ИСТОРИИ, истории Мании величия и Хозяина галактики….

И порой становилось страшно, а вдруг все это останется на уровне переписки, а мне так хотелось почувствовать ее запах волос, теплоту рук, сладость губ, мелкую дрожь от первого касания….
Я не понимал что происходит, или не хотел понимать, я просто хотел чтоб она была МОЕЙ!
Да, именно моей!
Но мое высокомерие и гордость не позволяла мне сказать это, а уж как себя любила ОНА!
Мания величия и Хозяин Галактики - вот как мы прозвались….

Но и большую значимость давало и то, что…. у каждого была своя личная жизнь!
И самое невыносимое было, когда в моменты непонятные и необъяснимые, она начинала о ней говорить, я долго пытался понять зачем?! для чего…..
Но я всегда ее выслушивал, именно выслушивал, мало что говорил ей, лишь иногда позволял себе постебаться….на что реакция была спокойная, все переводилось в шутку и на слова что я лучший,что очень хочет оказаться рядом, а я…я в этот момент таял и забывал что было сказано до этого! уходил в мечты, где мы с ней вдвоем…

НО….проходили дни…месяцы…..и я понимал что этот человек стал занимать в моей жизни какое-то особое место….ОНА была стимулом, я хотел делать что-то и самое главное хотел рассказывать ей о самых немыслимых и диких вещах….
и у нас не было ссор, хотя разногласия были, но все как-то так по-человечески выяснялось, без ругони, хотя на эмоциях, но они все равно были приятными, какими-то родными!
Были дневники, на одном сайте….и это давало нам возможность узнать ту часть друг друга, когда человек сам с собой ведет беседу….признаюсь у нее был талант!
Она была необыкновенно хороша, таких не бывает, и я каждый раз говорил себе и ей это, что она СЛИШКОМ идеальная для меня, и ее недостатки имели какой-то божественный окрас, харизму, индивидуальностью! ОНА БЫЛА ЛИЧНОСТЬЮ!
Со своими тараканами и привычками, которые как мне казалось отлично уживаются с моими, наши отношение имели легкий и воздушный окрас при этом для нас значили немалую значимость…
Но и большую значимость давало и то, что….

Минуты ревности, смешно наверно , но я дико ее ревновал…..при этом четко понимал что мы не обязаны ни чем перед друг другом, но приступы ревности порой накрывали меня с головой, мог поругаться со всеми своими друзьями , всего лишь из-за необъяснимого приступа ревности, это как болезнь, в голову ударяет температура под 40, кровь кипит…..и ты готов бросить все, оставить все….
Но я учился, да именно учился сдерживать это накал страстей внутри себя….хотя порой это не получалось..
Помню ехал поздно ночью в такси, окунулся в свои мысли, в голове висело огромной тучей ее имя…за окном мелькали огни….слышалось шипение асфальта…и….в этих мыслях о НЕЙ, я проехал собственный дом, и очнулся уже далеко от дома…..
я забывал все на свете….я так хотел чтоб она была рядом….

Закрутилось новое колесо, виток новых отношений…
В которых было слишком много доверия, так много что душа была вывернута наизнанку….можно было увидеть все….это было у меня впервые.. я вообще скрытный человек, редко кого пускаю в душу, а тут было что-то необъяснимое, я ХОТЕЛ доверять….Она же в свою очередь в этом не уступала, я знал многое о ее друзьях, о их проблемах, они делились со мной и мы стали единым целым в этом своем мире, я был часть их жизни, а они моей….
и однажды прозвучало это слово… «я люблю тебя….» меня ошпарило кипятком, и в этом состоянии я хотел кричать ей «Я ТОЖЕ тебя ЛЮБЛЮ…»
Но при этом было странно ТО, что как только заходил разговор о будущем, о встречи и дальнейшей нашей судьбе, все как-то переводилось на другу тему, я чувствовал в воздуху вкус недоговоренности, обмана что ли…, я не паниковал и не настаивал, ведь глупо говорить о чем-то серьезном когда пока мы знакомы лишь виртуально…и со встречей пока есть трудности…
Но чем больше дней проходило тем больше я не мог без нее..
Ну а ее друзья были только за, и твердили что я постоянно на слуху у них, мне это придавало уверенности… особенно слова подруги Вали, что мол вы бы были самой красивой парой.. и знаете я сам так думал и хотел этого….
Но….

Все закручивалось в красивый и запутанный узор….где невозможно было найти выход и вот однажды она сказала что больше так не может…
В ее словах было столько решимости и уверенности, сколько и сомнений и сопротивления….
Сказать что эти слова были для меня неожиданными? НЕТ!!! они были ожиданными..
Я понимал, что если сейчас все закончится, я себе этого не прощу, что я буду жалеть что не удержал…..и я поговорил, сказал все как есть, что чувствовал…
Я не хотел ее терять, я хотел общаться, и ничего не обещал, но при этом в словах была видна надежда, да, я давал ее, а она поддерживала, это было как спасении когда задыхаешься, сначала ты вдыхаешь, потом она….
В общем, все уладилось, хотя у нее было много вопросов на которые я не мог дать ответа, не потому что не знал, и я сам не знаю зачем все это продолжалось….

Очередной букет чувств….овод наполненный своими чертями и не одной дюжинной..

У меня складывалось странное ощущение обо всем этом и однажды я не выдержал и сказал, что у меня ощущение что мы знакомы вечность, на что прозвучал ответ : «Кто знает? может в прошлой жизни мы были мужем и женой…».
И честно, я боялся этого чувства, мне казалось что не смогу без нее….А тут моя работа….
кучу денег уходила на наше общение…..Интернет, смс-ки…..и так добесконечность….
Стали появляться наши общие секреты, фразы, намеки и клички-добрые и нежные, и я ее узнавал, когда говорит она со мной, точнее печатает, а когда нет…
Я знал ее интонацию, я знал ее эмоции, у нас были общие песни, стихи…черт все было так…так….сказочно, что ли, нереально….НЕРЕАЛЬНО…
А сколько об этом было мною сказано здесь….самому себе….рассуждения, кто там сидит по ту сторону экрана, то ли создание, которое в моих глазах, и желание того чтоб это было правда преобладало и я верил….
ВЕРИЛ….

И так с каждым днем все набирало обороты, мы задыхались вместе и друг без друга…. Нам хотелась узнать и выпить все до дна, чтоб завтра была уже новая чаща….которая будет слаще другой…
Мы узнавали друг о друге, о том какие у кого судьбы, и понимали оба что это все странно, была настороженность….но чувство одержимости в другу друга все гасила, я был слеп ею…
Мы говорили друг другу спустя неделю то, что не говорили людям спустя годы знакомств…
И все это происходила на тысячи километрах, на расстоянии, где нет объятий, поцелуев, нет они были, и были намного ощутимей чем в реальной жизни, я поверить не мог, что когда-нибудь все это я смогу сделать наяву…
Мы стали знакомить друг друга со своими друзьями, советоваться в мелочах, и буквально не проходило часа если мы не сообщим что соскучились…
Мы высылали фото, присылали голоса, но одно настораживало, у нее не было телефона…и мы присылали голоса друг друга, и вы не поверите что я ощутил когда впервые услышал ее голос, это было что-то неописуемо, катастрофа, все тело покрылось мелкой дрожью, я слушал-слушал-слушал и не мог насытится ее словами, их было немного на этой записи, но они были такие родные, как трафарет на сердце лег каждой буквой….
Все закручивалось в красивый и запутанный узор….где невозможно было найти выход и вот однажды она сказала что больше так не может…

она была слишком хороша, дитя осени...и порой изменяла мне с летом....
Кстати все и началось имекнно летом, 25 июня....
Произошло все странно, черт дернул меня завести днев на том сайте....Спросите жалею ли я?! Сначала проклинал, но потом, понял, что она подарила мне то,что никто не подарит...
Так вот....знакомство шло так стремительно, и это слово СОФ падение, было частынм гостем на наших разговорах.....она пугала меня и аццки тянула к себе, наверно она чувствовала тоже....
Первые дни были не прилюдей, нет.это было что-то страстное, но нет, не опошляйте все, все было романтично...даже слишком....и не было секса....!!!!!
Это было что-то больше, мы изучали друг друга, каждый закуток души, нам было интересно.....

все произошло неожиданно....
Она была смыслом жизни.....
И долгое время я сам не признавался себе в этом...
И былмиг счастья, даже нет, МИНУТЫ....даже ДНИ.....
И в глазах все было туманно, туман счастья и наслождения, ЛЮБВИ...
Я всегда боялся этого слова....